נטפליקס ו ... להתאבל? הדרך הבלתי צפויה הטלוויזיה עזרה לי לעבור אובדן הריון

תוֹכֶן

• מסע באובדן
• איך הטלוויזיה עזרה לי לעבור את האבל והחרדה שלי
• למצוא שלום

איבוד עצמי בסיטקומים ובסרטים עזר לי למצוא את המרחב לנהל את האבל והחרדה שלי ולהתחיל להחלים.

אני לא צופה בטלוויזיה.

למעשה, אני בדרך כלל אנטי טלוויזיונית בתוקף, עובדה שתלמיד בית הספר התיכון הלא ממורמר שלי יכול להעיד עליה.

אני לא מוצא את זה מרגיע, אני לא מצליח לשבת דרך מופע בלי להתעוות על מאות הדברים היצרניים האחרים שיכולתי לעשות, ואם אני צופה בזה, אני תמיד מוצא את עצמי נותר עם הסבר בלתי מוסבר כְּאֵב רֹאשׁ. אז באופן כללי, הכרזתי על עצמי נגד טלוויזיה.

ואז עברתי הפלה.

אחריו אחר.

שני הפסדי הריון גב אל גב הרגישו כמו הגרסה הבוגרת של נפילה על מגרש המשחקים ואי יכולת להרים את הראש. הכאב החד והמבהיל של הרוח החוצה מכם ולא להבין מה קורה.

די בכנות, ההפלות שלי היו ההיכרות הראשונה עם האבל האמיתי שלי ולא היה לי שום מושג כיצד לנווט בה. והרבה להפתעתי, לראשונה בחיי, פניתי לטלוויזיה כדרך לעזור לי לעבור את האבל והכאב של הפסדיי.

באופן מוזר, הטלוויזיה הפכה עבורי למקור בלתי סביר לטיפול בתקופה הקשה בחיי.

מסע באובדן

ההפלה הראשונה שלי - אחרי 4 הריונות מוצלחים - הרגשתי שזה תפס אותי לגמרי.

משום מה, למרות שידעתי כמה אובדן הריון שכיח, והכרתי כמה נשים שעברו את זה, מעולם לא חשבתי באמת שזה קורה לי.

אז כשזה קרה, זה לגמרי הקפיץ אותי.

זה הרס אותי באופן שאפילו 4 שנים אחרי, עדיין לא התאוששתי לגמרי. בין אם מסתכלים על ההשפעות ההורמונאליות, הגופניות או הרגשיות - או יותר סביר שילוב כלשהו של שלושתם - האובדן הזה שינה אותי לעומק.

כאשר הרגשנו מוכנים לנסות שוב, קצת יותר משנה לאחר שאירע האובדן, נבהלתי מיד לאבד את ההיריון ההוא. זה היה פחד נכה ועמוק שחש משתק.

בגלל האובדן הראשון שלי, היה לנו אולטרסאונד שנקבע די מוקדם, והגעה למצב זה הייתה מייסרת. זה היה כל מה שיכולתי לחשוב עליו, והרגשתי שאני לא יכול לטפל כראוי בילדים האחרים שלי או להיות נוכח בחיי בכל דרך, צורה או צורה.

מוחי הוטה כל הזמן מפחד וחרדה - ואז, כשהגענו סוף סוף לחדר האולטרסאונד, המסך בגד במה שחששתי לאורך כל הדרך: לב דופק איטי מדי.

המיילדת שלי הסבירה לי שלמרות שלבו של התינוק שלי דפק, פעימות לב עובריות שאטיות משמעותן הפלה היו סבירות מאוד.

לעולם לא אשכח את הכאב שבצפייה בהבהוב הדופק של דופק התינוק שלי על המסך.

באותו יום חזרתי הביתה לחכות שהתינוק שלי ימות.

ההמתנה הייתה מייסרת. מכיוון שהיה דופק, הוא הפך למשחק המתנה עינויים. למרות שכולנו ידענו סטטיסטית שכנראה שאפילה, עדיין הייתה להבת התקווה שהתינוק ישרוד. היינו צריכים לתת הזדמנות להריון ולחכות עוד כמה שבועות עד שידענו בוודאות.

קשה להסביר איך הרגשת ההמתנה הזו. זה היה מסקרן, והרגשתי את מכלול כל הרגש האפשרי שאתה יכול לחשוב עליו ברמות כה עזות שזה הרגיש כאילו אני הולך להתנפץ.

לא רציתי שום דבר יותר במהלך אותה תקופה מאשר לברוח ממוחי - וגופי - וכך פניתי לטלוויזיה.

איך הטלוויזיה עזרה לי לעבור את האבל והחרדה שלי

במהלך זמן ההמתנה, פניתי לטלוויזיה בדיוק מכל הסיבות שנמנעתי ממנה פעם: זו הייתה דרך לבזבז זמן, שדרה לברוח ממוחי, מסלול אל עולם מבויש (אם שקר לחלוטין) בו צוחקים אפשר לסמוך על מסלולים כדי להמשיך.

עבורי, הסחת הדעת והקלילות חסרות השכל של עולם הטלוויזיה שאליו מעדתי הרגישו כמו מזור לנפשי השבורה.

ההפוגה הקצרה שההופעות שלי העניקו לי אפשרה לי לתפקד, ככל שיהיה מעוצב, בתחומים האחרים בחיי. וכשסוף סוף חזרנו למשרד הרופא כדי לגלות שההיריון הסתיים באובדן, פניתי שוב לטלוויזיה כדי לעזור לי למצוא בדל קלילות להידבק.

למרבה הפלא גיליתי שאני לא לבד בכך שהשתמשתי בטלוויזיה כדי להתמודד עם הפלה.

לאחר ארבע הפלות, כולל שני הריונות הפריה חוץ גופית, ולידת בן עם צרכים מיוחדים עם תסמונת מחיקה של 22q11.2, קורטני הייז מאריזונה השתמשה בטלוויזיה ככלי מרכזי במאבק בחרדה שלה לאחר הריונות טראומטיים, במיוחד כשמצאה את עצמה בהריון עם ילד שני.

"הרבה נטפליקס והסחות דעת," היא אומרת על ההתמודדות עם הפחדים שלה במהלך ההיריון ההוא. "הרגעים השקטים הם שבהם זה יכול לאכול."

המשכתי לגלות בדיוק למה התכוונה הייז כששנה לאחר ההפלה השנייה שלי הייתי שוב בהריון - והפחד והחרדה שחשתי היה מהמם.

הרגשתי שאני הולך להתפוצץ מעורי מדאגה, ומעל הכל, סבלתי ממחלת הבוקר הנכה שהייתה כל כך קשה אפילו מצחצח שיניים או התקלחתי גרם לי להתכווץ.

כל מה שרציתי לעשות היה לשכב במיטה, אבל שכיבה העלתה את השדים של הפחד והחרדה לראש.

וכך, שוב הטלוויזיה של הטלוויזיה נכנסה לחיי.

בכל פעם שבעלי היה בבית כדי להשתלט על חובה לילדים, נסוגתי לחדרי והתבוננתי בכל מופע שאפשר לחשוב. סקרתי את עצמי בתכניות "מרגיש טוב" כמו "בית מלא" ו"חברים "וסרטים קלאסיים שמעולם לא ראיתי, כמו" ג'רי מקגייר "ו"כשהארי פגש את סאלי."

נמנעתי מכל הופעה שרמזה על תינוקות או הריון, וכש"התקשר למיילדת "הופיע כעונה חדשה, כמעט בכיתי.

אבל בסך הכל, השעות האלה הסתובבו בחדר שלי, ועוגנות את עצמי לדבר היחיד שהיה לי האנרגיה לעשות - לצפות במופע - הרגשתי שעברו אותי.

עכשיו, אני לא מומחה להפלה או לנווט באבל. אני לא מאומנת בצורה הטובה ביותר לעבור את החרדה הברורה או אולי אפילו PTSD קל, כשאני מסתכל לאחור, כנראה שחוויתי.

אבל מה שאני כן יודע הוא שלפעמים, כאמהות, אנו עושים ככל יכולתנו כדי לשרוד בעזרת משאבי הבריאות הנפשיים העומדים לרשותנו.

איימי שומן, MSW, LICSW, DCSW, מדריכה באוניברסיטת מערב ניו אינגלנד, מסבירה כי ישנם דברים רבים ושונים שמישהו עשוי למצוא בהם נחמה בזמנים של צער ואובדן, מארומתרפיה למוזיקה מרגיעה לשמיכות משוקללות.

במקרה שלי, פנייה לטלוויזיה כדי לעזור לי להתמודד עם רגשותי הייתה למעשה סוג של נחמה. "להרבה אנשים מוצאים מופעים מסוימים מנחמים," היא אומרת. "זה יכול להיות כמו השמיכה המשוקללת שלהם."

אמנם אין דרך לא נכונה או נכונה לעבור את שלבי האבל והאובדן, שומן מזכיר לנו שזה המפתח להיות מודע לכך שאם מנגנון ה"התמודדות "אוסר עליך לחיות את חייך או להניח אותך בכל דרך שהיא, או שהוא הולך במשך תקופה ממושכת זו כבר לא דרך בריאה להתמודד עם הרגשות שלך.

"ברגע שזה יתחיל להפריע ליכולת שלך לתפקד, יתכן שזה משהו שאתה צריך לראות איש מקצוע עליו", היא אומרת.

ובעוד אני מעודד מישהו מכם לקרוא זאת בבקשה, אנא שוחח עם הרופא שלך על כל הרגשות שלך תוך כדי אובדן היריון ואחרי כל ההריונות שלאחר מכן, רק רציתי לחלוק את הסיפור שלי כדי לומר שאתה לא לבד אם אתה מוצא את עצמך פשוט מחפש דרך להרדים את רגשות לזמן מה כדי לעבור את זה.

למצוא שלום

כי החדשות הטובות בסוף כל המאבק הזה הן שעשיתי את זה.

השתמשתי בטלוויזיה הרבה כדרך להתמודד ולהסיח את דעתי מכל הפחדים והדאגות שלי ומהקשיים הגופניים של השליש הראשון להריון שלי לאחר ההפלות - אבל כשעברתי את אותם 13 שבועות ראשונים, זה הרגיש כמו הערפל התחיל להרים.

נאבקתי בחרדות לאורך כל ההיריון. דאגתי כל הזמן לאבד את התינוק שלי. אבל אחרי השליש הראשון לא הייתי צריך את הסחת הדעת חסרת המודעות של הטלוויזיה כמו שהיה לי פעם.

ואחרי ש"עברתי את זה ", כביכול, וילדתי ​​את התינוק שלי קשת, אני הולך בדרך אחרת במסע של אובדן הריון. (מכיוון שאני מאמין באומץ, אין סוף - רק דרך שכולנו הולכים אחרת.)

עכשיו אני יכול להביט לאחור על החוויה שלי ולתת לעצמי חן.

בעולם שנדמה שהוא רוצה לעודד נשים, ואמהות במיוחד, להתמקד במיינדפולנס בהווה כדרך לחיות את החיים במלואן, הופתעתי לגלות שעבורי, הבריחה ממוחי באמצעות כמה לא מזיקים תכניות טלוויזיה היו למעשה מקור בלתי צפוי לריפוי.

לא עשיתי משהו "לא בסדר" בכך שרציתי לברוח מכמה מהרגשות הקשים שלי, ובוודאי שלא ניסיתי "לשכוח" את האהבה שהייתה לי לכל אחת מההריונות שלי, פשוט הייתי זקוקה לאיזה הפוגה מהחשכה שכל הזמן הטריד את דעתי.

החוויה הראתה לי שבכל הנוגע לאובדן הריון - והיריון אחרי אובדן - כולנו נתמודד, נרפא ונאבל אחרת.

פשוט אין דרך "נכונה" או "לא נכונה" לעבור את זה.

אני חושב שהמפתח הוא לדעת מתי אנו זקוקים למנגנון התמודדות זמני כדי לעבור, ומתי עלינו לפנות לעזרה מקצועית.

ובגדי? ובכן, אני לא צריך את הזוהר הרך של המסך כדי להסיח את דעתי יותר. אני חוזר להיות האמא הרעה וחסרת המסך שהילדים שלי הכירו ואוהבים. (הא.)

אבל אני אהיה אסיר תודה לנצח שבזמן שהייתי זקוק לו ביותר, היה לי משאב לא צפוי שאיפשר לי מקום וזמן למצוא דרך להחלים.

Chaunie Brusie היא אחות לידה ולידה הפכה לסופרת ואמא שזה עתה טבעה בת 5. היא כותבת על כל דבר, החל ממימון לבריאות ועד איך לשרוד את אותם ימי הורות מוקדמים כשכל מה שאתה יכול לעשות זה לחשוב על כל השינה שאתה לא מקבל. עקוב אחריה כאן.