שומרי יתר אנונימיים הצילו את חיי - אבל הנה למה אני עוזב

תוֹכֶן

• מסתורי מטבעו, בולימיה עלולה להישאר מאובחנת במשך זמן רב.
• התכווצתי, הגבלתי וטיהרתי מאותן הסיבות שאולי פניתי לאלכוהול או לסמים - {textend} הם הקהו את חושי ושימשו כתרופות מיידיות אך חולפות לכאבי.
• הסודיות הרגישה כמו בן זוגי הקרוב ביותר, אך ב- OA, לפתע, שיתפתי את חוויותיי הנסתרות מזמן עם ניצולים אחרים והאזנתי לסיפורים כמו שלי.
• אך כאשר חייתי שוב חיים נורמליים, קשה יותר לקבל עקרונות מסוימים במסגרת התוכנית.
• אני תמיד אהיה אסיר תודה ל- OA ולספונסר שלי ששלף אותי מחור אפל כאשר הרגיש שאין דרך לצאת.

הסתבכתי בצורה כה עמוקה ברשת של אובססיה וכפייה שחששתי שלעולם לא אברח.

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו באופן שונה. זה סיפור של אדם אחד.

עיינתי במאפים המצופים בסוכר בחלק האחורי של הסופרמרקט לאחר שהתמכרתי במעט מאוד אוכל במשך מספר שבועות. העצבים שלי רעדו בציפייה כי נחשול אנדורפין נמצא רק פה.

לפעמים, "משמעת עצמית" הייתה נכנסת פנימה, והייתי ממשיכה בקניות מבלי להידרדר מהדחף לבולמוס. בפעמים אחרות לא הצלחתי כל כך.

הפרעת האכילה שלי הייתה ריקוד מסובך בין כאוס, בושה וחרטה. מחזור חסר רחמים של אכילה מוגזמת בעקבותיו התנהגויות מפצות כמו צום, טיהור, פעילות גופנית כפייתית ולעיתים התעללות במשלשלים.

המחלה הונצחה על ידי תקופות ארוכות של הגבלת מזון, שהחלו בשנות העשרה המוקדמות שלי ונשפכו בסוף שנות העשרים לחיי.

מסתורי מטבעו, בולימיה עלולה להישאר מאובחנת במשך זמן רב.

אנשים הנאבקים במחלה לעיתים קרובות אינם "נראים חולים", אך הופעות עלולות להטעות. נתונים סטטיסטיים מראים לנו שכ -1 מתוך 10 אנשים מקבלים טיפול, והתאבדות היא גורם מוות שכיח.

כמו בולימיות רבות, לא גילמתי את הסטריאוטיפ של ניצול הפרעת אכילה. המשקל שלי נע לאורך כל המחלה שלי, אך בדרך כלל ריחף סביב טווח נורמטיבי, כך שההתמודדויות שלי לא נראו בהכרח, גם כשגוועתי ברעב במשך שבועות כל פעם.

הרצון שלי מעולם לא היה להיות רזה, אבל חשקתי נואשות בתחושת הכניסה והשליטה.

הפרעת האכילה שלי הרגישה לעתים קרובות דומה להתמכרות. הסתרתי אוכל בשקיות ובכיסים כדי להתגנב לחדר שלי. אצבעות אצבעותי על המטבח בלילה ופינקתי את תכולת הארון והמקרר שלי במצב דמויי טראנס. אכלתי עד שנכאב לי לנשום. טיהרתי בצורה לא ברורה בשירותים, הפעלתי את הברז כדי להסוות את הצלילים.

כמה ימים כל מה שנדרש היה סטייה קטנה כדי להצדיק בולמוס - {textend} פרוסת טוסט נוספת, יותר מדי ריבועי שוקולד. לפעמים הייתי מתכנן אותם מראש כשאני מסתובב בנסיגה, ולא מסוגל לסבול את המחשבה לעבור עוד יום בלי סוכר גבוה.

התכווצתי, הגבלתי וטיהרתי מאותן הסיבות שאולי פניתי לאלכוהול או לסמים - {textend} הם הקהו את חושי ושימשו כתרופות מיידיות אך חולפות לכאבי.

אולם עם הזמן הדחייה לאכילת יתר הרגישה בלתי ניתנת לעצירה. אחרי כל בולמוס נלחמתי נגד הדחף להפוך את עצמי לחולה, בעוד הניצחון שקיבלתי מההגבלה היה ממכר באותה מידה. הקלה וחרטה הפכו כמעט לשם נרדף.

גיליתי Overeaters Anonymous (OA) - {textend} תוכנית בת 12 שלבים הפתוחה לאנשים עם מחלת נפש הקשורה למזון - {textend} כמה חודשים לפני שהגעתי לנקודה הנמוכה ביותר שלי, המכונה לעתים קרובות "סלע תחתון" בהתמכרות. התאוששות.

מבחינתי, הרגע המתיש הזה חיפש "דרכים ללא כאבים להרוג את עצמי" כשאני דוחף אוכל אל תוך פי לאחר מספר ימים של זלילה כמעט מכנית.

הסתבכתי בצורה כה עמוקה ברשת של אובססיה וכפייה שחששתי שלעולם לא אברח.

לאחר מכן עברתי מהשתתפות בפגישות באופן ספורדי לארבע או חמש פעמים בשבוע, ולפעמים נסעתי כמה שעות ביום לפינות שונות בלונדון. חייתי ונשמתי OA כמעט שנתיים.

פגישות הוציאו אותי מבידוד. כבולימי, הייתי קיים בשני עולמות: עולם של העמדת פנים שבו אני מורכב היטב ומגיע להישגים גבוהים, וכזה שמקיף את ההתנהגויות הפרעות שלי, שם הרגשתי שאני טובע כל הזמן.

הסודיות הרגישה כמו בן זוגי הקרוב ביותר, אך ב- OA, לפתע, שיתפתי את חוויותיי הנסתרות מזמן עם ניצולים אחרים והאזנתי לסיפורים כמו שלי.

לראשונה מזה הרבה זמן הרגשתי את תחושת הקשר שמחלה שללה ממני במשך שנים. בפגישה השנייה פגשתי את נותנת החסות שלי - {textend} אישה עדינה עם סבלנות כמו קדושה - {textend} שהפכה למנטורית שלי ולמקור העיקרי לתמיכה והכוונה לאורך כל ההתאוששות.

אימצתי חלקים מהתוכנית שגרמו בתחילה להתנגדות, והמאתגר ביותר היה הכניעה ל"מעצמה גבוהה יותר ". לא הייתי בטוח במה אני מאמין או איך להגדיר את זה, אבל זה לא משנה. עליתי על הברכיים בכל יום וביקשתי עזרה. התפללתי שאוכל סוף סוף להשיל את עצמי מהנטל שסחבתי כל כך הרבה זמן.

מבחינתי זה הפך לסמל של קבלה שאני לא יכול להתגבר על המחלה לבד והייתי מוכן לעשות כל מה שנדרש כדי להשתפר.

התנזרות - {textend} עיקרון בסיסי של OA - {textend} נתן לי את המרחב לזכור איך זה להגיב לסימני רעב ולאכול בלי לחוש שוב אשמה. עקבתי אחר תוכנית עקבית של שלוש ארוחות ביום. נמנעתי מהתנהגויות דומות להתמכרות, וגזרתי מאכלים מעוררי זלילה. כל יום מבלי להגביל, לבלום או לטהר הרגיש פתאום נס.

אך כאשר חייתי שוב חיים נורמליים, קשה יותר לקבל עקרונות מסוימים במסגרת התוכנית.

בפרט, השמצת המזונות הספציפיים והרעיון שהתנזרות מוחלטת הייתה הדרך היחידה להיות חופשי מאכילה מופרעת.

שמעתי אנשים שהיו בהחלמה במשך עשרות שנים עדיין מכנים את עצמם מכורים. הבנתי את חוסר המוכנות שלהם לערער על החוכמה שהצילה את חייהם, אבל שאלתי האם מועיל וכנה בשבילי להמשיך ולבסס את החלטותיי על מה שמרגיש כמו פחד - {textend} פחד מפני הישנות, פחד מהלא נודע.

הבנתי ששליטה עומדת בלב ההתאוששות שלי, בדיוק כפי שהיא שלטה פעם בהפרעת האכילה שלי.

אותה נוקשות שעזרה לי ליצור מערכת יחסים בריאה עם אוכל הפכה להיות מגבילה, ובאופן מפחיד ביותר, היא הרגישה שאינה מתיישבת עם אורח החיים המאוזן שחזיתי לעצמי.

נותנת החסות שלי הזהירה אותי מפני המחלה שמתגנבת אליה ללא עמידה קפדנית בתכנית, אך סמכתי על כך שמתינות היא אפשרות קיימא עבורי ושהתאוששות מלאה תתאפשר.

אז החלטתי לעזוב את OA. הפסקתי בהדרגה ללכת לפגישות. התחלתי לאכול מאכלים "אסורים" בכמויות קטנות. כבר לא עקבתי אחר מדריך מובנה לאכילה. עולמי לא התמוטט סביבי וגם לא נפלתי חזרה לדפוסים לא מתפקדים, אבל התחלתי לאמץ כלים ואסטרטגיות חדשות כדי לתמוך בדרכי החדשה להתאוששות.

אני תמיד אהיה אסיר תודה ל- OA ולספונסר שלי ששלף אותי מחור אפל כאשר הרגיש שאין דרך לצאת.

לגישה בשחור לבן אין ספק שיש את החוזקות שלה. זה יכול לתרום מאוד לריסון התנהגויות ממכרות, ועזר לי לבטל כמה דפוסים מסוכנים ומושרשים עמוק, כמו זלילה וטיהור.

הימנעות ותכנון מגירה עשויים להיות חלק אינסטרומנטלי בהתאוששות ארוכת טווח עבור חלקם, מה שמאפשר להם להשאיר את הראש מעל המים. אבל המסע שלי לימד אותי שהתאוששות היא תהליך אישי שנראה ועובד אחרת עבור כולם, ויכול להתפתח בשלבים שונים בחיינו.

היום אני ממשיך לאכול בקשב.אני מנסה להישאר מודע לכוונותיי ולמוטיבציות שלי, ולאתגר את חשיבת הכל או כלום שהחזיקה אותי כלואה במעגל מפחיד של אכזבה כל כך הרבה זמן.

היבטים מסוימים של 12 הצעדים עדיין מופיעים בחיי, כולל מדיטציה, תפילה וחיים "יום אחד בכל פעם". כעת אני בוחר לטפל בכאב שלי ישירות באמצעות טיפול וטיפול עצמי, מתוך הכרה כי דחף להגבלה או התכווצות הוא סימן לכך שמשהו לא תקין מבחינה רגשית.

שמעתי "סיפורי הצלחה" רבים על OA כמו ששמעתי שליליים, אם כי התוכנית זוכה לכמות נכבדה של ביקורת בשל שאלות סביב יעילותה.

OA, מבחינתי, עבד כי זה עזר לי לקבל תמיכה מאחרים כשהייתי זקוק לה ביותר, ומילא תפקיד מרכזי בהתגברות על מחלה מסכנת חיים.

ובכל זאת, להתרחק ולאמץ אי-בהירות היה צעד חזק במסע שלי לעבר ריפוי. למדתי שלפעמים חשוב לסמוך על עצמך בהתחלת פרק חדש, ולא להיאלץ להיאחז בנרטיב שכבר לא ממש עובד.

זיבה הוא סופר וחוקר מלונדון עם רקע בפילוסופיה, פסיכולוגיה ובריאות הנפש. היא נלהבת מפירוק הסטיגמות סביב מחלות נפש והפיכת המחקר הפסיכולוגי לנגיש יותר לציבור. לפעמים היא מדליקה אור כזמרת. גלה מידע נוסף באמצעות אתר האינטרנט שלה ועקוב אחריה בטוויטר.