אני לא ארגיש בושה על כך שאני מסתמך על ההנפקה נוספת - הנה הסיבה

תוֹכֶן

• הבישול לא קל כמו שזה נשמע כשאתה בדיכאון
• איך אנו מעריכים חשיבות באוכל
• מציאת קשר חדש עם אוכל

אנחנו לא מדברים על זה מספיק: ארוחות זה הרבה עבודה.

ארוחת הבישול היא לרוב העבודה האינטנסיבית ביותר שאפשר לעשות ביום. אני חושב שכולם, מאנשים עם דיכאון שמבקשים מתכונים מהירים וכלה באמהות שנשבעים על ידי סיר האינסטנט, יכולים להסכים. זה נכון במיוחד לאחר יום בו שום דבר לא הלך כשורה; אכילה יכולה להיות מתישה.

לפני שהחבר שלי ואני הרשינו לעצמנו מהמיטה היום, הייתי צריך לתאר בדיוק איפה, ומה, הייתי אוכלת לארוחת הבוקר. אם לא, הייתי פשוט מדלג על ארוחות עד הארוחה.

אחרי הכל, כמעט ועשינו את זה יום קודם: בייגל כל אחת בשעה 11 בערב וטאפאס של בראטאס משותף לפני 7:15 בערב שלנו. ארוחת ערב כי הבטן שלנו התחילה לכאוב.

העובדה שהצלחנו לרשום כאבי רעב הייתה סימן לשיפור הגוף-מוח שלנו.

כמה ימים לפני כן יכולתי לנתח על מאפין או מבחר חטיפים אקראי לפני השעה שמונה בערב. והבנתי שאני לא אוכלת מספיק. אז הזמנתי אוכל כי פשוט לא יכולתי להביא את עצמי לבשל.

ככה זה כבר שבועיים. עד היום.

היום פשוט השלכתי את שקית האשפה של קופסאות ההמראה, ואני לא מרגישה בושה רבה מדי.

זה היה שהתעצלתי. זה היה שהייתי עייפה. כל זה אמור להיות תקף, בין אם יש לי דיכאון ובין אם לא. הייתי בדיכאון והייתי במקרה הגרוע ביותר שלי, שם רעב ותאבון נעלמו לחלוטין.

בישול לא היה רק ​​עבודה; בזמן הגרוע ביותר שלי, זה גם מעשה אכפתיות ועמל אהבה. ובגרוע מכל, המצב הנפשי שלי אוהב להתעקש שלא מגיע לי טיפול עצמי או אהבה.

הבישול לא קל כמו שזה נשמע כשאתה בדיכאון

הרבה אלפי מילניום נהרסו בגלל שהזמינו ללכת במקום לבשל או להכין ארוחה בבית.

טיילור לורנץ, כתב טק ב"אטלנטיק ", הועלה לאומיות על רכישת טוסט אבוקדו של 22 דולר. הבושה סביב ההמראה הגיעה לכל הגבהים החדשים, עד לנקודה שבה קפה של 5 דולר מושמץ על ידי מאמני הכסף.

אבל העניין הוא שניסיתי לבשל לעצמי כשהייתי בדיכאון. ניסיתי ממש קשה. כל מה שהוא עשה היה לעורר רעיון אובדני.

פעם זה היה אחרי שנגעתי אורז קר לשפתיי. זה לא היה רק ​​העובדה שהיה קר. באותו רגע האורז הקפוא הפך למצטבר של כישלון. כישלון באידת אוכל, לא השלמת משימות עבודה, היציאה ללא אוכל מאז 9:30 בערב.

אפילו לא יכולתי לעשות משהו פשוט כמו לאכול! בסופו של דבר התייפחתי בארוחת הערב שלי עם נטפליקס, הלכתי לישון בתקווה שמחר לא יבוא.

זמן אחר היה בזמן שהייתי מכניס כופתאות. מה יכול להשתבש?

ידעתי להרתיח מים; ידעתי לחכות. הפעם, למרות שזו הייתה שוב הארוחה הראשונה שלי ביום, ההוראות היו כה קלות. לא הייתה שום דרך להיכשל. ואז סבתא שלי שגרה למעלה ירדה לברך אותי ואמרה, "את לא אוכלת שום אורז?"

אתה לא אוכל אורז? היא מטאפורה. המשמעות הפכה טעונה יותר בחמש השנים האחרונות לשמיעתה. אורז, כשסבתא שלי אומרת את זה, לא קשור לשאלה אם הארוחה שלי "בריאה" או לא (בריא בדרך המערבית, שם צלחת מוגדרת על ידי חלקים של דגנים, טבעונים וחלבון). אורז כלל לא קשור בשאלה אם הכופתאות שלי היו טעימות יותר טוב או לא (הן לא היו מכיוון שהן כופתאות מים).

רייס, כשסבתא שלי אומרת את זה, נוגעת לשאלה אם הארוחה שלי "אמיתית". זה פרק אותי, כי הרגשתי לחץ מוגבר של האם חיי היו אמיתיים או לא, בין אם אני עושה את הדברים הנכונים שהפכו את החיים לשווים לחיות.

אז ניסיתי פעמיים לבשל. כל מה שהתחלתי איתו היה הרעיון שהחיים לא ראויים לחיות.

איך אנו מעריכים חשיבות באוכל

למרבה המזל, אני מסוגל להפריד אוכל מההגדרה המרכזית של "בריא". אני לא דואג אם סוג המזון הוא "עושה את ההורמונים שלי שירות" או "מסכן את התאים שלי." אני יכול לאכול באופן אינטואיטיבי במתינות.

מה שאני עובד עליו הוא להעריך את התיאבון שלי ולהבין שהשתוקקות לסוג מסוים של ארוחה זה לא רע.

תרבות הדיאטה כל כך נקלעה רק להערכת רעב, הצורך הגופני של גופך בדלק, ככלי להגבלה שאנו נוטים להפגיז את התיאבון הטבעי שלנו, או תשוקה לסוג מזון שמביא שמחה. תרבות זו מלמדת אותנו שעלינו לשלוט בתיאבון או לשנות אותו כך שהוא רק חופף לרעב.

אבל אני לא יכול להרגיש רעב. אני לא יודע איך עוד להבין אוכל. אוכל, מבחינתי, רק חשוב בהקשר: זריקה של אנרגיה, הנאה אסתטית, זיכרון יפהפה חדש ... כשאני צריך לראות את זה רק כלי להישרדות, כשאני נמצא בשיא דיכאון, אין לאוכל ולהישרדות שום משמעות לי.

למעשה, אני מפסיק לחפש הקשר באוכל. הוא הופך לדג מחוץ למים, מתנופף בייאוש כי הוא לא יכול לעשות את מה שהוא עושה הכי טוב כדי לחיות: לשחות. זה מת משעמום. זה מה שהמוח שלי אמר לי: אוכל ללא הקשר הוא חסר משמעות וזה כל כך משעמם. וכן, אני אמות בלעדיה, אבל אלוהים, החיים כל כך משעממים.

פעם חשבתי שלא אוכלים זה טבעי כי לא הייתי רעב. הגוף שלי לא שלח לי סימני אזהרה, אז?

רק לאחרונה קיבלתי את הסכמתי שעלי לקחת טייק, הבנתי עד כמה התיאבון חשוב ככלי לטיפול עצמי עבורי. זה היה אינסטינקט שהייתי צריך להישען עליו כשאין לי רצון לאכול.

העומק של האכילה המתישה מתארך דֶרֶך מעבר לבישול. אני בר מזל מספיק שיש לי הכנסה ומצב חי בו אני יכול להרשות לעצמי לקחת אוכל לקחת 14 לילות ברציפות, באחת הערים היקרות בעולם.

גם אז לקח לי רגע של שפיות לשאול מדוע הרגשתי בושה כשאני מסתכל על פח האשפה שלי. אני לא אמור להרגיש רע בכלל בגלל שהזמנתי אוכל כל לילה.

מציאת קשר חדש עם אוכל

כעת, כשהגרוע בדיכאון שלי מתרחק, האוכל החזיר את הקשרו המקורי: להרגיש פרודוקטיבי. זה אולי עצוב, אבל האמת היא, אני לא בטוח מתי אוכל בכלל לתת אוכל משמעות מעצמו.

אך לעת עתה, אוכל להשתפר בהבחנה בין רעב לתיאבון - באותה דרך שאני יכול להבחין בהבדל בין מין לאהבה, להפריד בין הצורך לדלק ורגשות. בדיוק כמו שסקס הוא ואיננו קשור לאהבה. אוכל איננו קשור לרעב. זה ולא קשור לתאבון.

זה קשור להאזנה לרעב כשהוא מתקשר ולהישען על התיאבון כאשר הרעב אינו מתקשר. לפעמים זה מגלה שגם להישען על התיאבון, כמו שעשיתי עם ההנעה, זה מותרות.

אוכל אינו מערכת יחסים שמגיעה אינטואיטיבית לכל אחד. לפעמים אתה פשוט יודע ממבט ראשון איך אתה מרגיש; בפעמים אחרות אתה צריך לגדול ולהתחיל את הקשר שוב ושוב עד שלמדת מהטעויות שלך. בסופו של דבר יהיו מערכות יחסים שתוכלו לסמוך עליהן באמת ולהגיב בהן, תוך שימוש במעיים.

ובזמן שלא בסופו של דבר אכלתי את מה שאמרתי לחבר שלי שאליו אני הולך הבוקר, היה לי מיני בראוני של ג'יררדלי לפני שיצאנו מהדלת. הכלב שלי ניסה להיכנס לבית קפה, אז בסופו של דבר הזמנתי בטן של בשר חזיר שומן ואכלתי את כל העסק. סיימתי את הארוחה הראשונה בשעה 14:00. והצליח לאכול קערה קטנה של פסטה. אז סיימתי את שאר מיני הבראוניז ועשיתי את הכביסה שלי.

אני מצפה למחר.

כריסטל יואן היא עורכת ב- Healthline שכותבת ועורכת תוכן שנסוב על סקס, יופי, בריאות ובריאות. היא כל הזמן מחפשת דרכים לעזור לקוראים לטפל במסע בריאותי משלהם. אתה יכול למצוא אותה בטוויטר.