התמודדות עם קנאה לגבי עברו של בן / בת הזוג

תוֹכֶן

• קבל ותאמת את רגשותיך
• שים את עצמך במקומם
• התנגד לדחף לחפור
• דבר אל השותף שלך
• קבל את מה שאומרים לך
• שאלו את עצמכם ממה אתם באמת מודאגים
• הזכר לעצמך את הערך שלך
• מחדש את המצב
• כוון את האנרגיה שלך לעזרה במערכת היחסים לשגשג
• דבר עם יועץ
• להתמודד עם זה בבן זוג
• מציעים חמלה ותקשורת פתוחה
• תמכו בהם בייעוץ פרטני או בטיפול זוגי
• בשורה התחתונה

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו מועילים לקוראים שלנו. אם תקנו קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

רוב הסיכויים שיש לך קצת ניסיון בקנאה, בעיקר במערכות יחסים רומנטיות. זה די נורמלי להרגיש מדי פעם חוסר ביטחון או לדאוג שבן הזוג שלך עשוי לפתח משיכה למישהו אחר.

אבל מה עם חוסר הביטחון למי נמשך בן / בת הזוג שלך עבר? מסתבר, יש שם לזה: קנאה רטרואקטיבית. זה מתייחס לקנאה סביב מערכות היחסים הקודמות של בן זוגך.

"התעניינות בעברו של בן זוג יכולה לנוע בין סקרנות לאובססיביות ועד הימנעות", אומרת אמילי קוק, מטפלת בנישואין ומשפחה בביתסדה, מרילנד.

כמו קנאה רגילה, קנאה רטרואקטיבית שכיחה למדי. זה לא תמיד יוצר בעיות, אבל, מסביר קוק, זה לפעמים יכול להיות אובססיבי ולהופיע בדרכים לא בריאות או הרסניות.

החדשות הטובות? אתה פחית לעבוד דרך הרגשות האלה. הנה איך.

קבל ותאמת את רגשותיך

השלב הראשון במפתח לעבוד בכל רגש קשה הוא להכיר בכך ולקבל אותו. זה אולי לא מרגיש טוב במיוחד, אבל קנאה היא רגש רגיל ותקף.

אם אתה מתקשה לקבל את הקנאה שלך, פטריק צ'ת'אם, פסיכולוג קליני בפורטלנד, אורגון, ממליץ לשאול את עצמך מה רגשות הקנאה שלך באמת אומר לך.

"אתה חושב שהעבר שלהם מנבא משהו בקשר שלך, או גורם לך להרגיש שאתה לא יכול לסמוך עליהם? ברגע שאתה מבין מה המשמעות של הקנאה, אתה יכול להתחיל להתמודד עם הפחדים האלה, "אומר צ'ת'אם.

התנסות בקנאה רטרואקטיבית לא הופכת אותך לאדם רע, אבל זה יכול להוביל לרגשות לא רצויים. אתה עלול להרגיש חרדה, מודאג מהעתיד או לחוץ סביב בן / בת הזוג.

חשוב גם לתת שם לטיפול ברגשות האלה. אם אתה מעמיד פנים שהם לא קיימים, הם עלולים להחמיר.

שים את עצמך במקומם

אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך ורוצה שהקשר שלך יצליח. תשוקה זו עשויה לתרום, לפחות בחלקה, לרגשות שלך לגבי עברם.

אבל חשוב על העבר שלך. כנראה שיש לך גם כמה פרטנרים לשעבר. איך אתה מרגיש איתם עכשיו?

התפרקויות מתרחשות בדרך כלל מסיבה כלשהי. גם אם יצאת עם מישהו מושך יותר מבחינה קונבנציונאלית מבן / בת הזוג הנוכחי שלך או מישהו שקיימת איתו יחסי מין טובים יותר, משהו לא היה בסדר. אז המשכת הלאה ובחרת לפתח מערכת יחסים עם בן / בת הזוג הנוכחי.

באופן דומה, בן / ת הזוג / ה שלך / ה עושה את אותה הבחירה להישאר איתך, כל קשר שקשורים בעברם.

התנגד לדחף לחפור

רוב האנשים לא יכולים לעמוד בפיתוי להתבונן בדפי המדיה החברתית של בן זוגם, ומחפשים תמונות והערות מאהבות העבר.

אמנם דבר אחד לשים לב לפוסטים הנוכחיים שבן זוגך מפרסם, אבל לעבור חודשים או אפילו שנים של היסטוריה של מדיה חברתית זה דבר אחר. כן, הרבה אנשים עושים את זה, אבל זה לא הופך את זה לבריא.

הבעיה היא שאנשים נוטים להראות את הטוב ביותר שלהם במדיה החברתית. הם מפרסמים את התמונות המועדפות עליהם ומשתפים בהצלחות שלהם. מה שאתה רואה לעתים קרובות יותר אידיאלי מאשר מציאותי.

אם משהו עם בן / בת הזוג נוֹכְחִי התנהגות המדיה החברתית נוגעת לך, העלה אותם איתם. מעבר לכך, בדרך כלל עדיף לכבד את עברם. וזכרו: זה כנראה לא היה נהדר כמו שהוא נראה בפייסבוק.

דבר אל השותף שלך

אין דרך לעקוף זאת: תקשורת פתוחה חיונית כשמדובר בעבודה דרך רגשות קשים, כולל קנאה.

"סקרנות לגבי שותפים וחוויות בעבר היא טבעית מאוד", אומר צ'יטהאם. "דיון בדברים האלה יכול להיות דרך טובה לזוגות להכיר זה את זה ולהבין את גישתם של זה לזוגיות."

אתה עלול להיאבק במציאת הדרך הנכונה להביע את רגשותיך, במיוחד אם אתה לא רוצה שהם יחשבו שאתה מבייש אותם בגלל שיש לך הרבה פרטנרים.

עשה זאת בצורה חמלה ומכובדת על ידי שימוש בהצהרות "אני" והתמקד ברגשותיך הנוכחיים במקום בחוויות העבר שלהם.

לדוגמה, אתה יכול לומר:

• "לפעמים אני מרגיש מודאג שתעבור ממני כי אני מאמין שאתה יכול לצאת עם כל מי שרצית."
• "אני יודע שאתה ו [שם האקס] תכננת להתחתן. כך שלמרות שאני סומך על הרגשות שלך כלפי, לפעמים אני דואג שתביני שתעדיף להיות איתם אחרי הכל. "

יתכן ובן / בת הזוג יוכלו לטפל ברגשותיך באופן שיעזור להקל עליהם. אבל אפילו סתם השמעתם עשויה לעזור לכם לנהל אותם ביתר קלות.

קבל את מה שאומרים לך

שיתוף הרגשות שלך עם בן / בת הזוג עשוי לעזור ברגע. אבל בהמשך, הספק עשוי לצוץ שוב.

אולי אתה סומך על רגשותיהם כלפיך ברגע זה, אך דואג מה עלול לקרות אם האקס המושך והמוכשר שלהם יופיע יום אחד ואומר, "להיפרד הייתה טעות. אני רוצה אותך בחזרה."

לעולם לא תוכלו לדעת מה באמת חושב מישהו. זו הסיבה שאמון כה חשוב במערכות יחסים. אם אתה סומך על בן / בת הזוג שלך, הרחב את האמון הזה למה שהם אומרים לך עכשיו.

תחושות קנא המתמהמהות או מעוררות תגובה רגשית יכולות להיות קשה להתגבר לבד, אומר צ'יטהאם. זה עשוי לעזור לדבר עם איש מקצוע שיכול לעזור לכם למיין אותם.

שאלו את עצמכם ממה אתם באמת מודאגים

ציון ציון על תחושות הקנאה המניעה יכול לעזור.

אולי אתה תוהה מי בן הזוג שלך לפני שהם פגשו אותך, או שאתה רוצה לדעת מה משך אותם אליך מלכתחילה. או שאולי אתה מקנא בגלל שאתה לא יש פרטים.

קוק מציע לאנשים מסוימים להתנגד לשמוע על בני זוג קודמים מכיוון שהם רוצים לשמור עליהם שֶׁלוֹ בעבר פרטיים או שהם חוששים לשמוע על בגידה. אבל אתה עדיין יכול לתהות על הדברים האלה, אפילו אם אתה מעדיף לא לדון בהם.

מודה גלוי בדיוק במה שאתה סקרן או למה אתה סקרן מאפשר לך את ההזדמנות להעלות את זה עם בן זוגך.

הזכר לעצמך את הערך שלך

לדברי קוק, חוסר ערך עצמי או אמונות מגבילות לגבי עצמך יכולים לעודד קנאה. אתה יכול לקבוע כיצד נראים האקסים של בן / בת הזוג שלך, מה הם עושים או לערוך השוואה אחרת.

הזכר לעצמך שהם בחרו לצאת איתה מסיבה כלשהי. זה בהחלט אפשרי (וסביר) שלא משנה כמה אקס מושך או מושג, יש לך משהו מיוחד שמעולם לא מצאו באף אחד אחר.

לקחת כמה רגעים כדי להזכיר לעצמך את הכישרונות והתכונות הייחודיים שלך יכול גם לעזור להגביר את הביטחון העצמי שלך. אם אתה נאבק להכיר בתכונות החיוביות שלך, שיחה עם יועץ יכולה לעזור.

מחדש את המצב

אתה חושב שבן הזוג שלך די נהדר ואת חוששת לאבד אותם. קח רגע לשקול מה הופך אותם לגדולים. בני משפחה, חברים ושותפים רומנטיים יכולים כולם לתרום לגילוי אישי ולשינוי.

מערכות יחסים עצמן הן תהליך למידה. יתכן ובן הזוג שלך צמח הרבה ממערכות היחסים שלהם בעבר, לא משנה איך הם הסתיימו.

תרגול הכרת תודה יכול לעזור לך להעריך את ההיסטוריה של בן זוגך ולהרגיש פחות מאוימים על ידי מערכות יחסים בעבר. ללא מערכות יחסים אלה, הם היו יכולים להתפתח למישהו אחר לגמרי - מישהו שאולי לא נפלת עליו.

כוון את האנרגיה שלך לעזרה במערכת היחסים לשגשג

מערכות יחסים כרוכות ברמה מסוימת של אי וודאות וסיכון. שלך עשוי להסתיים, וייתכן שלא תוכל למנוע זאת. קבלת אפשרות זו יכולה להרגיש מפחידה, זה נכון. אך האלטרנטיבה כרוכה בדרך כלל בחרדה וספק.

תוהה מתמדת מה הוביל לנפילת מערכות היחסים שלהם בעבר או דאגה שבן / בת הזוג שלך עלולים לעבור למישהו אחר לוקח הרבה אנרגיה. זה יכול למנוע ממך ליהנות מהזמן שלך יחד.

התמקדו בדברים שהולכים טוב במערכת היחסים שלכם במקום זאת. עשו מה שאפשר כדי לטפח אותם ולהגדיל את הביחד. אף אחד לא יכול לחזות את העתיד, אך בדרך כלל הקבע על העבר לא יעזור לקשר שלכם להצליח.

דבר עם יועץ

אם אתה נאבק להתגבר על קנאה סביב עברו של בן / בת הזוג, לדבר עם מטפל זו אפשרות טובה.

מטפל יכול לעזור במיוחד לקנאה ש:

• לא נעלם
• תורם לחרדה או לדיכאון
• משפיע על מערכת היחסים או איכות החיים שלך
• משפיע על האמון או הדעה של בן / בת הזוג

לדברי קוק, טיפול יכול לעזור בהעברת המיקוד שלך מעברו של בן / בת הזוג לדיאלוג הפנימי שלך על ידי התמקדות ב:

• הסיפור שלך על מערכת היחסים
• את הערך שלך באהבה, אמון, כבוד וחיבה
• כל אמונה מגבילה שיש לך

אנשים מסוימים עשויים גם לחוות קנאה רטרואקטיבית כסוג של OCD. עד כה, מעט מחקרים מדעיים הבוחנים את התפיסה המתהווה הזו.

עם זאת, זכרי סטוק מתאר קנאה אובססיבית רטרואקטיבית בספרו "התגברות על קנאה רטרואקטיבית: מדריך להתגברות על עברו של בן זוגך ולמציאת שלום."

עם זאת בחשבון, רצוי לחפש תמיכה מקצועית אם:

• יש לך מחשבות פולשניות על העבר של בן / בת הזוג
• חשבו על העבר שלהם עד כדי כך שהוא משפיע על חיי היומיום שלכם
• צריך לבצע פעולות כפייה כדי להקל על המצוקה

להתמודד עם זה בבן זוג

אם בן / בת הזוג שלך נאבק בתחושות של קנאה רטרואקטיבית, קחי בחשבון שלמרות שרגשות אלה עשויים להיות מופעלים על ידך, סביר להניח שהם לא עוסקים בך, אומר קוק.

כך תוכלו לעזור.

מציעים חמלה ותקשורת פתוחה

"היה סבלני, אדיב וישר", אומר קוק. "המתן לשלמות שלך (אני הבעלים של העבר שלי / הבחירות שלי) תוך כדי לפנות מקום למצוקות של בן / בת הזוג שלך (אני מבין שאתה מודאג מהעבר / הבחירות שלי)."

מענה בכנות על שאלות בן / בת הזוג עשוי לעזור להקל על הקנאה. אתה לא צריך להיכנס לפרטים מפורשים אם זה לא מרגיש מתאים, אלא להימנע משקר או פיתול האמת.

ייעוץ זוגי עשוי לעזור אם:

• נראה כי השאלות שלהם מגיעות לנקודה של קיבוע או חזרה
• אתה מרגיש שאתה מדבר במעגלים
• נראה כי התשובה גורמת לעוגמת נפש רבה יותר

תמכו בהם בייעוץ פרטני או בטיפול זוגי

אתה עלול להרגיש מתוסכל או מבולבל מהרגשות של בן זוגך. אינך מתכוון לעזוב אותם ובקושי חושב על מערכות יחסים בעבר. הם עשויים להכיר בכך ברמה מסוימת, אך זה עשוי לדרוש עזרה ממטפל לעבוד בקנאה ולקבל אותה.

זה יכול להיות קשה למצוא את הדרך הנכונה לעודד מישהו לראות מטפל.

נסה משהו כמו:

• "אני חושש מהפחדים שלך כי אני לא רוצה שהם ישפיעו על מערכת היחסים שלנו, מכיוון שאני רוצה לגרום לזה לעבוד. האם נוכל לדבר ביחד עם מדריך? "
• "אני מודאג מכיוון שאתה נראה סביבי ומודאג סביבי בזמן האחרון. אתה חושב שזה יכול לעזור לדבר עם יועץ על הרגשות האלה? "

הערה אחרונה על קנאה רטרואקטיבית מצ'ת'אם: הימנע מרומנטיזציה.

"הרבה נרטיבים סביב להיות מאוהבים רואים קנאה כסימן שמישהו באמת אוהב אותך. זה ממש לא. במקרה הטוב, זה שיהוק של מערכת יחסים. במקרה הגרוע, זה מראה שאהבתו של מישהו עשויה להגיע עם תחושה של רכושנות ומגבלה. "

בשורה התחתונה

סקרנות מסוימת ביחס ליחסי העבר של בן זוגך היא נורמלית לחלוטין, אך האופן בו אתה מתמודד עם רגשות אלו יכול לעשות את ההבדל עבורך ועבור מערכת היחסים שלך. אם אתם נאבקים איתם, מטפל תמיד יכול להציע תמיכה.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.