4 איורים לאיזה חרדה באמת מרגיש

תוֹכֶן

• כמו סכין שדוקר אותך בחזה עם כל נשימה שאתה לוקח
• כמו ענן גשם של דיבורים שליליים בעקבות כל מהלך שלכם
• כמו מתחזה שחטף את האני הרגיל שלך
• כמו פיצוץ במוח שלך, שליחת המחשבות שלך מתפשטות משליטה
• השתקפות סגירה

עבור אנשים החיים עם חרדה כרונית זה יכול להיות קשה לתאר לאחרים איך זה מרגיש.

אנשים רבים שדיברתי איתם חושבים שחרדה היא מצב של דאגה או לחיצה על משהו, כמו בחינת בית ספר, בעיית מערכות יחסים או שינוי משמעותי בחיים כמו מעבר לקריירה או מעבר לעיר חדשה.

הם חושבים שזו תחושת דאגה עם גורם שורש ישיר - ואם תתקן את גורם השורש, לא תרגיש יותר חרדה.

לא מרגיש לי חרדה כרונית. הלוואי שזה היה כל כך פשוט ומסודר.

חרדה כרונית מבולגנת ובלתי ניתנת לחיזוי, מכריעה ומייגעת, גופנית ונפשית, ולעתים כל כך מתישה באופן בלתי צפוי, שאני לא מסוגלת לדבר או לחשוב בצורה ברורה או אפילו לזוז.

אבל אפילו המילים האלה לא מתארות בדיוק את מה שאני מנסה לומר. פניתי לשפה חזותית כדי להמחיש את כוונתי, כשמילים אינן מספיקות.

להלן 4 איורים המראים איך באמת מרגיש חרדה.

כמו סכין שדוקר אותך בחזה עם כל נשימה שאתה לוקח

זה אולי נשמע כמו הגזמה, אך חרדה יכולה להתבטא בתסמינים גופניים עזים, כמו כאבים חדים חדים.

זה הכאב החזה העז ביותר שאי פעם הרגשתי. עם כל נשימה שאני לוקח, זה מרגיש כאילו נקודה חדה של להב נלחצת אל פנים ביתי. לפעמים זה נמשך דקות - לפעמים זה נמשך שעות ואפילו ימים.

תסמינים גופניים אחרים שחוויתי כוללים לב דופק, כפות ידיים מיוזעות, והידוק מתמשך בכתפי.

בהתחלה חשבתי שההידוק קשור לישיבה ליד שולחן העבודה והקלדה כל היום. אבל בסופו של דבר הבנתי שההידוק יבוא והולך תלוי עד כמה אני חושש.

עברתי אפילו התקף חרדה מלאי חרדה שגרם לי לשכנע לחלוטין שאני סובל מהתקף לב. זה הגיע לשיאו בנסיעת אמבולנס למיון ובצפיפות בזרועותיי גרמו לתחושה אינטנסיבית של סיכות ומחטים שנמשכו שעתיים עד שנרגעתי סוף סוף.

כל זה לא נשמע כמו לדאוג רק למשהו, נכון?

כמו ענן גשם של דיבורים שליליים בעקבות כל מהלך שלכם

אחד המאפיינים המגדירים את החרדה עבורי הוא שיפוט עצמי. קול קשה, עיקש, עקשן המפזר זרם שליליות בלתי פוסק. כשמוחי נקלע לולאה זו, קשה לפרוץ מזה. ממש קשוח.

זה יכול להכות אותי כל כך חזק ובלתי צפוי שאני מרגיש כלוא תחת משקלו.

אני יודע מה אתה חושב: הפוך את המחשבות שלך למשהו חיובי ותהיה בסדר. ניסיתי, תאמין לי. זה פשוט לא עובד לי.

ישנם כמה דברים שאחרי הרבה תרגול וסבלנות עזרו לי לפרוץ מהמחזור הזה.

השלב הראשון הוא ההכרה בכך שדיבורים שליליים אף מתרחשים. מכיוון שכאשר נתפסים בלולאות האלה במשך ימים ארוכים, אתה יכול לשכוח שזה אפילו שם.

ואז הקצתי זמן להתמקד במחשבות ורגשותיי ללא הסחות דעת. טכניקות נשימה עמוקות - כמו 4-7-8 - עוזרות להרגיע את המחשבות השליליות עד כדי שאוכל להעלות אוויר ולחשוב מה באמת קורה.

טכניקה נוספת שעוזרת היא ביומן. פשוט העלאת המחשבות שלי - שליליות או אחרת - לדף היא סוג של שחרור, שיכול לעזור לשבור את המחזור.

התיישבתי פעם ומילאתי ​​שני עמודים שלמים ביומן שלי עם תארים המתארים כמה אני שונא את עצמי. דיכאון, המבקש האמין של החרדה, היה בהחלט לאירוע ההוא והטפטף את השנאה. זה לא היה כיף, אבל זה היה שחרור נחוץ מאוד.

למרות שחשיבה חיובית לא עבדה בשבילי, יש חשיבה חיובית מבוססת מציאות.

חשבו על ההבדל באופן הזה: חשיבה חיובית עשויה להפוך את המחשבות שלי לרעיונות מופשטים כמו להיות שמחה ולהרגיש שמחה ושיהיה דבר דמיוני כמו להתאהב קורים לי; חשיבה מבוססת מציאות חיובית הופכת את מחשבותיי לדברים מוחשיים שחוויתי לאחרונה, כמו מתנת יום ההולדת המהורהרת שאחי נתן לי, תחושת הסיפוק שאני מקבל מהקריירה שלי, והשיר שכתבתי בסוף השבוע.

כמו מתחזה שחטף את האני הרגיל שלך

כשאני חש חרדה, לעתים קרובות אני מרגיש שהאני הרגיל שלי הוחלף על ידי מתחזה ערמומי. מישהו שנראה רק אותך, אבל מתנהג כמו מישהו אחר לחלוטין - בעיקר, המון מבטים ריקים ומזיזים ולא הרבה מעניין לומר.

לאן הלכתי? אני שואל את עצמי ברגעים האלה.

יש לו איכות מחוץ לגוף. אני צופה במתחזה מבחוץ, חסר אונים להילחם בו ולהראות לכולם את אני האמיתית.

החרדה החליטה לערוך מסיבה, והמתחזה היה האדם היחיד שהוזמן. כמה חצוף, האני הרגיל שלי חושב.

יש חוסר אונים מתסכל ברגעים, שבהם לא משנה כמה אני אנסה, אני פשוט לא יכול לזמן לִי.

אני יודע מתי זה קורה, החרדה שלי עברה למצב התקף מלא ומלאת עצמי ואני צריכה לתת לעצמי מקום וזמן לאסוף את המחשבות שלי ולטבול בתיק הכלים שלי - נשימה עמוקה, טכניקות הארקה, יומן, טיפול, פעילות גופנית, היגיינת שינה. , ואוכל טוב.

אם יש לי אנרגיה, אני גם עושה מאמץ לדבר עם אנשים שאני סומך עליהם, או להסתובב עם חבר קרוב ולתת לרגע לסיפורים ובעיות שלהם להעסיק את דעתי.

בסופו של דבר, העצמי הרגיל שלי מופיע תמיד, מסיר את מתחזה מחוץ לטווח הראייה. לפחות לזמן מה, בכל מקרה.

כמו פיצוץ במוח שלך, שליחת המחשבות שלך מתפשטות משליטה

התפתיתי לתאר חרדה כערפל מוחי המעיב על מחשבותיי, אך פיצוץ במוח נראה לי מדויק יותר.

חרדה יכולה להכות את מוחי בעוצמה כזאת שהיא מרסקת את המחשבות שלי לקטעי רסיס מפוזרים שעפים לכל עבר. מה שנשאר הוא חלל, מכתש של ריקנות.

האם אי פעם התקשרת עם מישהו שחשבת שיכול להיות באמצע התקף חרדה, והבחנת במבט ריק בעיניהם, או בחוסר היענות כללי? אני מוכן להמר שהם היו אוהבים לתת לך תשובה נאותה לשאלתך, אבל באותו הרגע המוח שלהם הוא מכתש שאין לו מה לתת.

מחשבות יכולות להרגיש כל כך מחוץ להישג יד שאני נמנעת לחלוטין מאינטראקציות חברתיות, כדי לחסוך מאחרים את הצורך לקיים אינטראקציה עם הריקות של מוח החרדה שלי. לפעמים אני ממש מתוסכל מכך. אבל ככל שאני נאבק יותר, מחשבותי קפואות יותר.

אז איך אני מרפה את עצמי? לצערנו אין תשובה קלה. זה עניין של זמן, סבלנות ולתת לעצמי מרחב להירגע ולהשתקף ולחזור לרמת בסיס של שליטה במוחי ובגופי.

השימוש בתיק כלי החרדה שלי שימושי, מטפל שיכול לתת לי פרספקטיבה על המחשבות שלי, וכמה אנשים מהימנים שישוחחו עם כולם עוזרים לי להחזיר את השליטה הזו.

השתקפות סגירה

אני מקווה שהאיורים האלה העניקו לך תובנה רבה יותר לגבי החיים עם חרדה כרונית. זה שונה בהרבה מאשר להיות קצת מודאג ממשהו. לפעמים זה משתק.

תקוותי היא שעם יותר הבנה של מה שקורה באמת, אנשים עשויים להתחיל להיות קצת יותר אמפתיים כלפי אחרים החיים עם חרדה כרונית. גם אם לא נוח לקיים איתם קשר.

זכור כי לאנשים שחיים עם חרדה כרונית לא בהכרח יש פגם אנושי כלשהו שהם מתעלמים מהם או רצון סמוי כלשהו לגרום לאנשים סביבם לאי נוחות. הם יכולים להיות אנשים רגילים כמוני ועוברים משהו שהם לא מבינים, משהו שתפס אותם, משהו בעומק תת המודע שלהם שהם זקוקים לעזרה בפירוק.

מעט אמפתיה ותמיכה יכולים לעבור דרך ארוכה.

סטיב בארי הוא סופר, עורך ומוזיקאי מבוסס בפורטלנד, אורגון. הוא נלהב בהתמרדות לבריאות הנפש ולחינוך הזולת לגבי מציאות החיים עם חרדה ודיכאון כרוני. בזמנו הפנוי, הוא כותב שירים ומפיק שואף. כיום הוא עובד כעורך עותקים בכיר בחברת Healthline. עקוב אחריו הלאה אינסטגרם.