החופשה שגרמה לי סוף סוף לחבק את גופי אחת ולתמיד

תוֹכֶן

• סקירה עבור

הוזמנתי לבלות שבוע על סיפון ספינת השייט קרנבל ויסטה בזמן המושלם. בעלי ואני לא היינו בחופשה בוגרת של ממש מאז שנולדה בתנו לפני למעלה משנתיים. רמת הלחץ הנוכחית שלי שלחה את לחץ הדם שלי דרך הגג, וגרמה לרופא שלי "לרשום" חופשה. יצאתי גם למשימה לקבל את הגוף שלי, לסיים את חיי הדיאטה, ולזרוק את הניתוקים האלה לפני יום הולדתי ה-40 בספטמבר.איזו דרך טובה יותר לבצע את הפעולה מאשר לעשות טיול עם קוד לבוש של בגד ים-שיק לשישה ימים רצופים? זה לא הולך להלחיץ ​​אותי או להעלות מאבקים פנימיים, נכון?

ובכן, טועה, טועה ועוד יותר טועה. הבעיה היא שהסכמה לשייט היא כמו הסכמה לעלות על "מפעלי הים". בנוסף לכל בגד הים שלובשים, מזנון האוכל שלי נמסיס, פיצה 24/7, מסעדות סטייקים, ויין זורם חופשי, היו שם כדי ללגלג עליי ולפתות גם אותי. הייתי דפוק. אבל, הייתי נחוש להשאיר את נתוני הגוף שלי בנמל ולחבק את "שיט שיט אותי", כולל מדים של שני חלקים צנועים, כפכפים וכיסויים צרופים.

בקושי היינו מחוץ לחוף כשקיבלתי את ההחלטה הנועזת לזרוק זהירות לרוח ולהתמודד עם כל הפחדים הקשורים לבגד הים שלי ואודישן * לצד הבריכה * עבור קרב סינכרון שפתיים תחרות, שלוחה של תוכנית הטלוויזיה המפורסמת של ספייק. אם נבחר, אתה מבלה כל השבוע בחזרות על השיר שלך ולומד שגרת ריקודים עם שחקני האונייה בפועל, נהנה מצילומים, ועושה "הופעות" כל השבוע לפני ההופעה הגדולה בלילה האחרון של ההפלגה. יצאתי לבריכה מוכנה לעשות את מיטב הרושם של סטיבן טיילר ולסנכרן שפתיים עם מוזיקת ​​"ללכת בדרך זו" של איירוסמית 'לחיזוק הביטחון העצמי שלי. במקום זאת, העפתי מבט אחד על המסך בגודל של בית קולנוע שהבהב את האודישנים מעל הבריכה - וששים לב, בנות בכל הגדלים נתנו את הכל, אבל בכל זאת, נחנקתי. יצאתי מהקו והיפרונטילציה בגלל פחדים לקבל שריקות בוז, או גרוע מכך, עצבני בגלל המראה שלי. דימוי הגוף המעוות שלי עושה מספר מוזר על האישיות שלי - אני מוחצן אבל חוסר הביטחון הזה לפעמים הופכים אותי לנזיר. לא התחיל הכי טוב.

מוכן להמשיך הלאה מההתחלה המטלטלת שלי (והקנאה היוקדת בכל פעם שראיתי את קרב סינכרון שפתיים מתמודדים שגרפו את תהילתם), זרקתי זהירות לרוח ולבשתי בגד ים שני חלקים לחוף פרטי למחרת במהלך עצירת הנמל הראשונה שלנו באוצ'וס ריוס, ג'מייקה. תיעלתי את כריסי טייגן, מישהי שאני מעריץ על היותה הבעלים של היופי שלה וסגירה מושלמת את השונאים. הסתובבתי בחוף הים, פיתיתי את הסובבים אותי לגרום לי להסתיר או לצאת מהנוף שלהם.

לאף אחד לא היה אכפת.

אף אחד אפילו לא הטה את משקפי השמש שלו לכיווני.

כולם היו מרוכזים בלהנות משלוש השעות שהיו לנו במועדון הבמבוק עד שהגיע הזמן לחזור לסירה.

בעלי ואני הקשקנו כוסות והלכנו לחקור, מצאתי את עצמי באוהל עיסוי. אני פראיירית לעיסוי-ולשפשף את כל הקשרים והקינקים האלה זה משהו שאני יודע שעוזר לי להתחבר לגוף שלי. הייתה רק בעיה אחת קטנה: העיסוי הזה לא התרחש בחדר פרטי. נאלצתי להוריד את חלקו העליון של בגד הים ולשמור אותו על החוף, לעיני כל מי שעובר על פניו. לאף אחד לא היה אכפת או שם לב או שם לב כשהתייחסתי לקו החוף כמו מסלול ... למה שיהיה אכפת להם אם אבהב לי על הציצים? העניין הוא שאכפת לי. אבל בשנייה שניתקתי את החלק העליון שלי, זה היה כמו חוויה מחוץ לגוף. לא הרגשתי שמנה, או רזה, או מודעת לעצמי. הרגשתי מועצמת. לא הייתי מודאג לגבי גודל חזיית D כפול שלי או מותנים שמנמנים ומעלה-מ-הייתי-כמו-מנת לראות מספר על הסקאלה. תגובות הזרים על החוף לא התכוונו לעשות דבר כדי לשנות את זה מלבד להזכיר לי שאני לא צריך את האימות שלהם. הייתי צריך להתחיל לקבל אימות מעצמי ורק מעצמי.

אז סירבתי את החלק העליון והבהבתי בציצים, התעכבתי דקה לפני שנשכבתי לעיסוי הכי מדהים בחיי. כשזה נגמר, ישבתי עם ציצים גבוהים עד שמי שמסתכל לכיווני יראה-ונמתח במשך כמה דקות לפני שקפצתי מהשולחן והתלבש. בטח, לקח לי שבועות לספר לבעלי, אבל לקח רק דקות עד שהחוויה חיווט מחדש את המוח שלי. זה היה כל כך מרענן לזכור שאף אחד לא יכול לראות בתוך הראש שלי. ואין ספק שכל מה שאני חושב על הגוף שלי הוא קשה יותר ממה שמישהו אחר חושב. זה אם הם חושבים על זה בכלל. וזה, סליחה אגו, אני יודע עכשיו שהם לא.

בחזרה לסירה, קבלת הגוף עדיין הייתה קרב בעלייה כי הייתי ברצינות חצי עירומה כמעט לכל דבר-מסלול החבלים התלוי באוויר, אופני Skyride, מגלשת המים ואפילו ספא ענן 9. שילמתי תוספת על הגישה לסוויטה התרמית של הספא, אזור "בונוס" עם כיסאות נוח מחוממים, אמבט עיסוי ומגוון סאונות. ראיתי בזה מקום להסתתר, לקרוא, להירגע ולתרגל להיות בבגד הים שלי בתוך האדים בסאונות המכסות אותי. יום אחד אחר הצהריים נכנסתי לאחת ממרחצאות האדים כדי למצוא זוג מבוגר עירום ו לא מפחד כדי לשפשף אחד את השני-הם היו צוחקים, באקסטזה ובלתי מודעים לשאר העולם. אני לא אומרת שהרגשתי צורך לתפוס את בעלי ולהתחיל לגשש אותו בפומבי. אבל קינאתי בזוג הזה. כמה מדהים שברור שהם לא היו מודאגים מהתלות בגוף שמטילות צל על הרגע. הם חיו, נהנו והלכו עם זה. (גם אם הם היו צריכים להיות, אתה יודע, עושים זאת בבקתה שלהם.)

השד העיקרי השני שצריך להתמודד איתו היה כל האוכל שאורב על כל סנטימטר של ספינת התענוגות, מוכן לפתות אותי בין אם הייתי רעב או לא. כלומר, באונייה הזו היה מסעדת Guy Fieri Burger Joint AND Pig and Anchor BBQ, מסעדת סטייקים, פיצה אכול כפי יכולתך 24/7, מזנון ומסעדות איטלקיות ואסיאתיות בסגנון משפחתי. כשדברים כמו קציצות בייקון יכולות להעלות את ההמבורגר שלכם ומנה של קינוח היא חצי עוגה, קשה ליהנות מארוחה בלי להרגיש שהתפוצצתם ב-15 פאונד (מינימום) כשזה נגמר.

השתמשתי באתגר כדי למצוא איזון. עצרתי כשהייתי שבע ולא מנעתי מעצמי לפחות טעם מכל מה שגרם לי לפה לדמם. שוב, זה הרגיש מעצים-רגש שהתכחשתי לעצמי כל כך הרבה זמן. בכל פעם שאני יוצא לארוחה ענקית, יש לי הרגל גרוע להודיע ​​כמה מעט אכלתי כל היום כדי להצדיק קיבה, או שאני מעיר הערות כמו: "אני אף פעם לא אוכל לחם/ממתקים/שומן אבל זה פשוט נראה מדהים מכדי להתנגד" כטקטיקה לעצור אנשים מלשפוט אותי. מי מנחש מה? הם כנראה לא היו עד שאמרתי משהו. מהר מאוד הבנתי שכמו שלאף אחד לא אכפת שאני לובשת בגד ים, גם לאף אחד לא אכפת מה אני אוכלת. אז סגרתי את הפה, אכלתי מה שנראה לי טוב ועשיתי מה שצריך כדי להרגיש טוב יותר אחר כך, כמו לטייל, לעשות מדיטציה לכמה דקות או להתחייב לאימון ספין למחרת בבוקר. אין אשמה, אין חרטות-רק לוח נקי שהרשיתי לעצמי לקבל אחרי כל ארוחה.

עכשיו, כשחזרתי הביתה, אני גאה לומר ש"ספינת שייט אני "תקועה. ששת הימים האלה לא הרגו את השדים שלי לתמיד, אבל הם נתנו לי פרספקטיבה בריאה שעזרה לכבות חלק מהרעש ואילצה אותי לחיות יותר בהווה. על הספינה, אם היה לי רגע רע, יכולתי להתחבא בבית הקולנוע iMax או למצוא כיסא נוח מכוסה הרחק מהמערכת. הגרסה שלי לכך בבית היא מדיטציה או ישיבה במרפסת שלי לפני השינה כדי להתארגן מחדש. בדיוק קנינו בריכה מתנפחת לחצר האחורית שלנו ואני נרגש להסתובב בבגד הים החדש שלי בעוד שיש לי חברים כדי לנצח את החום. ואולי לא חייתי את פנטזיית כוכבי הרוק שלי קרב סינכרון שפתיים אבל אני עשה רק מסכים לצלם קטע טלוויזיה לעבודה (הראשון שלי מזה שלוש שנים). עדיין יש התקדמות-כמעט ולא צילמתי תמונות בטיול אלא אם כן הייתי מכוסה. אבל כשאני חושבת על ההרגשה המשחררת הזו של ללכת על החוף, אני נזכרת שהדעה היחידה על הגוף שלי שחשובה היא דעתי. ובכל יום, הדעות האלה גורמות לי להרגיש טוב יותר ויותר לגבי כמה רחוק הגעתי.

סקירה עבור