חברויות אפלטוניות אפשריות (וחשובות)

תוֹכֶן

• מה זה בכלל אומר?
• חברות אפלטונית לא אומרת…
• יזיזים
• אהבה נכזבת
• חברות עם מניע מבשר
• חברויות לאחר הפרידה
• להצלחה גבולות הם המפתח
• שמור את קווי החברות ברורים
• דון כיצד אתה רוצה לדבר על קשרים מיניים
• בדוק את הפלירטוט שלך
• היזהר מהאתגרים הפוטנציאליים
• הימנע מקבל גַם נוח אחד סביב השני
• שמור על זה כנה
• אל תקפוץ על תקשורת
• אם יש לך בן זוג רומנטי ...
• אל תמעיט בחברות שלך
• דווח על בן / בת הזוג שלך
• הקדישו זמן לקבוצה
• לשמור על איזון
• אם יש להם בן זוג רומנטי ...
• תמכו בצרכים שלהם
• אל תעסוק בפה רע
• בשורה התחתונה

מה זה בכלל אומר?

"חברות אפלטונית" עשויה להיראות מעט מיותר במבט ראשון. אחרי הכל, חברויות הן אפלטוניות בהגדרה, נכון?

חברות אפלטונית מתייחסת באופן ספציפי לחברות בין שני אנשים שיכולים, בתיאוריה, להרגיש נמשכים זה לזה.

בשלב מסוים, אנשים או שניהם עשויים לחוות מתיחות מינית חולפת או לתהות בקצרה, "מה אם אנחנו עשה נסה לצאת? " זה אולי נראה כי מערכת היחסים יכולה ללכת לכאן או אחרת - המשך כחברות או פונה לכיוון רומנטיקה.

אם אתה חווה את הרגשות האלה ומחליט לשמור על מה שיש לך, החברות שלך נותרה אפלטונית.

לעתים קרובות אנשים מניחים שחברויות אפלטוניות לא מצליחות אף פעם, במיוחד אם אחד מכם "תופס רגשות" או מגיש לא נכון אותות מסוימים כסימני משיכה.

הנחה זו נובעת מאוסף של רעיונות כוזבים, כולל:

• המטרה הסופית של כולם היא רומנטיקה
• לאנשים ממגדרים שונים אין מספיק במשותף לקיים חברויות
• בסופו של דבר תרצה קשר מיני עם כל חבר שאתה הָיָה יָכוֹל להימשך ל

האמת, זה אפשרי לחלוטין להיות חברים ו רק חברים עם מישהו, ללא קשר למין.

חברות אפלטונית לא אומרת…

חברויות ממלאות צורך חברתי חשוב, והן יכולות להיראות אחרת עבור כולם. באופן כללי, אין שום דבר בסדר עם שום מצב בריא שעובד בשבילך.

אבל חברות הכרוכה ברצון להמשיך ברומנטיקה או באינטימיות מינית, בין אם אתה חולק את הרגשות האלה או לא, אינה אפלטונית.

יזיזים

נגיד שיש לך חבר ממש טוב. אתה הולך להופעות, יש טעם דומה בסרטים ונהנה לבשל ולטייל יחד.

אתה מקיים יחסי מין מדי פעם. אף אחד מכם לא רוצה מערכת יחסים, ורגשות רומנטיים מעולם לא עלו. אבל לפעמים, כשהרגע מרגיש נכון, אתה הולך על זה.

חברות זו לא תהיה אפלטונית, גם אם לאף אחד מכם אין עניין רומנטי.

אהבה נכזבת

אם יש לך ריסוק (או משהו חזק יותר) על אחד החברים שלך, עדיין קיום ידידות הוא אפשרי. אתה לא יכול לקחת בחשבון את הידידות הזו אפלטונית אם אתה נאחז בתקוות רומנטיות.

זה נהיה קצת מסובך אם אתה בקצה השני של זה. אתה עלול לַחשׁוֹב יש לך ידידות אפלטונית כאשר במציאות, אתה פשוט לא יודע איך הם מרגישים.

זה לא יוצא דופן לפתח רגשות רומנטיים עבור חבר, במיוחד אם אתה מבלה הרבה זמן יחד. דאגה להציב גבולות (ולכבד את שלהם) קדימה יכולה לעזור לך לשמור על החברות שלך.

להלן מספר עצות נוספות לניווט באהבה נכזבת.

חברות עם מניע מבשר

הידידות עם מישהו עם תקווה לצאת איתו בסופו של דבר אינה חברות אפלטונית. זה גם לא ישר.

פתיחה לגבי הרגשות שלך לרוב תשרת אותך בצורה הטובה ביותר. אינך יכול לגרום למישהו ליפול עבורך באמצעות קרבה וסבלנות בלבד (אם כי תרבות הפופ עשויה לגרום לך להאמין אחרת).

קחו בחשבון גם את הדברים: אם הם בסופו של דבר ירגישו באותה צורה כלפיכם, יתכן שהם לא ישמחו להבין שטעיתם אותם ביחס לרגשותיכם וכוונותיכם. אפילו אם הם לא יגלו זאת לעולם, מערכת יחסים המושתתת על רמאות אין את ההתחלה הטובה ביותר.

חברויות לאחר הפרידה

זה די נורמלי לסיים מערכת יחסים, במיוחד ארוכה, עם כמה תחושות מיניות או רומנטיות מתמשכות. גם אם שניכם נפלו מאהבה, החלטתם שיהיה לכם טוב יותר כחברים, או שניהם, בדרך כלל קשה לעבור מאינטימיות עמוקה למשהו אפלטוני לחלוטין.

רגשות אלה יכולים לבלבל אותך ולגרום לך לתהות אם אסור לך לנסות שוב. אתה עלול להיפרד ולחזור יחד, או להיות במצב שוב ושוב.

אנשים מסויימים לַעֲשׂוֹת המשך להפוך לחברים טובים לאחר פירוק או גירושין, אם כי הנסיבות הספציפיות של הפרידה עלולות להשפיע על תוצאה זו. קביעת גבולות ברורים והפעלת מאמץ בחברות שאתה רוצה עשויה להפוך את ידידות בריאה ליותר סבירה.

להצלחה גבולות הם המפתח

גבולות הם אחד החשובים ביותר - אם לא ה הכי חשוב - אלמנטים של שמירה על ידידות אפלטונית בריאה. הם עוזרים להגן על רווחתך הרגשית ועל ידי כיבוד גבולותיו של אדם אחר, אתה מפגין כבוד לצרכיו.

לכל אחד יש צרכים שונים, ולכן גבולות הם משהו שתקבעו בעצמכם. עם זאת, בחינת האפשרויות שלהלן יכולה להעניק לך הדרכה לגבי גבולות לידידות שלך.

שמור את קווי החברות ברורים

באופן כללי, התנהגויות חברות נראות מעט שונות מהתנהגויות בזוגיות.

לדוגמה, אתה יכול לבלות את הלילה עם חבר מדי פעם אבל לישון במיטות נפרדות. ובעוד שאתה בטח שולח לחברים המון תמונות של חיית המחמד שלך, משהו מצחיק שראית בדרך לעבודה, או אפילו את המראה החדש שלך, סביר להניח שלא תשלח תמונות הגובלות במין, או מצפה לתגובה מינית.

כדי לבדוק את ההתנהגות הספציפית שנראית בספק, פשוט שאל את עצמך אם תרגיש בנוח לעשות את אותו הדבר עם כל חבר קרוב אחר. אם לא, ייתכן שתרצה לשקול מחדש.

דון כיצד אתה רוצה לדבר על קשרים מיניים

המון חברים מרגישים בנוח לדון במין, באוננות ובהיבטים של מערכות היחסים הרומנטיות שלהם זה עם זה. אחרים עשויים להימנע משיחות מפורטות אך חולקים מידע כללי. יש חברים שעשויים להימנע לחלוטין מהנושא.

כשמדובר בדיבורים על סקס, אין תשובה נכונה או לא נכונה. זה תלוי במה שעובד עבור שניכם. עדיף תמיד לשאול את חברך אם אכפת להם לפני שתתחיל בתיאור מפורט של מה שקרתם אמש. אם אחד מכם מרגיש לא נוח, החברות שלכם עלולה לסבול.

הצ'ק-אין יכול גם לעזור לך להימנע מתקשורת לא נכונה לגבי המשמעות של השיחה - למשל, שאתה מקיים יחסי מין מכיוון שאתה רוצה לקיים איתם יחסי מין.

בדוק את הפלירטוט שלך

פלירטוט מזדמן קורה בהרבה מערכות יחסים. בדרך כלל אין פסול בפלירטוט שאינו חוצה גבולות, כל עוד אתה מחפש אחר אותות בשפת גוף המציעים שהאדם האחר יעדיף שתפסיק.

בחברויות בהן יש פוטנציאל משיכה כלשהו, ​​פלירטוט לפעמים יוצר בלבול. גם אם כן יפה בטוח שזה הכל בכיף, אתה יכול להטיל ספקות, עמוק בפנים, בדיוק מה המשמעות של הפלירטוט הזה.

לפחות סביב חבריך האפלטיים זה יכול לעזור לשמור על נטול רמיזות נטולי רוחות. אם החבר שלך הוא פלייר מתמיד ואתה מעדיף שהוא יפסיק, נסה לדבר איתם על זה.

היזהר מהאתגרים הפוטנציאליים

כל חברות יכולה להתמודד עם אתגרים מעת לעת. להיות מודע לנושאים המשותפים לחברויות אפלטוניות יכול לעזור לך להימנע מהם. אם אינך יכול למנוע אותם לחלוטין, לפחות תהיה מצויד טוב יותר להתמודד איתם באופן פרודוקטיבי.

הימנע מקבל גַם נוח אחד סביב השני

לרוב החברים נמנעים מדברים כמו:

• ישן באותה מיטה באופן קבוע
• תוך חיבוק או נגיעה כלאחר יד מעבר לברכות
• להתכרבל בזמן הצפייה בטלוויזיה

שוב, סגנונות חברות יכולים להשתנות, כך שחברויות מסוימות יכולות להיראות אינטימיות מאוד כלפי חוץ. אם אתה מכיר את החבר הכי טוב שלך מאז שהיית בן 2, זה עשוי להרגיש טבעי לחלוטין להחליף בגדים מולם.

הקשר יכול גם להיות חשוב. קבוצת חברים שמתפשטת יחד לטבילה רזה עלולה לא להוביל לבלבול או לאותות מעורבים. שני אנשים לבדם יחד עושים את אותו הדבר עלולים לפתוח את הדלתות למתח מיני מסוים.

שמור על זה כנה

אם בסופו של דבר אתה מבין שיש לך עניין רומנטי יותר, שקול לשתף את רגשותיך.

אתה עלול לדאוג לאבד את החברות. למרבה הצער, זה יכול לקרות. עם זאת, הרבה מבוגרים מסוגלים להתמודד עם גילויים רומנטיים בצורה בריאה. שיחה על הרגשות שלך יכולה אפילו לקרב אותך.

אם תקברו אותם במקום, אתם עלולים לחוות קנאה וטינה כשחברכם יוצא עם מישהו אחר.

אם אינך מסתבר לספר אותם מייד, הנה גישה אלטרנטיבית: צור מרחק זמני ובדוק אם הרגשות דוהים באופן טבעי.

אל תקפוץ על תקשורת

תקשורת חזקה מאפיינת את מרבית החברויות הטובות. אינכם חייבים לדבר על כל היבט בחייכם, אך קיום דיונים משמעותיים מעבר לתלאות היום-יום יכול לחזק את הידידות שלכם ולעזור לכם להפיץ כל אי הבנה לפני שהם מסתבכים.

שוב, אם הרגשות שלך כלפי חברך משתנים, הדיבור על רגשות אלה בשלב מוקדם בדרך כלל מניב תוצאות טובות יותר מאשר הימנעות מהן.

באופן דומה, אם אתה מתחיל לחתוך לחבר שלך יכול להיות רגשות רומנטיים עבורך, לשאול אותם על הסף יכול לעזור להם להרגיש בנוח להיפתח.

אם הם מכחישים את זה, הסבירו מה הוביל לרושם ההוא - אבל אז קחו אותם למילה שלהם, אלא אם כן הם יתנו לכם סיבה שלא. ספק מיותר יכול גם לפגוע בחברות שלך.

אם יש לך בן זוג רומנטי ...

בעולם מושלם, כל מערכת יחסים רומנטית הייתה מאופיינת בתחושת אמון חזקה. אבל אנשים אינם מושלמים, ואפילו בני זוג הסומכים זה על זה יכולים עדיין לחוות קנאה וספק מדי פעם.

לפעמים חברויות אפלטוניות לַעֲשׂוֹת לעבור לרומנטיקה. כך שבעוד שדאגות בן זוגך עשויות להראות לך מיותרות, הן די נורמליות, במיוחד אם החברות האפלטונית שלך קודמת למערכת היחסים שלהם אתך.

טיפים אלה יכולים לעזור לך לשמור על שתי מערכות יחסים חזקות.

אל תמעיט בחברות שלך

אם אתה חולק קשר הדוק עם חברך, אתה עלול להרגיש פיתוי לצמצם את קרבתך לבן / בת הזוג. עם זאת, זה יכול להכות.

ראשית, אם הם יגלו שאתה פחות מיושר איתם, הם עשויים להתקשות לבטוח בך שוב.

הם עשויים גם לתהות אחרת שתמשיך להסתובב עם מישהו שאתה אומר שאתה "אפילו לא כל כך אוהב."

להעמיד פנים שחברך אינו חשוב כל כך אוֹתָם עוול. היה בעל הקשר שלך ושוחח את חברך! אמור לבן / ת הזוג שלך מה משמעות חברך / ה לך וכמה אתה / ה בר מזל / ה שאין לך אף אחד אלא שתיים מערכות יחסים יקרות ערך.

דווח על בן / בת הזוג שלך

אם אינך רוצה שבן זוגך יחשוב שהחברות שלך קרובה מדי, הונאת האמת לגבי ה- Hangouts עשויה להיראות כאופציה טובה.

הימנע מהפיתוי לסובב את האמת או לשקר. חוסר הכנות הורס את האמון. גם אם הם לא יתפסו אותך בשקר, אתה עלול להרגיש אשמה אחר כך. האשמות יכולות להשפיע על מערכת היחסים שלך בדרכים אחרות ועדינות יותר.

לעומת זאת, תקשורת פתוחה מראה שאין לך מה להסתיר. פרטנר שממשיך לפקפק בך תמיד תמיד מציע לך כנות מוחלטת עשוי להיות בעל סוגיות אמון בסיסיות שיעבדו את עצמן.

הקדישו זמן לקבוצה

בפעם הבאה שאתה מסתובב עם חברך, הזמי את בן / ת הזוג שלך להצטרף.

זה יכול לעזור להם:

• מרגיש פחות מודר
• להכיר את חברך
• ראה את טבע החברות שלך לעצמם

לכן, שקלו לצפות בסרט שכולכם נהנים או ליהנות מארוחת ערב קבוצתית יחד.

לשמור על איזון

לפעמים, אתה באמת צריך להיות נוכח עבור חבר. בפעמים אחרות בן / בת הזוג עשוי להזדקק לתמיכה כאשר הוא מתמודד עם משהו קשה. סביר להניח שתצטרך לתעדף קשר אחד ביחס לזוגיות מדי פעם.

המפתח הוא הימנעות מהזנחה עקבית של קשר אחד. לחברות ומערכות יחסים רומנטיות תפקידים שונים בחייכם, אך שניהם חשובים.

לא תמיד ניתן להיות שם בכל פעם שמישהו זקוק לך אלא שואף לאיזון במקום להקדיש את רוב זמנך הפנוי לאחד או אחר.

היזהר גם מדגלים אדומים באזור זה, כמו בן זוג שמנסה לנסוע באשמה או לתמרן אותך בדרך אחרת כדי לבלות איתם במקום את חברך, או להפך.

אם יש להם בן זוג רומנטי ...

אם לחבר האפלטוני שלך יש בן זוג, הטיפים לעיל עדיין יכולים לחול. שמירה על שיקולים נוספים אלה יכולה גם לעזור.

תמכו בצרכים שלהם

בן הזוג עשוי להבין ולקבל את החברות שלך, אך בן / בת הזוג עשויים להרגיש אחרת.

אם חברך מזכיר שלבן הזוג שלהם יש כמה חששות, ייתכן שהם ירצו להפסיק להסתובב. זה עלול להטריד אותך מכיוון שאתה יודע שהחברות שלך אינה דבר נוסף. נסה לזכור שמצבם של כולם שונה ואינך יודע את הפרטים הספציפיים.

אתה יכול גם להציע לפגוש את בן / בת הזוג שלהם או להסתובב כקבוצה.

אל תעסוק בפה רע

אתה עלול להרגיש תסכול אם בן הזוג של החבר שלך נראה מקנא או לא רוצה שתבלה יחד. ובכל זאת, תרצו להימנע מהפיתוי לפרוק את רגשותיכם, גם אם חברכם מתלונן על בן זוגם אליכם. אתה יכול להסכים, אבל הכי טוב להישאר אדיב ומכבד.

זה נורמלי לרצות לתמוך בחבר שלך, אבל בדרך כלל הבעת שליליות בעצמך זה לא עוזר. במקום זאת, נסה הערות ניטרליות ומאמתות כמו "זה נשמע כל כך קשה" ו"אני מצטער שאתה מתמודד עם זה. "

אתה יכול להציע עצות כששואלים אותך ("שקלת לדבר עם יועץ זוגיות?") אך נסה להרחיק את הדעות האישיות.

בשורה התחתונה

חברויות אפלטוניות באמת יכולות לעבוד, למרות שזה עלול להיות מתיש להמשיך לומר "כן, אנחנו רַק חברים. "

רק זכרו, גבולות טובים ותקשורת פתוחה הם המפתח לבריאות והצלחת החברות שלכם - וכל מערכת יחסים אחרת, באמת.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.