בהגנה על לא להיות חברתי כל הזמן

תוֹכֶן

• סקירה עבור

אני אוהב לחשוב שאני אדם ידידותי למדי. כן, אני סובל מפעם לפעם שאתה יודע מה אתה יודע, אבל מי שמכיר אותי בעצם לא מאשים את שרירי הפנים שלי בגלל שיפועם המתמיד כלפי מטה. במקום זאת, אני מאמין שהם חושבים עלי כמאזין טוב שלעולם לא יאפשר לך להשיג גלידה לבד-כל התכונות החשובות של חבר טוב.

בעבר, כסטודנט מחוץ למדינה במכללה ממלכתית שבה רוב האנשים כבר הכירו אחד את השני, הייתי צריך להרחיב את הרשת שלי כדי למצוא מעגל חברתי. למרבה המזל בין החברים שפגשתי במעונות שלי ובחברותא שהצטרפתי אליהם זמן קצר לאחר ההתמצאות, לא היו הרבה מקרים בהם נאלצתי להיות לבד. אבל ככל שהתבגרתי, ההתקשרות עם רשימת ידידות חזקה בנוסף ליצירת התנשמות! -חדשים נראית מתישה במיוחד. בנוסף, ככל שהחיים הולכים ועסוקים יותר בעבודה, במשפחה ובמבוגרים כלליים, אני מגלה שאני מוקיר את הזמן לבדי בצורה שלא עשיתי קודם. (אבל כמה זמן לבד אתה באמת צריך?)

כל הנקודות האלה לא הצליחו לכבוש את זעמי בלילה אחד לאחרונה כשבעלי ואני טיילנו במכולת לאסוף מרכיב של הרגע האחרון לארוחת הערב. בעלי (החברתי ביותר) יצא החוצה למקום בו חיכיתי עם הכלב שלנו והזכיר שהוא ראה מכר מהשכונה שלנו בפנים ששאל עליי.

"תיכנס ותגיד שלום," אמר.

"זה בסדר, אני בטוח שאתקל בה ברחבי העיר מתישהו," עניתי.

"אתה כל כך אנטי חברתי", השיב.

"אני לא, אני רק שמרן חברתי!" ציטטתי בחזרה.

למרות שאני יודע שהוא התבדח (בעיקר, אני חושב), ההערה של בעלי נתנה לי הפסקה. אולי אני בבוקר נהיה קצת אנטי-חברתי.

אז תארו לעצמכם את שמחתי כאשר כמה שבועות לאחר מכן שמעתי שגנטיקה יכולה לשחק תפקיד גדול במידת החברתיות (או האנטי-חברתיות) שלי. חוקרי כן מהאוניברסיטה הלאומית של סינגפור גילו ששני גנים-CD38 ו- CD157-הנחשבים להורמונים החברתיים שלכם, יכולים להיות אחראים להכתיב אם מישהו יוצא או שמור יותר. אנשים עם רמות גבוהות יותר של CD38 נוטים להיות חברתיים יותר מאחרים בשל כמות האוקסיטוצין שהוא גורם לשחרור, דיווחו המדענים.

אני חייב להודות, זו הייתה הקלה למעשה שיש "סיבה" לא להתחשק לשתות קפה או לשוחח במהירות עם מישהו. זה כמעט כמו שהלוואי שהיו לך עיניים כחולות אבל לדעת שאתה לא יכול לעשות כלום בקשר לזה כי...מדע! אז עיניים חומות וכמה זמן "אני" פשוט יצטרכו לעשות. (P.S. הנה איך לגזור זמן לטיפול עצמי גם אם אין לך.) צחקתי עם בעלי שאפילו אם אני מבוקש כדי להיות יותר חברתי, ה-DNA שלי מנע את זה. למרות שאני יודע שזה לא לגמרי נכון, שמיעה על מחקר זה אכן הורידה את היתרון באותן פעמים שפשוט חייכתי ונופפתי למישהו (ואז מיד המשכתי ללכת) לעומת עצירה כדי לקיים קונבוס מלא בן 20 דקות שלא הייתי ' לא באמת לתוך.

גם אם אתה נוטה גנטית להיות יותר חברתי, קבוצה של חברות למלא את השעות המאושרות ואת סופי השבוע שלך זה לא בהכרח גם ניצחון. למעשה, חוקר ותיק ואנתרופולוג בריטי, רובין דונבר, דוקטור, שחוקר את ההשפעה של אינטראקציה אנושית ומערכות יחסים, דיווח כי גודל המוח האנושי למעשה מטיל מגבלה על המעגל החברתי שלך. דנבר (שפרסם את הממצאים הללו ב-1993 בכתב העת מדעי ההתנהגות והמוח אבל ממשיך לדבר על "מספר דנבר" מאז) מסביר שהמוח שלך ממקסם את המעגל החברתי שלך ב -150 אנשים-זה בעצם כל מה שהוא יכול להתמודד. אם זה נראה הרבה, התחל להתחשב בכולםאתה מתרועע כלאחר יד, ממועדון הספרים שלך ועד שיעור היוגה שלך בבוקר שבת, ותמצא שכנראה אתה עובר את המספר הזה די מהר. וכמובן, זה לא אומר שזה רע לעורר ידידות מזדמנת עם עמיתיך לעבודה או עם הבריסטה שאתה רואה כל בוקר, אבל אם יש לך כמעט 150 חברים (אני מותש רק מלחשוב על זה!), המחקר היה נראה שאתה מראה שאתה תפיץ את החברות הדקה, מה שמשאיר פחות מקום לקשרים "אמיתיים".

העניין הוא שהמדיה החברתית אפשרה להחזיק יותר מ-150 "חברים". אבל זה לא סוד שרשימת החברים שלך בפייסבוק ההולכת וגדלה אינה משתווה אוטומטית לאושר חברתי. למעשה, שני מחקרים שפורסמו ב מחשבים בהתנהגות אנושית נמצא בדיוק את ההיפך. הראשון מצא שאנשים שמשתמשים בפייסבוק לעיתים קרובות (קח את חברך בקי מכיתה ב ', שלא מפספסת לשתף פוסט על האימון היומי שלה או על מה שהיא עשתה לארוחת צהריים) הם בעצם בודדים יותר בחיים האמיתיים. השני גילה שיש רשת גדולה במדיה החברתית - ולפיכך להיות רגיש לכל גור חדש, חופשה או תמונת אירוסין - יכול להשפיע על מצב הרוח שלך.

באופן לא מפתיע, החברות והאינטראקציות שלי במדיה החברתית משקפות את אלה בעולם האמיתי. אני מפרסם במשורה, וכשאני עושה זאת, זה בדרך כלל על הגור החמוד שלי או אפילו ילד חמוד יותר. ואני לא זורק את ה"לייקים "שלי לכל אחד-אני שומר אותם לעמיתים אהובים שהתרחקו או מהמורה שלי לאנגלית שתמיד המליצה על ספרים טובים.

מה שכן, כשאתה מסתכל על היכולת של מישהו ליצור ולתחזק קרוב יותר מערכות יחסים וחברות, גוף העבודה של דנבר אומר שמספר ההפסדים מגיע לחמישה אנשים בלבד בכל פעם בחייך. האנשים האלה יכולים להשתנות, אבל כן, המוח שלך יכול להתמודד רק עם חמישה מערכות יחסים משמעותיות בבת אחת-עוד משאבת אגרוף המאמתת אישית בשבילי. חמשת האנשים בחיי שאיתם יש לי מערכות יחסים משמעותיות הם אנשים שהיו בחיי מאז ילדותי. למרות שאיננו גרים באותו אזור, שמירה על מערכת יחסים איתם מרגישה קלה מכיוון שאיכות הידידות שלנו היא יציבה, גם אם פרק הזמן שאנו רואים זה לא. לפעמים אנחנו מדברים רק פעם בחודש, ובכל זאת הם עדיין האנשים שאני מתקשרת אליהם כשיש לי חדשות לשתף-טוב או רע-ולהיפך, כך שזה מרגיש שאף פעם לא מפספסים פעימה.

בעצמי, שמתי לב שלחברות שלי יש דרך לרדת ולזרום במקביל למה שקורה בחיי. את החברות ההיא שהצטרפתי אליה לפני ירחים רבים ולחברים שאספתי לאורך כל שנות הקולג '? אני יכול להגיד לך בדיוק מה כולם עושים הודות לניוזפיד שלי במדיה החברתית, אבל את מספרם שראיתי באופן אישי וצחקתי איתם ב-IRL? אחד. ואני בסדר עם זה. יש מי שיקרא לזה אנטי-חברתי, אבל אני אוהב לחשוב שאני רק מקשיב למדע, חוסך מקום במוח שלי לחמשת האנשים שלי שישפרו את הבריאות שלי פשוט על ידי הימצאות בחיי. (הערה: עם זאת אני עדיין אקבל איתך גלידה, גם אם אתה לא אחד מחמשת האנשים שלי. כי אני אוהב אותך-וגלידה.)

סקירה עבור