המדריך האולטימטיבי לשיחה עם ילדיכם על סקס

תוֹכֶן

• זה לא צריך להיות לא נוח
• דבר מוקדם ולעתים קרובות
• איך לדבר עם ילדים קטנים
• איך לדבר עם הנערים
• איך לדבר עם בני נוער
• איך לדבר על אוננות
• מדברים על חיים, אהבה ומוסר
• הגדרת איך נראית מערכת יחסים בריאה
• הגדרת הטרדה ואפליה
• זה עדיין שנוי במחלוקת

זה לא צריך להיות לא נוח

הורים משפיעים על עמדות ילדיהם ביחס למין ומערכות יחסים יותר ממה שהם מבינים. זה מיתוס שכל בני הנוער רוצים להימנע משיחות עם הוריהם על סקס והכרויות. למעשה, צעירים רבים רוצים הכוונה רבה יותר.

בדוח חדש שהתבסס על סקרים עם יותר מ -2,000 סטודנטים בתיכון ובמכללות ברחבי ארצות הברית, טוענים חוקרים מאוניברסיטת הרווארד כי הורים רבים דואגים יותר מדי לתרבות חיבור לנוער שאינה קיימת בפועל. לא רק מעטים צעירים מקיימים יחסי מין מזדמנים, אלא שרובם כלל אינם מעוניינים בכך.

במקום זאת, החוקרים גילו שבני נוער ומבוגרים צעירים מבולבלים וחרדים כיצד לפתח קשרים רומנטיים בריאים. חמור מכך, הם גילו כי הטרדות מיניות ואי-גוגיה פוגעים בקרב צעירים ושיעור התקיפה המינית גבוה.

הפתרון? לדברי החוקרים, ההורים צריכים לנהל שיחות עמוקות יותר עם ילדיהם על אהבה, מין והסכמה, בין נושאים חשובים אחרים.

הדו"ח מציע כי צעירים יקבלו בברכה את הנחיית ההורים הזו. כ -70 אחוז מהנסקרים אמרו שהם מייחלים שהוריהם דיברו איתם על ההיבטים הרגשיים של הכרויות.

הרוב גם מעולם לא שוחחו עם הוריהם על היבטים בסיסיים של הסכמה מינית, כמו "להיות בטוח שבן הזוג שלך רוצה לקיים יחסי מין ונוח לעשות זאת לפני קיום יחסי מין."

אולם הורים רבים חשים לא בטוחים כיצד ומתי לדבר עם ילדיהם על יחסי מין, וכל מה שקשור לזה.

זה דיון שצריך להתחיל הרבה לפני שמתחיל גיל ההתבגרות, אומר מחנך המיניות לוגן לבקוף, דוקטורט. "באחריותנו לדבר על מיניות ומין מלידה ואילך", הסבירה.

לבקוף, שלא היה מעורב במחקר של הרווארד, מדגיש את החשיבות של שיחה עם ילדים על כל הנושאים הניואנסים סביב מין - כמו תפקידים מגדריים, מיומנויות תקשורת ומערכות יחסים בריאות.

החדשות הטובות הן שדיונים אלה לא צריכים להיות לא נוחים עבור כל המעורבים.

דבר מוקדם ולעתים קרובות

תרבות הפופ נוטה למסגר את "השיחה" כאירוע חד פעמי שמסורבל עבור ההורים כמו לילדים. אבל זה באמת צריך להיות שיחות מרובות במהלך ילדותם וההתבגרות.

"ההנחיה העיקרית שאנו נותנים להורים ולמטפלות היא 'דיבורים מוקדמים ולעתים קרובות'", אומרת ניקול קושמן, MPH, מנהלת המנכ"ל של תשובת אוניברסיטת רוטגרס, ארגון לאומי המספק משאבי חינוך למיניות מקיפים.

המטרה היא לנרמל את החינוך המיני בילדים קטנים, לכן הדיבור על זה פחות אינטנסיבי כשילדים גדולים יותר ויש יותר על הכף.

על ידי שיחה מתמשכת על סקס, קושמן אומר, "זה הופך לחלק רגיל מהשיחה וזה מוציא את הסרבול ממנו."

"הפיכת מין לא לדבר על עניין גדול מהיום הראשון עשויה לטפח בך אמון בילדים שלך", מסבירה Elle Chase, ACS, מחנכת מין מוסמכת. "זה מועיל מאוד כאשר הם רוצים לבוא אליך אחר כך עם שאלות."

איך לדבר עם ילדים קטנים

מקובל שההורים עצבניים מלהכניס לילדים מושגים מיניים כשהם צעירים מדי. אבל דרך אחת פשוטה להכיר רעיונות אלה לילדים קטנים היא ללמד אותם את השמות הנכונים לחלקי גוף, ולא להשתמש בשמחות או בסלנג, מציע קושמן.

לבקוף מסכים ואומר שהורים יכולים ללמד את המילים הנכונות לאיברי המין כבר כשהילדים נמצאים בשולחן ההחלפה.

השימוש בשפה הנכונה לדבר על חלקי גוף עוזר להפחית את הסטיגמה סביב המין, וזה גם טוב יותר לצייד את הילדים לדבר עם הורים, מדריכים, או אנשי מקצוע בתחום הרפואה אם ​​יש אי פעם בעיה.

הורים יכולים גם לנצל את הסקרנות הטבעית שיש לילדים קטנים. כשילדים צעירים שואלים שאלות, הורים יכולים "להגיב במילים פשוטות מאוד לשאלה שנשאלת", אומר קושמן. מה שלא לעשות, היא מזהירה, הוא להתחרגן שהנושא עלה, ולהעביר משחק מבוהל שעלול לבלבל את הילד או להרגיז אותו.

זה אף פעם לא מוקדם מדי לדבר עם ילדים על אוטונומיה גופנית והסכמה. לבקוף מציע שבשנים הצעירות אחת הדרכים להעלות על הנושא היא לדבר על הסכמה כרשות.

ילדים כבר יכירו את הרעיון לא לקחת משהו ללא אישור בכל הקשור לצעצועים. זה יכול בקלות לתרגם לקבל ולתת רשות עם גופנו, ולכבד גבולות כשמישהו אומר לא.

השנים הצעירות הן זמן טוב להורים להכניס דיונים על מגדר, אומר לבקוף. שיחה יכולה להיות פשוטה כמו לשאול פעוט איזה צעצועים הם שיחקו בבית הספר. הורים יכולים להדגיש שזה בסדר לבנות ולבנים לשחק עם כל הצעצוע שהם אוהבים.

איך לדבר עם הנערים

עד גיל 9 או 10, ילדים צריכים ללמוד שגופם של האנשים שלהם ואחרים יתחיל להשתנות בקרוב, על מנת להפעיל את מערכת הרבייה, אומר לבקוף.

לקראת סוף שנות הלימודים היסודיים ובחטיבת הביניים, חשוב שההורים ישוחחו עם ילדיהם על כישורי תקשורת במערכות יחסים. למרות שרוב הילדים בגיל זה טרם יצאו עם דייטים, קושמן אומר שחשוב להקים את אבני הבניין האלה למועד שיתעניין בהם בהמשך.

איך לדבר עם בני נוער

אלה השנים שההורים שמנסים לדון במין עם ילדיהם נוטים לרוב לשמוע "אי! אני לא רוצה לדבר על זה איתך! " או "איכס, אמא, אני יודע!"

לבקוף קורא להורים לא להתנודד מהמחאה של ילדיהם שהם יודעים הכל על סקס. הורים יכולים להזכיר לילדיהם שלמרות שהם מאמינים שהם כבר יודעים הכל, הם בכל מקרה צריכים לדבר על יחסי מין.

הם יכולים לשאול אם ילדיהם פשוט ישמעו אותם. ילדים אולי רוטנים על זה, אבל הם עדיין מקשיבים למה שהוריהם אומרים.

חשוב לזכור שדיבור על סקס לא אומר רק לדבר על מניעת הריון. הורים צריכים לדון גם במין בטוח. אלה דוסון, שדיברה בפומבי על אבחנת הרפס במהלך שיחת TEDx, רוצה שההורים יהיו מהורהרים באופן בו הם דנים במחלות מין.

היא קוראת להורים למסגר מחלות מין "כסיכון רגיל לפעילות מינית שהם עלולים להיתקל בהן במהלך חייהם", ולא כעונש. הורים שמייפרים מחלות מין על רקע מחלות מפחידות והרסות חיים עלולים להשפיע הפוכה של הפחדת בני נוער פעילים מינית מלהיבחן, מזהיר דוסון.

"יותר פרודוקטיבי לדבר על מחלות מין נוגעות לטיפול במחלות מין הנמצאות כמצבים בריאותיים נפוצים שיש לקחת ברצינות, אך לא לחשוש ממנה."

איך לדבר על אוננות

אוננות לא צריכה להיות נושא קשה לדבר עליו עם הילדים שלך. ילדים קטנים, במיוחד, אולי אפילו לא מבינים מה פירוש האוננות. הם פשוט יודעים שנגיעה בעצמם מרגישה טוב.

עם ילדים קטנים יותר, הורים יכולים להכיר בכך שהנגיעה מתרחשת באמירת משהו כמו "אני לגמרי מבין שגופך מרגיש ממש טוב", מציע לבקוף. אז ההורים יכולים להציע סוג כזה של נגיעה באופן פרטי, ואם הילדים רוצים לעשות את זה, הם צריכים ללכת לחדרים שלהם כדי להיות לבד.

כשמדובר בילדים גדולים יותר ואוננות, ההורים ירצו להמשיך ולהדגיש כי המגע עם עצמו הוא טבעי ונורמלי, לא מלוכלך, מסביר הסקסולוגית איבון פולברייט, PhD. "ככל שילדים נכנסים לבגרות מינית ומין נמצא יותר במוח, ניתן לדון באוננות כאפשרות סקס בטוחה יותר, וכדרך ללמוד יותר על הגוף של האדם."

במילים פשוטות, כאשר ילדים נוגעים בעצמם, זו הזדמנות עבור הורים ללמד אותם באופן לא שיפוטי שגופנו מסוגל להרבה יותר מאשר רק רבייה. "אין שום דבר רע בהרגשת הנאה", אומר צ'ייס. "הכנסת מושג זה להקשר קל לעיכול ומתאים לגיל יכול לעזור לך להקל על ילדך מכל בושה שהם עלולים לסבול סביבו."

מדברים על חיים, אהבה ומוסר

יהיו הרבה הזדמנויות במהלך חייו של הילד לדבר על כל ההיבטים השונים של המיניות. מה שהכי חשוב הוא שההורים יובאו את הנושאים הללו מוקדם ולעתים קרובות מספיק, כך שדיונים מסוג זה ירגישו תקינים.

בניית בסיס לתקשורת פתוחה יכולה להקל על ההתעמקות בהיבטים מורכבים יותר של מיניות שילדים יתמודדו איתם כשהם מתבגרים, כמו אהבה, מערכות יחסים בריאות ואתיקה.

על פי חוקרי הרווארד, מרכיבי המפתח הללו חסרים מהשיחה שרוב ההורים ומבוגרים אחרים מנהלים עם צעירים על מין. כדי להקל על ההורים להתחיל בשיחות אלו, צוות המחקר הרכיב סט טיפים.

הגדרת איך נראית מערכת יחסים בריאה

כשמדובר באהבה, הם ממליצים להורים לעזור לבני נוער להבין את ההבדלים בין משיכה עזה לאהבה בוגרת. בני נוער עשויים להתבלבל בשאלה אם רגשותיהם הם אהבה, התאהבות או שיכרון. הם עשויים גם לחוש לא בטוחים כיצד לזהות סמנים של מערכות יחסים בריאים לעומת בריאות.

הורים יכולים להנחות בני נוער עם דוגמאות מהתקשורת או מחייהם. לטענת החוקרים, סמני המפתח צריכים להסתובב בשאלה אם מערכת יחסים הופכת את שני בני הזוג לכבוד יותר, לחומל, לרבנות ולתקווה.

הגדרת הטרדה ואפליה

על מנת לפתח מערכות יחסים בריאות, בני נוער צריכים להבין מה המשמעות של להיות מכובדים בהקשר של סקס והיכרויות.

החוקרים ממליצים להורים להסביר כיצד נראות צורות נפוצות של חוסר התאמה והטרדה - כמו התעמקות. חיוני גם שבני נוער רואים מבוגרים נכנסים ומתנגדים לסוגי ההתנהגויות בקהילה שלהם.

בשורה התחתונה, היות אדם מוסרי זה חלק מהותי מקיום יחסים בריאים - בין אם זה קשר מיני או חברות. כאשר הורים עוזרים לילדיהם להבין כיצד להיות מכבדים ואכפתיים עם אנשים ממגדרים אחרים, החוקרים אומרים שזה עשוי לעזור להם לפתח "מערכות יחסים אחראיות בכל שלב בחייהם."

זה עדיין שנוי במחלוקת

חלק מההורים עשויים להרגיש לא בנוח לדון במין ובאהבה רומנטית עם ילדיהם, אך חשוב לזכור שלילדים אין מקור מידע אמין אחר. האיכות, הדיוק והזמינות של חינוך מיני בבתי ספר משתנים באופן דרמטי בכל ארצות הברית.

"סקס שנערך בבתי ספר הוא תהומי", אומר מחנך המין ג'יג'י אנגלה. "אל תסמוך על מערכת החינוך הציבורית שתתן לילדך את המידע החשוב שהם צריכים על מין. אתה צריך לנהל את השיחות האלה בבית. "

אנגל עלתה לכותרות בתחילת יולי 2017 למאמר שכתבה עבור Teen Vogue, בו הסבירה כיצד לקיים יחסי מין אנאליים בבטחה. היא מציינת שרוב החומר באינטרנט בנושא סקס אנאלי הוא פורנוגרפיה או עצה למבוגרים בעלי ניסיון מיני. בני נוער, ובמיוחד צעירים להט"בים, זקוקים למקורות של מידע נכון המיועד אליהם.

היא מסבירה כיצד מין אנאלי שונה ממין נרתיקי, כיצד להשתמש בחומר סיכה, מה הערמונית ומדוע השימוש בקונדומים הוא כה חשוב. היא גם מכסה כיצד לתקשר באופן גלוי על סקס אנאלי עם בן זוג מהימן, ומדוע הסכמה נלהבת נחוצה.

כמה מהתגובות לכתבה היו חיוביות, אולם אם אחת עלתה לכותרות כשפרסמה סרטון בפייסבוק שלה בוערת עותק של Teen Vogue ודורשת חרם על המגזין, בגלל התוכן.

זו רק דוגמא אחת לכך שהמין הטעון והמחלוקת הפוליטית נותרה בימינו. גם כשצעירים מבקשים מידע איכותי יותר על מין, עדיין שנוי במחלוקת למסור להם את הפרטים.