ראיינתי את הוריי על הפרעת האכילה שלי

נאבקתי באנורקסיה נרבוזה ובאורתורקסיה במשך שמונה שנים. המאבק שלי באוכל ובגופי החל בשעה 14, זמן קצר לאחר שאבי נפטר. הגבלת המזון (הכמות, הסוג, הקלוריות) הפכה במהרה לדרך עבורי להרגיש שאני שולטת במשהו, בכל דבר, בתקופה המופרעת הזו.

בסופו של דבר, הפרעת האכילה שלי השתלטה על חיי והשפיעה על היחסים שלי לא רק עם עצמי אלא עם יקיריי - {textend} באופן ספציפי אמי ואבי החורג, שחיו את זה איתי.

יש לי מערכת יחסים מאוד פתוחה עם ההורים, ובכל זאת מעולם לא ישבנו רק כדי לדבר על הפרעת האכילה שלי. אחרי הכל, זו לא ממש שיחת שולחן ארוחת ערב (משחק מלים המיועד). והחלק ההוא בחיי היה כה אפל, שהייתי מעדיף לדבר על כל הדברים הנפלאים שקורים בחיי כרגע. וגם הם יעשו זאת.

אבל לאחרונה, הייתי בטלפון עם אבי החורג, צ'רלי, והוא הזכיר שמעולם לא ניהלנו שיחה פתוחה על הפרעת האכילה שלי. הוא אמר שהוא ואמא שלי מאוד רוצים לחלוק חלק מנקודות המבט שלהם להיות הורים לילד עם אכילה מופרעת.

מה שהחל כראיון התפתח במהירות לשיחה פתוחה יותר. הם שאלו אותי גם שאלות, וזרמנו בצורה אורגנית למדי בין נושאי השיחה. למרות שהראיון נערך כדי להיות תמציתי יותר, אני חושב שהוא מציג עד כמה ההורים שלי גדלנו יחד דרך ההתאוששות שלי.

בריט: תודה לכם שעשיתם את זה. אתה זוכר את אחת הפעמים הראשונות ששמת לב שמשהו לא בסדר ביחס שלי לאוכל?

צ'רלי: שמתי לב לזה מכיוון שדבר אחד ששיתפנו אותו אתה ואצא לאכול. באופן כללי, זה מעולם לא היה המזון הבריא ביותר, ותמיד הזמנו יותר מדי. אז אני מניח שזה היה הסימן הראשון שלי, כששאלתי אותך מספר פעמים, "היי, בוא נלך לתפוס משהו," ודי נסגת.

אִמָא: הייתי אומר שלא שמתי לב לאוכל. ברור ששמתי לב לירידה במשקל, אבל אז רצית [שטח]. צ'רלי באמת הגיע, הוא אמר, "אני חושב שזה משהו אחר." הוא אומר, "היא לא תאכל איתי יותר."

בריט: מה היו כמה רגשות שעלו עבורך? כי אתם הייתם מאוכלים בזה לגמרי.

אִמָא: תסכול.

צ'רלי: הייתי אומר חוסר אונים. אין דבר כואב יותר עבור הורה לראות את בתם עושה את הדברים האלה לעצמם ואתה לא יכול לעצור אותם. אני יכול להגיד לך שהרגע המפחיד ביותר שלנו היה שבו נסעת לקולג '. אמא שלך בכתה הרבה ... כי עכשיו לא יכולנו לראות אותך ביום יום.

בריט: ואז [הפרעת האכילה שלי] השתנתה למשהו אחר לגמרי בקולג '. אכלתי, אבל הגבלתי כל כך הרבה את מה שאכלתי ... אני בטוח שהיה קשה להבין אפילו, כי האנורקסיה הייתה כמעט פשוטה בצורה מסוימת. האורטורקסיה הייתה כמו, אני לא יכול לאכול את אותו האוכל פעמיים ביום אחד, וכמו כן, אני מכין את יומני המזון האלה ואני עושה את זה, ואני טבעוני ... אורטורקסיה אפילו לא מוכרת כ הפרעת אכילה רשמית.

אִמָא: לא הייתי אומר שהיה קשה לנו יותר באותה נקודה, הכל היה אותו דבר.

צ'רלי: לא לא לא. זה היה קשה יותר, ואני אגיד לך למה ... האנשים שדיברנו איתם באותה תקופה אמרו שלא יכולים להיות כללים עם האכילה שלך ... אתה בעצם ממפה כל ארוחה ואם אתה הולך ל מסעדה, היית הולך יום קודם ובחר מה אתה הולך ...

אִמָא: כלומר, ניסינו למעשה לא לספר לאיזו מסעדה אנחנו הולכים רק כדי ש ...

צ'רלי: לא היה לך את התהליך הזה.

אִמָא: יכולת לראות את מראה האימה על פניך.

צ'רלי: בריט, אז ידענו באמת שזה יותר ממה שאתה אוכל ומה שאתה לא אוכל. אז נכנס לתוקף התמצית האמיתית של זה, החלק הקשה ביותר בזה. יכולנו פשוט לראות אותך, היית מותש ... וזה היה בעיניך מותק. אני אומר לך עכשיו. היית מקבל עיניים דומעות אם היינו אומרים שאנחנו יוצאים לאכול באותו לילה. כלומר, זה היה קשה. זה היה החלק הקשה ביותר בזה.

אִמָא: אני חושב שהקטע הקשה ביותר הוא, אתה באמת חשב שאתה מסתדר ממש טוב. אני חושב שהיה קשה יותר לצפות ברגש, כשהוא אומר: "היא באמת חושבת שיש לה את זה כרגע."

צ'רלי: אני חושב שבאותה תקופה פשוט סירבת לראות שיש לך הפרעת אכילה.

בריט: אני יודע שאסור לי, אבל יש לי הרבה אשמה ובושה סביב זה, מרגיש כאילו גרמתי לבעיות האלה במשפחה.

צ'רלי: בבקשה אל תרגישו שום תחושת אשמה או משהו כזה. זה לגמרי לא היה בשליטתך. לְגַמרֵי.

בריט: תודה ... איך אתה חושב שהאכילה המופרעת שלי השפיעה על מערכת היחסים שלנו?

צ'רלי: הייתי אומר שהיה הרבה מתח באוויר. מצדך וגם שלנו, כי יכולתי לומר שאתה מתוח. אתה לא יכול להיות אפילו כנה לגמרי איתנו, כי אתה לא יכול להיות אפילו באותה תקופה להיות כנה לגמרי עם עצמך, אתה יודע? אז זה היה קשה, ואני יכולתי לראות שאתה סובל מכאבים וזה כאב. זה כאב, בסדר? זה כאב לנו.

אִמָא: זה היה כמו קיר קטן שפשוט היה שם תמיד. אתה יודע, למרות שאתה יכול להגיד, "היי, איך היה היום שלך, איך היה מה שלא יהיה", אתה יכול לקיים צ'טט קטן או כל דבר אחר, אבל אז זה היה כאילו ... זה תמיד היה שם. זה היה ממש מקיף.

צ'רלי: וכשאני אומר שכואב לך, לא פגעת בנו, בסדר?

בריט: אה אני יודע, כן.

צ'רלי: כואב לראות אותך כואב.

אִמָא: הייתה לנו מחשבה מוקדמת, "ובכן, אנחנו רוצים שתלכו לקולג '. עדיף לומר שאתה לא יכול ללכת להכניס אותך למקום כלשהו כדי שתתאושש קודם לפני שנשלח אותך משם? " זה היה כאילו, לא, אני באמת מרגיש שהיא חייבת לפחות לנסות, ואנחנו עדיין הולכים לעשות את זה. אבל זה היה החלק הקשה ביותר, אנחנו באמת רצינו שלא רק תנצחו את זה, אלא גם לא רצינו שתפספסו את ההזדמנות ההיא בקולג '.

צ'רלי: או, אם אלך איתך שנה א 'אהיה שותף לחדר.

בריט: אה ...

צ'רלי: זו הייתה בדיחה, בריט. זאת הייתה בדיחה. זה מעולם לא היה על השולחן.

בריט: הרגע עבורי ששינה הכל, זו הייתה השנה השנייה של הלימודים בקולג ', והלכתי לתזונאית שלי כי היה לי את הרעדים האלה של תת תזונה. אז הייתי פשוט, במשך יומיים רצופים, פשוט רעדתי ולא יכולתי לישון כי יהיו לי הטלטלות האלה. אני לא יודע למה זה מה שעשה לי, אבל זה מה שגרם לי להיות, "אוי אלוהים, הגוף שלי אוכל את עצמו." הייתי כמו, "אני לא יכול לעשות את זה יותר." זה היה מתיש מדי באותה נקודה. הייתי כל כך עייף.

צ'רלי: האמת, אני חושב שהיית בהכחשה כל כך הרבה זמן, וזה היה רגע האה בשבילך. ולמרות שאמרת שאתה יודע שיש לך הפרעת אכילה זו, לא עשית זאת. בראש שלך אמרת את זה פשוט, אבל לא האמנת לזה, אתה יודע? אבל כן, אני חושב שהפחד הבריאותי הוא מה שבאמת צריך, היית צריך לראות באמת, בסדר עכשיו זה באמת הפך לבעיה. כאשר בדעתך, הרמת את זה, "אה-אוי, [ההורים שלי יודעים על הפרעת האכילה שלי]?"

בריט: אני חושב שתמיד ידעתי ששניכם יודעים מה קורה. אני חושב שפשוט לא רציתי להביא את זה לקדמת הבמה, כי לא ידעתי איך, אם זה הגיוני.

אִמָא: האם חשבת בכנות שהאמנו לך כשתגיד, "אה, פשוט אכלתי בבית של גבי," או מה שלא יהיה ... אני פשוט סקרן אם באמת חשבת שאתה מרמה אותנו.

בריט: אתם בהחלט נראיתם שואלים, אז אני לא חושב שתמיד חשבתי שאני מושך אליכם אחד. אני חושב שזה היה בערך כמו, עד כמה אני יכול לדחוף את השקר הזה בלי שהם ידחפו אליו, אתה יודע?

צ'רלי: כל מה שאמרת לא האמנו. זה הגיע למצב בו לא האמנו לשום דבר מזה.

אִמָא: ובנוסף, כל מה שאכלת, זה היה מיד, אתה יודע, "פשוט היה לה מקל גבינה."

צ'רלי: כיפים.

אִמָא: כלומר, זה היה קבוע. היסטרי למעשה, עכשיו כשחושבים על זה אחורה.

צ'רלי: כן, זה לא היה בזמנו.

אִמָא: לא.

צ'רלי: זאת אומרת, אתה צריך למצוא בה קצת הומור, כי זה היה אמוציונלי באמת ... זה היה משחק שחמט בינך לביננו.

בריט: כיצד השתנה הבנתך את הפרעות האכילה בשמונה השנים האחרונות?

צ'רלי: זו רק דעתי: החלק האכזרי ביותר בהפרעה זו הוא, מחוץ למה שהיא יכולה להיות מבחינה בריאותית מבחינה פיזית, הוא המחיר הרגשי והנפשי שגובה. מכיוון שהוצא את האוכל מהמשוואה, הוצא את המראה מהמשוואה: אתה נשאר עם מישהו שחושב על אוכל 24 שעות ביממה. והמיצוי של מה שזה עושה למוח, זה, אני חושב, החלק הגרוע ביותר של ההפרעה לגמרי.

אִמָא: אני חושב לחשוב על זה יותר כעל התמכרות, אני חושב שזו כנראה ההבנה הגדולה ביותר.

צ'רלי: אני מסכים. הפרעת האכילה שלך תמיד תהיה חלק ממך, אך היא אינה מגדירה אותך. אתה מגדיר אותך. אז כן, זאת אומרת, לומר שלא היית יכול לחזור בעוד שש שנים מהיום, 10 שנים מהיום, 30 שנה מהיום, זה יכול לקרות. אבל אני חושב שאתה הרבה יותר משכיל עכשיו. אני חושב שיש הרבה יותר כלים ומשאבים שאתה מוכן להשתמש בהם.

אִמָא: אנחנו רוצים שסוף סוף פשוט יהיו לך חיים.

צ'רלי: כל הסיבה שבגללה אמא ​​שלך ואני רצינו לעשות את זה איתך היא שרק רצינו לצאת מהצד של ההורים במחלה הזו. כי היו כל כך הרבה פעמים שאמא שלך ואני פשוט הרגשנו חסרות אונים וממש לבד, כי לא הכרנו מישהו אחר שעובר את זה, או אפילו לא ידענו למי לפנות. אז היינו חייבים לעבור את זה לבד, והדבר היחיד שהייתי אומר הוא, אתה יודע, זה אם הורים אחרים עוברים את זה, לחנך את עצמם ולצאת לשם ולקבל קבוצת תמיכה עבורם , כי זו לא מחלה מבודדת.

בריטני לאדין היא סופרת ועורכת בסן פרנסיסקו. היא נלהבת ממודעות לאכילה מופרעת ומהחלמה, עליה היא מובילה קבוצת תמיכה. בזמנה הפנוי היא אובססיבית לחתול שלה ולהיות מוזרה. כיום היא עובדת כעורכת החברתית של Healthline. אתה יכול למצוא אותה משגשגת באינסטגרם ונכשלת בטוויטר (ברצינות, יש לה כמו 20 עוקבים).