למה אני מספר את 4 השקרים האלה על ההפרעה הדו קוטבית שלי

תוֹכֶן

• החל מהאמת
• שקר מס '1: "מה, נוגדי הדיכאון האלה?"
• שקר מס '2: "פוטרתי מהעבודה."
• שקר מס '3: "אני לא זקוק לעזרה. אני בסדר."
• שקר מס '4: לא מספר את זה כֹּל האמת להגן על עצמי

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

תמיד הייתי שקרן נורא, מאז שאמי תפסה אותי בסיבית והביכה אותי מול כל החברים שלי. כשגדלתי, מעולם לא הסתפקתי באי אמונות, או אפילו בשיתוף עובדות בררניות.

הייתי נתפס על הסף, או שהתפוררתי בחקירה הנגדית של הורי. הם תמיד יכלו לחקור אותי וללמוד, כן, היו בנים במסיבה ולא, לא יהיו נוכחים הורים.

פעם אחת האמנתי כי חוסר היכולת שלי לשקר הוא סגולה - שהאמת הזו עשתה אותי טוב יותר מאחרים.

עד שלמדתי לספר את השקר הגדול ביותר בחיי: שאני רגיל, מסוגל, ובהחלט לֹא סובל ממחלת נפש.

סיפרתי את השקר הזה כל יום, לכל מי שפגשתי. אפילו כשהפסקתי לספר את השקר, הפסקתי להסתיר את מחלתי הנפשית, מצאתי רמות מורכבות עוד יותר של תחבולות.

אני שקרן, ואני לא מאמין שאפסיק אי פעם.

החל מהאמת

האדם הראשון שסיפרתי אי פעם על אבחון הדיכאון שלי היה אבי. הוא היה האדם הכי מוגן בעולם. לא - אפילו יותר ממה שאתה חושב. אנחנו מדברים על אדם שנסע 80 מייל ביום ראשון בערב כי החתול שלי הפיל את הטלפון מהקרס (הרבה שנים לפני הטלפונים הסלולריים) והוא לא יכול היה ליצור איתי קשר.

הייתי בן 22 כשסיפרתי לו. בהתחלה חשבתי שאסור להגיד לו שיש לי מצב כרוני כי זה יגרום לו לדאוג לי עוד יותר. כמו כן, כשהוא נלחץ, הוא היה מתייחס אלי כאל ילד ומעלה את רמת החרדה שלי. חיכיתי לספר לו על מצבי כשהייתי מספיק מסוגל להתמודד גם עם הטיפול העצמי שלי וגם עם התגובה הפוטנציאלית המעוררת חרדה של אבי.

עד אז העמדתי פנים שהכל תקין. חשבתי שאני שומר על עצמי בריא.

שקר מס '1: "מה, נוגדי הדיכאון האלה?"

ככל שהדיכאון שלי החמיר עם השנים, האמיתות שאמרתי לאנשים לשמור על חזית הבריאות שלי הסתבכו יותר ויותר.

בשלב מסוים סיפרתי לחבריי הקרובים ביותר על הדיכאון שלי והם היו תומכים. אבל הייתי פחות מתקרב במערכות היחסים האינטימיות שלי.

בעיקר הסתירתי את נוגדי הדיכאון שלי ואמרתי כי פגישות הטיפול השבועיות שלי היו סוגים שונים של מפגשים או התחייבויות לחלוטין.

בשלב מסוים הייתי במערכת יחסים עם גבר בשם הנרי והבנתי ששיקרתי על כל מצב חיי.

המציאות שלי: לקחתי חופשה מהעבודה כדי ללכת לתכנית חוץ לדיכאון שלי, ועדיין לא הסבירו לי לחזור לעבודה. בסופו של דבר, ציר הזמן של חוק חופשה משפחתית ורפואית פג, ועדיין לא הספקתי לעבוד. לא יכולתי להחזיק רכבת של מחשבה או להתרכז יותר מכמה שעות ביום. התפקיד שלי לא הוחזק עבורי והפסקתי.

הסיפור שסיפרתי להנרי היה שפוטרתי (לא בדיוק שקר) כי החברה שלי הייתה ארגון מחדש (משהו שקרה בפועל וכיסוי בחדשות, זה פשוט לא השפיע עלי ממש). הנחתי את האמת הזו לאורך כל מערכת היחסים, דרך ההחלמה שלי ואפילו קיבלתי עבודה חדשה.

אני מאמין שהתחלת הקשר בשקר מנע ממני להתחבר יותר רגשית עם הנרי, למרות שיצאנו לשנה. תמיד ידעתי שאני משקרת לו על ההתחלה שלנו ועל הדיכאון שלי, וזה הקל על השארת שאר רגשותיי בבקבוק.

זו לא הייתה הבחירה הטובה ביותר למערכת יחסים רומנטית, אבל הרגשתי שאני זקוקה להגנה בזמנו.

שקר מס '2: "פוטרתי מהעבודה."

השקר על כך ששחררו אותי - לא פוטרו אותו - הפך בסופו של דבר לחלק מהקורות החיים שלי. בכל פעם שראיינתי, סיפרתי את סיפור הפיטורים.

הייתה לי חוויה דומה בעבודה הבאה שלי, כאשר חופשה רפואית הפכה לתפקידי מבוטל. ההבדל היה שבתחילה לקחתי רק חודש חופש בגלל חרדה משתקת, למרות שאמרתי לבוס שלי שאני סובל מהתקפי חרדה. הרגשתי שהבהלה היא יותר יחסי ו"רגילה "יותר מחרדה.

כשחזרתי לעבודה, הבוס שלי הקצה מחדש את רוב עבודתי לאנשים אחרים. תפקידי הצטמצמו כמעט לשום דבר, מה שהרגיש כמו עונש על הפסקת זמן.

יום אחד, ראש החטיבה אישר אותי על טעיתי, שגיאת חישוב אחת במצגת מכירות. הרגשתי כאילו הבוס שלי אמר לו שהחופשה שלי נבעה מסיבות נפשיות ורגשיות.

הייתי עובד למופת אך בגלל שגיאה אחת זו, אבל האופן בו ראש החטיבה דיבר איתי עורר את החרדה שלי, את הדיכאון שלי ואת הפחדים שלי להיות "פחות מ" בגלל המחלה שלי.

הלחץ במקום העבודה דחף אותי לצאת לחופשה של זמן בלתי מוגדר, במהלכו אושפזתי בבית החולים ולמדתי שיש לי הפרעה דו קוטבית.

מעולם לא חזרתי לתפקיד ההוא, ואני תמיד מאמין שאם לא הייתי כנה כל כך לגבי מצבי הרגשי, מצבי במקום העבודה היה פחות אנטגוניסטי ופחות מזיק למחלה שלי.

שקר מס '3: "אני לא זקוק לעזרה. אני בסדר."

ההחלמה מהפרעה דו קוטבית לקחה זמן רב יותר מההחלמה הקודמת שלי. לקחתי יותר תרופות, היו לי יותר תסמינים להסתדר והרגשתי שאני לא יודע מאיפה להתחיל.

שהיתי בבית חולים פסיכיאטרי למעלה משבועיים כדי לייצב את מצבי. אבי שאל אם עליו לבקר מבית לאס וגאס. אמרתי לו לא, שאני לא צריך את העזרה שלו, אני בסדר.

האמת שלא הסתדר לי בסדר, אבל לא רציתי שהוא יראה כמה אני חולה.

גם אני לא רציתי שהוא יראה את החולים האחרים בבית החולים. ידעתי שהדאגה בו תשווה את העייפות של חלק מהמטופלים בטיפול אלקטרוכונפולטיבי (ECT) או את האלימות הלא יציבה של חלק מהאנשים עם סכיזופרניה, עם מצבי. רציתי שהוא יישאר כמה שיותר אופטימי לגבי הפרוגנוזה שלי.

הרגשתי שאם הוא יראה אותי בנקודה הנמוכה ביותר שלי, הוא לעולם לא היה מרגיש את הכאב שביקש שיוכל לקחת את שלי.

אושפזתי ארבע פעמים ואבא שלי מעולם לא ראה אותי שם.

נדרש מאמץ להעמיד פנים שהוא משתפר - ולגרום לקרובי משפחה להתערב - כדי שהוא לא ידאג לי עד מוות, אבל כדאי לי.

שקר מס '4: לא מספר את זה כֹּל האמת להגן על עצמי

בשלב זה למדתי לחיות עם השקרים שאני מספר.

הבריאות שלי היא העדיפות הראשונה שלי - לא לומר את כל האמת.

למרות שאני כותב על מחלות הנפש שלי תחת שמי, אני מעכב הרבה מאוד דברים מכל פרט לחברים ספורים עם הפרעות במצב הרוח שמבינים את המאבקים שלי.

אני מקווה שאוכל להמשיך לעבוד ככותב, תחום בו ההתנסויות שלי עם בריאות הנפש הן נכס ולא חבות. אני מקווה שסטיגמה נגד אנשים עם מחלות נפש תפחת, כך שאוכל לעבוד בעבודה ארגונית אם הייתי רוצה, מבלי שהתוצאות של גוגל יבגודו בהיסטוריית המחלה שלי.

ואולי, יום אחד, אותן תוצאות חיפוש באינטרנט לא יגרמו את המחזרים הסבירים שלי, אם כי למדתי לדבר על החוויה שלי עם הפרעה דו קוטבית כבר בדייט הראשון ולתת למה שקורה לקרות.

עד אז אני אמשיך לכסות פרטים מסוימים על המחלה שלי, למען אהוביי, ולהגן על עצמי מפני כאבים נוספים.

הבריאות שלי היא העדיפות הראשונה שלי - לא לומר את כל האמת.

טרייסי לין לויד מתגוררת בעיר ניו יורק וכותבת על בריאות הנפש ועל כל צומת זהותה. עבודתה הופיעה בוושינגטון פוסט, במפעל ובקוסמופוליטן. אחת החיבורים שלה הייתה מועמדת לפרס פושקרט בשנת 2017. תוכל לקרוא עוד על עבודותיה בכתובת traceylynnlloyd.com. אם אתה רואה אותה בבית קפה עם מחשב נייד, שלח לי לחלוט קר.