שיתפתי את אימוני המרתון שלי במדיה החברתית וקיבלתי יותר תמיכה ממה שציפיתי אי פעם

תוֹכֶן

• הטוב והרע של אחריותיות במדיה החברתית
• הימים שלפני קו ההתחלה
• החזרת מה שהיה שלי
• סקירה עבור

כל אחד משתמש במדיה החברתית למטרות שונות. עבור חלקם, זוהי דרך מהנה לשתף תמונות חתולים עם חברים ובני משפחה. עבור אחרים, זה ממש איך הם מתפרנסים. עבורי, זו פלטפורמה לעזור להצמיח את העסק שלי כעיתונאי כושר ופודקאסטר עצמאי, כמו גם לעסוק בקהל שלי.כשהרשמתי למרתון שיקגו במהלך הקיץ, לא היה לי ספק במוחי: זה יהיה נהדר להאכיל.

בדוק אותי בקביעות באינסטגרם, ותראה אותי עושה כל מיני דברים - מקשירת נעליים לפני ריצת בוקר ועד לראיון אורחים לתוכנית שלי "Hurdle". אני נכנס מדי פעם לסיפור הסטנדרטי של אהבה-לשנוא-זה "לדבר עם המצלמה" על התסכולים בקריירה, ומעלה תמונות של ניסיונות האתל-פנאי הטובים ביותר שלי.

הפיד החברתי שלי לא צמח בן לילה, אבל הוא בנה במהירות (ish). בדצמבר 2016 עם עוקבים מתחת ל- 4K, אני זוכר במובהק שהרגשתי כמו כל אדם אחר שמשתמש בפלטפורמה. עכשיו יש לי בערך 14.5 אלף עוקבים שאני כל הזמן מתחבר אליהם, וכולם הגיעו לדרך במאה אחוז באופן אורגני. אני לא ברמה של ג'ן ווידרסטרום (288.5K) או איסקרה לורנס (4.5 מיליון). אבל - טוב, זה משהו. אני תמיד מחפש הזדמנויות לחלוק את המסע שלי עם העוקבים שלי בדרכים אותנטיות ואימוני מרתון שיקגו הרגישו כמו ההתאמה המושלמת.

זו תהיה הפעם השמינית שלי שרוץ 26.2, והפעם זה הרגיש שונה מהעבר - הנוגע להיבט החברתי כולו. הפעם, זה באמת הרגיש כאילו יש לי קהל מעורב למסע. הבנתי כבר בשלב מוקדם, יותר מכל דבר אחר, שהייתי כנה לגבי ההכנות ליום המירוץ - כולל הטובים והרעים - הציב בפני הזדמנות לעזור לאחרים. כדי להעצים מישהו, איפשהו להתפרק ולהופיע. (קשורים: התזונאית של שאלן פלנגן חולקת את טיפים האכילה הבריאה שלה)

זה הרגיש כמו אחריות, כמעט. בימים בהם אני מקבל 20 הודעות שונות המבקשות עצת ריצה, אני מזכיר לעצמי שפעם הייתי הורג בשביל מישהו שהבין מה עובר עלי כשהתחלתי בספורט. לפני שנכנסתי לרוץ בשנת 2008, אני זוכר שהרגשתי ממש לבד. עבדתי קשה כדי לרדת במשקל ולא הזדהיתי עם רצים אחרים שהכרתי. יתרה מכך, הייתי מוקף בדימויים של מה שחשבתי "נראה רץ" - כולם היו הרבה יותר חכמים ומהירים ממני. (קשור: האישה הזאת השקיעה שנים בהאמינה שהיא לא נראית כמו ספורטאית, ואז היא ריסקה איש ברזל)

מתוך מחשבה על כך רציתי לחלוק הצצה סופר אמיתית ובתקווה שניתן להתחבר לאימון המרתון שלי. האם זה התנקז לפעמים? בטוח. אבל בימים שלא רציתי לפרסם אותם אנשים שמרו עליי וגרמו לי להרגיש שחשוב להיות כנים במאה אחוז לגבי מה שיש בֶּאֱמֶת מתרחש במהלך מחזור האימון. ועל כך, אני אסיר תודה.

הטוב והרע של אחריותיות במדיה החברתית

IG נקרא "סליל ההדגשה" מסיבה כלשהי. זה ממש קל לחלוק את הניצחונות, נכון? בשבילי, ככל שמחזור האימונים עלה, ה- W שלי הגיע בצורה של מיילים מהירים יותר. היה מרגש לחלוק את ימי העבודה המהירים שלי-כשהרגשתי שאני מתחזק-ומהר יותר-בלי להרגיש שאני עומד להתמוטט אחר כך. ההישגים הללו זכו לעיתים קרובות בחגיגות של העוקבים שלי, ובעקבותיהם התגלו כעשרות הודעות כיצד גם הם יכולים להעלות את הקצב. שוב, לפעמים מכריע - אבל שמחתי לעזור בכל דרך שאפשר.

אבל אז, כצפוי, היו הימים הלא כל כך מדהימים. הכישלון מספיק קשה, נכון? להיכשל בפומבי זה מפחיד. להיות שקוף בימים שהרגישו נורא היה קשה. אבל להיות פתוח בלי קשר היה ממש חשוב לי - ידעתי שאני רוצה להיות מסוג האנשים שהופיעו ברשתות החברתיות ולהיות כנים עם אנשים זרים בנוגע לדברים בחיי שלא הולכים לפי התוכנית. (קשור: כיצד להתאמן לחצי מרתון למתחילים, בנוסף, תוכנית של 12 שבועות)

היו ריצות לחות בסוף הקיץ שגרמו לי להרגיש כמו חילזון ולפקפק אם אני אפילו הגון למחצה בספורט. אבל היו גם את הבקרים שאצא לריצה ותוך חמש דקות הייתי חוזר לדירה שלי. החשוב ביותר היה 20 מילר שבו הגלגלים נפלו לגמרי. בקילומטר 18 ישבתי והתייפחתי על כיסא של זר באפר ווסט סייד, והרגשתי כל כך בודד ונראה כישלון. כשסיימתי והגרמין שלי קרא את ה -2: 0 הגדול, התיישבתי על הספסל, ליד עצמי. לאחר שסיימתי, העליתי איזה "גבר, ממש מבאס", סיפור IG, ואז המשכתי למצב שינה (ממדיה חברתית בכל מקרה) במשך 24 השעות הקרובות.

כשחזרתי להזנה שלי, הם היו שם. מערכת התמיכה המדהימה שלי מעודדת אותי באמצעות הודעות ותגובות. מהר מאוד הבנתי שהקהילה הזו רוצה לראות אותי גם לטובתי וגם לא כל כך גדול שלי. לא היה אכפת להם אם אני מנצחת בחיים בכל יום. במקום זאת, הם העריכו שאני מוכן להיות מקדימה גם לגבי הדברים הרעים.

אם יש דבר אחד שלמדתי במהלך השנים האחרונות, זה שבכל סוג של כישלון - יש לקח. אז, בשבוע הבא לריצה הארוכה האחרונה שלי, הבטחתי לעצמי שלא תהיה לי עוד ריצה איומה. רציתי להגדיר את עצמי להצלחה רבה ככל האפשר. הנחתי הכל ערב קודם והלכתי לישון מוקדם. בואי בבוקר, עשיתי את ההכנה הרגילה שלי - ולפני שיצאתי מהדלת כשהשמש זורחת, התחננתי בפני העוקבים שלי לדמיין אותי עם משפט או שניים על מה שמחזיק אותם כשהדברים מרגישים קשים.

הריצה הזו הייתה הכי קרובה למושלמת שאפשר. מזג האויר היה מצוין. וככל דקה או שתיים קיבלתי הודעה - בעיקר מאנשים שאני לא מכיר - עם מילות מוטיבציה. הרגשתי תמיכה. מחובקת. וכשהגרמין שלי הגיע ל -22, הרגשתי מוכן ל -13 באוקטובר.

הימים שלפני קו ההתחלה

כמי שמעולם לא חגג אבן דרך גדולה למבוגרים כמו אירוסין או חתונה או תינוק, ריצת מרתון היא כמעט קרובה אלי. בימים שקדמו למירוץ, אנשים הגיעו אליי שלא שמעתי מהם לנצח כדי לאחל לי בהצלחה. חברים עשו צ'ק-אין כדי לראות מה שלומי, כשהם יודעים כמה היה חשוב לי היום. (קשור: מה שנרשם למרתון בוסטון לימד אותי על הגדרת מטרות)

מטבע הדברים, הרגשתי רמה מסוימת של ציפייה. פחדתי יותר מדי כששיתפתי את יעדי הזמן שלי של 3:40:00 עם ההמונים בחברתיים. המשמעות של הפעם הזו הייתה שיא אישי של 9 דקות עבורי. לא רציתי להיכשל בפומבי. ואני חושב שבעבר הפחד הזה היה משהו שעודד אותי להציב יעדים סבירים וקטנים יותר. אבל הפעם הרגשתי אחרת. באופן לא מודע, ידעתי שאני נמצא במקום שמעולם לא הייתי בו. עשיתי יותר מהירות עבודה מאשר מחזורי אימון קודמים. רצתי צעדים שפעם הרגישו בלתי ניתנים להשגה בקלות. כאשר קיבלתי שאלות לגבי זמן היעד שלי, לעתים קרובות ההערכות היו מהירות יותר אפילו שאפילו כיוונתי אליהן. משפיל? קצת. אם כבר, החברים שלי והקהילה הגדולה יותר עודדו אותי להאמין שאני מסוגל לשלב הבא.

ידעתי שיבוא ביום ראשון, זה לא יהיה רק ​​החברים והמשפחה שלי בעקבות המסע ליעד הזה של 3:40:00. אלה יהיו גם העוקבים שלי שהם בעיקר גברת לוחמות אחרות. כשעליתי על המטוס לשיקגו ראיתי שקיבלתי 4,205 לייקים ו-223 תגובות על שלוש תמונות שפרסמתי עוד לפני ששרכתי את נעלי הספורט לקו הזינוק.

4,205. אוהב.

הלכתי לישון בערב שבת בחרדה. התעוררתי ביום ראשון בבוקר מוכן.

החזרת מה שהיה שלי

קשה להסביר מה קרה כשנכנסתי למכלאה שלי באותו יום ראשון. שוב, כמו ה-22 מיילר שלי, זרקתי פתק לעוקבים שלי כדי לשלוח לי את איחולי הברכה שלהם מתי הגיע הזמן ללכת. מהרגע שהתחלנו לבעוט, נעתי בקצבים שהרגישו נוחים בשבועות האחרונים. הרגשתי מהר. המשכתי לבצע בדיקת RPE (שיעור מאמץ נתפס), והרגשתי כאילו אני משייטת בשישה מתוך 10-מה שהרגיש אופטימלי לריצת מרוץ למרחקים ארוכים כמו מרתון.

בוא מייל 17, עדיין הרגשתי מצוין. בואו מייל 19 בערך, הבנתי שאני בדרך לא רק כדי להשיג את המטרה שלי, אלא אולי לרוץ זמן מרוץ מוקדמות של מרתון בוסטון. באותו רגע, הפסקתי לתהות אם אני עומד לפגוע ב"קיר" הידוע לשמצה, והתחלתי לומר לעצמי שזו לא אופציה. עם כל המעיים שלי, האמנתי שיש לי את הפוטנציאל ללכת על זה. בואו קילומטר 23 עם פחות מ -5 קילומטרים, כל הזמן הזכרתי לעצמי "לחזור להירגע". (קשורים: ריסקתי את יעד הריצה הגדול ביותר שלי בתור אמא חדשה בת 40)

בקילומטרים האחרונים הגעתי להבנה: המירוץ הזה היהשלי. זה מה שקרה כשהייתי מוכן להשקיע בעבודה ולהופיע בעצמי. זה לא משנה מי עוקב (או מי לא). ב -13 באוקטובר קיבלתי את מרתון בוסטון המסייעת לשיא האישי (3:28:08) מכיוון שאיפשרתי לעצמי להרגיש, להיות נוכחת במלואה, וללכת אחרי מה שהרגיש בשלב מסוים בלתי אפשרי.

כמובן שהמחשבה הראשונה שלי ברגע שהפסקתי לבכות אחרי שחציתי את קו הסיום הזה? "אני לא יכול לחכות לפרסם את זה באינסטגרם". אבל בואו נהיה אמיתיים, ברגע שפתחתי את האפליקציה שוב, כבר היו לי עודף של 200+ הודעות חדשות, שרבות מהן מברכות אותי על משהו שטרם שיתפתי בפומבי - הם עקבו אחריי באפליקציות שלהם כדי לראות איך עשיתי.

אני עשיתי את זה. בשבילי כן. אבל באמת, עבור כולם,גַם.

סקירה עבור