12 טיפים לשבירת הרגל שקר

תוֹכֶן

• בחן את הטריגרים שלך
• חשוב על סוג השקרים שאתה מספר
• סוגי שקרים
• תרגול הגדרה - והדבקות בגבולות שלך
• שאלו את עצמכם 'מה הכי גרוע שיכול לקרות?'
• קח את זה יום אחד בכל פעם
• אתה יכול לומר את האמת בלי לספר הכל
• קחו למשל את מטרת השקר
• תרגול קבלה
• הימנע מנסיון להצדיק או לאמת אי-יושר
• שאל את עצמך אם שקר הוא באמת הכרחי
• בדיקת בטן
• בדוק אם השקר שלך מרגיש כפייתי
• דבר עם איש מקצוע
• בשורה התחתונה

רוב האנשים סיפרו שקר או שניים במהלך חייהם. אולי הם מסובבים את האמת כדי למנוע ממישהו להיפגע. או, אולי הם מטעים מישהו כדי להשיג מטרה סופית. אחרים עשויים לשקר לעצמם לגבי רגשותיהם האמיתיים.

אבל הסיפורים שאנחנו מספרים יכולים לפעמים להתרחק מאיתנו, ולשקרים יכולות להיות השלכות חמורות.

אם השקר הפך להרגל קבוע יותר בחייך, נסה לא להיות קשה מדי עם עצמך. אחרי הכל, רוב האנשים משקרים, אפילו אם הם לא מודים בכך.

במקום זאת, שאלו את עצמכם כיצד תוכלו לשבור דפוס זה ולהיות אמיתיים יותר קדימה. יש לנו כמה תשובות לשאלה זו שיכולות לעזור.

בחן את הטריגרים שלך

בפעם הבאה שאתה מוצא את עצמך בשקר, עצור ושים לב למתרחש בפנים.

שאל את עצמך:

• איפה אתה?
• עם מי את?
• איך אתה מרגיש?
• אתה משקר כדי לגרום לעצמך להרגיש טוב יותר או להימנע מלהרגיש מישהו רע?

מענה על שאלות אלה יכול לעזור לך להצביע על אילו תרחישים, רגשות או גורמים אחרים גורמים לך לשקר. לאחר שזיהיתם כמה טריגרים, הסתכלו עליהם היטב וחשבו על כמה דרכים חדשות להגיב אליהם.

לדוגמה, אם אתה נוטה לשקר כשאתה שם במקום, נסה לתכנן תגובות אפשריות לפני להיכנס למצבים שאתה יודע שאתה עלול להיות במושב החם או תחת לחץ רב.

חשוב על סוג השקרים שאתה מספר

שקרים יכולים ללבוש צורות שונות. ארין בראיינט, מחברת מחקר קטן משנת 2008, שבחנה כיצד סטודנטים במכללה הפרידו בין שקרים לבנים לסוגים אחרים של חוסר יושר, טוענת שניתן לחלק את השקרים למספר קטגוריות.

סוגי שקרים

• שקרים לבנים
• שקרים על ידי השמטה
• הגזמות
• שקרים "אפורים" או עדינים
• אי אמיתות מוחלטות

צמצום סוג השקר שאתה נוטה לעסוק בו יכול לעזור לך להבין טוב יותר את הסיבות שמאחורי השקר שלך.

אולי אתה מגזים בהישגים שלך בעבודה כי אתה מאמין שאתה פחות מצליח מחברים שלך. או, אולי אינך מספר לבן / ת הזוג על ארוחת הצהריים שלך עם אקס מכיוון שלמרות שאין לך כוונה לרמות, אתה דואג מה הם עשויים לחשוב.

תרגול הגדרה - והדבקות בגבולות שלך

"בטח, להסתובב זה נשמע נהדר!"

"אשמח שתגמר לך כמה ימים."

"לא, אני לא עסוק מדי. אני בהחלט יכול לעזור בפרויקט הזה. "

האם אחד מאותם ביטויים נשמע מוכר? אמרתם בלי גרם של כנות? אולי הם אמיתיים למחצה: תרצה להסתובב אבל אתה לא מרגיש את זה ברגע זה.

אתה עלול להרגיש יותר מוטיבציה לשקר אם מתקשה ליצור גבולות בחיים האישיים או המקצועיים שלך. השקרים האלה אולי לא נראים כמו עניין גדול, אבל הם יכולים לקחת לך מחיר.

לא תמיד קל להגיד לא, במיוחד אם אתה לא רוצה לפגוע ברגשות של חבר או להתמודד עם השלכות אפשריות בעבודה. אבל להיות אסרטיבי יותר לגבי הצרכים שלך יכול לעזור לך לדבר על מה הכי טוב בשבילך.

התחל במתן תשובות שלמות, לא תשובות שאתה חושב שהאדם האחר רוצה לשמוע.

לדוגמה:

• "אני לא יכול להמשיך לעבוד יותר השבוע כי אני צריך להתמקד במשימות שכבר יש לי. אבל אני יכול לעזור בשבוע הבא. "
• "הלילה זה לא עובד בשבילי, אבל אני רוצה לבלות. האם נוכל לנסות להמשך השבוע? "

מחפש טיפים נוספים? המדריך שלנו להיות אסרטיבי יותר יכול לעזור.

שאלו את עצמכם 'מה הכי גרוע שיכול לקרות?'

זוכר את האמרה הישנה, ​​"הכנות היא המדיניות הטובה ביותר"? יש סיבה שזה תקוע. השקר (או השמטת האמת) באמת לא עוזר לאף אחד, כולל את עצמך.

אם אתה משקר כי אתה חושב שהאמת תרגיז מישהו או יגרום נזק, שאל את עצמך מה תהיה התוצאה הגרועה ביותר אם היית מחליט לומר את האמת. רוב הסיכויים שזה לא נורא כמו שאתה חושב.

דמיין שיש לך אח שבאמת רוצה שתעזור ברעיון ההפעלה החדש שלו. אתה לא מרגיש את זה וממשיך לדחות אותו. בסופו של דבר, בסופו של דבר הוא עשוי לוותר על כל הרעיון מכיוון שהוא לא יכול לעשות את זה לבד.

אם היית אומר לו את האמת, סביר להניח כי התרחיש הגרוע ביותר הוא שהוא מתעצבן בהתחלה. אבל אחרי התגובה הראשונית הזו, הוא עשוי לחפש בן זוג שנמצא לגמרי באונייה. זה רק יעזור לו בטווח הרחוק.

קח את זה יום אחד בכל פעם

אם אתה מנסה להיות כנה יותר, אל תנסה להחליף מתג ולהפסיק לשקר לגמרי מאותה נקודה קדימה. בטח, זה אולי נשמע כמו תוכנית טובה, אבל זה לא מציאותי.

במקום זאת, פשוט התחייב להיות אמיתיים יותר בכל יום. אם אתה מתחמק או מוצא את עצמך שוב בשקר, אל תתייאש. אתה יכול לבחור בחירה אחרת מחר.

אתה יכול לומר את האמת בלי לספר הכל

אם מכרים, עמיתים לעבודה או בני משפחה שואלים שאלות סקרניות על חייך האישיים, אתה עלול להרגיש פיתוי לשקר ולהוריד אותם מהגב. יחד עם זאת אינך מחויב להעניק לכולם גישה פתוחה לחיים שלך.

אתה לא צריך לשקר כדי להימנע משיתוף פרטים אתה מעדיף לשמור על פרטיות. במקום זאת, נסה סירוב מנומס אך תקיף, כמו "זה ביני לבין (שם בן הזוג)" או "אני מעדיף לא לומר."

אם הם יודעים שלא תגיד להם כלום, הם עשויים להפסיק לשאול מוקדם יותר.

קחו למשל את מטרת השקר

חוסר יושר עשוי לעזור לך להיתקע כשאתה צריך לקבל החלטה, אך בדרך כלל זה לא פותר בעיות.

נניח שאתה רוצה להיפרד מבן זוג מזדמן, אבל אתה מתקשה להתחיל בשיחה. במקום זאת, אתה מציע תירוצים כמו "אני ממש עסוק בעבודה השבוע" או "אני לא מרגיש טוב" בכל פעם שהם מנסים לערוך דייט.

מנקודת המבט שלך, זו דרך חביבה לומר שאתה לא רוצה לראות אותם. במציאות אתה פשוט מאריך את תהליך הפירוק. הם עלולים להיכשל באיסוף הרמזים שלך, להישאר מושקעים ולהתקשה יותר כאשר אתה באמת מגיע לנקודה של התפרקות.

בדוגמה זו, הרצון שלך לפגוע בהם פחות יכול למעשה לגרום להם לכאב רב יותר.

תרגול קבלה

כולם משקרים מסיבות ייחודיות, אומר קים איגל. היא מוסיפה כי אנשים מסוימים עשויים למצוא את האמת ממציקה יותר מתוצאות השקר. במילים אחרות, "אנו משקרים כאשר אמירת האמת עולה על אזור הנוחות שלנו."

אי נוחות עם האמת יכולה להוביל לשקרים שמנסים לשלוט במצב או לשנות אותו. אם אתה מרגיש לא מרוצה או במצוקה בגלל משהו אך מאמין שאתה לא יכול לשנות את זה, אתה עשוי לנסות להונות את עצמך ואחרים במקום לקבל את הרגשתך באמת.

הימצאות בנוח יותר עם האמת כרוכה בדרך כלל בקבלת מציאות מאתגרת או כואבת, ואולי אפילו מודה שטעית. למידה לקבל את האמת יכולה להיות תהליך מתמשך, אך לעיתים קרובות היא גורמת לשיעורים בעלי ערך.

הימנע מנסיון להצדיק או לאמת אי-יושר

"אנחנו משקרים כי זה מה שלימדו אותנו לעשות", אומר אג'ל.

יש סיכוי טוב כשהיית ילד, אחד ההורים שלך אמר משהו כזה: "גם אם אתה לא אוהב את מתנת יום ההולדת שלך מסבתא, תגיד לה שזה בדיוק מה שרצית כדי שלא תפגע ברגשותיה."

המחקר של Bryant מ -2008 מציע שרוב האנשים בדרך כלל מקבלים שקרים לבנים כלא מזיקים. במקרים מסוימים, אפילו לעודד שקרים לבנים כחלק נפוץ מהאינטראקציה החברתית.

אג'ל מאמין כי "תמיד יש דרך לבטא אמת בצורה קלאסית, מכוונת ומכובדת." היא ממשיכה ומסבירה שבעוד ששקר יכול להזיק לקשרים שלך עם אחרים, זה יכול גם לפגוע במערכת היחסים שיש לך עם עצמך.

"כשאנחנו מתחילים לשבור אמון בעולמנו שלנו," היא אומרת, "גלגלי העכביש מאותם אי-אמיתיות."

במקום להצדיק מדוע שקר נחוץ כדי להגן על רגשותיו של מישהו, שימו את האנרגיה הזו למציאת דרך להשיג אותה מטרה על ידי אמירת האמת.

שאל את עצמך אם שקר הוא באמת הכרחי

"לפעמים נוצרים מצבים ובאמת אין דרך לינארית ופשוטה להתמודד איתם", אומר אג'ל.

היא מציעה להשתמש במיומנויות כמו אינטואיציה ותזמון, או אפילו לעקוב אחר שיחות החוצה, לפני שתחליט מה תגיד ואיך תנווט בדרך קדימה.

בדיקת בטן

ההחלטה להיות אמיתית היא החלטה שאתה צריך לקבל בעצמך. לפני שתבחר את השקר או לא, שקול אם הפעולות שלך:

• הראה כבוד לעצמך ולאחרים
• תומך בטובת כולם, לא רק שלך
• עלולות להיות השלכות עתידיות

בדוק אם השקר שלך מרגיש כפייתי

שקר כפייתי או פתולוגי מתייחס לסוג ספציפי של חוסר יושר. יש מומחים שמאמינים שזה שונה משמעותית מסוגי שקר אחרים, אם כי אין לו אבחנה ספציפית.

יתכן שאתה מתמודד עם שקר כפייתי אם השקרים שלך הם:

• אימפולסיבי
• לא מתוכנן
• בלתי נשלט
• לא משרתת מטרה
• תכוף ומתמשך לאורך כל חייך

התנהגויות כפייתיות קשה לעצור בעצמך, ועבודה עם מטפל יכולה להקל על התהליך. הם יכולים לעזור לך ללמוד יותר על הסיבות הבסיסיות לשקר שלך ולעזור לך להפסיק.

אם התחלת לשקר להתמודד עם ילדות קשה, למשל, לעבוד באמצעות מה שחווית יכול לעזור לך להרגיש פחות צורך בשקר.

יש אנשים שמשקרים בכפייתיות מאמינים בשקרים שלהם, מה שעלול להקשות מעט על הכרת השקרים הללו. אם זה חל עליך, שיחה עם חבר קרוב או בן משפחה יכולה לתת לך תובנה לגבי המתרחש. אתה יכול גם להביא מישהו שאתה סומך עליו לטיפול אם אתה חושב שיהיה לך קשה להיצמד לאמת.

דבר עם איש מקצוע

אפילו אם השקר שלך לא מרגיש כפייתי, עבודה עם מטפל יכולה להיות עזרה גדולה אם אתה מנסה להתגבר על הרגל של שקר. זה נכון במיוחד אם אתה מגלה שלשקר יש השפעה שלילית על חיי היומיום שלך.

אגל מעודד לנקוט בפעולות כדי לבקש תמיכה מוקדם יותר מאשר במאוחר. "כמו כל דבר בחיים," אומר אגל, "ככל שמוקדמת ומוכרת על הבעיה, כך נזק פחות."

זה יכול להיות נכון במיוחד עם שקרים, שלרוב בונים זה על זה והופכים מורכבים יותר ויותר וקשים לעקוב אחריהם. אם כבר מספרת שקרים כבר הרבה זמן, אולי אינך יודע כיצד להתחיל להתיר אותם ולדאוג שכולם יכעסו ברגע שהם ישמעו את האמת.

מטפל יכול להציע חמלה ותמיכה כשאתה מתחיל את התהליך. בטיפול תוכלו גם לדבר על המטרות שלכם סביב כנות ולקבל הדרכה אם תמשיכו להיאבק בחוסר יושר. הם יכולים גם לעזור לך לבנות מחדש אמון עם יקיריהם.

בשורה התחתונה

שקר הוא התנהגות מורכבת שיכולה לשרת הרבה פונקציות. בסופו של יום זה בדרך כלל לא עושה חסד לאף אחד.

אם אתה מתקשה להיות כנים, לאחרים או את עצמך, שקול לפנות לאיש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי להגיע לשורש הנושא. מודאגים מהעלות? המדריך שלנו לטיפול לכל תקציב יכול לעזור.

קריסטל עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.