לא היה לי רעיון 'המשברים הקיומיים' שלי היו תסמין של מחלת נפש קשה

תוֹכֶן

• כשהתבגרתי, שמתי לב שאמנם השאלות הקיומיות האלה עשויות לבוא ולעלות במוחו של מישהו אחר, אבל תמיד נראה שהן נותרות בשלי
• כדי להתמודד עם המצוקה של 'משברים קיומיים' החוזרים ונשנים שנגרמו על ידי ה- OCD שלי, פיתחתי מספר כפיות
• תמיד חשבתי על OCD כעל הפרעה די פשוטה - לא יכולתי לטעות יותר
• בעוד שה- OCD שלי תמיד יהיה אתגר, ההשכלה על OCD הייתה חלק מעצים בריפוי

לא יכולתי להפסיק לחשוב על אופי הקיום. ואז אובחנתי.

"אנחנו רק מכונות בשר שמנווטות בהזיה מבוקרת," אמרתי. "זה לא מחרפן אותך? מה אנחנו בכלל מַעֲשֶׂה פה?"

"זה שוב?" שאל חברי בחיוך.

נאנחתי. כן שוב. עוד אחד מהמשברים הקיומיים שלי, ממש ברמז.

לדאוג לכל העניין "להיות בחיים" לא היה שום דבר חדש עבורי. מאז שהייתי ילדה היו לי התקפי חרדה כאלה.

אחד הראשונים שזכורים לי קרה בכיתה ו '. לאחר שקיבלתם את העצה "פשוט תהיו עצמכם!" פעם אחת יותר מדי, צילמתי. חבר לכיתה נבוך נאלץ לנחם אותי כשבכיתי על מגרש המשחקים, והסביר דרך ייבובים עמומים שלא אוכל לדעת אם אני "העצמי האמיתי" שלי או סתם "גרסה מעמידה פנים" של עצמי.

היא מצמצה, והבינה שהיא מחוץ לעומקה, פשוט הציעה: "רוצה לעשות מלאכי שלג?"

מכניסים אותנו לכוכב הזה עם הרבה הסברים סותרים מדוע אנחנו כאן. למה לא היה אני מסתובב? אני תוהה. ולמה כולם לא היו?

כשהתבגרתי, שמתי לב שאמנם השאלות הקיומיות האלה עשויות לבוא ולעלות במוחו של מישהו אחר, אבל תמיד נראה שהן נותרות בשלי

כשנודע לי על מוות בילדותי, גם זה הפך לאובססיה. הדבר הראשון שעשיתי היה לכתוב את הצוואה שלי (שבאמת הסתכמה בהוראות אילו פוחלצים יכנסו לארגז שלי). הדבר השני שעשיתי היה להפסיק לישון.

ואני זוכר, גם אז, הלוואי שאמות בקרוב כדי שלא אצטרך לחיות עם השאלה החוזרת על עצמה מה קורה אחרי. ביליתי שעות בניסיון להמציא הסבר שסיפק אותי, אך נראה שמעולם לא הצלחתי. ההעלפה שלי רק החמירה את האובססיביות.

מה שלא ידעתי אז היה שיש לי הפרעה טורדנית כפייתית (OCD). המשברים החוזרים שלי היו למעשה משהו שמכונה OCD קיומי.

הקרן הבינלאומית ל- OCD מתארת ​​את ה- OCD הקיומי כ"חשיבה פולשנית וחוזרת על שאלות שלא ניתן לענות עליהן, ועשויות להיות בעלות אופי פילוסופי או מפחיד, או שתיהן. "

השאלות בדרך כלל סובבות סביב:

• את המשמעות, המטרה או המציאות של החיים
• קיומו וטבעו של היקום
• קיומו וטבעו של העצמי
• מושגים קיומיים מסוימים כמו אינסוף, מוות או מציאות

בעוד שאתה עלול להיתקל בשאלות כאלה בשיעור פילוסופיה או בקו העלילה של סרטים כמו "המטריקס", אדם בדרך כלל יעבור ממחשבות כאלה. אם הם חוו מצוקה, זה יהיה רגעי.

עם זאת, עם מישהו עם OCD קיומי, השאלות נמשכות. המצוקה שהיא מעוררת עלולה להשבית לחלוטין.

כדי להתמודד עם המצוקה של 'משברים קיומיים' החוזרים ונשנים שנגרמו על ידי ה- OCD שלי, פיתחתי מספר כפיות

הייתי מבלה שעות בהעלאת חדרים, מנסה להילחם במחשבות על ידי העלאת הסברים, בתקווה לפתור את המתח. הייתי דופק על עץ בכל פעם שאני כל כך מַחֲשָׁבָה על אדם אהוב שמת בתקווה שהוא "ימנע" אותו איכשהו. קראתי תפילה לפני השינה בכל לילה, לא בגלל שהאמנתי באלוהים, אלא כהימור "רק למקרה" אם אמות בשנתי.

התקפי פאניקה הפכו להיות תופעה שכיחה, שהחמירה בגלל מעט שינה. וכשהייתי מדוכא יותר ויותר - כאשר ה- OCD שלי תופס כמעט את כל האנרגיה הנפשית והרגשית שהייתה לי - התחלתי לפגוע בעצמי בגיל 13. ניסיתי להתאבד בפעם הראשונה זמן לא רב לאחר מכן.

להיות חי, ולהיות מודע מאוד לקיומי שלי, היה קשה מנשוא. ולא משנה כמה ניסיתי להוציא את עצמי ממרחב הראש ההוא, נראה כי אין מנוס.

באמת האמנתי שככל שמוקדם יותר אמות, כך אוכל לפתור את ייסורי הכאילו חסרי התחתון על הקיום ועל החיים שלאחר המוות. זה נראה כל כך מופרך להיתקע עליו, ובכל זאת לא להבדיל ממלכודת אצבעות, ככל שהתאבקתי איתו יותר, כך נתקעתי יותר.

תמיד חשבתי על OCD כעל הפרעה די פשוטה - לא יכולתי לטעות יותר

לא שטפתי ידיים שוב ושוב או בדקתי את הכיריים. אבל היו לי אובססיות וכפיות; הם פשוט היו כאלה שקל יותר להסוות ולהסתיר מאחרים.

האמת היא ש- OCD מוגדר פחות על ידי תוכן האובססיות של מישהו ויותר על ידי מעגל האובססיביות והרגעה העצמית (שהופך כפייתי) שיכול להוביל מישהו לספירלה בצורה מתישה.

הרבה אנשים חושבים על OCD כעל הפרעה "משונה". המציאות היא שזה יכול להיות מפחיד להפליא. מה שאחרים עשויים לחשוב עליו כשאלה פילוסופית לא מזיקה הסתבך עם מחלת הנפש שלי, והמיט הרס בחיי.

זה בשום פנים ואופן לא האובססיה היחידה שהייתה לי, אבל זה היה אחד הקשים ביותר לזיהוי, מכיוון שבמבט אחד זה יכול להיראות כמו מחשבת טיפוסית וטיבה כזו. אולם כאשר הרכבת ההיא יורדת מהמסילה היא הופכת לדאגה לבריאות הנפש ולא לפילוסופיה בלבד.

בעוד שה- OCD שלי תמיד יהיה אתגר, ההשכלה על OCD הייתה חלק מעצים בריפוי

לפני שידעתי שיש לי OCD, לקחתי את מחשבותיי האובססיביות כאמת הבשורה. אבל בהיותי מודעים יותר לאופן שבו OCD מתפקד, אני מסוגל לזהות מתי אני מסתובב, לנצל מיומנויות התמודדות טובות יותר ולטפח תחושה של חמלה עצמית כשאני נאבק.

בימים אלה, כשיש לי "הו אלוהים, כולנו מכונות בשר!" סוג של רגע, אני מסוגל לשים את הדברים בפרספקטיבה בזכות שילוב של טיפול ותרופות. האמת היא שיש מעט דברים שאנחנו יודעים בחיים כדי להיות בטוחים. אבל זה גם מה שהופך את החיים לכל כך מסתוריים ואפילו מרתקים.

ללמוד לחיות עם אי הוודאות והפחד - וכן, האפשרות שכולו הזיה מבוקרת כלשהי, המוחנת על ידי מחשבי המוח שלנו - היא רק חלק מהעסקה.

כשכל השאר נכשל, אני רוצה להזכיר לעצמי שאותם כוחות ביקום שהביאו לנו כוח משיכה ואינסוף ומוות (וכל אותם דברים מוזרים, מפחידים ומופשטים) הם גַם אחראי לקיומם של מפעל עוגות הגבינה ו- shiba inus ובטי ווייט.

ולא משנה באיזה סוג גיהינום מוח OCD שלי עובר אותי, לעולם לא אעשה זאת לֹא להיות אסיר תודה על הדברים האלה.

סם דילן פינץ 'הוא תומך מוביל בבריאות הנפש LGBTQ +, וזכה להכרה בינלאומית עבור הבלוג שלו, Let’s Queer Things Up!, שהפך ויראלי לראשונה בשנת 2014. כעיתונאי וכאסטרטג תקשורתי, סם פרסם רבות בנושאים כמו בריאות הנפש, זהות טרנסג'נדרית, מוגבלות, פוליטיקה ומשפט ועוד. כשהוא מביא את המומחיות המשולבת שלו בתחום בריאות הציבור והמדיה הדיגיטלית, עובד סם כיום כעורך חברתי ב- Healthline.