איך לישון בהלבשה תחתונה במשך חודש עזר לי לאמץ להיות רווק
תוֹכֶן
לפעמים אתה מה שאתה ישן בו.
שרוע.
אם היית מבקש ממני לתאר את התחתונים לפני הפרידה שלי, זה כנראה מה שהייתי אומר. או אולי: פונקציונלי, לא רשמי, די כמו- groutfit.
אפשר היה לפרק את מגירת התחתונים שלי לשתי קטגוריות (לא להיות "מין אותי"): התחתונים לנשימה שלבשתי לקרוספיט והזוג הטרקלין שלבשתי אחרי.
אל תבינו אותי לא נכון, אני לגמרי צוות סקסי-טיים. יש לי פה של ימאי בעל ליבו גבוהה, ולא אחת אלא שתי קופסאות של צעצועי מין מתחת למיטה שלי. קופסאות גדולות.
אבל איכשהו, לא תפקידי ככותב מין ובריאות וגם לא "החוץ-לימודים" שלי העמידו את עצמם לסקוויבים מתוחכמים או מרמזים.
ובמהלך מערכת היחסים האחרונה שלי, עמדתי על כך: 'אם הם הולכים להיקרע (בסדר בסדר, להחליק), בכלל, למי אכפת איך הם נראים?' לאקס שלי מעולם לא היה הרבה מה לומר על הבחירות התועלתניות שלי. הוא מעולם לא החמיא להם - {textend} הוא גם לא כינה אותם תחתוני סבתא (וכדי להיות הוגנים, הם לְגַמרֵי היו).
אבל אבוי, אחרי שהקשר הסתיים, פניתי למארי קונדו בשביל קצת נוחות והשראה.
במקום להחזיק את חפצי ולשאול "האם זה מעורר שמחה?" - {textend} הייתי שואל, "האם זה מזכיר לי את האקס שלי?" אם התשובה הייתה חיובית, נפטרתי ממנה.
ארזתי את הוופלים הגדולים, הכובעים, חולצות הכדורגל במכללות שהזכירו אותו ותרמתי אותם לעבודות השיכון, עמותה בניו יורק שנלחמת בנגיף וחסרי בית.
ואז הגעתי למגירת התחתונים שלי.
המציאות העגומה (לא, הדרמטית) הייתה שלאחר קרוב ל- 18 חודשי היכרויות, האקס שלי ראה אותי ב - {textend} או נגע בי - {textend} בכל זוג.
באופן רפלקטיבי, אולי זה היה קצת פריחה לאשפה את כל הקולקציה (ראוי לציין: רוב מקומות התרומה לא רוצים את התחתונים המשומשים שלנו), אבל באותה תקופה נשבר לי הלב והדבר האחרון שרציתי בזמן הטיטול היה להיות תחתונים האקס שלי ראה או נגע.
אז עשיתי מה שעושה כל גל חדש, שבור לב, ריק תחתונים, שמנסה לשמור על קריירה כסופר. ראשית, בזבזתי את המזומן השבועי שלי "ליום הגשום" בכמה חלקים (כלומר H-O-T). ואז שלחתי לאימייל כמה אנשי יחסי ציבור כדי לראות אם הם ינשכו וישלחו לי לבוש מהודר לנסות.
תוך שבוע מגירת התחתונים שלי הייתה קצת פחות סבתא-ליד-פוגשת-כושר-ג'וק וקצת יותר תהיה-החטיף-שאתה-רוצה-לאכול.
את הסמרטוטים שלי החליפו חליפות פרחוניות נועזות של Savage x Fenty (יאנו, הקו של ריהאנה), תחתוני ילדות גבוהים תחרה, סרבונים עם תחרה בצורת נמר, כמה זוגות דקיקים ואפילו כמה תחתונים ספציפיים לאימון. וחוטיני.
לא בהכרח התכוונתי להחליף את האנס ואת הפער שלי (GapKids BTW כי זה היה זֶה ארוך) עם משהו כל כך חוּשָׁנִי.
אבל אני חושב שהרכישות שלי שיקפו רצון להרגיש את זה.
קייטי פריטס, מייסדת שירות משלוחי מעצבים תחתונים חודשיים, אמרה Underclub כי פרידות הן הסיבה השנייה בשכיחותה לנשים קונות תחתונים (הראשונה, לדבריה, נכנסת למערכת יחסים).
"הנשים שרק יוצאות ממערכת יחסים מקבלות לעצמן תחתונים חדשים. הם עושים את זה כי זה משהו שיכול לגרום לך להרגיש ממש טוב. זו דרך להראות לעצמך אהבה אחרי שאיבדת אהבה. "
להטיף אותו.
הנה העניין, חשבתי שארגיש טוֹב - {textend} אבל למעשה הרגשתי עוצמה
הבאתי לעצמי תחתונים חדשים כמעשה מרפא לב זעיר של אהבה עצמית. אבל לא ציפיתי שללבוש תחתונים סקסיים באמת יגרום לי לרצות לרדת עם העצמי הרע שלי ואמרתי קופסאות של צעצועי מין.
לא ציפיתי שהם יטמיעו אותי בסוג של # אנרגית כוח ילדה.
אבל אז הייתי מחליק אותם הלאה, מסתכל במראה והרגשתי ממש טוב על איך שנראיתי. וההרגשה הזו? חָזָק.
עברו עכשיו שישה חודשים מאז שהאקס שלי ואני נפרדנו. ולמרות שאין שוד חדש שרואה את החברות שלי החמות, אני עדיין רוכב על הלבשה תחתונה שלי. אני מקבל זוג תחתונים חדשים (בזכות מנוי ל- Underclub) מדי חודש - {textend} שזה ברצינות אומר משהו על סדרי העדיפויות שלי כמי שיש ארון בגודל מנהטן.
ולמקרה שתהיתם, אני אפילו ישן בבגדי הסקסי. כי בוקר טוב, יפה!
השורה התחתונה: זרקתי את הזקנים לזרוק אמוג'ים מנופפים ביד מטורפים על האקס שלי. אבל החלפתם העניקה לי כוח גברת רווקה רצינית. עכשיו, הכן ביי, כי האפרוח נטול הטבעות הזה רוצה לרקוד בתחתונים שלה.
היום אני חושב על תחרה.
גבריאל קאסל היא סופרת בריאות מניו יורק ומאמנת קרוספיט דרגה 1. היא הפכה לאדם של בוקר, ניסתה את אתגר ה- Whole30, ואכלה, שתתה, צחצחה, קרצפה ורחצה בפחם - {textend} הכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי, ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית, בדיספרסינג או רוקדת מוט. עקוב אחריה באינסטגרם.
מאמרים של פורטל
גסטריטיס כרונית: מהי ומה אוכלים
