עֶזרָה! אני שונא את בן זוגי ברגע זה

תוֹכֶן

• ראשית, דע שהרגשות שלך נורמליים לחלוטין
• נסה לתת שם למה אתה באמת מרגיש
• תוריד את זה
• וודא שאתה מקבל מספיק זמן זה מזה
• שימו לב למה שקורה איתכם
• גלה האם מערכת היחסים עדיין עונה על צרכיך
• הכיר במה מעורר את התחושה
• התבונן בזה מנקודת המבט שלהם
• לעבוד על זה
• דבר עם אנשים שאתה סומך עליהם
• התמקדו בחיובי
• שוחח עם מטפל
• בשורה התחתונה

יש לך ולבן / בת הזוג קשר חזק ומחויב. אתה חולק אינטרסים, מסתדר היטב ובדרך כלל יכול לפתור קונפליקט ללא קושי רב.

בסך הכל אתה מחשיב את עצמך די בר מזל, מבחינה רומנטית. אם מישהו שאל "האם אתה אוהב את בן / ת הזוג שלך?" אתה אומר כן בלי להסס.

אבל לפעמים אתה מבחין בתחושות של סלידה ושנאה עזה.

אולי זה בגלל שהם עושים משהו שמרגיז אותך (זה קורה) או בלי שום סיבה.

ההרגשה שאתה שונא מישהו שאתה באמת אוהב זה מבלבל במקרה הטוב ומפחיד במקרה הרע. האם הקשר נידון? האם אתה איזו מין מפלצת שלא מסוגלת לאהוב אמיתי?

כנראה שלא. מסתבר, זה לא כל כך חריג לחוות לא אהוב חולף אצל האחר המשמעותי שלך. ובכל זאת, שווה לבחון רגשות אלו.

12 העצות האלה יכולות לעזור לך להפיץ את הכדור במבט פנימי מסוים.

ראשית, דע שהרגשות שלך נורמליים לחלוטין

במערך ניסויים משנת 2014 מצאו החוקרים ראיות המצביעות על כך שחשיבה על בני זוג רומנטיים יכולה לעורר רגשות חיוביים ושליליים כאחד.

במילים אחרות, אתה פחית בו זמנית אוהבים את בן זוגך ושונאים אותו. אף שמחקרים שבחנו מערכות יחסים כבר מזמן טענו כי נכון ככלל, תוצאות אלה מציעות תמיכה אמפירית ראשונה לרעיון זה.

ניסויים אלה גם מצאו כי רגשות שליליים הם לעתים קרובות משתמעים, כלומר ייתכן שאינך מודע אליהם רוב הזמן.

הרגשות המפורשים שלך כלפי בן / בת הזוג שלך - אלו שקדמו למרכזך במוח - עשויים להיות חיוביים ברובם. ברמה העמוקה יותר, סביר להניח שיש לך גם רגשות שליליים (לרוב האנשים).

מערכות יחסים רומנטיות, ואהבה בכלל, מסובכות. לא משנה עד כמה אתה דואג למישהו, הם לא ישמחו אותך כל הזמן. זה לא מציאותי להאמין שלעולם לא תחוות כעס, גועל, וכן, אפילו שנאה, במהלך מערכת יחסים.

נסה לתת שם למה אתה באמת מרגיש

שנאה היא אחת הרגשות העזים ביותר שאנשים יכולים לחוות, אך לעתים קרובות אנשים משתמשים בזה קצת יותר כלאחר יד: "אני שונאת כרובית" או "אני שונאת ימי שני."

באופן זה, שנאה לעתים קרובות משמשת כמתנה לרגשות עזים או חזקים שקשה לתאר. יתכן שיש לך הרבה סיבות לאי-אהבך בימי שני, אך רישום של אותם עשוי להימשך זמן ולעצבן אותך עוד יותר.

אז במקום זאת, אתה מגבש את כולם ומתייחס אליהם באופן קולקטיבי ב"שנאה ".

באופן דומה, במהלך אי הסכמה סוערת, אתה עלול לחוש כועס, מאוכזב, פגוע, מבולבל ובגידה - או שילוב רגשות מורכב אחר.

"אני שונא אותך!" עשוי לעזור לך להוציא את התסכולים שאתה לא יכול לתאר במדויק ברגע זה. אבל זמן לקחת את המיון ולזהות רגשות ספציפיים יכול לתת לך קצת בהירות לגבי המתרחש באמת.

מה שכן, הבנה טובה יותר של הרגשות שלך יכולה לעזור לך להתחיל לנווט את הבעיה עם בן / בת הזוג.

תוריד את זה

אם אתה מבלה עם בן / בת הזוג ומרגיש שנאה וזעם מבעבעים, הימנע מהתפרצות על ידי הפסקה.

זה אף פעם לא רעיון רע לשים עימות או סיטואציה מתוחים ולהמתין לעצמכם מרחב.

אם אינכם מתווכחים ורגשות אלו עולים ללא אזהרה, יצירת מרחק כלשהו יכולה עדיין לעזור לכם לנקות את הראש כך שתוכלו לחשוב בצורה רגועה יותר על מה שעשוי להפעיל את הרגשות הללו.

לְנַסוֹת:

• יוצא להליכה
• יוצא החוצה
• עוברים לחדר אחר

אם אינך מצליח להשיג מרחב פיזי, מדיטציה קצרה או נשימה עמוקה יכולים לעזור להרגיע אותך ולנהל רגשות עזים בצורה יעילה יותר.

וודא שאתה מקבל מספיק זמן זה מזה

בשלב מוקדם במערכת היחסים יתכן שאתה ובן / בת הזוג ביליתם את רוב זמנכם ביחד. למרות שבילית כמעט כל זמנך ביחד בימים הראשונים ההם, עדיין הרגשת שאתה לא זוכה לראות אותם מספיק.

ואילו מערכות יחסים בריאות צריך כרוך בהיכרות ובזמן ביחד, כדי שהקשר שלכם ישגשג, גם אתם זקוקים לזמן לבד.

למרות מה ש- rom-coms ותרבות הפופ עשויים לנסות להגיד לך, אינך צריך לעשות הכל ביחד (וכנראה שלא אמור לעשות זאת).

זמן זה מזה נותן לך הזדמנות להיטען, לרדוף אחר התחביבים שלך ולראות יקירים אחרים.

זמן סולו יכול גם לעזור לכם להשלים עם תסכולים קלים שאחרים עשויים להצטבר ולייצר תסכול פחות ניתן לניהול. אלה הדברים הקטנים שאולי כבר החלטתם שלא להעלות, כמו זמזום מקרי או מקש בוהן בזמן צפייה בטלוויזיה.

אולי אתה לוקח קצת מאותו זמן לבד להכין רשימה של הדברים שאתה אוהב בבן / בת הזוג שלך, למרות אותם מטרדות קלות.

שימו לב למה שקורה איתכם

אם אתם נאבקים מסיבות משלכם, אתם עלולים להגיב ביתר שאת לטעויות כנות ולדברים קטנים שבדרך כלל תרפו.

שקול תרחיש זה:

אחרי יום קשה בעבודה, אתה חוזר הביתה לגלות שבן זוגך הרס קערת סלט עץ מגולפת ביד על ידי הכנתה למדיח הכלים. הקערה הייתה מתנה שמשמעותה הרבה עבורכם.

אתה יודע שהם לא התכוונו להרוס את זה, אבל בכל מקרה אתה מאבד את העשתונות ודורש לדעת למה הם לא יכולים לזכור מה לא נכנס למדיח.

באותו הרגע, אתה שונא הכל: העבודה שלך, את עצמך, את המדיח, ואת בן / בת הזוג.

דיכאון לא מדוכדך, מתח, מציפה את העבודה או שחיקה וחרדה יכולים ליצור מתח במערכות היחסים החזקות ביותר. אם אתה מנסה לנהל סוגיות אלה, או כל תסמין אחר לבריאות הנפש, עבודה עם מטפל יכולה לעזור.

כדאי גם להיפתח בפני בן זוגך לגבי האתגרים הללו, אם עדיין לא עשית זאת. יתכן שהם לא יוכלו לפתור את הסימפטומים שלך, אך הם עדיין יכולים לתמוך בך בחמלה ובהבנה.

גלה האם מערכת היחסים עדיין עונה על צרכיך

הרגשה שאתה שונא את בן זוגך באופן קבוע יכול לרמז על כך שהקשר אולי לא מסתדר.

ככל שמרגישים את מצוקתו לשקול אפשרות זו, זה קורה. זה לא אומר בהכרח שאתה או בן / ת הזוג שלך עשית שום דבר רע. אתה פשוט לא יכול להיות התאמה אידיאלית אחד לשני.

גם אם הרגשתם ששניכם תואמים בשלב המוקדם של מערכת היחסים, מוזרים או תחומי עניין משותפים אשר משכו אתכם זה לזה מלכתחילה עשויים להיראות פחות מושכים שכן מתברר כי אין לכם הרבה מהמשותף אחרי את כל.

עם זאת, חשוב לזכור שלכל מערכות היחסים יש אתגרים, במיוחד כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מתקשים להביע צרכים. אם אתה מרגיש שאינו נתמך או לא נשמע, שקול את האפשרות שבן זוגך לא יודע בדיוק כיצד לתמוך בך.

לפני שתחליט למערכת היחסים אין עתיד, בדרך כלל כדאי לנהל שיחה כדי לבדוק אם אתה יכול להתחבר מחדש.

משוכנע שהיחסים עברו את מהלך? סקרנו אותך כיצד לנווט בפירוק בחמלה.

הכיר במה מעורר את התחושה

נסה למתוח את שרירי התודעה שלך בפעם הבאה שאתה תופס את עצמך חושב "אני פשוט לא יכול לַעֲמוֹד אותם עכשיו! "

האם עשו או אמרו משהו אכזרי, מזיק או בעייתי בדרך אחרת? האם אתה באמת חווה שנאה וגועל, או שאתה יכול לשים שם ספציפי יותר לרגש הזה?

אולי אתה מתעצבן כי שוב, הם שכחו לעקוב אחר ההבטחה שהם קיבלו. או שתיעוב מיידי שלך עשוי לנבוע מהרגל שאתה שונא. הרגשות שלך יכולים גם להתייחס למשהו כללי יותר, כמו שהם נופלים מהציפיות שלך.

ברגע שיש לך מודעות רבה יותר למה שמעורר שנאה לבן / בת הזוג שלך, אתה יכול לדבר איתם על התנהגויות שנמשכות.

אם יש לך ציפיות מסוימות לאיך שאתה רוצה שיפעלו, זה יכול גם לעזור לך לשקול אם הציפיות הללו הן למעשה מציאותיות.

התבונן בזה מנקודת המבט שלהם

לכל סיפור יש שני צדדים, נכון? כשאתה מרגיש מתוסכל מהמילים או מהמעשים של מישהו, זה תמיד יכול לעזור לך לשקול איך הדברים נראים מהצד שלהם בחדר.

במילים אחרות, שאלו את עצמכם מה יכולתם לתרום לסכסוך או למצב - ותנו לעצמכם תשובה כנה.

לדוגמה, אם אתה מרגיש שהם אף פעם לא מקשיבים לך, שאל את עצמך אם סגנון התקשורת שלך עשוי להשאיר מקום לאי הבנות. תקשורת שגויה בתדירות גבוהה יכולה ליצור בעיות במערכות יחסים, אך מציאת דרכים חדשות לדבר על הרגשות והצרכים שלך יכולה לעזור לך להימנע מהתאמות אי תקשורת בעתיד.

הרגלים מסוימים יכולים להרגיז אותך עד כדי שנאה, אפילו כשהם לא פוגעים באף אחד.

נניח שבן זוגך מכחיז את גרונם הרבה. אולי זה לא משהו שהם יכולים לעצור בקלות. אם זה מפריע לך, אתה יכול לנסות לדבר איתם על זה, אבל יכול להיות שיש נקודה שאתה צריך להבין דרך להתרגל לזה אם אתה רוצה לשמור על הקשר.

לעבוד על זה

העלאת נושאים משמעותיים עם בן / בת הזוג שלך (בכבוד) ועבודה משותפת למציאת פיתרון היא לרוב המפתח לפתרון רגשות שנאה חוזרים ונשנים.

כמובן שאתה לא צריך לומר, "אז אני באמת מרגיש שאני שונא אותך כשאני רואה את הבגדים שלך על רצפת האמבטיה כל לילה."

במקום זאת, השתמש ב"הצהרות אני "ובשיטות תקשורת אחרות ללא עימות כדי להתמודד עם כעס, תסכול והתנהגויות ספציפיות שמעצבנות אותך, כמו לחזור בעקביות מאוחר בלי להתקשר, בדרכים יצרניות יותר.

הנה כמה מתחילים פוטנציאליים:

• "אני לא מרגיש מכובד או מוערך כשאני מוצא בגדים מלוכלכים על הרצפה."
• "אני יודע שאתה עובד רק מאוחר כשאתה באמת עסוק, אבל אני דואג כשאתה לא מתקשר. אני תוהה אם היינו יכולים להבין פיתרון ביחד. "

דבר עם אנשים שאתה סומך עליהם

לפעמים, שיתוף מחשבות אפלות עם אלה שאתה אוהב וסומך יכול לעזור לך להרגיש טוב יותר ולקבל פרספקטיבה.

דיון ברגשותיך יכול לעזור לנרמל אותם. רוב האנשים חווים כמה מחשבות שליליות במערכות היחסים שלהם. שיחה עליהם יכולה לעזור להם להראות פחות מדאיגים ולא שגרתיים.

אפילו פעולת הוצאת רגשותיך בשטח פתוח יכולה לעזור להפחית את האינטנסיביות שלהם.

אולי היית זועם לחלוטין אתמול ומעולם לא רצית לראות את בן / בת הזוג שלך שוב. אבל ברגע שאתה מתחיל לספר לחברך הטוב ביותר מה קרה, המצב כמעט נראה קומי (ואתה עדיין מרגיש מאוהב לחלוטין בבן / בת הזוג שלך).

התמקדו בחיובי

אולי אתה מתעב את בן זוגך ברגע זה, ברגע זה. אבל מה עם אתמול? שבוע שעבר? לפני חודשיים?

התמקדות במחשבותיך בדברים הטובים במערכת היחסים שלך עשויה לעתים קרובות להקל על הכעסים.

רק וודא שאתה לא מגלה בעיות חמורות כמו שימוש לרעה בחומרים או קשיים כלכליים שמשפיעים על שניכם.

אם אתה בקושי מתאפק "אני שונא אותך", נסה לעצום עיניים ולדמיין את אחד הרגעים האהובים עליך עם בן / בת הזוג. אם אתה רוצה להירגע קצת יותר, רשום שלוש מהתכונות הטובות ביותר שלהם.

באמצע מחלוקת? אם זה לא צריך מיד לפתור, שנה את הנושא. אתה יכול לומר, "אני לא יודע עלייך, אבל אני מרגיש מעט לחוץ. האם נוכל לקחת הפסקה ולחזור לזה מאוחר יותר? "

אולי אתה לא יכול לזכור בקלות זיכרון חיובי או בפעם האחרונה שהיית כיף יחד. זה יכול בהחלט להתייחס לרגשות שלך כלפי בן / בת הזוג שלך, אז עשו (ותעדפו) תוכנית לבילוי קצת זמן איכות יחד.

שוחח עם מטפל

אוקיי, אולי אתה לא שונא את בן / בת הזוג שלך, אבל אתה שונא את השתייה שלהם, את חוסר הכנות או את העובדה שהם רימה אותך.

בעיות מסוימות לא נפתרות בקלות, בעוד שאחרות לא ניתן לטפל בהן עד שבן הזוג שלך מרגיש מוכן לשנות.

מטפל זוגי יכול להציע הדרכה ומרחב בטוח לשיחה בכל נושא מערכות יחסים והתנהגויות בעייתיות או מזיקות. מטפל יכול גם לעזור לשניכם לחקור את דפוסי הנגישות שלכם, ולפתח אסטרטגיות תקשורת יצרניות יותר.

אם בן זוגך לא עשה דבר בכדי לגרום לרגשות שלך, שיחה עם מטפל בעצמך יכולה לעזור לך לזהות סיבות אפשריות ושיטות התמודדות מועילות.

בשורה התחתונה

זה נורמלי לחלוטין להרגיש שילוב של רגשות כלפי האחר המשמעותי שלך.

עם זאת, שליליות רבה מדי יכולה להשפיע על בריאות מערכת היחסים שלכם, כך שאם תשימו לב לתחושות הללו צצות יותר ויותר, שיחה עם מטפל עשויה להיות הצעד הבא הבא.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.