5 דברים על ניצולי אובדן התאבדות לדעת - ממישהו שמנסה

תוֹכֶן

• 1. התאבדות מורכבת יותר מ"החלטה "
• 2. אנחנו לעתים קרובות מאוד מסוכסכים
• 3. לא רצינו לפגוע בך
• 4. ידענו שאנחנו נאהבים
• 5. זו לא אשמתך
• בכל יום מאז אותו אחר צהריים נורא בינואר של השנה שעברה, מצאתי את עצמי תוהה, "מדוע הם מתו ובכל זאת אני עדיין כאן?"
• אבל אני יכול להגיד לך, גם כניצול של אובדן וגם של ניסיון, שהחיים הם יקרים ללא עוררין - ואני מאמין בזה יותר ממה שאי פעם היה לי.

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

זה היה אחר הצהריים בסוף ינואר בשנת 2018, רק יומיים אחרי שעברתי ניתוחים גדולים. כשנכנסתי אל תוך אובך משכך כאבים, התכופפתי לבדוק את הטלפון שלי. שם על המסך ראיתי הודעת טקסט של אמא של החבר הכי טוב שלי: "חייג 911".

זה סימן את תחילת נפילתי החופשית האינסופית באבל. באותו לילה, ידידי המהמם, שצחוקו יכול היה להאיר את החדר האפל ביותר, נפטר במיטת בית חולים לאחר שניסה לנהל את חייהם שלהם.

גל הלם עבר בכל הקהילה שלנו. וכאשר יקיריהם נאבקו להבין מה קרה, כל הסובבים אותי כל הזמן שאלו את השאלה: איך משהו כזה יכול לקרות?

זאת הייתה שאלה שלא הייתי צריך לשאול. מכיוון שלפני כמעט עשור גם אני ניסיתי להתאבד.

זה לא גרם לאבל להיות פחות כואב, כמובן. היו לי עדיין אינספור רגעים של אשמה עצמית, בלבול וייאוש. אבל זה לא היה בלתי מובן כמו לכולם, כי זה היה מאבק שהכרתי טוב מדי.

אבל החוויה שלי בשני הצדדים הפכה לברכה בתחפושת. כשיקיריי שאלו אותי איך ניסיון התאבדות יכול היה לקרות, הצלחתי לענות. וכששאלתי את שאלותיהם, ראיתי שמשהו יפה קורה: שנינו יכולים לרפא ולהזדהות עם חברנו רק קצת יותר.

למרות שאינני יכול לדבר בשם כל אדם שנאבק במחשבות אובדניות, דיברתי עם מספיק ניצולים בכדי לדעת שיש המשותף לחוותנו.

אני רוצה לשתף את המשותף הזה בתקווה שאם תשרוד הפסד כזה, אולי תוכל למצוא קצת נחמה בשמיעה ממישהו שהיה שם.

הייתי רוצה לחשוב שאם אהובך יכול היה להגיע אליך עכשיו, אלה כמה דברים שהם היו רוצים שתדע.

1. התאבדות מורכבת יותר מ"החלטה "

אנשים שמנסים להתאבד לא תמיד משוכנעים שזה המצב רק אוֹפְּצִיָה. לעיתים קרובות יותר הם מיצו את הרזרבות הרגשיות שלהם להמשיך ולממש את האפשרויות הללו. זה, במובנים רבים, מצב השחיקה האולטימטיבי.

גם מצב זה של שחיקה לא מתרחש בן לילה.

על מנת לנסות להתאבד, אדם צריך להיות במצב הנוירולוגי בו הוא יכול לעקוף את יצרי ההישרדות שלהם. בשלב זה זהו מצב חריף - לא לגמרי בניגוד להתקף לב או משבר רפואי אחר.

אדם צריך להגיע לנקודה בה הוא מרגיש שהיכולת שלו לכאב רגשי עברה את משך הזמן בו הם מסוגלים לחכות להקלה, באותו הרגע בו יש להם גישה לאמצעים לסיום חייהם.

הדבר שלעתים קרובות אני מספר לניצולי אובדן הוא שניסיון התאבדות אינו דומה ל"תאונת פריק "- מכיוון שהרבה דברים קטנים צריכים להתיישר (בצורה נוראית, כן) כדי שהתאבדות תתרחש.

עצם העובדה שמישהו יכול להתקדם עד כה הוא שיקוף הרבה יותר חזק של מצב בריאות הנפש במדינה שלנו.

לא נכשלנו וגם אתה לא. המערכת הכשילה את כולנו.

המערכת שלנו דורשת כמעט תמיד תקופות ארוכות של המתנה (קירוב אנשים הרבה יותר למצב החריף ההוא) ומסטטיגמה של טיפול שמובילה אנשים להחזיק מעמד עד הרגע האחרון להגיע לעזרה, אם בכלל, בתקופה שבה הם באמת לא יכולים להרשות לעצמם לַחֲכוֹת.

במילים אחרות? הזמן בו מישהו במשבר צריך להוציא את רוב אנרגיה כדי להחזיק את עצמם בחיים - להתעלם מהמחשבות הפולשניות, מהדחפים והייאוש הגמור - הוא לעתים קרובות הזמן בו יש להם את הכי פחות אנרגיה זמינה לשם כך.

מה שנאמר, התאבדות היא תוצאה טרגית של נסיבות יוצאות דופן שלמעשה, למעטים מאיתנו יש שליטה רבה עליהן.

2. אנחנו לעתים קרובות מאוד מסוכסכים

הרבה ניצולי אובדן מסתכלים על ההתאבדות של יקירם ושואלים אותי, "מה אם הם לא היו רוצים את זה?"

אבל לעיתים רחוקות זה פשוט כל כך. סביר להניח שהם עברו סכסוכים, וזו הסיבה שמדידות בהתאבדות היא מדינה כל כך מבלבלת להיות בה.

תאר לעצמך קנה מידה שמוטה קדימה ואחורה עד שהצד האחד סוף סוף עולה על הצד השני - טריגר, רגע של אימפולסיביות, חלון הזדמנויות המשבש את האיזון הרעוע שאיפשר לנו לשרוד.

זה קדימה ואחורה הוא מתיש, וזה מבולבל את שיקול דעתנו.

הציטוט הזה עוזר ללכוד את הקונפליקט הפנימי הזה: "אנחנו לא המחשבות שלנו - אנחנו האנשים שמאזינים להם." מחשבות אובדניות, ברגע שיישחקו שלג, יכולות להפוך למפולת שלגים שמטביעות את החלק שבנו אחרת שבחר אחרת.

זה לא שאנחנו לא מסוכסכים, כמו שהמחשבות האובדניות כל כך רועשות להפליא.

זו גם הסיבה שחלקנו (לרוב באופן לא מודע) מחבלים בניסיונות שלנו. אנו עשויים לבחור זמן או מקום בו יתכן שנתגלה. אנו עשויים להניח רמזים לגבי מצבנו הנפשי שכמעט ואינם ניתנים לגילוי לאחרים. אנו עשויים לבחור בשיטה שאינה אמינה.

אפילו עבור אלה שתכננו בקפדנות ונראו מחויבים מאוד להרוג את עצמם, הם - באופן מסוים - מחבלים בעצמם. ככל שנדרש זמן רב לתכנן, כך אנו משאירים פתוחים אפשרות להתערבות או להחלפה.

אנו רוצים נואשות שלום וקלות, וזה באמת הדבר היחיד שאנחנו הם בטוח ב. ניסיון התאבדות אינו משקף את הרגשנו לגבי חיינו, הפוטנציאל שלנו או אודותיך - לפחות לא ככל שהוא משקף את מצב הנפש שלנו ברגע כשניסינו.

3. לא רצינו לפגוע בך

גילוי אישי: כשניסיתי להתאבד, היו בהחלט רגעים שכל מה שיכולתי לחשוב עליהם היו האנשים שאהבתי.

כאשר החבר שלי אז הוריד אותי בבית באותו לילה, עמדתי ללא תנועה בחניה וניסיתי לשנן כל פרט ופרט בפרצופו. באמת האמנתי באותו הרגע שזו תהיה הפעם האחרונה שראיתי אותו. צפיתי במכוניתו עד שהיא הייתה לגמרי מחוץ לטווח הראייה. זה הזיכרון האחרון שיש לי באותו לילה שהוא ברור ומובחן.

אפילו ביימתי את הניסיון שלי להיראות כמו תאונה, כי לא רציתי שהאנשים שאהבתי יאמינו שעשיתי זאת בכוונה. לא רציתי שהם יאשימו את עצמם, ובבימה, עשיתי את המעט שיכולתי - במוחי - כדי להפחית את סבלם.

ידעתי, ברמה מסוימת, שמותי כואב עבור האנשים שאהבתי. אני לא יכול לבטא כמה זה כבד על ליבי.

אבל אחרי נקודה מסוימת, כשאתה מרגיש שאתה בוער בחיים, כל מה שאתה יכול לחשוב עליו הוא כיצד לכבות את האש במהירות האפשרית.

כשניסיתי סוף סוף הייתי כל כך מנותק והיה לי ראיית מנהרה כה קשה עד שחלק גדול מאותו ערב מושבע לגמרי במוחי. ניסיונות התאבדות הם לרוב אירוע רגשי באותה מידה שהם אירועים נוירולוגיים.

כשאני מדבר עם ניצולי ניסיון אחרים, רבים מאיתנו חולקים את אותה התחושה: לא רצינו לפגוע ביקירינו, אלא ראיית המנהרה והמצב של כאב חריף - יחד עם התחושה שאנחנו נטל על אלה שאנחנו אכפת לך - יכולה לעקוף את שיקול דעתנו.

4. ידענו שאנחנו נאהבים

ניסיון התאבדות לא אומר בהכרח שמישהו לא האמין שהוא נאהב.

זה לא אומר שיקירכם לא ידעת שאכפת לכם או האמינו שהם לא יקבלו את ההסכמה והטיפול ללא תנאי שהיה לכם (ללא ספק) להציע.

הלוואי והאהבה לבד יכולה להספיק בכדי להחזיק מישהו איתנו.

כשחבר שלי נפטר, היינו צריכים שיהיה לנו שני אזכרות בגלל המספר העצום של חייהם שנגעו בהם. הם ארזו אולם הרצאות שלם באוניברסיטה המקומית, וזה היה כל כך ביכולתו שהיה בקושי מקום עומד. לכבודם הייתה גם מופע דראג, ואני די בטוח שהבר היה כל כך עמוס, כנראה שהפרנו את כל קוד הבטיחות באש בעיר אוקלנד.

וזה היה רק ​​בחוף המערבי. זה לא אומר דבר ממה שקרה בניו יורק, מאיפה הם במקור.

אם די היה באהבה, היינו רואים הרבה פחות מקרי מוות בעקבות התאבדות. ואני יודע - תאמינו לי, כן - כמה כואב לקבל שאנחנו יכולים לאהוב מישהו לירח ובחזרה (לעזאזל, לפלוטו ובחזרה), וזה עדיין לא מספיק כדי לגרום להם להישאר. ולו, ולו.

אבל אני יכול להגיד לך מה האהבה שלך עשה עשה זאת, אם זה עוזר: זה הפך את זמנם כאן לכדור הארץ למשמעותי הרבה יותר. אני גם יכול להבטיח לך שזה מקיים אותם אצל רבים, רב רגעים אפלים שמעולם לא סיפרו לך עליהם.

אם באמת היינו מרגישים שאנחנו מסוגלים להישאר בשבילך, היינו עושים זאת. לפני הניסיון שלי, לא רציתי אלא להשתפר ולהיות חזק מספיק כדי להישאר. אבל כשהקירות נסגרו עליי, הפסקתי להאמין שאוכל.

ניסיון ההתאבדות של יקירכם לא אומר דבר על כמה אהבתם, וגם לא על כמה הם אהבו אתכם.

אבל האבל שלך כן - מכיוון שהכאב שאתה חווה בהיעדרם מדבר כמויות של עד כמה הוקרת אותם (ועדיין עושים).

ואם הרגשות שלך הם זֶה חָזָק? הסיכויים טובים שגם האהבה ביניכם הייתה - הדדית, מוקירה, מובנת. ואופן מותם לעולם לא יכול לשנות זאת. אני מבטיח לך את זה.

5. זו לא אשמתך

אני לא מתכוון להעמיד פנים שלא האשמתי את עצמי בהתאבדות של חבר שלי. אני גם לא מתכוון להעמיד פנים שלא עשיתי זאת לאחרונה כמו אתמול.

קל ליפול במורד הארנב של השמועה, לתהות מה יכולנו לעשות אחרת. זה מרחיק מעי אבל גם במובנים מסוימים מנחם, מכיוון שזה משלה אותנו לחשוב שיש לנו איזושהי שליטה על התוצאה.

האם העולם לא היה מרגיש כל כך הרבה יותר בטוח אם אפשר היה להציל את כל מי שאהבנו? לחסוך מהם את סבלם במילים הנכונות, מההחלטות הנכונות? שבאמצעות כוח רצון מוחלט נוכל להציל את כולם. או לכל הפחות, האנשים שאנו לא יכולים לדמיין את חיינו בלעדיהם.

האמנתי זאת הרבה זמן. באמת עשיתי זאת. כתבתי בפומבי על בריאות הנפש והתאבדות בחמש השנים האחרונות, והאמנתי באמת שאם מישהו שאהבתי היה בצרות, הם היו יודעים - בלי שאלה - הם יכלו להתקשר אליי.

תחושת הבטיחות שלי התנפצה כאשר איבדתי את אחד החברים הכי טובים שלי. אפילו כמי שעובדת בבריאות הנפש, התגעגעתי לסימנים.

זה עדיין תהליך מתמשך עבורי להיכנע לחלוטין לכך שאיש - לא משנה כמה חכם, כמה אוהב, כמה נחוש הוא עשוי להיות - יכול להחזיק מישהו בחיים.

טעיתם? אני לא יודע, אולי. יכול להיות שאמרת את הדבר הלא נכון. יכול להיות שסירבת אותם לילה אחד בלי שתבינו שיש השלכות. יכולת להערכת הערכת כמה כאב הם היו.

אבל כשסיר מים על הכיריים, אפילו אם אתה מעלה את הלהבה, אתה לא אחראי למתי הרתיחה. אם נותר על המבער מספיק זמן, זה תמיד יצליח לרתיחה.

מערכת הבריאות הנפשית שלנו אמורה לספק רשת ביטחון שמורידה את הסיר הזה מהמבער, כך שלא משנה מה יקרה עם הלהבה, היא לעולם לא תגיע למגרש חום ורתחה.

אינך אחראי לכשל המערכתי ההוא, לא משנה אילו טעויות עשית או לא עשית.

גם אתה נכשלת מכיוון שגורמת לך להרגיש אחראית לחייו של אהובתו - שהיא אחריות כבדה מכדי שאיש יכול לשאת. אתה לא מקצוען במשבר, וגם אם אתה לא מושלם. אתה רק אנושי.

אהבתם את הדרך הטובה ביותר שידעתם. הלוואי וכל כך נואש שזה הספיק, לשנינו. אני יודע כמה כואב לקבל את זה לא היה.

בכל יום מאז אותו אחר צהריים נורא בינואר של השנה שעברה, מצאתי את עצמי תוהה, "מדוע הם מתו ובכל זאת אני עדיין כאן?"

זו השאלה היחידה שעדיין לא אוכל לענות עליה. לנסות להתייחס לשאלה זו היא תזכורת עד כמה הכל לא הוגן. אני לא חושב שמשהו שאני יכול לומר ישנה את חוסר הצדק של אובדן מישהו בדרך זו.

אבל מה שלמדתי מאז זה שהצער הוא מורה רב עוצמה.

זה מאתגר אותי, שוב ושוב, לשוב ולחיות לחיות חיים חדורי משמעות. להדיח את ליבי בחופשיות ובקלות, לדבר אמת לכוח, והכי חשוב, לתת לחיים שאני מנהיג להיות הקדשה חיה לאדם הזה שכל כך אהבתי.

למדתי לחיות לצד צערי, לתת לזה להפוך אותי בצורה קיצונית ככל האפשר.

בכל רגע שאני מוצאת את הכוח לעשות את מה שנכון, להיות אמיץ ובלתי פוסק בלחימה למען עולם צודק יותר, או פשוט לאפשר לעצמי לצחוק בלי להרגיש מודע לעצמי, אני הופך למזבח החי והנשימה של כל מה שחברתי עמדה בו: חמלה, אומץ, שמחה.

אני לא מתיימר שיש לי תשובה טובה מדוע אהובך איננו. חיפשתי את התשובה בעצמי, ואני לא קרוב יותר למצוא אותה ממה שהייתי לפני שנה.

אבל אני יכול להגיד לך, גם כניצול של אובדן וגם של ניסיון, שהחיים הם יקרים ללא עוררין - ואני מאמין בזה יותר ממה שאי פעם היה לי.

אתה עדיין כאן. ויהיה הסיבה אשר תהיה, עדיין יש לך סיכוי לעשות משהו יוצא דופן בחיים האלה.

המשאלה הגדולה ביותר שלי עבורך, ולכל מי שמתאבל, היא לדעת שהכאב שלך לא צריך לצרוך אותך. תן לזה להיות המצפן שלך שיוביל אותך למקומות חדשים ומרתקים. תן לזה לקרב אותך למטרה שלך. תן לזה להזכיר לך כמה הוויה שלך משלך.

אתה חלק מהמורשת שאהבך הותיר אחריו. ובכל רגע שאתה בוחר לחיות באופן מלא ואהוב לעומק, אתה מחזיר חלק יפה מהם לחיים.

להילחם על חייך שלך כמו שאתה כל כך מייחל לך שיכולת להילחם על שלהם. אתה ראוי לא פחות; אני מבטיח לך.

סם דילן פינץ 'הוא תומך מוביל בתחום LGBTQ + בריאות הנפש, לאחר שזכה להכרה בינלאומית בבלוג שלו, Let’s Queer Things Up !, שהפך לראשונה לוויראלי בשנת 2014. כעיתונאי ואסטרטג תקשורתי, סם פרסם בהרחבה נושאים כמו בריאות הנפש, זהות טרנסג'נדרית, נכות, פוליטיקה ומשפט, ועוד ועוד. סם מביא את מומחיותו המשולבת בתחום בריאות הציבור והמדיה הדיגיטלית, וכיום עובד כעורך חברתי ב- Healthline.