התאהבות בבעלך הכאיבה גם לי

תוֹכֶן

• סקירה עבור

מאת אלכס אלכסנדר עבור YourTango.com

אני של אהובי והאהוב שלי הוא שלי. אנחנו יושבים זה מול זה במסעדת Greasy Spoon, מושיטים יד מעל השולחן כדי לגעת בידיים, מלטפים את האגודלים ברוך של נגן כינור. אנחנו חייבים להיות נוגעים, תמיד נוגעים. אנחנו צוחקים וצוחקים, אנחנו מדברים, אנחנו יושבים בהערצה טהורה. אני מכיר כל סנטימטר בפניו והוא מכיר כל סנטימטר שלי. אני מזמין את האוכל שלו (וופל בלגי אחד בצד הרך, צלחת בייקון פריך) והוא מזמין את שלי (ערימה קצרה, בלי חמאה, קערת פירות, צד של בייקון פריך במיוחד). אנחנו יושבים, יחד באהבה שלנו, מתענגים על כל שנייה.

מכונית עוצרת בחוץ ומצדיקה את מבטו החטוף. המבט נמשך קצת יותר מדי זמן. הזוג במכונית נכנס פנימה והוא עוקב אחר כל מהלך שלהם. הם יושבים שני דוכנים מאחורינו. הוא בוהה לרגע ואז חוטף את ידיו לאחור מהשולחן. הדיוויטה באצבעו תופסת את האור ומזכירה לי את העינויים שאני כל כך מסתירה כשאנו ביחד. הוא מגשש בכיסו, מהיר מפחד, ומחליק את רצועת חתונת הפלטינה שלו בחזרה על אצבעו. הלב שלי מתמוטט. אנחנו מקבלים את החשבון ומשלמים על האוכל הלא גמור שלנו. בחוץ הוא מתנצל. אני לא אומר כלום ונוסע לבד הביתה בדמעות.

עוד מ- YourTango: 6 דרכים שנישואין מודרניים הם הונאה (על פי פוליאמוריסט)

הייתם חושבים שאחרי שלוש שנים של היכרויות עם גבר נשוי, הייתי רגיל לזה.

אבל זה עדיין עוקץ לא פחות מאשר בפעם הראשונה שנתקלנו בקרוב משפחה שלו ונאלצנו "להתחבא מאחורי התפוזים" במכולת. למען האמת, זה היה אירוע נדיר. אולי זה החמיר את המצב? לעולם לא אדע בוודאות. אני מניח שהאשמה היא שלי. אם אף פעם לא הייתי נותן לדברים להתקדם, לא הייתי מרגיש את הכאב מושך אותי במיתרי הלב כשהיינו צריכים להסוות את מערכת היחסים שלנו או להרגיש את הקנאה כשהוא הלך הביתה לאשתו, כפי שעשה תמיד.

אז למה עשיתי את זה? למה מישהו עושה את זה? בתחילת כל זה, הטבות המצב שחו באושר במוחי. תארו לעצמכם את החופש! תארו לעצמכם את היעדר אחריות מחויבת! הייתי אישה בטוחה ובטוחה בעצמי ולא הייתי מוכנה להתפשר על חיי בגלל מערכת יחסים וכל מה שנלווה אליה. כמו רוב הנשים המודרניות, הרגשתי שאני צריכה גבר רק בשביל דבר אחד, ואורח חיים משולב לא היה הדבר הזה. אז חשבתי, מי יותר טוב מגבר נשוי? יתר על כן, גבר נשוי עם ילדים! היו לו אחריות עם אשתו ומשפחתו. לא יהיו אחר הצהריים מביך מביך, לא יהיו שיחות טלפון קבועות או טקסטים. יכולתי לקבל את כל המרחב שרציתי ולא אשמע שום תלונות מהצד שלו. זה יהיה קל וללא מתח.

אבל מה שהתחיל כמערכת יחסים פשוטה, ללא קשר (או לפחות אשליה של אחת) התפתח להרבה יותר. לעולם לא תוכל לקבל את העוגה שלך ולאכול אותה גם. אולי זו הייתה טלטלת החשמל ששנינו חשנו כשנפגשנו לראשונה ולחצנו ידיים או אולי זו הייתה ההבנה ההדדית שלנו לגבי הצרות של האחר. כך או כך, התחלנו להסתמך זה על זה. הפכנו אחד לשני כשאחד מאיתנו נזקק לתמיכה. והידידות המזדמנת-עם-הטבות הפכה ליחסים אכפתיים ואוהבים. יכולתי לראות את אורורה רוקדת בעיניו כשראה אותי, והוא יכול לראות את הניצוץ בעיני. הכרנו זה את זה מבפנים ומבחוץ, חיינו כל כך השתלבו שקשה היה להבחין בינינו.

עוד מ-YourTango: איכס! 7 רמזים ענקיים היחסים שלך נידונים

אבל לא סמכתי על המלכודות של מערכות יחסים מסוג זה.

חשבתי שהבנתי הכל. לא ציפיתי לגדול להזדקק לו. לא ציפיתי להתגעגע אליו כשלא היינו ביחד, לא ציפיתי להיות כל כך מחובר לילדים שלו שהם הרגישו כמו משפחה, ובהחלט לא ציפיתי להתאהב. או שהוא יתאהב בי. מה שחשבתי שיכול להיות משהו פשוט בסופו של דבר היה גורם לחץ. היינו צריכים להתחבא. הזמן שלנו ביחד קוצר כל הזמן כדי שאשתו לא תגלה. קינאתי וכעסתי ומאוהבת בטירוף, ולפעמים כל כך פגוע שבקושי יכולתי לעמוד. אני שונאת להיות שני בתור, ובכל זאת הייתי. הוא יספר לי סיפורים גדולים על איך שנהיה ביחד במשרה מלאה. הוא יעזוב אותה ויהיה איתי. חלק קטן ממני האמין לו, אבל כל השאר ידעתי טוב יותר. ובכל זאת נשארתי. היה בינינו קשר כל כך אינטנסיבי שהייתי משוכנע שחיים בלעדיו יהיו הרבה יותר גרועים מאשר לסבול את הייסורים של שיתוף הגבר שלי. כמו כל דבר אחר בחיי, מערכת היחסים בינינו הפכה מופיעה במילות שיר שהרגשתי שמתארות את המצב שלנו.

Sugarland, "הישאר": זה יותר מדי כאב בשביל לשאת / לאהוב גבר שאתה צריך לשתף. ההורסים, "עזוב את החלקים": אתה אומר שאתה לא רוצה לפגוע בי, לא רוצה לראות את הדמעות שלי / אז למה אתה עדיין עומד כאן רק מסתכל עליי טובע ... אתה לא מחליט / הורג אותי ומבזבז זמן. ניקל קריק, "הייתי צריך לדעת יותר טוב": אהבתך פירושה צרות מהיום שנפגשנו / ניצחת בכל יד, הפסדתי כל הימור. להקת זאק בראון, "מזג אוויר קר": ותוהה אם אהבתה חזקה מספיק כדי לגרום לו להישאר / היא נענתה על ידי האורות האחוריים / זורחת מבעד לשמשת החלון.

הקשבה להם גרמה לי להרגיש טוב יותר. זה הרגיע אותי שמישהו עבר את אותם דברים שאני עשיתי, שאני לא לבד בעינויים שלי. אבל אפילו דרך המוזיקה הרגשתי שדברים מתחילים להתפרק. התחלתי להיות אובססיבי לגבי חייו איתה. מה הם עשו? לאן הם הלכו? הוא נהנה איתה יותר מאשר איתי? מה בכל זאת היה כל כך נהדר בה? אהבתנו זה לזה נשארה חזקה, אך מערכת היחסים קרסה. ידעתי מה עלי לעשות, עד כמה שניסיתי להתעלם מזה.

עוד מ- YourTango: הלילה החם המעשן בעלי ואני התחזנו לזרים

בערב מרץ חם ובלתי סביר סיימתי אותו.

הצינה עזבה את האוויר והאביב הנכנס מילא אותי בכוח ובמוטיבציה לעשות את הדבר הכי קשה שידעתי שאני צריך לעשות. הדמעות שלי ירדו מהר כמו סופת הרעמים הראשונה של השנה.

"מה אתה אומר?" הוא שאל אותי. "אני חושב שאני נפרד ממך," אמרתי.

"אולי כדאי שתחשוב על זה יותר," הוא לחץ. אמרתי לו, "לא אגיע למסקנה אחרת. זה נגמר".

וזהו זה. לא הייתה שום הוד ונסיבות. פשוט אמת קרה. דיברנו במשורה בימים הקרובים ובסופו של דבר זה דעך ללא תקשורת. בשתיקה עולמי הסתיים. ויתרתי על אהבה, על החיים. נשארתי במיטה כל היום ולא אכלתי. החברים והמשפחה שלי היו תקועים. הם לא ידעו מה קורה; כל מה שהם ידעו זה הדיכאון המיותר לכאורה שלי. רצתי הלוך ושוב לעבודה תוך דיונים על ייעוץ, חיבוקים נסיוניים וניסיונות לאלץ אותי לאכול. בסופו של דבר, עדיין הייתי שבור. הדבר היחיד גרוע יותר מאשר לשאת משקל כבד לבד הוא לשאת אותו בעצמך.

עוד מ-YourTango: 10 שאלות קריטיות בעלך העתידי חייב להיות מסוגל לענות

ואז הוא התקשר.

הוא רצה שאדע שאשתו יודעת הכל. שהוא אהב אותי ולא יכול לתפקד בלעדיי. אבל הוא לא היה מוכן. אני יכול לחכות, בבקשה. הוא היה צריך אותי. הוא יהיה איתי כשהילדים שלו יתחילו שוב ללמוד. הוא יהיה איתי בספטמבר. כן, כמובן שהייתי מחכה. הוא היה האהבה שלי.

החודשים הבאים היו מערבולת של התרוממות רוח וספק. היינו ביחד כמעט כל יום, כפי שמערכת יחסים נסתרת מאפשרת לך להיות. הוא דיבר על חלומות ארוכי טווח, על הבית העתידי שלנו ועל הטיולים שנצא ובסופו של דבר להביא ילדים לעולם. לבי השתוקק לזה ורציתי לסמוך עליו. המוח שלי ידע טוב יותר. ישבתי ליד, נאחז בתקווה, והתבוננתי בו כשהוא קונה רהיטים חדשים עם אשתו. הם קיבלו מכונית חדשה. הוא שכר מעצב נוף והחל בתיקונים בביתו. הפכתי להיות חברה שני עד שישי, תשע עד חמש. במשך ארבעים השעות בשבוע שאשתו עבדה הוא שלי. הוא אהב אותי וסגד לי ודיבר על עתידנו. אבל ספטמבר הגיע וספטמבר חלף. השמש והירח עלו וירדו. ועדיין הייתי לבד.

הוא אמר לי שנהיה ביחד בספטמבר. אז כל ראשון בספטמבר, אני מחכה. אני הולך לאותו דיינר Greasy Spoon ומחכה לו. לאהבה שלי. וככל שחולפות השנים, תקוותי לא מתמעטות. זה נאיבי נשאר חזק. אולי יום אחד, אחרי כל הזמן האבוד, הוא יצטרף אלי וספטמבר שלי יגיע.

עוד מ-YourTango: 5 סיבות אמיתיות (ומזעזעות לחלוטין) שגברים שוכרים פרוצות

מאמר זה הופיע במקור בשם אני האישה האחרת ואוהב את בעלך כואב לי גם ב- YourTango.com

סקירה עבור