כאשר המשפחה הופכת רעילה

תוֹכֶן

• תחשוב אחורה לילדות שלך
• ציפית ממך לעמוד בסטנדרטים לא מציאותיים
• ספגת ביקורת קשה עלייך
• הצרכים שלך לא מולאו
• שקול את מצב העניינים הנוכחי
• אתה מרגיש נשלט
• אתה לא מרגיש אהבה, חמלה או כבוד
• יש שימוש בחומרים מעורבים
• אתה חווה התעללות מילולית, פיזית או רגשית
• תפקוד לקוי הוא כרוני או מתמשך
• איך להגיב לזה
• החליטו מה אתם רוצים
• תרגול ניתוק
• החליטו מה תשתפו ומה תשמרו פרטיים
• למד מתי להגיד לא
• אל תנסה לשנות אף אחד
• תכננו פגישות שעובדות עבורכם
• לדבר למישהו
• מתי לחתוך קשרים
• הם לא מכבדים את הגבולות או הגבולות שלך
• הם מתעללים בך פיזית או מילולית
• הם משקרים לך בעקביות או מטפלים בך
• לדבר איתם או לראות אותם גורם למצוקה רגשית
• איך ללכת 'בלי קשר'
• בחר את השיטה שלך
• הכינו קצת
• הסבירו מה קורה
• היכונו לתגובתם ...
• ... ושלך
• מחפש עזרה
• בשורה התחתונה

המילה "משפחה" יכולה להזכיר מגוון של רגשות מורכבים. תלוי במצב הילדות ובמצב המשפחתי הנוכחי, תחושות אלו יכולות להיות חיוביות בעיקרן, לרוב שליליות, או תערובת שווה של שניהם.

אם חווית דינמיקה משפחתית רעילה, הרגשות שלך עשויים להיות מעבר לתסכול או מטרד. במקום זאת, אינטראקציה עם משפחתך או אפילו מחשבתה עלולה לגרום למצוקה רגשית משמעותית.

דינמיקה משפחתית רעילה או לא מתפקדת יכולה להיות קשה לזיהוי, במיוחד כשאתה עדיין מושרש בהם. הנה מבט על כמה סימנים נפוצים ומה לעשות אם אתה מזהה אותם במשפחה שלך.

תחשוב אחורה לילדות שלך

אנשים רבים לא מבינים את ההשפעות של הסביבה המשפחתית שלהם בילדותם עד שהם כבר בבגרותם.

הסימנים הבאים מצביעים על כך שאולי חוויתם סביבה משפחתית רעילה שגדלתם.

ציפית ממך לעמוד בסטנדרטים לא מציאותיים

בני משפחה לוקחים תפקידים שונים מדי פעם במטרה לעזור זה לזה. אולי זה היה התפקיד שלך לנקות את הצלחות מהשולחן אחרי ארוחות יום ראשון. או אולי סייעת מדי פעם בצפייה באחים צעירים. כל אלה נורמליים.

אך משימות אלה לא היו צריכות למנוע ממך לבצע משימות בבית הספר, לשחק או לישון מספיק.

אם גדלת במשפחה רעילה יתכן שהתבקשת:

• הורים או משמעת אחים צעירים יותר או מספקים את מרבית הטיפול בהם
• לקחת על עצמך אחריות כמו בישול ארוחות או ביצוע מטלות כבדות מסוימות לפני שתוכל לעשות זאת בבטחה או ביכולת
• לספק תמיכה רגשית כאילו אתה בן זוג או מבוגר אחר

ספגת ביקורת קשה עלייך

רוב ההורים נוזפים או מבקרים את התנהגות ילדיהם לפעמים. אך הערות אלה צריכות להיות בונות ולהתמקד בהתנהגות, ולא בילד. הם לעולם לא צריכים לגרום לך להרגיש נחותה, לא רצויה או לא אהובה.

הצרכים שלך לא מולאו

אף אחד לא מושלם. אולי ההורים שלך לא היו מעולים לאסוף אותך מבית הספר בזמן, ולהשאיר אותך לחכות. או אולי הם שכחו לשלם את חשבון החשמל פעם אחת והחשמל כבה ליומיים.

אך בני משפחה תומכים צריכים לתמוך בצרכים הבסיסיים שלך על ידי:

• הצבת גבולות
• מתן משמעת וחיבה
• דואג לבריאותך ולרווחתך
• לוודא שקיבלת חינוך
• להבטיח שיש לך אוכל לאכול ובגדים נקיים ללבוש

אמנם יכולים להיות מעורבים גורמים אחרים, אולם באופן קבוע ללא כל האמור לעיל יכול להצביע מאוד על דינמיקה משפחתית רעילה או לא בריאה.

הורים שהיו מעורבים מאוד בחייכם ולא אפשרו מקום לצמיחה יתכן שגם לא הצליחו לענות על הצרכים הבסיסיים שלכם בכך שמנעו התפתחות זו.

מרחב אישי, פיזי ורגשי, מסייע לילדים להתפתח. בסופו של דבר, אתה זקוק לעצמאות ולהזדמנות ליצור תחושת עצמי.

שקול את מצב העניינים הנוכחי

אם אתה חושד שאתה מתמודד כרגע עם רעילות משפחתית, התחל לחשוב על הרגשתך לאחר אינטראקציה עם בני משפחה מסוימים.

קתרין פבריציו, MA, LPC, מתמחה בעבודה עם בנות לאמהות רעילות. היא מציעה כלל אצבע כללי זה:

"אם בסופו של דבר אתה מרגיש רע עם עצמך אחרי רוב המפגשים עם בן משפחה, כנראה שיש סיבה טובה לכך, שכדאי לבחון."

להלן כמה דברים ספציפיים יותר לחפש. זכור שאולי אתה מזהה גם את אלה מילדותך.

אתה מרגיש נשלט

בני משפחה רעילים עשויים לנסות לשלוט בהיבטים העיקריים בחייכם, כולל מערכות היחסים וההחלטות בקריירה. הם עשויים לרמוז (או לומר על הסף) שהתאמה לציפיות שלהם היא תנאי להמשך אהבתם ותמיכתם.

אתה לא מרגיש אהבה, חמלה או כבוד

זה נורמלי שלבני המשפחה יש חילוקי דעות מדי פעם. אבל בסופו של יום, אתה עדיין צריך להתייחס זה לזה באהבה ובטוב לב.

בדינמיקה משפחתית רעילה, אתה עלול להרגיש בוז או בוז במקום אהבה.

בן משפחה רעיל עשוי:

• ללעוג או לזלזל בבחירות שלך
• לתקוף את הנקודות הפגיעות שלך
• להתרסק מההערכה העצמית שלך

ייתכן שמשפחתך לא מסכימה עם כל מה שאתה אומר או עושה, אך היא עדיין צריכה להציע אהבה וכבוד כשאתה מוצא את דרכך.

יש שימוש בחומרים מעורבים

בן משפחה שלעתים משתמש, או אפילו עושה שימוש לרעה, בסמים או באלכוהול אינו בהכרח רעיל. אך התמכרויות לסמים והתנהגויות כפייתיות עלולות להוביל לעיתים לדינמיקה מזיקה ולא בריאה ביחסים משפחתיים.

סימנים אלה יכולים להצביע על רעילות:

• שימוש בחומרים המשפיעים לרעה על מצב הרוח או ההתנהגות
• התעללות רגשית או אלימות פיזית כתוצאה משכרון חושים
• שימוש בחומרים שמוסתר בפני גורמים שמעולם לא נדון בהם

דפוס המאפשר התמכרות או שימוש לרעה בחומרים יכול לתרום גם לדינמיקה רעילה.

אתה חווה התעללות מילולית, פיזית או רגשית

כל סוג של התעללות הוא רעיל - זה לא חל רק על אלימות פיזית.

התעללות כוללת גם:

• נגיעה לא הולמת
• מחוות מיניות או רמיזות
• הערות מיניות על גופך
• קריאת שם
• אלימות פיזית
• התעללות מינית
• ביקורת קשה או קיצונית
• תאורת גז

לפעמים, לא קל לזהות התעללות.

לדוגמא, אתה ואח עשויים להשליך כמה שמות די מגעילים במהלך ויכוח. או אולי בסופו של דבר אתה זורק בגדים זה על זה על פני החדר שלך. אבל אתה ממציא ומתנצל ברגע שכל אחד מביע את רגשותיך.

אם סוג זה של התנהגות מתרחש שוב ושוב ואין רזולוציה לעולם, זה יכול להיות קשר רעיל.

תפקוד לקוי הוא כרוני או מתמשך

מעט מאוד משפחות מסתדרות בצורה מושלמת כל הזמן. חילוקי דעות, יריבות בין אחים, יחסים מתוחים או תקשורת לא נכונה הם נפוצים, במיוחד בתקופות של לחץ או שינוי.

לדוגמא, בן משפחה יכול להתנהג באופן זמני בדרכים רעילות או לא בריאות בגלל בעיות מחוץ לדינמיקה המשפחתית, כגון:

• אתגרים בעבודה או בבית הספר
• צרות עם חברות או מערכות יחסים אחרות
• דאגות בריאותיות או מצוקה רגשית
• קשיים כלכליים

דפוסי התנהגות אלה צריכים להיות זמניים. האחראי רשאי להתנצל, להביע צער ולעבוד לשינוי התנהגותו לאחר שיהיו מודעים לכך.

רעילות אמיתית בדרך כלל לא משתנה או משתפרת בקלות. לפחות, לא בלי תמיכה מקצועית.

איך להגיב לזה

אין דרך נכונה או לא נכונה להתמודד עם בני משפחה רעילים.

יש אנשים שבוחרים לנתק מגע לחלוטין. אחרים מנסים לעבוד עם המצב על ידי הגבלת קשר עם בני משפחה רעילים ונקיטת צעדים להגנה על רווחתם הרגשית כאשר הם לַעֲשׂוֹת לראות את המשפחה שלהם.

אם יש לך רקע רעיל, או אם למצבך המשפחתי הנוכחי יש אלמנטים רעילים, טיפים אלה יכולים לעזור לך לנווט בפגישות ולהתמודד עם כל רגעים מאתגרים או קשים שעולים.

החליטו מה אתם רוצים

זיהוי מה שאתה רוצה מהקשר יכול לעזור לך לפתח מושג ברור יותר לגבי הגבולות שאתה רוצה להציב.

תגיד שאתה אוהב לבלות זמן רגיל עם אחותך בסופי שבוע, אבל לא כשהיא שואלת על חיי האהבה שלך. אתה יודע שהיא תשתף את הפרטים האלה עם אמא שלך, שתתקשר לבקר אותך ולהקניט אותך.

אתה עדיין רוצה לשמור על מערכת יחסים עם אחותך, כך שפתרון אחד עשוי להגביל את הביקורים שלך עם אחותך לפעם בחודש ולהגיד לה מבעוד מועד שלא תדון בדייטים.

הגבלת גבולות סביב האינטראקציה יכולה להעצים אותך ולעזור לך להרגיש טוב יותר לגבי הקשר שאתה בוחר לקיים. אבל ברגע שתגדיר לעצמך את הגבולות האלה, נסה לא לחצות אותם. היסוס יכול להחזיר אותך למצב קשה או לא בריא.

תרגול ניתוק

כאשר אתה מבלה עם בני המשפחה, אל תיתן להם למשוך אותך לסוגיות המשפחתיות שאתה מעדיף להפריד. אינך צריך להיות מעורב במשהו שאתה מעדיף להימנע ממנו.

ניתוק יכול לכלול:

• לא משתתף במצבים מבולגנים
• הימנעות מנושאים המעלים רגשות חזקים
• שמירה על שיחה קלילה ורגילה
• סיום השיחה או עזיבה במידת הצורך

אם אתה מנסה להימנע מרעילות, נסה להרגיל:

• להחליט מראש מאילו נושאים אתה רוצה להימנע
• סיעור מוחות דרכים לשנות את הנושא
• לענות על שאלה מעוררת או חטטנית בשאלה אחרת
• להודיע ​​לבני המשפחה שאינך רוצה לדון בנושאים מסוימים

אלה יכולים להיות קשים בהתחלה, אך עם תרגול מסוים, הם יתחילו להרגיש טבעיים יותר.

החליטו מה תשתפו ומה תשמרו פרטיים

אתה לא צריך לחלוק את הכל עם המשפחה שלך. יתכן שתועיל לשמור על פרטיות משמעותיות בפני בני משפחה רעילים שיש להם היסטוריה של שימוש בהם כדי לבקר אותך, ללעוג או לתמרן אותך.

"רבים מבני המשפחה הרעילים הם מומחים להכניס אותך למגננה בכך שהם גורמים לך לחשוף את עצמך בלי להשיב. אבל אתה לא צריך להסביר את עצמך או לתת לאף אחד גישה למחשבות הפנימיות שלך ", אומר פבריציו.

לפני שאתה רואה את המשפחה שלך, שקול להזכיר לעצמך את מה שאתה מעדיף לא לשתף. במידת האפשר, בוא בדרכה אחת או שתיים לשנות את הנושא במידת הצורך.

עם זאת, זה תמיד בסדר לומר בפשטות, "אני מעדיף לא לדבר על הבריאות / הבחירות התזונתיות שלי / כישורי ההורות / חיי האהבה", ולסיים את השיחה.

למד מתי להגיד לא

הצבת גבולות לעצמך ואמירת לא לדברים העלולים לפגוע בגבולות אלה יכולים לעזור לך לנווט בדפוסי קשר קשים או רעילים ביתר קלות.

לא תמיד קל לומר לא לבני המשפחה.פבריציו מוסיף, "אם אתה דוחה התנהגות של בן משפחה כלשהו (שערורייתי ככל שיהיה), אתה לוקח את הסיכון שהם עלולים לדחות אותך."

אם אתה יודע שמצב יגרום לך להרגיש אומלל, מצוקה או אי נוחות, אמירת "לא" עשויה להיות האופציה הטובה ביותר שלך. אתה יכול להסביר את ההיגיון שלך אם אתה רוצה, אבל לא מרגיש שאתה צריך.

בן משפחה רעיל עשוי לנסות לשכנע או לתמרן אותך לשנות את דעתך. היה אמון בהחלטה שלך וידע שאתה עושה את הדבר הנכון בעצמך. בני משפחה שאוהבים ותומכים בכם צריכים גם להכיר ולתמוך בצורך הזה.

אל תנסה לשנות אף אחד

כאשר מתמודדים עם בני משפחה רעילים, לא נדיר להחזיק תקווה שהם ישתנו. אתה יכול לפנטז על היום בו הם סוף סוף יבינו איך הם פגעו בך ויצאו לעבודה על שינוי התנהגותם.

בטח, אנשים יכולים ועושים שינוי, אבל זה מעבר לשליטתך. מעבר לספר להם מה אתה מרגיש, לבקש מהם להתחשב בפרספקטיבה שלך ולעודד אותם לדבר עם מטפל או איש מקצוע אחר, אין הרבה מה שאתה יכול לעשות.

האדם היחיד שאתה פחית שינוי זה אתה. זה עשוי להיות כרוך בהתייחסות לרגשות שליליים שהם גורמים, תרגול חמלה עצמית או לימוד כיצד לומר לא.

תכננו פגישות שעובדות עבורכם

לתת לעצמך כוח בכל אינטראקציה שיש לך יכול לעשות שינוי גדול.

פבריציו מציע את הדברים הבאים:

• להחליט היכן ומתי להיפגש. פגישה לארוחת צהריים במקום ציבורי יכולה לעזור לכם לעקוף שורה של בעיות אפשריות.
• שקול להוריד אלכוהול מהשולחן. אלכוהול יכול להגביר את המתח במצבים שכבר טעונים, ולכן הימנעות מאלכוהול ומפגישות הכרוכות באלכוהול עשויה לסייע בהפחתת הסיכוי לאינטראקציה קשה או מצערת.
• היו ברורים לגבי זמינותכם. לדוגמה, אתה יכול לומר, "יש לי שעה לארוחת צהריים היום."
• דאג להובלה משלך. בדרך זו, יש לך דרך לעזוב כשתצטרך.

קביעת פגישות בתנאים שלך עוזרת לך להחזיר קצת כוח ולהרגיש בטוח יותר במהלך האינטראקציה.

לדבר למישהו

בין אם אתה מסתבך כרגע במצב משפחתי רעיל או עובד להתגבר על ההשפעות של ילדות קשה, שיתוף עם מישהו ברגשות שלך יכול להיות לעזר רב.

זה שימושי במיוחד לשמירה על אחיזה במציאות אם בני משפחה רעילים או אינטראקציות מטרידות גורמים לך לפקפק בעצמך.

עבודה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש היא אידיאלית, אך גם פתיחה לבן / בת זוג או חבר יכולה לעזור. אתה לא צריך לשתף את כל הפרטים. לפעמים אפילו מתן תמונה כללית של המצב יכול לעזור לך להביע חלק מהתסכולים והמצוקה שלך.

מתי לחתוך קשרים

לפעמים, ניתוק מגע הוא הצעד הטוב ביותר, גם אם האדם האחר אינו מתכוון לגרום לך נזק. אם הזוגיות גורמת לך יותר נזק מאשר תועלת, זו אפשרות שכדאי לשקול.

ההחלטה לנתק קשר עם משפחתך, לא משנה כמה נפגעתם, יכולה להיות קשה ביותר. טיפים אלה נועדו לסייע בהנחיית תהליך החשיבה שלך ובשלבים הבאים.

הם לא מכבדים את הגבולות או הגבולות שלך

אם אינך בטוח שניתוק המגע הוא ההחלטה הנכונה, פבריציו מציע לציין תחילה את צרכיך ולתת לבני משפחתך הזדמנות להראות שהם יכולים לכבד את הגבולות שהבעת.

אם הם עדיין לא יכולים לעשות זאת לאחר כמה ניסיונות, סביר להניח שהדברים לא ישתנו בקרוב. ניתוק מגע עשוי להיות הצעד הבריא ביותר במקרה זה.

הם מתעללים בך פיזית או מילולית

בדרך כלל הכי בטוח להרחיק את עצמך מבני המשפחה שגורמים לך נזק פיזי. אם אתה צריך לראות אותם, נסה לפגוש אותם תמיד בפומבי או שיהיה מישהו איתך.

קשה יותר לזהות התעללות מילולית, אך כמה דוגמאות כוללות:

• קריאת שם
• שיימינג לגוף
• גסות רוח או בוז
• ביקורת על בחירות החיים שלך
• דברי שנאה, דעות קדומות או השמצות

הם משקרים לך בעקביות או מטפלים בך

בני משפחה שמשקרים באותה תדירות שהם אומרים את האמת יכולים לגרום לכם להרגיש מעורערים ומבולבלים. יתכן ותתקשה לסמוך על מישהו, משפחה או אחר.

אם אתה מציין התנהגות זו והיא נמשכת, ניתוק מגע עשוי להיות הדרך היחידה להתרחק ממנה.

לדבר איתם או לראות אותם גורם למצוקה רגשית

כשאתה לא מרגיש טוב לראות את המשפחה שלך, או כאשר קשר כלשהו מעורר רק רגשות שליליים, זה יכול להיות הזמן לשקול אם הפסקה עשויה לסייע בשיפור המצב.

אם יש לך מחשבות כמו מדוע אני מעביר את עצמי בכך? אוֹ האם עלי לראות אותם? זכרו שלא יש לראות אותם או להעביר את עצמך לכל דבר שאתה לא רוצה להתמודד איתו.

גם ניתוק הקשר לא חייב להיות החלטה קבועה. יתכן שתזדקק לזמן מה מהמצב.

"מעל הכל", מסכם פבריציו, "זכור שיש לך אפשרויות להתייחס למישהו רעיל."

איך ללכת 'בלי קשר'

בין אם אתה רק זקוק למרחק זמני או להפסקה בלתי מוגבלת מבני המשפחה הרעילים, זה עוזר להכין תוכנית מבעוד מועד.

בחר את השיטה שלך

האם אתה מרגיש בטוח ונוח לומר להם פנים אל פנים? אם לא, אין שום דבר רע בלנהל שיחת טלפון או לשלוח דוא"ל. זכרו, יש לכם אפשרויות.

אם לאדם יש היסטוריה של אלימות פיזית, הימנע מפגישה אישית. תוכל אפילו לשקול לפנות לתמיכה משפטית. ייתכן שיהיה צורך בהרחקה או בהגנה על מנת להבטיח את ביטחונך.

הכינו קצת

שקול לבוא עם כמה נקודות עיקריות שאתה רוצה להעלות, לשמור על דברים פשוטים ולעניין.

אם הצבת גבולות או גבולות והם לא הצליחו לכבד אותם, תוכל להזכיר זאת כסיבה מרכזית מאחורי ההחלטה שלך.

אתה יכול להודיע ​​להם שאתה לא מרגיש בטוח, נשמע או מכבד אותך בתוך הקשר. אתה יכול אפילו פשוט לומר שהקשר אינו תומך בבריאותך או עונה על צרכיך.

הסבירו מה קורה

ספר להם שלא תפנה אליהם או תתקשר לשיחות, תענה להודעות וכן הלאה.

אתה יכול לבקש מהם להימנע מלפנות אליך, אבל רק להיות מודעים לכך שהם עשויים לעשות זאת בכל מקרה. חסימת מספרי טלפון ופרופילי מדיה חברתית יכולה לסייע במניעת זה.

היכונו לתגובתם ...

היו מוכנים לתגובתם. אם אתה יודע איך הם מגיבים במצבים ספציפיים, ייתכן שיהיה לך מושג מה תהיה תגובתם.

מעורבות של איש תמיכה, כמו בן זוג רומנטי או חבר מהימן, יכולה לעזור לך להישאר חזקה כנגד כל אשמת מעידה, שיימינג או קריאת שמות.

... ושלך

לאחר ניתוק הקשר עם בן משפחה רעיל, אתה עלול לחוש גלים או הקלה. זה גם לא יוצא דופן להרגיש עצב, אשמה או צער. יש לגזור זמן מה אחר כך לתרגל טיפול עצמי, בין אם זה בילוי עם חבר קרוב או טיול רגלי גדול.

מחפש עזרה

התבגרות במשפחה לא בריאה או רעילה יכולה לתרום למספר אתגרים בריאותיים בינאישיים ונפשיים הנהנים מטיפול.

לדוגמה, שליטה או מניפולציה עלולה להשפיע על יכולתך לקבל החלטות משלך. אתה עלול להרגיש פחד או חרדה כשתקבל החלטה.

אתה עלול לחוות גם תחושות של חרדה או דיכאון. "מערכות יחסים בלתי צפויות או עוינות עלולות לגרום לחרדה, ואילו מערכות יחסים הכרוכות במילוי הטינה שלך עלולות לגרום לדיכאון", אומר פבריציו.

השפעות אחרות ארוכות טווח של רעילות משפחתית יכולות לכלול:

• תחושות של בידוד או בדידות
• תחושה נמוכה של ערך עצמי או הערכה עצמית
• דפוסים של מערכות יחסים בעייתיות או לא מתפקדות
• תחושות כרוניות של אשמה, בושה או חוסר ערך
• בעיות התקשרות
• לחץ פוסט טראומטי
• בעיות הורות

עבודה עם איש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש יכולה לעזור לך להתחיל לזהות דרכים שבהן רעילות משפיעה על מערכות היחסים והרווחה שלך. לאחר שתזהה בעיות אלה, תוכל להתחיל לנקוט בצעדים להתאושש מהן.

בשורה התחתונה

דינמיקה משפחתית רעילה יכולה להיות קשה לזיהוי. כל התנהגות או תרחיש שגורמים לך להרגיש לא אהוב, לא רצוי או אפילו סתם רע כלפי עצמך הם ככל הנראה לא בריאים.

כל המשפחות מתקשות מדי פעם, אך החברים עדיין מרגישים אהובים, נתמכים ומכובדים. דינמיקה משפחתית רעילה או לא מתפקדת, לעומת זאת, יכולה להרגיש לא יציבה, מתוחה וטעונה, ובני משפחה רעילים עלולים לגרום נזק רב.

אם זיהית דפוסים רעילים במשפחה שלך, שקול לפנות למטפל שיוכל לעזור לך לבחון את השפעות הרעילות ולהציע הדרכה כאשר אתה שוקל כיצד לנהל את המצב.