מדוע אשם (או אבא) האשמה היא דבר - ומה אתה יכול לעשות כדי להפסיק להכות את עצמך

תוֹכֶן

• מהי אשמה של אמא?
• אשמה משפחתית-עבודה
• למה כל האשמה המופנמת הזו יכולה להוביל?
• תשמור עלייך בכדי שתוכל לטפל בהם
• התגברות על אשמה של אמא
• זהה את מקורות האשמה
• דע את האמת שלך
• האביב נקה את המעגל המהימן שלך
• הקשיבו לילדיכם ולאינטואיציה שלכם
• שמור על האמת שלך מפני פולשים
• עודדו את השבט שלכם
• התשלום

כשאני כותב ברגע זה, הילדים שלי צופים ב"פפה חזיר "במהלך היום העשירי שלהם בהסגר הנגיף.

השכנים שלי מלמדים שיעורי חינוך ביתי עם צבע נפוח, גיר מדרכה, מניפולציות ומילות ראייה. המדיה החברתית מוצפת במיליון שיעורים חינוכיים, רעיונות ארוחת בוקר בריאים ופוסטים אחרים של #momgoals.

אבל אנו נמצאים במצב הישרדותי, כפי שעברנו פעמים רבות בחמש שנות חיי של שלושת בני.

משמעות הדבר היא שחלק מהדברים נופלים לצד: זמן המסך לא ממש מוגבל כרגע, הם אוכלים יותר ביצים מאשר ירקות, והבן שלי בן 19 חודשים מבדר את עצמו עם - drumroll, בבקשה - חבילת תינוק מגבונים.

האשמה של אמא עכשיו, יותר מתמיד, מתחזקת, אבל זה לא חייב להיות.

קשורים: העסיקו את ילדיכם כשאתם תקועים בבית

מהי אשמה של אמא?

בין שמעולם לא שמעתם על אשמה של אם ובין אם אינכם יכולים לברוח מהאחיזה הבלתי נלאית שלה, זה פשוט אומר שתחושה נרחבת של לא לעשות מספיק כהורה, לא לעשות דברים נכון או לקבל החלטות שעשויות “לבלגן” את הילדים שלכם טווח ארוך.

אשמה של אמא (או אבא) עשויה להיות זמנית, כמו איך אני מרגיש כלפי הילדים שלי צופים יותר מדי בפפה השבוע. או שזה יכול להיות לטווח ארוך יותר, כמו אם רשמנו אותם לפעילויות מספיק במהלך השנים האחרונות.

יש אמהות שחוששות אימה או משקל על כתפיהם (או חזה, נשמה וכו '), וחלקן מרגישות בהלה - כאילו הן צריכות לתקן את הבעיה ברגע זה. אשמה באמא היא צריכות, ה אמור, וה אמהות אחרות הן ... מתכווץ בראשך כשאתה מנסה להגיע לאורך היום.

לאשמה של אמה יש מקורות רבים, החל מחוסר ביטחון אישי וכלה בלחצים חיצוניים מצד משפחה, חברים, מדיה חברתית ומקורות אחרים.

גלילה מהירה באינסטגרם תציג מאות פוסטים של מה שנראה שאמהות אחרות מצליחות כל כך טוב, מפעילויות חינוכיות ועד פעוטות מטופחים בצורה מושלמת המתחזים במתיקות. (זכור: מעט ידוע לנו אם היו להם התקף זעם מלא שניות ספורות לפני הירייה או אחריה.)

אפילו המלצות פורמליות, כמו אלה של רופאים וארגונים, יכולות ליצור תחושות של חוסר יכולת.

הגבל את זמן המסך, אך הצג אפליקציות חינוכיות.

תן לילדים להוציא טונות של פעילות גופנית בחוץ, אך גם לשמור על בית ללא רבב.

תשמור על עצמך, אך לא על חשבון העלייה לרצפה עם הילדים לשחק.

הסתירות והציפיות אינן מוגבלות.

אשמה משפחתית-עבודה

אף שאמהות וגם אבות יכולים לחוות את המאפיינים של מה שכונה "אשמת אמהות", ייתכן שיש כמה הבדלים.

לדוגמה, על סמך מחקר אחד שנערך ב 2016 על 255 הורים, אמהות עובדות עשויות להרגיש יותר אשמה הקשורה לעבודה שמפריעה למשפחה מאשר לאבות עובדים. כמובן שהחוויות של כל משפחה הן ייחודיות.

למה כל האשמה המופנמת הזו יכולה להוביל?

שם הוא מנה זעירה של אשמה באמא שיכולה להיות פרודוקטיבית. אם ילדכם באמת אוכל זבל מוחלט כל היום בכל יום, ואתם מתחילים להרגיש את אותה מעט תחושת בטן או בטן, שייתכן שזו לא הבחירה הטובה ביותר, זה יכול להיות משהו שיש לשים אליו לב.

אבל כאשר אשמה של אמא מתחילה ליידע את החלטתך שבעבר ראית כנכונה - על סמך מה שנכון לילדך ולמשפחתך - היא הופכת להיות מזיקה.

לדוגמה, נניח שאמא עובדת מקבלת את ההחלטה לאכול את תינוקה מההתחלה מסיבות אישיות - ותקפות - שונות. ואז חבר בעל כוונות טובות מפרסם פוסט במדיה החברתית על הקשר העמוק שיש לה עם תינוקה המניק, להשלים עם היתרונות הרפואיים והרגשיים הנרחבים של הנקה (ואולי "ברפלי", או selfie מניקה).

כדי להיות ברור, אין שום דבר רע בחלוקת ניצחונות אישיים מסוג זה, והחבר בדוגמה זו לא מנסה לבייש אף אחד.

אבל אם האמא העובדת כבר מנסה רק לעשות את המיטב שהיא יכולה, ויש לה קצת עצב מלכתחילה על החלטתה לנסח את ההזנה, פוסטים כמו אלה יכולים להרגיש כמו התקפה שמכוונת במיוחד אליה.

כאשר רגשות אלה צצים, יתכן שאשמת אמה הופכת להיות סוגיה כוללת יותר בחייך שיש לטפל בה.

תשמור עלייך בכדי שתוכל לטפל בהם

לפעמים האשמה של אמא היא כה חודרת שהיא מעכבת את היכולת שלך להורה, או לתפקד. אם אתה מרגיש שאמה של אמיך יוצרת רמות חרדה גבוהות, כדאי לפנות לרופא שלך, מכיוון שזה עשוי להצביע על מצב בריאותי נפשי קשה יותר כמו חרדה לאחר לידה או דיכאון.

עבור הרבה אמהות, זה עניין של עצירת ההשוואות התת-מודע והחזרת האמון בהחלטות שלך למשפחתך.

התגברות על אשמה של אמא

זהה את מקורות האשמה

צלול אל הסיבות האמיתיות שיש לך אשמה, והן עשויות לנבוע עוד בחזרה לילדותך שלך. חומרת האשמה של אמך יכולה להיות תלויה בכל אחד מהדברים הבאים:

• אם אתה מנסה להשתפר באסטרטגיית הורות שאתה מרגיש שההורים שלך לא הצליחו במיוחד
• אם אתה הורות עם הפרעה טורדנית כפייתית או מצבים אחרים לבריאות הנפש
• אם עברת טראומת עבר

נסה לנהל יומן או לשים הערה מהירה בטלפון שלך כשאתה מרגיש ייסורי אשמה של אמא, ועם הזמן עשויים להתעורר נושאים.

אולי, למשל, אתה מבין שרוב האשמה נובעת ממעורבות בפעילויות: אתה מרגיש את זה הכי כשהורים אחרים מדברים על הרפתקאות ילדיהם. ואולי רובו נובע מהבחירות בהאכלה, או מהקשר של ילדך לבית הספר ולמידה.

ברגע שתוכלו לזהות את האזורים הגורמים לתחושה, קל יותר לצפות אחר הטריגרים הללו. זהו גם צעד ראשון נהדר לבצע שינוי פשוט בכיוון הנכון ולא בשיפוץ אורח חיים מלא.

דע את האמת שלך

לאחר שזיהית את גורמי העבר שלך וגדלתך, אתה יכול להמשיך למצוא את האמת האישית שלך כאמא או אבא.

יש משפחות שמצהירות הצהרה. אחרים פשוט מטבעם מכירים את ערכי הליבה שלהם. כך או כך, חיוני להשתמש בהצהרה זו כמקלת מדידה שכנגדה תוכלו לקבל החלטות.

אם זה קריטי ביותר בזמנים מסוימים שילדיך ישעשו כיף, לא חשוב כל כך כמה זמן הם מבלים בצפייה בסרט נהדר או במשחק חופשי. אם אתה מעריך את השינה והבריאות ביותר, אולי אתה מגביל את זמן הטלוויזיה כדי להבטיח שהשינה תהיה בשעה 20:00. לא משנה מה אתה מעריך, שמות ותדבוק בו ימזערו את האשמה של אמא.

האביב נקה את המעגל המהימן שלך

האם אתה מוקף באנשים דומים בעיקר שמעריכים את הערכים שלך? אם לא, הערך מחדש את תהליך קבלת ההחלטות שלך כדי להבטיח שאתה מקשיב מוֹעֳרָך מקורות מידע.

אם לשכנתך היודעת-הכל יש עצות על הכל ומותירה אותך מרגיש לא בטוח לגבי החלטותיך שלך, יתכן שהיא לא המקור הטוב ביותר לסמוך עליו.

צמצום קבוצת האנשים איתם אתה דן בהחלטות חשובות יכול לעזור בהפחתת התשומות הבלתי רצויות: שמור את הקבוצה הזו לבן הזוג שלך, בן משפחה מהימן, לרופא הילדים שלך, ולחבר נטול שיקול דעת, מהימן או קבוצה קטנה של חברים. אם אף אחד מהאנשים האלה לא עומד בתיאור הזה, הגיע הזמן למצוא מטפל מדהים.

הקשיבו לילדיכם ולאינטואיציה שלכם

האינטואיציה של האם אינה מיתוס, אלא מקור חזק לחוכמה וכוח לקבלת החלטות שאנו, ונשים לאורך הדורות, השתמשנו כדי לשמור על התינוקות שלנו בטוחים ובריאים.

אני שם לב לזה כשאני יכול לדעת אם ילד שלי בן שנה בוכה בגלל שהוא בררני או בגלל שרגלו למעשה תקועה (במכוון) דרך מיטות העריסה. הקול המבחן הזה בראשי הוא קול שעבדתי לשמוע, להקשיב לו ולבטוח בו כדי להפוך להורה טוב יותר.

ילדים הם מקורות מצוינים למידע אם ההחלטות שלך עובדות ובאילו תחומים אתה צריך ולא צריך להרגיש אשם. אם יש לך ילד כל הזמן מתחנן שתכין איתם חידה בזמן שאתה עובד, אינך צריך להרגיש אשם בגלל שעבד, אך יתכן שתצטרך לתזמן זמן משחק בהמשך שכולו עליהם.

שמור על האמת שלך מפני פולשים

יהיו פולשים. זה נשמע דרמטי, אבל זה מציאותי לצפות מאחרים לדחוף נגד האמונות וההחלטות שלך.

אל תתפלא כשמישהו יאתגר את הבחירה שלך. במקום לנחש זאת שנית, התרחק מההגנה ולקראת הציפיה שבריא וברור שלא להסכים.

אפילו כאם מיניקה לשעבר, קיבלתי דחיפה מדוע עדיין הייתי מנסה לעשות זאת כשהתינוק שלי היה בן שנה. ההערות הגיעו, כפי שידעתי שיהיו, אבל על ידי הילד השלישי, הן לא השפיעו על הבחירות שלי - או על הרגשות שלי.

אתה יכול גם לשמור על ההחלטות שלך על ידי הימנעות ממצבים שבהם הם סופגים ביקורת מתמדת. אם דודה סאלי היקרה שלך לא יכולה להפסיק להגיב מדוע הילדה שלך בת 4 לומדת בשיעור ריקודים (או משיכות קופצים), אולי זה הזמן לעשות זאת במהירות, אבל במתיקות, תגיד שזה ממש לא תלוי בה, ושהוא נהנה עַצמוֹ.

עודדו את השבט שלכם

מאיפה האשמה של אמא מגיעה? אמהות אחרות. אל תהיה האמא ההיא בפארק שצריכה לשכנע מישהו שמוצצים הם השטן אם את מניקה (פססט ... הם לא), או שילד שגדל דיאטה יומית של קייל ללא גלוטן ללא חלב בסלטים יש יותר מיקוד מאשר לא פעם שיש לו גלידה ודוריטוס.

תשמור על עצמך כשאתה עצמך מפרסם פוסטים ברשתות החברתיות שיכולים להיראות כמו התרברבות או דחיפת סדר יום באמהות אחרות. אנו יכולים להמיס אשמה של אימא על ידי כך שלא להפיץ אותה, ובמקום זאת לעודד אחד את השני ללכת אחר לבבות אמא שלנו. (יחד עם זאת, אם יש לך רגע של אמא גאה לשתף, שתף.)

התשלום

אנו עשויים להגיע לסוף האימהות ונבין שפספסנו כל כך הרבה רגעים מתוקים בדאגה למה שאנחנו לא עושים נכון. אנו עשויים להצטער על כך שלא הקשבנו לנשים ותומכות אחרות שאמרו לנו שאנחנו עושים עבודה נהדרת.

והכי חשוב, אנו עשויים לראות עד כמה הילדים שלנו מדהימים באמת התבררו ומבינים כי האשמה לא תרמה אפילו גרם אחד לאותו אדם שגידלנו, אלא רק עיכבה את היכולת שלנו ליהנות מהתהליך.

אז תאהב את הילדים שלך - בתנאים שלך, בצורה המדהימה שאנחנו מכירים שאתה - ואל תיתן למה שאחרים עושים (או אומרים) לכבות את אש ההורות שלך.