לא-רפואי: מגלה מחדש את האינטואיציה שלי מול סרטן השד

לחיות ללא רפואה זה מותרות כה נדירות עבורי, במיוחד עכשיו כשאני בשלב 4. אז כשאני יכול, זה בדיוק מה שאני רוצה להיות.

"אני לא יודע אם אני יכול לעשות את זה," גמגמתי בבכי. הרביעי משך את ידי כשצמדתי את האייפון שלי לאוזני והקשבתי לחבר שלי מנסה להשתכשך בבהלה שלי ולהרגיע אותי.

הניירת נחתמה והשעון תקתק.

וילון הכותנה שנמשך סביב מיטתי טרם הניתוח לא הגן על קול, כך ששמעתי את האחיות מדברות בינינו עליי, מתוסכלת מכך שאני מקיימת את יומן.

ככל ששכבתי שם זמן רב יותר בבכי, כך ה- OR נשאר ריק יותר, וכל ניתוח אחרי התעכב יותר. אבל פשוט לא הצלחתי להירגע.

עברתי את הניתוח הזה בעבר, וזה היה חלק מהבעיה. לאחר שביליתי את השנה הקודמת עברתי טיפול מפרך לסרטן השד בשלב 3, כבר סבלתי מכריתת שד אחת, כך שהכרתי מעט מדי את הניתוח וההחלמה.

עכשיו הייתי ללא סרטן (ככל הידוע לנו), אבל החלטתי שאני רוצה להסיר באופן מונע את השד הבריא שלי כדי למזער את הסיכויים שלי לחלות שוב בסרטן שד ראשוני חדש, ובכך למזער את הסיכויים שלי לחזור לעזאזל היה טיפול.

אז הנה הייתי מוכנה ומוכנה לכריתת השד השנייה שלי.

זה מעולם לא היה "סתם שד". הייתי בן 25. לא רציתי לאבד את כל התחושות, להזדקן ולשכוח איך נראה הגוף הטבעי שלי.

בזמן שכבר הייתי בהרדמה, המנתח שלי גם תכנן לסיים את שחזור הצד הסרטני שלי. עדיין הרחבתי את הרקמה שלי, שישבה מתחת לשריר החזה שלי מתחה לאט את העור והשרירים שלי, ובסופו של דבר יצרתי חלל מספיק גדול להשתלת סיליקון.

התייאשתי להיפטר מהמתרחב דמוי הבטון שישב גבוה מדי על החזה שלי. כמובן, מכיוון שבחרתי גם בכריתת שד מונעת, אצטרך לחזור על תהליך ההרחבה בצד זה.

בסופו של דבר, עם זאת, הייתי מסיים את כל הקשה עם שני שתלי סיליקון נוחים שלא הכילו תאים אנושיים להתאגד לגידול.

ובכל זאת, בלילה לפני כריתת השד השנייה והרחבת / השתלת רקמות, לא ישנתי בכלל - {textend} המשכתי להסתכל בשעון וחשבתי יש לי רק4 שעות נוספות עם השד הבריא שלי. עוד 3 שעות עם השד שלי.

עכשיו הגיע הזמן, וכשהדמעות זלגו על לחיי, התאמצתי לתפוס את נשימתי. משהו עמוק בפנים צורח לא.

לא הבנתי איך אני בסופו של דבר, מתייפח, לא מסוגל לתת לאחיות לגלגל אותי אל תוך ה- OR לאחר שבילהתי שנה ביומן ובחיפושים נפשיים ודיברתי על ההחלטה עם אהובי.

האמנתי באמת שיש לי שלום עם כריתת שד שנייה - {textend} שזה לטובה, שזה מה שאני מבוקש.

האם פשוט לא הייתי מספיק חזק כדי לעבור את זה כשדחיפה באה לדחוף?

הבנתי שלקבל החלטות טובות זה לא תמיד לעשות את הטוב ביותר על הנייר, אלא להבין עם מה אני יכול לחיות, כי אני היחיד שצריך ללכת לישון ולהתעורר כל יום ולחיות עם ההשלכות של זה הַחְלָטָה.

על הנייר, כריתת שד מונעת הגיונית לחלוטין.

זה יפחית - {textend} אך לא יבטל - {textend} את הסיכון שלי לחלות בסרטן שד חדש, ראשוני. הייתי נראה סימטרי, במקום שיהיה לי חזה טבעי אחד ושוחזר.

עם זאת, סרטן ראשוני חדש מעולם לא היה הסכנה הגדולה ביותר עבורי.

זה יהיה נורא לעבור טיפול שוב אם אפתח סרטן חדש, אך זה יהיה בעייתי יותר אם הסרטן המקורי שלי יחזור ויהיה גרור או יתפשט מעבר לחזה. זה יאיים על חיי, וכריתת שד מונעת לא תעשה דבר כדי להפחית את הסיכויים שזה יקרה.

בנוסף, התאוששות בכריתת השד קשה וכואבת, ולא משנה מה מישהו אמר לי, השד שלי היה חלק ממני. זה מעולם לא היה "סתם שד".

הייתי בן 25. לא רציתי לאבד את כל התחושות, להזדקן ולשכוח איך נראה הגוף הטבעי שלי.

כבר איבדתי כל כך הרבה במהלך הטיפול - סרטן {textend} כבר לקח ממני כל כך הרבה. לא רציתי לאבד יותר אם לא הייתי צריך.

הייתי משותק מבלבול וחוסר החלטיות.

בסופו של דבר שמעתי את השריטה המוכרת של מתכת על מתכת בזמן שהווילון נפתח ונכנס המנתח הפלסטי שלי - {textend} אישה חמה ואדיבה עם בת בגילי - {textend}.

"דיברתי עם מנתח השד שלך", היא הודיעה, "ואנחנו לא מרגישים בנוח לעשות את כריתת השד המונעת היום. הריפוי שלך עלול להיפגע אם תעבור לניתוח כה גדול, זה מוטרד. אנו נותנים לך כמה דקות להירגע, ואז נמשיך ונחליף את מרחיב הרקמות שלך בשתל - {textend} אבל לא נעשה את כריתת השד. אתה תלך הביתה הלילה. "

גל של הקלה שטף אותי. זה היה כאילו במילים האלה המנתח שלי השליך עלי דלי מים קרים אחרי שנתקעתי באש, להבות זוחלות על גופי. יכולתי לנשום שוב.

בימים שלאחר מכן התוודעה במעי בוודאות שקיבלתי את ההחלטה הנכונה. ובכן, שהרופאים שלי קיבלו את ההחלטה הנכונה בשבילי.

הבנתי שלקבל החלטות טובות זה לא תמיד לעשות את הטוב ביותר על הנייר, אלא להבין עם מה אני יכול לחיות, כי אני היחיד שצריך ללכת לישון ולהתעורר כל יום ולחיות עם ההשלכות של זה הַחְלָטָה.

זה על לנפות את כל הרעש החיצוני עד שאשוב לשמוע את הלחישות השקטות של מה שאנחנו מכנים אינטואיציה - {textend} הקול העדין הזה שיודע מה הכי טוב בשבילי, אך נבלע מטעם פחד וטראומה.

בשנה של כימותרפיה והקרנות וניתוחים ופגישות אינסופיות, איבדתי לחלוטין את הגישה לאינטואיציה שלי.

הייתי זקוק לזמן הרחק מעולם הרפואה כדי למצוא אותו שוב. הגיע הזמן להבין מי אני מלבד חולה סרטן.

אז סיימתי את שלב 3 שלי עם חזה משוחזר ואחד טבעי. עשיתי כמיטב יכולתי לבנות מחדש את חיי. התחלתי לצאת שוב, פגשתי והתחתנתי עם בעלי ויום אחד הבנתי שחוסר מעש הוא סוג של פעולה.

בדחיית קבלת ההחלטה, קיבלתי את ההחלטה.

לא רציתי את כריתת השד המונעת. כפי שהתברר, בין אם האינטואיציה שלי ידעה מה יבוא ובין אם לא, בסופו של דבר גרמתי גרורות כשנתיים אחר כך.

בדחיית כריתת השד השנייה, נתתי לעצמי כמעט שנתיים לטפס עם חברים ולקפוץ לנהרות עם בעלי עכשיו. לא הייתי מצליח ליצור את הזיכרונות האלה אם הייתי מבלה את זמני בין שלב 3 לטיפול שלב 4 ועובר ניתוחים נוספים.

ההחלטות האלה אינדיבידואליות כל כך, ולעולם לא אתוודע לדעת מה הכי טוב לאדם אחר.

עבור אישה אחרת באותו מצב, כריתת שד מונעת הייתה עשויה להיות מרכיב קריטי בהתאוששותה הפסיכולוגית. מבחינתי, החלפת האמונה ש"אני חייבת שדיים סימטריים ותואמים כדי להיות יפים "בביטחון שהצלקות שלי הן סקסיות משום שהן מייצגות חוסן, כוח והישרדות עזרו לי להתקדם.

ההתאוששות שלי הייתה תלויה יותר בללמוד לחיות עם סיכון ובלתי ידוע (עבודה בעיצומה) מאשר איך נראה הגוף שלי לאחר סרטן. ובשלב מסוים הבנתי שאם אפתח ראשוני חדש, אעבור אותו.

למען האמת, הייתי מסכים כמעט לכל ניתוח, הליך וטיפול כדי לשרוד.

אבל כשחיי לא עומדים על כף המאזניים - {textend} כשיש לי הזדמנות להיות משהו אחר חוץ ממטופל - {textend} אני רוצה לנצל אותם. לחיות ללא רפואה זה מותרות נדירות כל כך עבורי, במיוחד עכשיו כשאני שלב 4.

אז כשאני יכול, זה בדיוק מה שאני רוצה להיות.

לא רפואי.

מאובחנת בסרטן השד בשלב 3 בגיל 25 ובשלב 4 בסרטן השד הגרורתי בגיל 29, הפכה רבקה הול לתומכת נלהבת של קהילת סרטן השד הגרורתי, כשהיא חולקת את סיפורה שלה וקוראת להתקדם במחקר ולהגביר את המודעות. רבקה ממשיכה לשתף את חוויותיה דרך הבלוג שלה סרטן, אתה יכול למצוץ את זה. כתיבתה פורסמה בזוהר, Wildfire ו- The Underbelly. היא הייתה דוברת מובחרת בשלושה אירועים ספרותיים והתראיינה בכמה פודקאסטים ותכניות רדיו. כתיבתה גם עובדה לסרט קצר, חשוף. בנוסף, רבקה מציעה שיעורי יוגה בחינם לנשים הסובלות מסרטן. היא גרה בסנטה קרוז, קליפורניה עם בעלה וכלבה.