הגוף השבור והיפה שלי: משנה פרספקטיבה לכבוד חוסר השלמות

תוֹכֶן

• מחשבות מרגשות
• יופי בגסות
• נקודת מבט חדשה

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

אני שבור.

הדלקת תוקפת את המפרקים והאיברים שלי, והחוליות שלי סורגות את עצמן לאט יחד.

לפעמים יש לי התקפי חרדה המתחלפים בהתקפים שהובאו על ידי זיכרונות של דברים שלא נראה לי שהם מוחקים ממוחי, ללא קשר למספר המטפלים שאני רואה. יש ימים שבהם העייפות מציפה אותי כמו גל אוקיינוס ​​ונפגעתי במפתיע.

כשהייתי חולה לראשונה - בימים הראשונים האלה של תקועתי במיטה עם עוויתות כואבות שקרעו בגופי ובתודעה כל כך מעורפלת עד שלא יכולתי לזכור מילים בסיסיות לפריטים יומיומיים - התנגדתי ונלחמתי נגדה.

העמדתי פנים, כמיטב יכולתי, שזו לא המציאות שלי.

אמרתי לעצמי שזה זמני. נמנעתי מלהשתמש במילה 'נכים' כדי לתאר את עצמי. למרות העובדה שבגלל מחלה איבדתי את עבודתי, לקחתי חופשה מתכנית הלימודים שלי והתחלתי להשתמש בהליכון, לא יכולתי להתמודד עם המונח.

להודות שהייתי מושבת התחשק לי להודות שבורתי.

עכשיו, חמש שנים אחר כך, אני מתבייש אפילו לכתוב את זה. אני מכיר שזה היה הקניזם המופנמי שלי, מעורבב עם שלושים-כמה שנים של חיים בחברה עמוסה בפרפקציוניזם. עכשיו, אני משתמש במילה מושבת באופן קבוע כדי לתאר את עצמי, ואודה שאני שבור, ואין שום דבר לא בסדר עם אף אחד מהדברים האלה.

אבל כשחליתי לראשונה, לא יכולתי לקבל את זה. רציתי את החיים ששאפתי ותכננתי להם - קריירה מגשימה, מעמד של סופר-אם עם ארוחות ביתיות ובית מאורגן, ולוח שנה חברתי מלא פעילויות מהנות.

עם כל הדברים האלו נופלים מחיי הרגשתי כמו כישלון. עשיתי את המטרה שלי להילחם ולהשתפר.

מחשבות מרגשות

בעיצומם של פגישות הרופאים, כתבי העת העוקבים אחר הסימפטומים שלי וניסיונות הסעד, חבר הושיט אותי. "מה היית עושה אם לא היית מנסה כל הזמן לתקן את עצמך?" היא שאלה.

המילים האלה טלטלו אותי. נלחמתי נגד הדברים שהגוף שלי עושה, הלכתי לפגישה אחרי התור, בלעתי קומץ תרופות ותוספי מזון כל יום, ניסיתי כל רעיון מופרך שאוכל לבוא עליו.

עשיתי את כל זה, לא להרגיש טוב יותר או לשפר את איכות חיי, אלא בניסיון 'לתקן' את עצמי ולהחזיר את חיי למקום בו הם היו.

אנו חיים בחברה חד פעמית. אם משהו מתיישן, אנו מחליפים אותו. אם משהו נשבר, אנו מנסים להדביק אותו יחד. אם לא נוכל לזרוק אותו.

הבנתי שאני מפחד. אם הייתי שבור, האם זה גרם לי גם חד פעמי?

יופי בגסות

בערך בתקופה זו התחלתי לקחת קורס בנושא התגלמות וכלי חרס. בקורס בדקנו את מושג הוואבי-סאבי.

וואבי-סאבי הוא אסתטיקה יפנית המדגישה את היופי בחוסר השלמות. כמיטב מסורת זו, מישהו מוקיר את ספל התה הישן מעל אחד חדש, או את האגרטל המשופע בעבודת יד על ידי אדם אהוב על פני קנה בחנות.

הדברים מכובדים בזכות הסיפורים שהם מחזיקים וההיסטוריה בהם, ובגלל אי-האמינות שלהם - כשם שכל הדברים בעולם הם בלתי-רציניים.

קינצוקורוי (הידוע גם בשם קינצוגי) היא מסורת חרס שנולדה מהאידיאולוגיה של וובי-סאבי. Kintsukuroi הוא הנוהג של תיקון חרס שבור באמצעות לכה מעורבבת בזהב.

בניגוד לכמה מאיתנו שייתכן בעבר דברים קבועים, חלקים סופר הדבקים זה בזה יחד בתקווה שאיש לא ישים לב, קינקסוקורוי מדגיש את ההפסקות ומפנה את תשומת הלב לחוסר השלמות. התוצאה היא חתיכות חרס עם ורידי זהב מעודנים העוברים דרכם.

בכל פעם שאדם רואה או משתמש בכלי חרס, הם נזכרים בהיסטוריה שלו. הם יודעים שלא רק שזה נשבר, אלא שבחוסר השלמות הזה, זה כל כך יפה יותר.

ככל שבדקתי את הנושאים האלה, כך הבנתי עד כמה נמנעתי מחוסר השלמות והגמישות של גופי. ביליתי כל כך הרבה שעות, כמויות אנרגיה אינסופיות ואלפי דולרים כדי לנסות לתקן את עצמי.

ניסיתי לתקן את עצמי כדי שלא יהיו שום עדות לגסותי.

מה אם בכל זאת התחלתי להסתכל על הגסות לא כמשהו להסתיר, אלא כעל משהו לחגוג? מה אם במקום משהו שניסיתי לתקן כדי להמשיך בחיי, זה היה חלק יפה ובלתי נפרד מהסיפור שלי?

נקודת מבט חדשה

שינוי חשיבה זה לא התרחש באופן מיידי, ואפילו לא במהירות לצורך העניין. כשיש עשרות שנים של מחשבה על עצמם המוטמעים בגופם, לוקח זמן (והרבה עבודה) לשנות זאת. למען האמת, אני עדיין עובד על זה.

אבל לאט לאט התחלתי להרפות מהצורך לנסות ולהחזיר את גופי ובריאותי למקום שהיה פעם.

התחלתי לקבל - ולא רק לקבל אלא גם להעריך - את החלקים השבורים שלי. תחבולה לא הייתה עוד משהו שראיתי בבושה או פחד, אלא חלק מהחיים שיש לכבד אותו כשהראו את הסיפור שלי.

בזמן שהמשמרת הזו קרתה, הרגשתי התבהרות בעצמי. הניסיון 'לתקן' את עצמך, במיוחד לנסות לתקן מחלה כרונית שמעצם טבעה לא ממש ניתן לתיקון, היא מתישה פיזית ונפשית כאחד.

חבר שלי שאל אותי מה הייתי עושה כשאני כבר לא מנסה לתקן את עצמי, ומה שמצאתי הוא שכשהפסקתי לבזבז כל כך הרבה זמן ואנרגיה על תיקון, היה לי את כל הזמן והאנרגיה שאפשר להשתמש בהם על החיים.

בחיים מצאתי את היופי.

מצאתי יופי באופן שיכולתי לרקוד עם המקל או ההליכון שלי. מצאתי יופי בחום האיטי של אמבטיית מלח אפסום.

מצאתי יופי בעידוד קהילת המוגבלות, בשמחה הקטנה שבפגישה עם חבר לתה, ובזמן הנוסף עם ילדי.

מצאתי יופי בכנות להודות שבימים מסוימים הם קשים מאחרים, ובתמיכה חברי ויקיריי סיפקו לי בימים ההם.

פחדתי מהרעידות והתכווצויות שלי, מהמפרקים החורקים והשרירים הכואבים שלי, מהטראומה והחרדה שלי. פחדתי שכל הכתמים השבורים האלה הולכים ומתרחקים מחיי. אבל באמת, הם מספקים לי כתמים למלא בהם ורידי זהב יקרים.

אני שבור.

ובתוך כך, אני יפה כל כך בצורה לא מושלמת.

אנג'י אבבה היא אמנית מוגבלת קווירית המעבירה סדנאות כתיבה ומופיעה בפריסה ארצית. אנג'י מאמינה בכוחם של אמנות, כתיבה וביצוע כדי לעזור לנו להשיג הבנה טובה יותר של עצמנו, לבנות קהילה ולעשות שינוי. אתה יכול למצוא את אנג'י באתר שלה, בבלוג שלה, או בפייסבוק.