הפגישה עם התינוק שלי לא הייתה אהבה ממבט ראשון - וזה בסדר

תוֹכֶן

• התחושות שלי היו בכל מקום

רציתי לאהוב את התינוק שלי מיד, אבל במקום זאת מצאתי את עצמי מרגיש בושה. אני לא היחיד.

מהרגע שהתעברתי לבכורי, התאהבתי. שפשפתי את בטני המתרחבת לעיתים קרובות, דמיינתי איך נראית בתי ומי תהיה.

תקעתי את התווך שלי בהתלהבות. אהבתי את הדרך בה היא הגיבה למגע שלי, עם בעיטה פה ונגיחה שם, וכשהיא גדלה, גם אהבתי אליה.

לא יכולתי לחכות להניח את גופה הרטוב והמתפתל על חזי - ולראות את פניה. אבל דבר מוזר קרה כשהיא נולדה מכיוון שבמקום להיות נצרכת על ידי רגשות, אני בטל מהם.

התכווצתי כששמעתי אותה מייללת.

בתחילה גירתי את החוסר תחושה עד תשישות. עבדתי 34 שעות, במהלכן התחברתי למוניטורים, טפטופים ותרופות, אבל גם אחרי ארוחה, מקלחת וכמה תנומות קצרות, הדברים לא היו כבויים.

בתי הרגישה כמו זרה. העמדתי עליה חובה וחובה. האכלתי בבוז.

כמובן שהתביישתי בתגובתי. סרטים מציגים את הלידה כיפה, ורבים מתארים את הקשר בין האם לתינוק כמקיף ועוצמתי. עבור רבים זה גם מיידי - לפחות זה היה עבור בעלי. עיניו קרנו בשנייה שראה אותה. יכולתי לראות את ליבו מתנפח. חוץ ממני? לא הרגשתי כלום ונחרדתי.

מה לא בסדר איתי? האם התברגתי? האם ההורות הייתה טעות גדולה ומסיבית?

כולם הבטיחו לי שהדברים ישתפרו. אתה טבעי, הם אמרו. אתה תהיה אמא ​​נהדרת ורציתי להיות. ביליתי 9 חודשים בערגה לחיים הקטנים האלה והנה היא הייתה: שמחה, בריאה ומושלמת.

אז חיכיתי. חייכתי דרך הכאב כשטיילנו ברחובות ברוקלין החמים. בלעתי דמעות כשזרים זכו לבתי בוולגרין, סטופ אנד שופ ובית הקפה המקומי, ושפשפתי אותה לאחור כשהחזקתי אותה. זה נראה נורמלי, כמו הדבר הנכון לעשות, אבל שום דבר לא השתנה.

כעסתי, התביישתי, מהסס, אמביוולנטי וממורמר. כשמזג ​​האוויר התקרר, כך גם ליבי. והתעכבתי במצב הזה במשך שבועות ... עד שנשברתי.

עד שלא יכולתי לקחת יותר.

התחושות שלי היו בכל מקום

אתה מבין, כשבתי הייתה בת 3 חודשים, נודע לי שאני סובלת מדיכאון לאחר לידה. השלטים היו שם. הייתי מודאגת ורגשית. בכיתי בכי כבד, מתייפח כשבעלי עזב לעבודה. הדמעות נפלו כשהלך במסדרון, הרבה לפני שהברח החליק למקומו.

בכיתי אם שפכתי כוס מים או שהקפה שלי התקרר. בכיתי אם היו יותר מדי כלים או שהחתול שלי זרק, ובכיתי בגלל שבכיתי.

בכיתי ברוב השעות של רוב הימים.

כעסתי על בעלי ועל עצמי - אף על פי שהראשון הוטעה במקום והשני הוטעה. התייחסתי לבעלי כי קינאתי והתלבטתי בעצמי על כך שהייתי כל כך מרוחק ונפל. לא הצלחתי להבין מדוע לא הצלחתי להתכנס. שאלתי גם את "האינסטינקטים האימהיים" שלי ללא הרף.

הרגשתי לא מספיק. הייתי "אמא רעה".

החדשות הטובות הן שקיבלתי עזרה. התחלתי בטיפול ובתרופות ויצאתי לאט לאט מהערפל שלאחר הלידה, אם כי עדיין לא הרגשתי שום דבר כלפי ילדי הגדל. החיוך הגומי שלה לא הצליח לחדור את לבי הקר והמת.

ואני לא לבד. נמצא כי מקובל שאמהות חוות "פער בין ציפיות למציאות ותחושת הניתוק מהילד", וכתוצאה מכך "אשמה ובושה".

קתרין סטון, יוצרת ההתקדמות לאחר הלידה, הביעה רגש דומה לאחר לידת בנה. "אהבתי אותו כי הוא היה שלי, בטח," כתב סטון. "אהבתי אותו כי הוא היה מדהים ואהבתי אותו כי הוא היה חמוד ומתוק וקטנטן. אהבתי אותו כי הוא היה הבן שלי ואני היה לאהוב אותו, לא? הרגשתי שאני צריך לאהוב אותו כי אם לא הייתי עושה זאת מישהו אחר? ... [אבל] השתכנעתי שאני לא אוהב אותו מספיק ומשהו לא בסדר איתי. "

"[מה שכן,] כל אם טרייה איתה דיברתי תמשיך ועוד ועוד ועוד על כמה שהם אהוב את הילד שלהם, ואיך קל זה היה, ואיך טִבעִי זה הרגיש להם ... [אבל מבחינתי] זה לא קרה בן לילה, "הודה סטון. "אז הייתי באופן רשמי פריק נורא, מגעיל, אנוכי של אדם."

החדשות הטובות הן שבסופו של דבר, האימהות לחצה, בשבילי ועבור סטון. זה לקח שנה, אבל יום אחד הסתכלתי על בתי - ממש הסתכלתי עליה - והרגשתי שמחה. שמעתי את הצחוק המתוק שלה בפעם הראשונה, ומאותו רגע הדברים השתפרו.

אהבתי אליה הלכה וגברה.

אבל ההורות לוקחת זמן. הצמדות אורכת זמן, ובעוד שכולנו רוצים לחוות "אהבה ממבט ראשון", הרגשות הראשוניים שלך לא חשובים, לפחות לא בטווח הארוך. מה שחשוב הוא איך מתפתחים וגדלים יחד. כי אני מבטיח לך, אהבה מוצאת דרך. זה יתגנב פנימה.

קימברלי זאפאטה היא אם, סופרת ותומכת בבריאות הנפש. עבודתה הופיעה בכמה אתרים, כולל בוושינגטון פוסט, הופפוסט, אופרה, סגנית, הורים, בריאות ואמא מפחידה - עד כמה שם - וכאפה אינו קבור בעבודה (או בספר טוב), קימברלי. מבלה את זמנה הפנוי בריצה גדול יותר: מחלה, ארגון ללא מטרות רווח שמטרתו להעצים ילדים ומבוגרים צעירים הנאבקים במצבים של בריאות הנפש. עקוב אחר קימברלי הלאה פייסבוק אוֹ טוויטר.