6 דברים שלמדתי מהכרויות עם מישהו עם PTSD

תוֹכֶן

• 1. PTSD היא מחלה אמיתית מאוד
• 2. אנשים עם PTSD מרגישים לעתים קרובות בלתי ניתנים להתעלמות
• 3. יש אפשרויות טיפול
• 4. אהבה לא תמיד מספיקה
• 5. עליכם לדאוג לעצמכם
• 6. זה בסדר ללכת משם

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

אין שום דבר שיכול לגרום לך להרגיש חסר אונים כמו לחיות עם בן זוג עם הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD).

במשך שלוש שנים הייתי בזוגיות עם גבר שחווה תסמיני PTSD מדי יום. האקס שלי, ד ', היה ותיק קרבי מעוטר ששירת באפגניסטן שלוש פעמים. האגרה שגבה על נפשו הייתה שוברת לב.

הפלאשבקים וחלומות העבר שלו גרמו לו להיות יתר לחץ דם, לפחד מאנשים זרים ולהרתיע שינה כדי להימנע מסיוטים.

להיות בן זוגו של מישהו שיש לו PTSD יכול להיות מאתגר - ומתסכל - מסיבות רבות. אתה רוצה לסלק את הכאב שלהם, אבל אתה מתמודד גם עם האשמה שלך שאתה צריך לדאוג גם לעצמך.

אתה רוצה לקבל את כל התשובות, אך לעיתים קרובות אתה צריך להכיר את המציאות שמדובר בתנאי שאי אפשר לאהוב אותו ממישהו.

עם זאת, הבנת ההפרעה יכולה לעזור לכם להקל עליכם וגם על בן / בת הזוג שלכם לתקשר ולהציב גבולות בריאים.

ביליתי שנים בניסיון להבין כיצד PTSD השפיע על בן זוגי, ובסופו של דבר נאלצתי להתרחק מהקשר שלנו. הנה מה שלמדתי.

1. PTSD היא מחלה אמיתית מאוד

PTSD היא הפרעת חרדה מתישה המתרחשת לאחר אירוע טראומטי, כמו קרב מלחמה. מומחים מעריכים כי 8 מיליון מבוגרים סובלים מ- PTSD בדרגות שונות בכל שנה בארצות הברית. כמו דיכאון או בעיות נפשיות והתנהגותיות אחרות, זה לא משהו שאדם יכול להצליח לצאת ממנו.

התסמינים מתעוררים בכל מקום משלושה חודשים לשנים לאחר אירוע ההדק. כדי להיות מאופיין כ- PTSD, על האדם להציג את התכונות הללו:

• לפחות סימפטום אחד שחווה מחדש (כמו פלאשבקים, חלומות רעים או מחשבות מפחידות). ד 'התקין בביתו מצלמות אבטחה כדי לפקח על האיומים וסבלו מסיוטים נוראיים.
• לפחות סימפטום הימנעות אחד. ד 'לא אהב המונים והימנע מפעילויות שכללו הרבה אנשים.
• לפחות שני תסמיני עוררות ותגובה. לד 'היה נתיך קצר מאוד והיה מתסכל בקלות כשלא הובן.
• לפחות שני תסמיני קוגניציה ומצב רוח, הכוללים הערכה עצמית שלילית, אשמה או אשמה. ד 'היה אומר לי לעתים קרובות, "למה אתה אוהב אותי? אני לא רואה את מה שאתה רואה. "

ד 'תיאר לי פעם את ה- PTSD שלו כמו משחק המתנה מתמיד לרוחות שקפיצו מעבר לפינה. זו הייתה תזכורת לכך שדברים רעים קרו, ושהתחושה הזו עלולה לא להפסיק לעולם. רעשים חזקים החמירו, כמו רעמים, זיקוקים או מדורה לאחור.

הייתה תקופה שישבנו בחוץ וצפינו בזיקוקי דינור, והוא החזיק את ידי עד שפרקי אצבעותי הפכו לבנות, ואמר לי שהדרך היחידה שהוא יכול לשבת דרכם הייתה להחזיק אותי לידו.

אצלנו התסמינים הללו הקשו על דברים במערכת היחסים הבסיסית, כמו לצאת לארוחת ערב למקום שהיה חדש לו.

ואז הייתה השפלה והתוקפנות, הנפוצות בקרב אנשים עם PTSD. לא יכולתי לבוא מאחוריו בלי להודיע ​​לו קודם אז - במיוחד כשהיו לו אוזניות.

היו לו גם התפרצויות זעם נפץ, שהשאירו אותי בבכי.

הוא היה האיש הרך והמשלים ביותר 90 אחוז מהזמן. אך כאשר חש פצוע או פוחד, הצד האכזר שלו נהיה רב. הוא הכיר את כפתורי ללחוץ - על חוסר הביטחון והחולשות שלי - ולא בושה להשתמש בהם כנשק כאשר חש כועס.

2. אנשים עם PTSD מרגישים לעתים קרובות בלתי ניתנים להתעלמות

ד 'יפה - מבפנים ומבחוץ. לא רק שהוא יפה תואר, הוא חכם, אכפתי וחומל. אבל הוא לא הרגיש שהוא ראוי לאהבה, או אפילו חביב מרחוק.

"חוויות טראומטיות, בנוסף לכך שהן מפחידות ומשפיעות על תחושת הבטיחות שלנו, לעיתים קרובות מאוד יש להן השפעה ישירה על הקוגניציה שלנו," אומרת אירינה ון, מרפאת, פסיכיאטרית ומנהלת המרפאה הצבאית סטיבן א. כהן במרכז הרפואי NYU Langone. .

בדרך כלל ההשפעות הללו שליליות. כתוצאה מכך, המטופל עלול להתחיל להרגיש לא מעריך ובלתי ניתן לביטול, או שהעולם הוא מקום מסוכן ואסור לסמוך עליו על אנשים ", היא מסבירה.

עם הזמן מחשבות שליליות אלה הופכות להכללה כך שליליות מחלחלת לכל תחומי החיים. הם יכולים גם לעבור למערכת יחסים.

ד 'היה שואל אותי לעתים קרובות מה ראיתי בו, איך אוכל לאהוב אותו. חוסר הביטחון העמוק הזה עיצב את הדרך בה התייחסתי אליו, ביתר הבטחות מבלי להתבקש.

ד 'היה זקוק להרבה זמן ותשומת לב ממני. מכיוון שאיבד כל כך הרבה בחייו, הוא אחז בי כמעט בשליטה, מהצורך לדעת כל פרט היכן שצויתי ולהתמוטטות כשהתכנית השתנתה ברגע האחרון, מצפה ממני להיות נאמן אליו מעל הורי שלי. , גם כשהרגשתי שלא תמיד מגיע לו.

אבל אני חייבתי אותו. יצאתי מהחדר מהחברים ונשארתי איתו בטלפון במשך שעות. צילמתי עם מי הייתי כדי להוכיח לו שאני לא בוגד ולא עוזב אותו. בחרתי אותו על כולם בחיי. כי הרגשתי שאם לא, מי כן?

מתוך אמונה שהוא לא ניתן להתעלם, ד 'יצר גם תרחישים שמטילים אותו ככזה. כשהוא כועס, הוא היה מביע את זה על ידי לנקוט בי טלטלות מחרידות.

אשאיר אותי נקרע, מודאגת מהפעם הבאה שד 'ינסה לפגוע בי מילולית. יחד עם זאת, לעתים קרובות הוא לא הרגיש בטוח שנפתח בפני, סימפטום נוסף של ה- PTSD שלו.

"ראיתי המון מצבים שבהם בן הזוג אינו יודע שהאחר המשמעותי שלהם סובל מ- PTSD. כל מה שהם חווים הוא הכעס שבן / בת הזוג שלהם, כאשר במציאות האדם הזה סובל מפגיעה פסיכולוגית והוא סובל ולא יודע לדבר על זה. זה מביא ליותר ויותר ניתוק אצל בני הזוג וזה הופך למעגל קסמים ", אומר ון.

3. יש אפשרויות טיפול

בין תחושות של חוסר תקווה ובידוד, יש לאנשים עם PTSD אפשרויות. הדרך הטובה ביותר להתמודד עם נושא בריאות הנפש היא באמצעות חינוך ובקשת עזרה של איש מקצוע.

"אנשים עם PTSD מרגישים שהם משתגעים והם לבדם במצבם. והבן זוג מרגיש בדיוק אותו הדבר, ”אומר ון.

"לעתים קרובות מה שאנחנו רואים בקליניקה שלנו הוא שטיפול זוגי הופך לשער לטיפול פרטני", משתף ון. "ייתכן שהוותיק לא בהכרח יסכים לטיפול פרטני. הם לא רוצים להרגיש שיש בהם משהו לא בסדר. "

כדי לתמוך בבן זוגי ובבריאות הנפש הפרטית שלי, המשכתי בשגרת הטיפול הסולו שלי. מעבר לכך, חקרתי וניסיתי גם כמה אפשרויות טיפול אחרות.

הנה כמה שיעזרו לך או לבן / בת הזוג שלך עם PTSD:

• חפש טיפול פרטני כשותף למישהו עם PTSD.
• עודדו את בן / בת הזוג שלכם להשתתף בטיפול פרטני עם מומחה PTSD.
• להשתתף בטיפול זוגי.
• מצא קבוצות תמיכה עבור אנשים עם PTSD או יקיריהם.

4. אהבה לא תמיד מספיקה

אנשים רבים שקיימים מערכות יחסים עם מישהו עם PTSD מקבלים את תפקיד המטפל. לפחות זה היה המצב איתי.

רציתי להיות האדם היחיד שלא נטש את ד '. רציתי להראות לו שאהבה יכולה לכבוש את כל זה, ועם האדם הנכון אהבה יכולה לעזור לו לחזק ולהחזיר אורח חיים בריא.

שוברת לב כמו שהיא מודה, אהבה בדרך כלל לא כובשת את כולם. ההכרה הזו הגיעה בגלים במשך שלוש השנים שהיינו ביחד, מהולה ברגשות עזים של אשמה וחוסר יכולת.

"זו אשליה, הרעיון הזה שאנחנו יכולים להציל אנשים," אומר ון. "בסופו של דבר האחריות שלהם כמבוגר לחפש עזרה או לבקש עזרה, גם אם לא אשמתם הם חוו טראומה. אנחנו לא יכולים לגרום לאף אחד לקחת את העזרה. "

5. עליכם לדאוג לעצמכם

מטפלים במערכות יחסים עם אנשים עם PTSD שוכחים לרוב לטפל בעצמם.

פיתחתי אשמה הקשורה להגשמה או הנאה אישית, מכיוון שקל להישאב למעגל לא בריא.

כשרציתי להסתובב עם חברים בלי שאצטרך לבזבז שעה בשיחת ד 'או לא להיכנס באופן קבוע בזמן שטיילתי לעבודה כדי ליידע אותו שאני בטוח, הרגשתי אשמה.

בן הזוג של מישהו עם PTSD יצטרך להיות חזק הרבה מהזמן. לשם כך עליכם לדאוג לבריאות הנפש שלכם.

ון מסכים. "כשאתה בתפקיד מטפל, אתה צריך קודם לשים את המסכה על עצמך", היא אומרת. "זה בטח מאמץ מודע לחלוף לעצמך זמן. המטפלת צריכה להישאר חזקה אם הם יהפכו למערכת תמיכה והם צריכים לקבל תמיכה ושקעים בריאים כדי לשמור על כך. "

6. זה בסדר ללכת משם

אחרי שנים של צעדים קדימה של התינוק וקדימה צעדים מונומנטליים, החלטתי בסופו של דבר לסיים את הקשר.

זה לא בגלל שאני לא אוהב את ד. אני אוהב אותו ומתגעגע אליו בכל רגע.

אך הנושאים סביב PTSD שצריך היה לטפל בהם דרשו מחויבות, זמן ועזרה של איש מקצוע - דברים שלא אמר שהוא מתנגד להם. ובכל זאת, הוא מעולם לא עשה את הבחירות להראות שהוא מוכן.

האשמה, העצב ותחושת התבוסה היו כולם מקיפים. במשך חודשיים בקושי עזבתי את הדירה שלי. הרגשתי שנכשלתי בו.

עבר הרבה זמן עד שהספקתי להשלים עם זה שלא התפקיד שלי היה לגרום למישהו לפנות לעזרה שלא היה מוכן לזה ושהיה בסדר שאשים את עצמי למקום הראשון.

"איננו יכולים לגרום לאף אחד לקחת את העזרה. הרפה מאשמה. אתה עלול לחוש עצב ויגון על אובדן הקשר, אך ככל האפשר, הניח אשמה. זה הולך להיות רגש לא מועיל במצב הזה, ”אומר ון.

"תגיד 'אני אוהבת אותך'. תגיד 'הייתי שמח שזה יעבוד וכדי שתקבל עזרה כי זה משפיע עליי, עלייך ועל הזוגיות, אבל עד כאן אני יכול להגיע'," היא ממליצה .

באשר לי, אני מבזבז עכשיו זמן על ריפוי עצמי ומפנק בעבודה המגשימה ובכיף חסר דאגות שלעתים קרובות גרם לי להרגיש אשמה בעבר.

מייגן דרילינגר הוא סופר נסיעות ובריאות. המוקד שלה הוא ביצירת המרב מנסיעות חווייתיות תוך שמירה על אורח חיים בריא. כתיבתה הופיעה בין השאר בסרטים Thrillist, Men's Health, Travel Weekly ו- Time Out ניו יורק. בקרו בבלוג שלה או באינסטגרם.