אני אוהב מישהו עם הפרעת דיכאון קשה
תוֹכֶן
בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זהו סיפורו של אדם אחד.
כמי שחיה עם דיכאון, אני יודע מקרוב כמה זה יכול להיות מקיף. אני יודע איך זה יכול לגעת בכל חלק מחייכם.
גם אני חי עם מחלות כרוניות אחרות, וזה קשה. אבל, למען האמת, הייתי בוחר לחיות עם הכאב הכרוני שלי על דיכאון בכל יום.
במהלך השנים מצאתי דרכים לנהל את הדיכאון שלי בצורה די טובה באמצעות שילוב של תרופות, טיפול עצמי והרבה זמן להתרפק עם שרקנים שלי.
בעלי, טי.ג'י, בכל זאת, חווה פרקים דיכאוניים. והצפייה בו נאבק העניקה לי הערכה חדשה לחלוטין לכמה שגורם לב של בני זוג לעיתים קרובות להיות עוברי אורח ולא מסוגל לעזור במחלה. איכשהו, זה מרגיש יותר גרוע לראות אותו בדיכאון מאשר לחוות את זה בעצמי.
אתה מבין, אני מתקן.
והדיכאון של בעלי זה משהו שאני לא יכול לתקן.
לקח לי הרבה זמן ללמוד זאת באמת. היינו ביחד כבר עשור, אבל רק שנה עבר מאז שהתחלתי להיות תומך לעומת ניסיון לתקן הכל. שילוב של טיפול, עבודה עם חברים עם חברים ותקשורת משופרת עזרו לי לנתח מדוע אני עושה זאת ... ואיך לשנות את זה.
קשה להיפטר מהרגלים ישנים
לפני שלמדתי איך לעזור באמת לבעלי, נהגתי להתייחס אליו בדרך היחידה שידעתי איך. גדלתי במשק בית מתעלל ולמדתי בגיל צעיר שכדי להימנע מפגיעה עלי לעשות כל מה שהייתי צריך לעשות כדי לשמח את המתעללים שלי.
לרוע המזל זה הפך להרגל לא בריא, העברת אנשים שלא ניסו לפגוע בי, כמו בעלי. נעשיתי סופר-נחמד ... מחניק. אבל כשניסיתי לגרום ל- TJ להרגיש טוב יותר, דווקא דחפתי אותו משם וגרם לו להרגיש שהוא לא יכול לשתף את הדיכאון שלו.
"זה היה די מעצבן," הוא מתוודה ונזכר בהתנהגותי. "אחת הבעיות בהחנקות היא שזה לא מרגיש שמותר לי להיות עצוב. זה כאילו שאני כבר מרגיש מבולגן, אבל אז אסור לי להתעסק או להיות עצוב. "
עם הזמן הבנתי עד כמה אני שולל את רגשותיו בניסיון לעודד אותו כל הזמן. משהו שעשיתי במוחי כדי "לשמור עליו בשלום" היה למעשה מזיק וגרם לו להרגיש גרוע יותר. מאז נודע לי כי אני מתרגלת "אנטי-אמפתיה" - כפי שמכנה זאת מחנכת המין והיחסים קייט מקומבס - במשך שנים מבלי שהבנתי זאת. הכחשתי באוטונומיה של בעלי על ידי דרישה לרגשות חיוביים.
למדתי מניהול הדיכאון הפרטי שלי, אני יודע שכולנו חייבים להרשות לעצמנו להרגיש ולעבד רגשות של עצב, כעס וכל מה שמגיע עם דיכאון. כאשר לא, רגשות אלה עשויים למצוא מוצא בעצמם. לעיתים, הדבר עלול אפילו לגרום לפגיעה עצמית והתנהגות אגרסיבית.לימוד על כל אלה עזר לי להבין שאני ממלא את רגשותיי, מבטל את השלילי כדי להיות תמיד פוליאנה עבור אחרים - לפחות מבחוץ.
זה לא היה בריא לאף אחד בחיי.
עם זאת, אפילו טי ג'יי מודה שזה לא היה רע.
"אני יודע, עמוק בפנים, רק ניסית להיות נחמד ולעזור. כלומר, החזרת אותי לתרופות נגד דיכאון ועכשיו אני לא עצוב כל כך, "הוא אומר לי.
תרופות נגד דיכאון אינן התשובה לכולם, אך הן אכן עוזרות לשנינו. שנינו חווים תופעות לוואי מיניות מהתרופות שלנו. זה קשה, כפי שאתה יכול לדמיין.
צעדי תינוק
עם הזמן, טי.ג'י ואני למדנו לתקשר בצורה ברורה יותר על דיכאון, דבר שלא תמיד קל מכיוון שהוא לא אוהב לדבר על זה. ובכל זאת, אנו מתקדמים.
אנו מעבירים טקסט זה לזה במהלך היום בו טי ג'יי בעבודה. אם לאחד מאיתנו יש יום מחוספס, אנו חולקים את זה לפני שאנחנו ביחד בסוף היום. זה עוזר לי לתקשר גם את רמות הכאב שלי, ומקל על השאלה לבקש מה שאצטרך ברגע שהוא יהיה בבית.
במקום להחניק ולהיות כל הזמן בסביבה, אני נותן לו יותר מקום. זה מאפשר ל- TJ לעבד את רגשותיו ולקבל את החופש להרגיש ולהביע רגשות שליליים. אני מנסה לשאול את בעלי אם הוא רוצה חברה או חלל לפני שהוא נכנס לחדר שהוא נמצא בו. אני שואל אם הוא רוצה לדבר על מה הוא מתמודד או אם הוא צריך זמן לבד. והכי חשוב, אני מנסה לתת לו לפחות 15 דקות לבד כשהוא חוזר מהעבודה להירגע מהיום.
איזון תפקידים
כמובן, אני לא תמיד מסוגל לתרגל את כל ההרגלים האלה בגלל בעיות הבריאות שלי. יש זמנים שבהם אני זקוק לעזרה רבה יותר או סובל מכאבים רבים, ואנחנו צריכים להתאים את השגרה שלנו.
מערכת היחסים בינינו היא פעולת איזון עדינה בין מטפלת למטופל. לפעמים אני זקוק לעזרה נוספת ובפעמים אחרות בעלי עושה זאת. יש זמנים מוזרים שבהם שנינו מצליחים, אבל זה לא לעתים קרובות ככל שאנו מאיתנו רוצים. דינמיקה מסוג זה יכולה להיות קשה בכל מערכת יחסים, אך במיוחד כזו משלנו בה שנינו סובלים מבעיות בריאות כרוניות.
הימים הקשים ביותר הם אלה שבהם שנינו זקוקים לעזרה רבה יותר, אך איננו מסוגלים לתמוך אחד בשני ככל שאנו זקוקים או רוצים. למרבה המזל, הימים ההם נדירים יותר ויותר בגלל הצעדים שעשינו בשנים האחרונות.
כשאנו חווים את החיים יחד, אני יודע שאנחנו נמצאים בהם בתקופות קשות שעומדות לפנינו. אבל אני רק יכול לקוות שהתקשורת המוגברת שלנו מחזיקה אותנו מעל הצף בזמן הגאות.
מהמומחה לבריאות הנפש שלנו "כמו כל מערכת יחסים אחרת, זוגות צריכים לתקשר זה עם זה בכנות. כל אחד מבני הזוג צריך לזכור גם שהם בן הזוג של יקירם ולא המטפל שלהם. ואף שבני הזוג במערכת היחסים בהחלט יכולים לתמוך זה בזה בתקופות קשות, כל אחד צריך לזכור שלא תפקידם "לתקן" את האחר. כוונות טובות-משמעות כאלו מובילות לרוב לתפקוד לקוי. "- טימוטי ג'י לג, דוקטורט, PsyD, CRNP
קירסטן שולץ הוא סופר מוויסקונסין שמאתגר נורמות מיניות ומגדריות. באמצעות עבודתה כפעילה במחלה כרונית ונכות, יש לה מוניטין של קריסת חסמים תוך גרימת מחשבה לבעיות בונות. קירסטן הקים לאחרונה מין כרוני, הדן בגלוי כיצד מחלה ומוגבלות משפיעים על מערכות היחסים שלנו עם עצמנו ואחרים, כולל - ניחשתם נכון - סקס! עקוב אחריה בטוויטר.
מאמרים פופולריים
רגישות יתר לדלקת כלי הדם