הפרעת האכילה שלי גרמה לי לשנוא את גופי. הריון עזר לי לאהוב את זה

תוֹכֶן

• שום דבר לא היה זהה לזה שהיה

האהבה שחשתי לתינוק שלי עזרה לי לכבד ולאהוב את עצמי באופן שלא הייתי מסוגל לפני ההריון.

טפחתי לעצמי לפני כן. צעקתי במראה, "אני שונא אותך!" הרעבתי את עצמי וצרקתי את עצמי. שיכרתי עד כדי עודף ורעלתי עד כדי ריקנות.

אפילו ב"בריא ביותר "שלי, תמיד הייתה חוסר אהבה מרתק וחוסר אמון באדם שהייתי רואה במראה. תמיד חלק שרציתי לתקן או לשנות. משהו שהייתי צריך לשלוט בו.

אבל אז שני קווים ורודים הופיעו על מקל פלסטיק קטן והכל השתנה.

פתאום הבטן שהייתי שולפת כמו טפי ופוטושופ מתמונות נושאת בן אדם.

הקלוריות שהייתי סופרת ומגבילה לא היו רק מספרים שהייתי צריך לכבוש, אלא מקיימות חיים. ולראשונה בכל חיי רציתי שגופי יגדל - שכן זו הייתה עדות לכך שהתינוק שלי גדל ובריא.

אף על פי שהפסקתי לדלג באופן פעיל על ארוחות ועל זלילה וטיהור לפני שנים, נותרה הלך רוח חסר אכילה. לעתים קרובות אני אומר, 'פעם אנורקטית, תמיד אנורקטית' כפי שזה יוצא איך אני חי את חיי: הדרך שאני שולט בכל מה שאני עושה ומכניס לגוף שלי. הדרך שבה אני צריך שחרור, רק כדי שאצטרך לשלוט עוד יותר בצד השני.

זה מחזור מתיש.

אולי זו הסיבה שככל שהייתי מגביל את עצמי ומתאפק, עדיין היו לי פרקים של חוסר שליטה. התנהגותי האנורקטית של הגבלה וצמצום תמיד צללה על פעולותיי הבולמיות של גרגרנות ומרד.

לא משנה כמה ניסיתי להטביע את זה, תמיד היה חלק בי מתנשף אחר אוכל, אוויר, אהבה, חופש.

הייתי מבועת מה הכניסה להריון תעשה לגופי ולהפרעת האכילה. האם זה יעיר את החיה וישלח אותי לספירלה כלפי מטה? האם הייתי מרוויח ומרוויח עם נטישה פזיזה?

זה הרגיש כמו הדבר הכי חסר שליטה שיכולתי להתחיל אי פעם. ישות אחרת בתוכי קוראת לזריקות.

אבל משהו קרה כשראיתי את שתי השורות האלה.

כשהתחלתי להרגיש את ההטבעה הראשונה של תשוקה וסלידה, כשהתחלתי להרגיש תשישות עד כדי תרדמת, ובחילה כאילו אני יוצאת לים, במקום להתעלם מאותות גופי כפי שהיה כמעט כל חיי, הקשבתי להם בצורה שלא הייתה לי מעולם.

שום דבר לא היה זהה לזה שהיה

הייתי מאכיל את רעבוני המדאיג, גם אם זה אומר לאכול דברים שלא יכולתי להבין קודם. וכבד את הסלידות שלי, גם אם הן כללו את הירקות האהובים עלי.

הייתי מרשה לעצמי לדלג על אימון או להקל בזה כשעשיתי זאת, אפילו כשהמכנסיים שלי התהדקו. הקשבתי לגופי. הקשבתי כי ידעתי שההימור השתנה.

כבר לא רק אני טיפלתי. זה היה גם בשביל התינוק.

הידיעה שאני עושה זאת למען טובת המשפחה שלנו העצימה אותי להתמודד עם פחדים שלא העזתי להסתכל עליהם במשך שנים. בדרך כלל אני גורם לבעלי להסתיר את קנה המידה שלנו, ובכל זאת בחרתי שלא לקחת את הצעת הרופא שלי להסתובב בשקלוליי.

לא, במקום זאת בחרתי להסתכל למספרים בעיניים, לראות אותם מרקיעים שחקים במהירות למספרים שמעולם לא ראיתי.

בחרתי להרים את החולצה כל שבוע ולצלם את בטני, אם כי כמה חודשים לפני כן הייתי מנסה למחוק את כל הראיות לקיבה דרך מכנסיים בגזרה גבוהה ובזוויות מצלמה שנבחרו בקפידה.

איפה שפעם הייתי חושש מהשינויים האלה, התחלתי לקבל אותם בברכה. רוצה אותם, אפילו.

והתחלתי ללמוד בכך שפשוט הקשבתי לגופי, הוא יכול לעשות בדיוק את מה שהוא צריך לעשות. זה היה מרוויח את מה שהוא צריך, והוא יגדל היכן שהוא צריך. והכי חשוב, זה יטפל בי ובקטנה שלי.

התחלתי ללמוד שעל ידי שחרור הניסיון לשלוט בגופי, סוף סוף אוכל לסמוך על עצמי.

שרה עזרין היא מניע, כותבת, מורה ליוגה ומאמנת למורים ליוגה. ממוקמת בסן פרנסיסקו, שם היא גרה עם בעלה וכלבם, שרה משנה את העולם ומלמדת אהבה עצמית לאדם אחד בכל פעם. למידע נוסף על שרה בקרו באתר שלה, www.sarahezrinyoga.com.