מדריך למתחילים לזוגיות פתוחה

תוֹכֶן

• מה זה בעצם קשר פתוח?
• האם זה אותו דבר כמו פוליאמוריה?
• זה גם לא אותו דבר כמו בגידות
• מה הטעם?
• איך תדעו אם זה מתאים לכם?
• האם ישנם יתרונות לזוגיות פתוחה?
• האם יש חסרונות שיש לקחת בחשבון?
• איך אתה צריך להביא את זה עם השותף הנוכחי שלך?
• איך קובעים כללי יסוד?
• אילו גבולות רגשיים עליכם לקחת בחשבון?
• אילו גבולות פיזיים ומיניים כדאי לשקול?
• באיזו תדירות כדאי לבצע צ'ק-אין עם השותף העיקרי שלך לגבי גבולות?
• איך אתה מעלה את מעמד הזוגיות שלך לבן זוג משני פוטנציאלי?
• האם זה משנה אם בן הזוג המשני שלך הוא מונוגמי או פוליאמור?
• האם עליכם לבצע צ'ק-אין גם עם השותפים המשניים שלכם?
• היכן תוכלו ללמוד עוד?

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו שימושיים עבור הקוראים שלנו. אם אתה קונה באמצעות קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

ברים, מוחות, צנצנות חמאת בוטנים. זה נתון שהדברים האלה הכי פתוחים. ובכן, אנשים רבים שאינם מונוגניים טוענים שמערכות יחסים שייכות לרשימה זו.

מה זה בעצם קשר פתוח?

זה תלוי על מי עונה. ישנן שתי הגדרות שונות.

הראשון אומר "מערכת יחסים פתוחה" הוא מונח מטריה העוטף את כל הצורות האחרות של מונונמיה, כמו מונוגם-איש, נדנדות ופוליאוריה.

הרעיון הוא שמונוגמית פירושה סגורה, וכל סוגי היחסים הלא מונוגניים פתוחים.

ההגדרה השנייה (והנפוצה יותר) אומרת שקשרים פתוחים הם אחד סוג של מערכת יחסים לא מונוגנית תחת המטריה האתית הלא מונוגמית.

כאן, בדרך כלל, חושבים שמערכות יחסים פתוחות מתרחשות בין שני אנשים בקשר ראשוני שהסכימו לפתוח את מערכת היחסים שלהם מינית - אך לא רומנטית.

לכן, בעוד ש"יחסים פתוחים "תמיד מצביעים על כך שהקשר מתקיים מחוץ למסגרת האדם האחד הוא הכל שלי (המכונה מונוגמיה), כדי לגלות בְּדִיוּק למה מישהו מתכוון בזה, אתה צריך לשאול.

האם זה אותו דבר כמו פוליאמוריה?

מחנכת מין ידידותית LGBTQ ופסיכולוגית מורשית ליז פאוול, PsyD, מחברת הספר "בניית קשרים פתוחים: המדריך המעשי שלך לנדנדה, פוליאמוריה ומעבר לה" מציעה הגדרה זו של פוליאוריה.

"פוליאמוריה היא התנהלות, או רצון לקיים יחסים אוהבים ו / או אינטימיים עם יותר מאדם אחד בכל פעם, בהסכמת כל האנשים המעורבים."

אז לא, פוליאמוריה זה לא אותו דבר. תוך כדי יחסים אוהבים ורומנטיים עם יותר מאדם אחד בִּמְפוּרָשׁ מותר בפוליאמוריה, זה לא בהכרח המקרה במערכות יחסים פתוחות.

מחנכת המין דביה פרוסט מציינת שלעתים קרובות אנשים פוליאמוריים רואים בכך חלק בלתי נפרד מזהותם, בדומה לחלק מהאנשים שרואים הומואים או מוזרים.

בדרך כלל, אנשים במערכות יחסים פתוחות לא מרגישים שמבנה היחסים הנוכחי שלהם (aka nonmonogamy) הוא חלק קשיח ממי שהם.

זה גם לא אותו דבר כמו בגידות

לאנשים במערכות יחסים פתוחות יש הֶסכֵּם זה לקיים יחסי מין או יחסים רגשיים עם אנשים אחרים זה בסדר.

בנוסף, בעוד שבגידות נחשבת לא אתית, מערכות יחסים פתוחות - כאשר הן נעשות כהלכה - הן אתיות מטבען.

מה הטעם?

אין נקודה אחת. באופן כללי, אנשים נכנסים למערכות יחסים פתוחות מכיוון שהם חושבים שזה יביא להם יותר הנאה, שמחה, אהבה, סיפוק, אורגזמות, התרגשות או שילוב כלשהו של אלה.

סיבות שאולי תשקול מערכת יחסים פתוחה:

• לשניכם ולבן הזוג שלכם יש הרבה אהבה לתת ומאמינים שתוכלו לאהוב יותר מאדם אחד בבת אחת.
• אתה רוצה לחקור את המיניות שלך או את מערכות היחסים המיניות שלך עם מישהו ממין אחר.
• לך ולבן זוגך יש מקרה של ליבידו לא תואם.
• בן זוג אחד הוא לא מיני ולא מתעניין במין, והשני היה רוצה לקיים יחסי מין.
• לבן זוג אחד יש קינק או פנטזיה מסוימים שהם רוצים לחקור שלאחר האחר אין עניין.
• לראות (או לשמוע על) בן / בת הזוג שלך מקיים יחסי מין עם מישהו אחר מדליק אותך, או להיפך.

איך תדעו אם זה מתאים לכם?

למרבה הצער, לקבוע אם מערכת יחסים פתוחה מתאימה לך (או שמתאימה לך ולבן זוגך) אינה קלה כמו לקחת חידון מקוון ולקחת את התשובות לפי ערך נקוב.

• התחל בזהה מדוע אתה מונוגמי ומה זה אומר עבורך. אילו מסרים על מונוגמיה קיבלת כשגדלת?
• התייחס אם או מדוע אתה מעוניין לפתוח את מערכת היחסים שלך. האם זה בגלל שפיתחת רגשות כלפי מישהו אחר והיית רוצה לפעול לפיהם? האם זה בגלל שיש לך או בן זוגך הרבה צרכים שעשויים לענות טוב יותר על ידי יותר מאדם אחד?
• עכשיו הרשה לעצמך לדמיין איך החיים שלך עשויים להיראות אם היית בקשר פתוח. קבל פירוט. איפה תגור? האם יהיו ילדים? האם לבן הזוג שלך יהיו גם שותפים אחרים? אילו סוגים של מין תוכלו לחקור? איזה סוג של אהבה? איך הפנטזיה הזו גורמת לך להרגיש?
• לאחר מכן, למד עוד על nonmonogamy אתי. התחל בקריאה על מערכות יחסים פתוחות וספרות פוליאמורית (עוד על כך בהמשך), מעבר לקבוצות MeetUp פוליאמוריות ובעקבות אנשים העוסקים בלא מונוגמיה או פולימוריה מוסרית באינסטגרם ובטוויטר.

האם ישנם יתרונות לזוגיות פתוחה?

ועוד איך! יש סיבה שיותר מחמישית מהאנשים היו או נמצאים באחד.

עבור אחד, זה (בדרך כלל) אומר יותר סקס!

"אני אוהב להיות לא מונוגני כי אני מישהו שאוהב חידוש וחקירה", אומר פאוול. "אני יכול להשיג את זה על ידי היותי עם כמה אנשים שאני רוצה."

היא מוסיפה: "יש לי גם יכולת גבוהה של מצוקה - שהיא השמחה לשמחת מישהו אחר - כך שראיית בן זוגי מוגשמת ומאושרת מינית הופכת אותי למאושרת."

מטפלת ברישיון לנישואין ומשפחה מורשית, דנה מקניל, MA, LMFT, מייסדת מקום היחסים בסן דייגו, קליפורניה, קוראת שגם אם בסופו של דבר תסיים את הקשר, תרגול לא מונוגמיה אתית מסייע לאנשים לחדד את כישוריהם בפתרון בעיות, בתקשורת. , ויצירה והחזקת גבולות.

"זה תמיד מכריח אנשים לזהות באמת את הרצונות והצרכים שלהם", אומר מקניל.

האם יש חסרונות שיש לקחת בחשבון?

אין חסרונות של מערכות יחסים פתוחות, כשלעצמן, רק סיבות שגויות לכניסה למערכת יחסים פתוחה.

"Nonmonogamy יכול להחמיר נושאים אישיים וקיימים מראש במערכת היחסים," אומר פאוול.

היא מוסיפה: "אם אתה גרוע בתקשורת, הצורך לתקשר עמוק יותר ועם יותר אנשים על נושאים נוספים יביא לך יותר הזדמנויות לחוות השלכות כתוצאה מכך."

אותו רעיון חל אם אתה נוטה להיות לא ישר, מניפולטיבי, קנאי או אנוכי. במקום שאדם אחד בלבד יחווה את ההשלכות של התנהגות זו, מספר אנשים יושפעו.

"Nonmonogamy לא מתכוון לתקן מערכת יחסים עם בסיס לא יציב", אומר פאוול. אז אם זו הסיבה שאתה פותח את הקשר, סביר להניח שזה יביא לפרידה.

איך אתה צריך להביא את זה עם השותף הנוכחי שלך?

אתה לא מנסה "לשכנע" את בן / בת הזוג שלך להיות במערכת יחסים פתוחה.

התחל בהצהרת "אני" ואז הוביל לשאלה, למשל:

• "קראתי על מערכות יחסים פתוחות, ואני חושב שזה יכול להיות משהו שאני רוצה לנסות. האם היית פתוח לנהל שיחה על פתיחת מערכת היחסים שלנו? "
• "חשבתי לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים, ואני חושב שאולי ארצה לחקור את זה. האם היית שוקל אי פעם קשר פתוח? "
• "אני חושב שיהיה ממש חם לראות מישהו אחר איתך. האם אי פעם היית מעוניין להזמין שליש לחדר השינה? "
• "הליבידו שלי היה נמוך בהרבה מאז שהתחלתי [הכניסו תרופה לכאן], וחשבתי מה יכול לפתוח את מערכת היחסים שלנו כדי שתוכלו להשיג חלק מהצרכים המיניים והרצונות שלכם במקום אחר. אתה חושב שזה משהו שאנחנו יכולים לדבר עליו? "

אם אתה באמת רוצה להיות במערכת יחסים פתוחה ובן / בת הזוג שלך מכבה את הרעיון לחלוטין, זה יכול להיות חוסר תאימות בלתי עביר.

"בסופו של דבר, אם רק אדם אחד במערכת יחסים קיימת רוצה לפתוח את הקשר הזה, ייתכן שתצטרך להיפרד", אומר מקניל.

איך קובעים כללי יסוד?

להיות בוטה: זו השאלה הלא נכונה.

כדי להבין מדוע, עליך להבין את ההבדל בין גבולות, הסכמים וכללים.

"גבול הוא על האדם שלך. הלב שלך, הזמן, הנפש, הגוף שלך ", אומר פאוול.

לכן, יכול להיות לך גבול סביב אי קשר נוזלי למישהו שקשור נוזל למישהו אחר.

אתה לא יכול לקבל גְבוּל סביב עם מי בן הזוג שלך מקיים יחסי מין, כיצד הם מקיימים את המין ההוא, והאם הם משתמשים במחסומים.

"גבול מציב עלינו את החובה, במקום בן הזוג שלך," מסביר פאוול. "זה מוסמך יותר."

כל מי שהוא משפיע עליו יכול לנהל משא ומתן מחדש על הסכמים.

"אם לשותף שלי ואני יש הסכם שאנחנו תמיד משתמשים בסכרים דנטליים, בקונדומים ובכפפות עם השותפים האחרים שלנו, אבל אז בן זוגי ואחד מבני הזוג שלהם רוצים להתקדם לא להשתמש במחסומים, שלושתנו יכולים לשבת לשכתב את ההסכם ביחד כך שכולנו נוחים, "מסביר פאוול.

הסכמים הם גישה אמפתית וערכית במיוחד עבור זוגות המעוניינים להוסיף בן זוג שלישי למערכת היחסים המינית או הרומנטית שלהם.

לעיתים קרובות מתייחסים לתחושות, לרצונות, לרצונות ולצרכים של השלישי (המכונה לפעמים "חד קרן") פחות חשוב מהזוגות. הסכמים מתייחסים אליהם יותר כאל בני האדם ולא, למשל, חוקים.

"כללים הם משהו ששני אנשים או יותר גורמים להשפיע על הסובבים אותם, אבל הסובבים אותם לא מקבלים את דעתם", מסביר פאוול.

באופן כללי, "כללים" הם ניסיון לשלוט בהתנהגויות ובתחושות של בן / בת הזוג.

"הרצון להכין חוקים נובע בדרך כלל מהתניה מונוגמית שאומרת לנו שבן הזוג שלנו לא יכול לאהוב יותר מאדם אחד, או יעזוב אותנו אם הם ימצאו מישהו 'טוב יותר'", אומר פאוול.

אף על פי שהרבה אנשים חדשים יותר לא מונוגמיה לרוב רוצים להתקרב אליה ממקום מבוסס חוקים, היא מזהירה מפני זה.

"בדרך כלל, בסופו של דבר הכללים הם מעלישים ולא מוסרים בפועל", אומרת פאוול ומוסיפה כי היא ממליצה להתחיל בגבולות אישיים.

אילו גבולות רגשיים עליכם לקחת בחשבון?

כאשר הרעיון של רגשות עולה, זוגות לעתים קרובות רוצים לקבוע כללים סביב אי התאהבות באף אחד, אומר פאוול.

הלך הרוח הזה ממסגר את האהבה כמשאב מוגבל ובסופו של דבר מגדיר אותך לכישלון.

"לא משנה עד כמה אתה מכיר את עצמך, אתה באמת לא יכול לדעת על מי אתה נופל", היא אומרת.

אז במקום לקבוע כלל ללא הרגשות מותר, פאוול ממליץ לפנות פנימה ולשאול את עצמך:

• איך אני מראה אהבה? איך אני מקבל את זה?
• באיזו תדירות אני צריך לראות את בן זוגי כדי להרגיש מוערך? איך אני רוצה להקצות את הזמן שלי? כמה זמן לבד אני צריך?
• איזה מידע אני רוצה לדעת? איך אני רוצה לשתף?
• עם מי אני חולק שטח ובאילו תנאים?
• באילו מילים נוח לי להשתמש כדי לסמן את היחסים שלי עם אחרים?

אילו גבולות פיזיים ומיניים כדאי לשקול?

גבולות פיזיים ומיניים נפוצים מתמקדים בניהול סיכונים מיניים, אילו פעולות מין אינן מוגבלות או מחוץ לתחום, ואם / מתי / איך אתה מגלה חיבה.

לדוגמה:

• מי זוכה לגעת בי ואיפה? האם יש סוגי מגע שאני לא רוצה לתת? מה דעתך לקבל?
• באיזו תדירות אבחן, אילו בדיקות אעשה? האם אקח PrEp?
• מי, מתי ובשביל אילו פעולות אשתמש בשיטות מחסום?
• מתי אדבר עם אנשים עד כמה לאחרונה הם נבדקו, ומה היו שיטות המין הבטוחות יותר שלהם מאז?
• איך ישתמשו / ישותפו / ינקו את הצעצועים שלי?
• איפה נוח לי לקיים יחסי מין?
• מה המשמעות של מחשב כף יד עבורי? עם מי נוח לי להיות פיזית במקומות ציבוריים?

באיזו תדירות כדאי לבצע צ'ק-אין עם השותף העיקרי שלך לגבי גבולות?

אינך רוצה ליפול בפח של עיבוד מערכות היחסים שלך יותר ממה שאתה חי (אותם), אך באופן אידיאלי תהיה לך צ'ק-אין רגיל.

אתה יכול להתחיל עם פגישה קבועה ולעשות את זה בתדירות נמוכה יותר כשאתה נכנס לתנופה (heh) של הדברים.

איך אתה מעלה את מעמד הזוגיות שלך לבן זוג משני פוטנציאלי?

מיד.

"היותך פוליאמור יכול להיות מפסיק עסקאות עבורם, ושהן מונוגמיות יכולות להיות מפסיק עסקאות עבורך, אז אתה צריך להיות שקוף", אומר פאוול.

כמה תבניות להשאלה:

• "לפני שנהיה רציניים, אני רוצה לשתף שאני נמצא כעת במערכת יחסים פתוחה, מה שאומר שאמנם אני יכול לצאת כלאחר יד מחוץ ליחסי, אבל יש לי בן זוג רציני אחד."
• "אני רוצה להודיע ​​לך שאני לא מונוגנית ונהנה לצאת עם מספר אנשים בבת אחת. בסופו של דבר אתה מחפש להיות במערכת יחסים בלעדית? "
• "אני רוצה ליידע אותך שאני יוצא איתי באופן מונוגני ולא מחפש זוגיות בלעדית. איך אתה מרגיש עם היכרויות עם מספר אנשים בבת אחת, או לצאת עם מישהו שיוצא עם מספר אנשים בו זמנית? "

אם אתה יוצא עם היכרויות מקוונות, מקניל ממליץ להכניס אותו לשם בפרופיל שלך.

האם זה משנה אם בן הזוג המשני שלך הוא מונוגמי או פוליאמור?

ישנן איטרציות שונות של יחסים פתוחים חד-צדדיים, הידועים גם בשם יחסים היברידיים חד-פולי.

במערכות יחסים מסוימות, בגלל נטייה מינית, ליבידו, עניין וכדומה, הזוג מסכים לפתוח את הקשר מתוך כוונה שרק אחד מהשותפים (בדרך כלל הראשוניים) "פועל" באופן לא מונוגני.

פעמים אחרות, אדם שמזדהה כמונוגמי עשוי לבחור לצאת עם מישהו שהוא פוליאמור.

אז התשובה: "לא בהכרח", אומר מקניל. "[אבל] צריך לשים לב לכולם שהאדם הפוליאמוראי יוצא פולאמור ישר מהעטלף."

"זה מאפשר לאדם האחר לקבל החלטה מושכלת בשאלה האם הוא רוצה להיות חלק ממערכת יחסים פתוחה או לא."

האם עליכם לבצע צ'ק-אין גם עם השותפים המשניים שלכם?

כלומר, האם עליכם לוודא שבן הזוג המשני שלכם נהנה להתחבר אליכם? ולהרגיש שמכבדים אותך ומטפלים בהם? מובן מאליו.

אם אתה מתזמן צ'ק-אין רשמי תלוי בך. לא משנה מהו מבנה היחסים שלך, אתה כנראה רוצים לקבל דינמיקה בה כל הצדדים מרגישים בנוח לתקשר עם צרכיהם ורצונותיהם ולטפל בצרכים או ברצונות שלא קיבלו מענה.

היכן תוכלו ללמוד עוד?

אתה לא צריך לצפות מהחברים שלך במערכות יחסים פתוחות יחזיקו לך את היד לאורך כל תהליך פתיחת מערכת היחסים שלך ( * שיעול * צירים רגשיים * שיעול *).

אם יש לך חברים שמתרגלים nonmonogamy, לשוחח איתם על איך זה נראה להם, איך הם ביססו את הגבולות שלהם, ואיך הם מטפלים בקנאה יכול להיות מועיל.

ספרים פופולריים על יחסים פתוחים כוללים:

• "בניית מערכות יחסים פתוחות"
• "יותר משתיים"
• "הזונה האתית"
• "פתיחה: מדריך ליצירת קשרים פתוחים וקיימם"

אתה יכול גם לבדוק משאבים אחרים (בחינם!) כמו:

• IAmPoly.net
• מאמרו של דין ספייד "לאוהבים וריבים"
• PolyInfo.org

מאמרים כמו זה שקראתם (היי!), המדריך הזה בנושא פוליאמוריה, וזה על נזקי נוזלים, הם גם משאבים טובים.

גבריאל קאסל היא כותבת סקס ובריאות מניו יורק ומאמנת קרוספיט דרגה 1. היא הפכה לאיש בוקר, בדקה מעל 200 ויברטורים, ואכלה, שתויה ומוברשת בפחם - הכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי, ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, לחץ על ספסל או ריקודים על מוט. עקוב אחריה באינסטגרם.