כיצד הכלב שלי עוזר עם הפרעת הדיכאון הגדולה שלי

סבלנית ורגועה, היא שוכבת על הספה לצידי עם כפה על ברכי. אין לה שום נקיפות מצפון ביחס לדיכאון שלי או לדמעות על לחיי.

אנחנו כאן מאז 7:30 בערב כשאבא שלה עזב. השעה מתקרבת לצהריים. ברגעים כאלה התוודעתי לקבלתה הבלתי מותנית שלי ואת הפרעת הדיכאון העיקרית שלי. אני לא יכול לדמיין שמישהו יוכל לתמוך בי טוב יותר ממנה.

וופל, המכונה באינטרנט פלאפי או וופלניג'ט, הגיע אלינו בגיל שמונה שבועות.

זה היה יום האהבה. הטמפרטורה צנחה ל -11 מעלות צלזיוס. למרות הקור, אני זוכר את שמחתה. פניה נדלקו בצהלה כששיחקה בשלג. היא סימנה לנו להצטרף אליה. באצבעות רגליות ובבהונות, קפצנו בשלג, בהשראתה.

באותו הלילה כתבתי ביומן שלי, "ובנופיות האושר של האושר, איך יכולנו להתנגד? נראה שהיא כבר יודעת להביא אור לחושך. הוופל המתוק שלי, המוך הקטן הזה. רק שמונה שבועות עלי אדמות, וכבר המורה שלי. אני לא יכול לחכות ללמוד ממנה אופטימיות והכרת תודה באמצע הדיכאון שלי. "

ההתלהבות והאהבה הבלתי מוגבלת שלה מהווה עבורי מגדלור של תקווה. ועכשיו, כשהכפה שלה מתחילה להכות בעדינות את רגלי, אני יודעת שהגיע הזמן לעבור על פי צערי. הגיע הזמן לקום ולהתחיל את היום.

אף על פי כן, אני מתהפך. אני מנסה להימנע מהעולם עוד קצת. תחושת פחד מוחצת משתלטת על המחשבה לעזוב את הספה. הדמעות מתחילות לרדת.

לוופל לא יהיה את זה. היא הייתה סבלנית כבר ארבע שעות, ומאפשרת לי לעבד, להרגיש ולבכות. היא יודעת שהגיע הזמן לעבוד על פני הכאב והקושי. הגיע הזמן לצמוח.

קפיצה מהספה בסמכות, וופל מכניסה את ראשה לגופי. ראש-ישבן אחרי ראש-ישבן, היא מציעה לעצמי המכוסה בשמיכה.

במורת רוח אני פונה אליה ואומר, "לא תינוק, לא עכשיו, לא היום. אני פשוט לא יכול. "

בכך עשיתי לה מה שהיא רוצה - גישה לפנים שלי. היא מריחה אותי מאוהבת בליקוקים ומרחיקה ומוחקת את הדמעות. תוך שהיא שומרת על קשר עין, היא מניחה עלי את כפה שמאל. עיניה אומרות את הכל. הגיע הזמן, ואני נכנע. "אוקיי מותק, אתה צודק."

אני עולה באטיות, משקל ליבי והעייפות לוחצים עלי. הצעדים הראשונים שלי נראים מחוץ לקוטר - ביטוי אמיתי לחוסר הוודאות בפנים.

אך עם זאת, תוך כדי קריאות שמחה, וופל מתחיל לקפוץ. אני מניח רגל אחת מול השנייה. הזנב שלה מתחיל להתנדנד באותה כמות של כאוס כמו להב מסוק. היא מתחילה לנוע במעגלים סביבי ומובילה אותי לכיוון הדלת. אני מפצח חיוך קטן לתמיכה ולעידוד שלה. "כן ילדה, אנחנו קמים. אני קם."

בפיג'מות סדוקות ומוכתמות ריר, ולמרות הדמעות שעל פני, אני זורק את הקרוקס שלי, תופס את הרצועה שלה ויוצא מהבית.

אנחנו נכנסים לרכב. אני מנסה לאגור את חגורת הבטיחות שלי, אבל הידיים שלי מתנדנדות. מתוסכל פרצתי בבכי. הוופל מניח את כפה על ידי ומעיר אותי בתמיכה. "אני פשוט לא יכול וופי. אני פשוט לא יכול לעשות את זה. "

היא שוב מנדנדת אותי ומלקקת את לחיי. אני מתעכב. "אוקיי, שוב. אני אנסה." ובדיוק כך, חגורת הבטיחות מתכווצת. אנחנו כבויים.

למרבה המזל, זהו נסיעה קצרה. אין זמן לספק זחילה פנימה. אנו מגיעים לשדה (אותו שדה שאנחנו מטיילים בו כל יום).

הוופל קופץ אל המגרש. היא באקסטזה. למרות שזה אותו תחום, כל יום הוא הרפתקה חדשה. אני מעריץ את ההתלהבות שלה.

כיום, אני בקושי יכולה לגייס את הכוח לזוז. אני מתחיל לאט לאט ללכת בדרך האמורה שלנו. עננים כהים מופיעים בשמיים, ואני דואג שסתם עלינו סערה. נראה כי וופל לא שם לב. היא ממשיכה להשתולל, מרחרחת בהתלהבות. כל כמה דקות היא עוצרת לבדוק אותי ודוחפת אותי קדימה.

עוברת שעה. חזרנו למקום בו התחלנו בתוך הלולאה, אבל איכשהו זה כבר לא נראה אותו דבר. השמש, המציץ מבעד לעננים, מאירה את שמי הסתיו. הוא קורן.

אני מתיישב לקחת את הכל פנימה. וופל יושב על ברכי. אני משפשף אותה בעדינות ומוצא את המילים להודות לה.

"אוי וופי, אני יודע שאתה לא יכול לשמוע אותי או להבין, אבל אני בכל זאת אומר את זה: תודה שהחזרת לי את האור, ומתנה זו של עולם שאנחנו קוראים לו הביתה."

היא נותנת לי מעט זחילה על הלחי ועיגול עירום. אני אוהב לחשוב שהיא מבינה.

אנחנו יושבים שם זמן מה, מתבוססים באור בהכרת תודה. כשאני ממשיך לקחת את זה, אני מתחיל לתכנן את שארית היום שלנו. ננקה את הבית. היא תעקוב אחרי כשאני מנגבת את הדלפקים, תרקוד את דורקני בוואקום ותשטוף את הר הכלים בכיור. ואז, אני מתקלח. היא תשב על האמבט לצדי, ותמתין שאגיח ותלבש בגדים טריים מכובסים לראשונה כל השבוע. אחרי זה אני אבשל פריטטה ונשב על הרצפה ואוכל אותה יחד. ואז, אני אכתוב.

סביר להניח שאוכל להתחיל לבכות שוב בזמן שאני עושה את המטלות האלה. אבל הם לא יהיו דמעות של דיכאון, הם יהיו דמעות של הכרת תודה לוופל. באהבה ובחברותה המתמדת היא מחזירה אותי לאור שוב ושוב.

וופל מקבל אותי על מי שאני; היא אוהבת אותי בגלל החשכה והאור שלי, וככה היא עוזרת להפרעת הדיכאון העיקרית שלי.