כיצד בניתי מערכת יחסים חדשה וחזקה יותר עם גופי לאחר הפריה חוץ גופית

בשנה שעברה הייתי בין מחזורי הפריה חוץ גופית השנייה והשלישית (הפריה חוץ גופית) כשהחלטתי שהגיע הזמן לחזור ליוגה.

פעם ביום הוצאתי מחצלת שחורה בחדר המגורים שלי לתרגול יוגה יין, סוג של מתיחה עמוקה בה נערכות תנוחות במשך חמש דקות. למרות שיש לי שתי הסמכות להוראת יוגה, זו הייתה הפעם הראשונה שלי שהתאמנתי במשך יותר משנה. לא דרכתי על המחצלת שלי מאז התייעצתי הראשונית עם אנדוקרינולוג רבייה שקיוויתי שיעזור לי להרות.

בשנה שלאחר אותה פגישה ראשונה, עברנו בעלי ואני על מחזורי תקווה ואכזבה לא פעם. הפריה חוץ גופית קשה - על גופך, על רגשותיך - ושום דבר לא באמת מכין אותך אליו. בשבילי, אחד החלקים הכי לא צפויים הרגיש מנוכר מגופי.

הפריה חוץ גופית דורשת מכם להזריק הורמונים - בעצם בקשו מגופכם להבשיל ביציות רבות לפני הביוץ, בתקווה לקבל תועלת ובריאה (או יותר) שתפרה. אבל בשנות ה -40 לחיי, ידעתי שכבר בזבזתי את הביצים הכי בריאות-קיימא שלי, כך שהזריקות השפיעו על התרחקות מגופי.

הרגשתי כאילו אני מפצירה טפלה של שעת-עשרה של מערכת הרבייה שלי, הרבה מאוחר מדי - ואת גופי הצעיר, ואיך זה הרגיש כמו, רשום כחסר דמיוני בדמיוני, זיכרון שיכולתי לדמיין אך לא להתאושש בבירור, קל וחומר לבקר שוב, לחזור, לחוות או לחזור.

המשכתי לחשוב על צילום של חברי מהמכללה ואחרי הקולג 'ואני במסעדה איטלקית במרכז ברוקלין. נזכרתי שהתלבשתי לאותו ערב שהיה יום ההולדת ה -31 שלי, וזיווגתי מכנסיים אדומים של אן טיילור עם חולצת טריקו שחורה משי עם דפוס זיג-זג של חוט כתום, כחול, צהוב וירוק העובר דרך הבד.

נזכרתי כמה מהר התלבשתי לאותו ערב, וכמה זה היה אינטואיטיבי לבטא את עצמי עם הבגדים והרכבה שלי באופן שהרגשתי טוב עם עצמי. באותה תקופה לא הייתי צריך לחשוב איך לעשות את זה - היה לי ביטחון טבעי במיניות שלי וביטוי עצמי שיכולים להיות טבע שני בשנות ה -20 ותחילת שנות ה -30 שלך.

אני וחבריי היינו אז רקדנים מודרניים ובמצב טוב. עשר שנים אחר כך, ובעיצומו של הפריה חוץ גופית, הזמן הזה מהדהד כשנגמר באופן מובהק. זֶה הגוף נראה דיסקרטי ונפרד מהגוף שהיה לי בשנות הארבעים לחיי. לא בחנתי את עצמי באותו אופן פיזית, לאחר שפניתי לכתיבה, נכון, אבל התחושה הזו של להיות נפרדת מגופי, אפילו לחוש אכזבה כלשהי בין הצללים מכך.

תחושת הבגידה ההיא בגופי הובילה לכמה שינויים גופניים שבתחילה הנחתי שהם חלק מהתהליך ההזדקנות. ערב אחד לקחנו בעלי ואני את גיסי לארוחת ערב לכבוד יום הולדתו. בזמן שזה קרה, בעלי הלך לבית הספר עם המארח במסעדה, ואחרי ההולואים הראשונים שלהם, חברו פנה אלי בחביבות ואמר, "האם אמא שלך?"

זה הספיק כדי לקבל את תשומת ליבי. לאחר השתקפות עצמית עמוקה, הבנתי שתהליך ההזדקנות אינו אחראי עליי להראות ולהרגיש מבוגר, עייף ולא בכושר. שֶׁלִי מַחֲשָׁבָה תהליך היה. במוחי הרגשתי מובס, וגופי התחיל להראות סימנים לכך.

ציטוט זה של רון Breazeale פגע באקורד: "באותו אופן שהגוף משפיע על הנפש, הנפש מסוגלת להשפיע עצום על הגוף."

התחלתי לעשות שינויים בחשיבה שלי. כמו שעשיתי, הפיזיות שלי - כוחי, יכולתי ותחושת האטרקטיביות שלי - השתנו תוך מספר שבועות, אם לא ימים. וכשבעלי ואני התכוננו למחזור השלישי של IVF, הרגשתי חזק.

מחזור ה- IVF השלישי הזה יהיה האחרון שלנו. זה לא הצליח. אך שני דברים התרחשו הן במהלכם והן מייד לאחר מכן אפשרו לי לאתחל לחלוטין את המחשבה על גופי, וליצור איתו קשר תומך וחיובי יותר, למרות התוצאה.

הדבר הראשון קרה כמה ימים לפני אחזור הביצים השלישי שלי. נפלתי וסבלתי מזעזוע מוח. כיוון שכך, לא הייתי מסוגלת לבצע הרדמה במהלך שליפת הביציות. באוריינטציה שלי להפריה חוץ גופית שנה קודם לכן, שאלתי לגבי הרדמה קודמת, והרופא הזדעזע: "מחט נוקבת בדופן הנרתיק כדי לשאוב את הביצה מהשחלה," אמרה. "זה נעשה, וניתן לעשות זאת, אם זה חשוב לך."

כפי שהתברר, לא הייתה לי ברירה. ביום השליפה, האחות בחדר הניתוח הייתה לורה, שלקחה את דמי מספר פעמים במהלך מעקב הבוקר לרשמת רמות הורמונים. היא התמקמה בצד ימין שלי והחלה לשפשף בעדינות את כתפי. הרופא שאל אם אני מוכן. הייתי.

המחט הייתה מודבקת לצד שרביט האולטרה-סאונד, והרגשתי שהיא חודרת לשחלה שלי, כעווית קלה או כאב בדרגה נמוכה. היד שלי הייתה קפוצה מתחת לשמיכה, ולאורה הושיטה אליו באופן אינסטינקטיבי מספר פעמים, ובכל פעם חזרה לשפשף בעדינות את כתפי.

למרות שלא הבנתי שבא לי לבכות, הרגשתי שדמעות גולשות על לחיי. החלקתי את ידי מתחת לשמיכה ואחזתי ביד של לורה. היא לחץ על הבטן שלי - באותה דרך עדינה שהיא משפשפת את כתפי. הרופא הסיר את השרביט.

לורה טפחה על כתפי. "תודה רבה" אמרתי. נוכחותה הייתה פעולה של טיפול ונדיבות שלא יכולתי לחזות שאצטרך, וגם לא יכולתי לבקש ישירות. הרופא הופיע וגם לחץ את כתפי. "גיבור על!" הוא אמר.

נודע לי על ידי חסדם על ידי טוב לבם - הרעיון לטפל בהם בצורה עדינה וחיננית זו הרגיש מרגיז. הם הראו לי חמלה בתקופה שלא יכולתי להציע לעצמי. זיהיתי כי מכיוון שמדובר בהליך אלקטיבי, וכזה שהרגשתי שאני מנסה להשיג עכשיו את מה שיכולתי להיות קודם - ילד - לא ציפיתי או הרגשתי זכאית לחמלה.

התובנה השנייה הגיעה כמה חודשים לאחר מכן. עם הפריה חוץ גופית שעדיין הייתה טרייה בעבר, חברה טובה הזמינה אותי לבקר אותה בגרמניה. משא ומתן על המעבר משדה התעופה בברלין לאוטובוס לחשמלית למלון עורר געגועים. כשההורמונים כבר אינם חלק מהמערכת שלי, הרגשתי שהגוף שלי, שוב, קיים פחות או יותר בתנאים שלי.

כיסיתי את ברלין ברגל, בממוצע 10 מיילים ליום ובדקתי את סיבולת. הרגשתי יכולת באופן שלא היה לי הרבה זמן, והתחלתי לראות את עצמי כמרפא מאכזבה, לעומת אדם מאוכזב לצמיתות.

הבנתי שהיכולת הבסיסית שלי לרפא לא הייתה סופית, אפילו אם מספר הביציות בגופי היה.

מה שהרגיש כמו תנאים חדשים וקבועים המתיישרים עם ההזדקנות - פחות כוח, קצת עלייה במשקל, פחות הנאה מהצגת עצמי - היו, ליתר דיוק, השפעות ישירות של הצער וההסחת הדעת שניהלתי משא ומתן באותו זמן מסוים.

ברגע שהצלחתי להפריד את הזמני מהקבוע, הכאב והבלבול הרגעי ש- IVF התרחש מהמסלול הארוך יותר של איכלוס גוף שעמיד ביסודו, יכולתי לראות את גופי כחזק ופוטנציאלי שוב - אפילו חסר גיל.

חיי הרגשיים היו אלה שקיבלו את תחושות ההזדקנות שלי. גופי בפועל היה חוסן, והוכיח שהוא בלתי שביר כשפניתי אליו מתוך אמונה מחודשת באנרגיה ובפוטנציאל שלו.

שוב בבית, חידשתי את תרגול היוגה של היין שלי. שמתי לב לגופי חוזר לצורתו ולגודלו המוכרים, ולמרות שהאכזבות סביב הפריה חוץ גופית לקחו זמן רב יותר למיון, אני שם לב שאני יכול להשפיע על הבדיקה שלי אותם על ידי העברת תהליך המחשבה שלי ליצירת גבולות בין הרגשות שלי לבין הכוח הטמון בהם, החזון ההוליסטי של עצמי, שבו הרגשות שלי הם תנאים זמניים - לא קבועים, מגדירים תכונות.

יום אחר יום צעדתי על המזרן השחור שלי והתחברתי מחדש עם גופי. וגופי ענה בחזרה - חזרתי למקום שהוא יכול להיות גמיש, דינמי וצעיר, גם בדמיוני וגם במציאות.

איימי בת רייט היא סופרת ופרופסור לכתיבה פרילנסית, שהוקמה בברוקלין. קרא עוד על עבודתה באתר amybethwrites.com.