עשה ואל תעשה לאחר הפרידה
תוֹכֶן
- הצבת גבולות
- הפרישו זמן מה זה מזה
- כבדו את צרכי זה
- שמור על מרחק פיזי ורגשי
- הנחיות 'רק חברים'
- דן כיצד תתמודד עם מפגשים
- לדאוג לעצמך
- העדיפו עדיפות לטיפול עצמי
- עשו דברים שאתם נהנים מהם
- הביעו את רגשותיכם ...
- ... אך הימנע מהתפלשות בהם
- ספר את הסיפור שלך
- התמודדות עם מדיה חברתית
- האם להימנע ככל האפשר משימוש במדיה החברתית
- אל תפרסם על הפרידה
- אל תשנה את סטטוס היחסים שלך מיד
- אל תעקוב אחר האקס שלך
- אל תבדוק את הדף של האקס שלך
- אם חייתם ביחד
- שפר את החלל שלך
- בצע 'שיפוץ מיני'
- ארגז מזכרות
- אספו את חפציהם
- אם יש לך הרבה חברים משותפים
- אם אתה בקשר פוליאמור
- היו פתוחים לגבי הרגשות שלכם
- מדברים על הצעדים הבאים
- סע בכביש הגבוה
- זה בסדר לבקש עזרה
פרידות והרגשות שהם מעלים הם מסובכים. הקלה, בלבול, שברון לב, צער - כל אלה הם תגובות נורמליות לחלוטין לסוף מערכת יחסים. גם אם הדברים מסתיימים בצורה בריאה ופרודוקטיבית, כנראה שעדיין תישאר עם כמה רגשות לא נוחים.
טיפים אלה יכולים לעזור לך להתחיל בתהליך איסוף החלקים ולהתקדם. רק תזכור, אתה רָצוֹן לעבור את זה, בלי קשר למה דברים מרגישים כרגע.
הצבת גבולות
לפעמים קל להימנע מחציית דרכים עם בן זוג לשעבר לאחר פרידה. אבל אם אתה גר בעיירה קטנה או מכיר הרבה מאותם אנשים, יתכן שיהיה לך קשה יותר להפריד בין חייך.
הצבת גבולות ברורים למגע עתידי יכולה לעזור להקל על הפרידה לשניכם.
הפרישו זמן מה זה מזה
גם אם שניכם יודעים שאתם רוצים לשמור על חברות, מעט מקום לזמן מה לא יזיק. לקחת הפסקה מהודעות SMS ולבלות יכול לעזור לשניכם להתחיל לרפא.
מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית, קתרין פרקר, מציעה להמתין בין חודש לשלושה חודשים לפני שתחזור לקשר עם האקס שלך אם זה משהו שאתה מעוניין בו.
זה נותן לך זמן להתמקד בעצמך, היא אומרת. זה גם יכול לעזור לך להימנע מליפול לתבנית מזיקה של מתן תמיכה רגשית לבן הזוג לשעבר והארכת הפרידה.
כבדו את צרכי זה
אם אתה רוצה להישאר חברים אבל האקס שלך לא רוצה שום קשר, אתה צריך לכבד את זה. אל תתקשרו, שלחו הודעות טקסט או בקשו מחבריהם לדבר איתם בשבילכם.
אתה עלול להתגעגע אליהם ביוקר, אך אי כיבוד גבולותיהם יפגע ככל הנראה בכל סיכוי עתידי לידידות.
לחלופין, אם האקס שלך יוצר איתך קשר, במיוחד לפני שאתה מוכן לדבר, אל תרגיש מחויב להגיב. זה יכול להיות קשה, במיוחד אם הם נראים פגיעים או מביעים רגשות דומים לשלך. הזכר לעצמך ששניכם זקוקים לזמן ולמרחב בכדי להתמודד עם הרגשות הקשים ההם והמתינו עד שתקף תקופת הקשר לא תעבור.
שמור על מרחק פיזי ורגשי
אם אתה רוצה לנסות את עניין הידידות לאחר זמן מה זה מזה, הקפד לפקח על התבניות וההתנהגויות הישנות. אולי אתה מרכין את ראשך על כתפם בזמן שאתה צופה בסרט או שהם מגיעים אליך לעזרה בזמן משבר.
אין שום דבר לא בסדר בהתנהגויות הללו, אך הן עלולות להוביל לבלבול רב ולשיברון נוסף. אם אתה והאקס שלך רוצה לשמור על חברות, אתה צריך להתנהג כמו חברים.
הנחיות 'רק חברים'
שמירה על מרחק פירושה שלא לעשות שום דבר שלא היית עושה בדרך כלל עם חבר, כגון:
- התכרבלות או קשר קרוב אחר
- לבלות את הלילה יחד באותה מיטה
- מטפלים זה בזה בארוחות יקרות
- מתן תמיכה רגשית או כלכלית עקבית
עצירת כל התנהגות שגורמת לך לחשוב, "נראה כאילו מעולם לא נפרדנו", היא כנראה לטובה.
דן כיצד תתמודד עם מפגשים
לפעמים, פשוט אין הימנעות מאקסית. אולי אתם עובדים יחד, לומדים באותם שיעורים במכללה, או שיש לכם את כל אותם חברים. במקרים אלה, טוב לנהל שיחה על מה שתעשה כשתתראה בהכרח.
שאפו לשמור על דברים מנומסים, גם אם הייתה לכם פרידה מגעילה. רק זכרו שלא תוכלו לשלוט בהתנהגות של מישהו אחר. אם הם לא יכולים לעמוד בהסכם ולפעול, נסה לנסוע בדרך הגבוהה ולא לעסוק בהם.
אם אתם עובדים ביחד, עשו הכל בכדי לשמור על מערכת יחסים מקצועית. שמור על שיחה אזרחית ונסה להימנע מלדבר עם עמיתים לעבודה על מה שקרה. הרכילות מתפשטת בקלות, ואפילו כמה עובדות בסיסיות יכולות להשתנות בפראות מאדם לאדם.
לא בטוח מה להגיד? נסה משהו כמו: "החלטנו להפסיק להתראות, אך אנו מחויבים לשמור על יחסי עבודה טובים."
לדאוג לעצמך
לאחר שתסדר את הגבולות שלך, הגיע הזמן להפנות את תשומת ליבך למערכת היחסים שלך עם עצמך.
העדיפו עדיפות לטיפול עצמי
פרקר ממליץ ליצור שגרת טיפול עצמי יומיומית.
כל יום, עשה משהו ש:
- מביא לך שמחה (לראות חברים, לחוות חוויה חדשה, לבזבז זמן על התחביב המועדף עליך)
- מטפח אותך (מתאמן, עושה מדיטציה, מבשל ארוחה משביעה אך בריאה)
- עוזר לך לעבד את רגשותיך (ליצור אמנות או מוזיקה, לכתוב יומן, לדבר עם מטפל או איש תמיכה אחר)
נסו לישון מספיק, אך הימנעו משינה רבה מדי. זה יכול להפריע לאחריות שלך ולגרום לך להרגיש גרדני ולא טוב.
ואז, כמובן, יש אוכל נוחות, בינג'ים של נטפליקס ובקבוק יין. זה בסדר להתפנק מדי פעם בזמן שאתה מתאושש, אבל לפקוח עין על הדברים כדי שלא יהפכו להרגלים קבועים שקשה לפרק את הדרך. שקול לשמור דברים אלה לזמנים מיוחדים עם חברים או לתת לעצמך לילה אחד בשבוע לחתוך.
עשו דברים שאתם נהנים מהם
לאחר פרידה, אתה עלול למצוא את עצמך עם יותר זמן פנוי ממה שאתה רגיל. נסו להשתמש בזמן הזה בדרכים חיוביות.
אולי במהלך הזוגיות בילית פחות זמן בקריאה ויש לך ערימה של ספרים שלא נקראו שהמתינו ליד מיטתך. או אולי תמיד רצית לנסות גינון או סריגה. אתה יכול אפילו להתחיל ללמוד שפה חדשה או לתכנן תוכניות לטיול יחיד.
למצוא דברים לעשות (ולעשות אותם) יכול לעזור להסיח את דעתך מהצער שלאחר הפרידה.
הביעו את רגשותיכם ...
מקובל לחוות הרבה רגשות לאחר פרידה, כולל:
- כַּעַס
- עֶצֶב
- צַעַר
- בִּלבּוּל
- בְּדִידוּת
זה יכול לעזור להכיר ברגשות אלה. רשמו אותם, המחישו אותם, או דברו עם יקיריכם. סרטים, מוזיקה וספרים הכוללים אנשים שעוברים מצבים דומים יכולים לשקף את החוויה שלך, כך שאלה עשויים להעניק נוחות מסוימת.
... אך הימנע מהתפלשות בהם
נסו לא להיתקע במעגל של רגשות שליליים, מכיוון שבדרך כלל זה לא עוזר להשמיץ על רגשות האבל והאובדן. אם אינך יכול להפסיק לחשוב על האקס שלך, נסה "איפוס" על ידי יציאה מהבית, ביקור אצל חבר או על ידי השמעת מוסיקה וניקוי עמוק.
קח הפסקה מדרמות עצומות או רומנטיות ושירי אהבה. במקום זאת, נסו מופעים קומיים או מרוממים, מוזיקה אופטימית ורומנים קלילים ללא רומנטיקה. אלה יכולים לעזור להסיח את דעתך מרגשות שליליים.
דרכים מהירות אחרות לעזור בשיפור מצב הרוח הקודר:
- פתח את הווילונות שלך לאור טבעי.
- קבל שמש.
- התפנק במקלחת או באמבטיה עם המוצרים האהובים עליך.
- שורפים נר בניחוח טרי או הדרים.
ספר את הסיפור שלך
פרקר מציע לכתוב נרטיב קצר על הפרידה שלך. רק משפט או שניים זה בסדר. לדוגמא, "אני צריך זמן ומרחב כדי להתחבר לעצמי ולצרכים שלי לפני שאוכל להיות בקשר עם מישהו." אפשרות אחרת עשויה להיות, "פירוק הוא תהליך ושום דבר לא ברור מיד."
שמור על זה איפשהו גלוי, כמו מראה האמבטיה או המקרר שלך, והתמקד בזה כשאתה מרגיש שאתה מתגעגע לאקס שלך ורוצה להושיט יד, היא אומרת.
התמודדות עם מדיה חברתית
היבט לא צפוי נוסף של פרידה: מדיה חברתית. לא תמיד קל לדעת להציב גבולות סביב מעורבות דיגיטלית, אבל הנה כמה כללי ואסור לעשות אחרי הפרידה.
האם להימנע ככל האפשר משימוש במדיה החברתית
"המדיה החברתית יוצרת סביבה לנטרול ולקיבוע לא בריא, לצד הזדמנויות לבריונות פסיבית-אגרסיבית", אומר פרקר.
לקחת קצת זמן ממדיה חברתית יכול להיות מועיל לאחר פרידה. זה מבטיח שאתה לא בסופו של דבר מחמיר את מצב הרוח שלך על ידי נתקל בתמונות של האקס שלך או תמונות של זוגות לכאורה מושלמים לתמונות.
אם אכן אתה משתמש במדיה חברתית לאחר הפרידה שלך, פרקר ממליץ להשתמש בה רק כדי להתחבר ולקבל תמיכה מחברים ובני משפחה. לדוגמה, תוכל לשקול למחוק זמנית את אפליקציית פייסבוק מהטלפון שלך ולהשתמש ב- Messenger כדי לשוחח בצ'אט.
אל תפרסם על הפרידה
אתה לא צריך לשתף בפומבי שהקשר שלך הסתיים, כי רוב הסיכויים הם שהאנשים שצריכים לדעת כבר לַעֲשׂוֹת לָדַעַת. "מדיה חברתית אינה המקום להעלות את רגשותיך או תסכוליך כלפי בן זוג לשעבר", אומר פרקר.
אולי תרצה לשתף את האמת אם האקס שלך שיקר לך, רימה אותך או עשה עוול אחרת שלך, אבל שמור את התסכול שלך מהודעות פרטיות עם אנשים שאתה סומך עליהם.
אל תשנה את סטטוס היחסים שלך מיד
אם אתה ובן הזוג לשעבר השתמשת בסטטוס "בזוגיות" בפייסבוק, זה אולי נראה הגיוני (וכנה) לשנות את הסטטוס שלך ל"רווק "לאחר סיום הקשר.
אפשרות טובה יותר היא להסתיר את הסטטוס מהפרופיל שלך (או להגדיר אותו כך שרק אתה יכול לראות אותו). אם אתה לוקח הפסקה מהמדיה החברתית, למשל, אתה יכול להסתיר אותה עד שתחזור. ייתכן שאנשים פחות יבחינו בשינוי לאחר שחלף הזמן.
אם הם ישימו לב, הפרידה שלך תהיה חדשות ישנות, כך שזה לא יהיה חשוב כל כך. המתנה לשינוי הסטטוס תפחית גם את הסיכויים שבן הזוג לשעבר ירגיש פגוע מהשינוי.
אל תעקוב אחר האקס שלך
אינך צריך בהכרח להתיידד עם אקס אם:
- היחסים הסתיימו בתנאים טובים
- אתה רוצה להישאר חברים
- יש לך קשרים חברתיים אחרים
אבל מרבית אפליקציות המדיה החברתית מאפשרות לך עכשיו להשתיק אנשים או להסתיר אותם מבלי שתצטרך לבטל את המעקב אחריהם. זה מונע ממך לראות תוכן שהם משתפים. אם אינך רוצה לראות את בן / בת הזוג שלך בפוסטים של אנשים אחרים, זה יכול לעזור לבטל מעקב אחר אנשים שהם קשורים אליהם קרוב, כולל חברים קרובים ובני משפחה.
בפייסבוק תוכלו להשתמש בהגדרות פרטיות כדי להכניס אנשים לרשימה מוגבלת, מה שמונע מהם לראות כל מה שלא משותף בפומבי. זה עשוי לעזור, אך אם היחסים היו פוגעניים, עדיף לחסום אותם לחלוטין כדי שלא יוכלו לראות שום מידע או עדכון שלך.
אל תבדוק את הדף של האקס שלך
אתה עלול להרגיש פיתוי, במיוחד אם ראית אותם ברחבי העיר עם מישהו חדש. אולי אתה רוצה לדעת אם הם מרגישים נורא כמוך, או אולי אתה מחפש את עדכון הסטטוס המעורפל הזה בדיוק בשבילך לָדַעַת הם רצו שתראה.
אך שאל את עצמך, "מה יסתפק בדף שלהם?" כנראה שום דבר בריא, אז עדיף להתנגד לדחף.
אם חייתם ביחד
פרידה מבן זוג גר מביאה למערך אתגרים נפרד.
שפר את החלל שלך
לאחר שבן הזוג שלך מתגורר, הבית או הדירה שלך עשויים להרגיש אחרת לגמרי. המרחב שלך עשוי להרגיש בודד. אולי זה כבר לא מרגיש כמו "בית". אולי תרצה לארוז ולעבור למקום בלי כל כך הרבה זיכרונות כואבים.
אם שיתפת מקום והאקס שלך עבר להתגורר, הבית שלך עלול להרגיש בודד או מלא בזיכרונות כואבים. כמובן, מעבר למקום חדש יכול לעזור, אבל זה לא תמיד אפשרי כלכלית. במקום זאת, התמקדו ברענון הסביבה שלכם.
בצע 'שיפוץ מיני'
- להזיז רהיטים
- להשיג ספלים או כלים חדשים
- להשקיע בכמה מצעים חדשים
- נסו להיפטר מרהיט אחד שתוכלו להחליף בקלות
- להיפטר מהשמיכה שתמיד התחבקת תחתיה ולהחליף אותה עם זריקות במרקמים ובצבעים שונים
- נסה ערכת צבעים שונה בסלון או בחדר השינה שלך.
- צבע את השולחן והכיסאות שלך.
- להחליף שטיחים, לזרוק כריות, כריות ושמיכות
ארגז מזכרות
זה יכול לעזור לארוז תזכורות משמעותיות למערכת היחסים, כולל מתנות, צילומים או דברים שקניתם יחד. אתה לא צריך לזרוק את הדברים האלה. פשוט הניחו את הקופסה בצד במקום שלא תראו אותה כל הזמן. בהמשך הדרך תוכלו להעיף מבט נוסף ולהחליט מה תרצו לשמור.
אספו את חפציהם
אם בן הזוג השאיר דברים מאחור, אפשרות מכבדת היא לאגר אותם עד שתחלוף כל תקופת קשר. לאחר מכן, שלח הודעה מנומסת שתיידע אותם שיש לך עדיין את החפצים שלהם. תורמים כל דבר שהם עזבו בכוונה או אמרו שהם לא רוצים.
אם יש לך הרבה חברים משותפים
חברים הדדיים בטח ירצו לדעת מה קרה אחרי פרידה. בדרך כלל עדיף להימנע מלהיכנס לפרטים. הם עשויים לקבל שני סיפורים שונים מאוד, ורכילות יכולה להפוך לבעיה במצבים מסוימים.
אם חברים שמעו גרסה לא נכונה למה שקרה, כדאי שתשתף את האמת. נסו להימנע מתגובה טעונה רגשית והציעו את העובדות בשלווה, מבלי לומר דבר שלילי על בן / בת הזוג לשעבר.
זכור שחברים עשויים לנקוט צד. אתה לא יכול להימנע מכך או לאלץ מישהו לשמור על החברות. אבל אתה פחית הימנע ממשחק רכילות ודרמה על ידי התנגדות לדחף לומר דברים שליליים על האקס שלך.
לבסוף, בדרך כלל עדיף להימנע מלבקש מחברים חדשות על בן / בת הזוג לשעבר.
אם אתה בקשר פוליאמור
כשאתה עובד על פרידה פולי, חשוב לשקול כיצד פרידה מבן זוג אחד יכולה להשפיע על מערכות היחסים האחרות שלך.
היו פתוחים לגבי הרגשות שלכם
בעקבות פרידה מבן זוג אחד, אתה עלול למצוא את עצמך מתקרב, הן פיזית והן רגשית, לשותפיך האחרים.
מצד שני, אתה עלול להרגיש:
- מהסס לגבי אינטימיות פיזית
- פָּגִיעַ
- פחות מתעניין בפעילויות הרגילות שלך
כל הרגשות והרגשות שלך תקפים, ושותפים רחמנים יבינו שאתה מתמודד עם סיטואציה קשה. סביר להניח שהם ירצו להציע תמיכה ככל שניתן. רק זכור כי הם עלולים לחוות נפילה רגשית גם מהפרידה שלך.
שמור עליהם את המעגל לגבי מה שאתה מרגיש ונסה לתקשר את כל אחד מהם זה מזה במהלך המעבר הזה.
מדברים על הצעדים הבאים
כאשר אתה מסתגל לבעלות שותף אחד פחות, ייתכן שתרצה לדבר עם השותפים הנוכחיים שלך לגבי:
- דרכים שמערכת היחסים שלך עשויה להשתנות באופן זמני (לדוגמה, ייתכן שיהיה לך פחות עניין באינטימיות פיזית כרגע)
- כל גבולות חדשים שאתה (או הם) רוצים להציב למערכת היחסים שלך
- כיצד לטפל במצבים שבהם אתה עלול לראות את בן / בת הזוג לשעבר
סע בכביש הגבוה
שוב, הימנע מלדבר רע על האקס שלך. זה חשוב במיוחד אם אחד השותפים שלך עדיין מקיים קשר עם האקס שלך.
החריגה? אם האקס שלך היה פוגעני או העלה אותך בסכנה, זה יכול להיות חכם להודיע לשותפים אחרים.
זה בסדר לבקש עזרה
פרידות לעיתים קרובות הן מחוספסות. חברים ובני משפחה יכולים להציע תמיכה ולעזור לך להרגיש פחות לבד, אבל לפעמים זה פשוט לא מספיק.
שקול לפנות למטפל שיוכל לעזור לך:
- לזהות שיטות התמודדות לא בריאות ולהחליף אותן בשיטות חיוביות יותר
- לטפל ולאתגר רגשות שליליים מתמשכים
- להתמודד עם ההשפעות של מניפולציה או התעללות
- לעבוד על תוכנית לעתיד
אם אתה תוהה האם פרידה היא סיבה תקפה לקבל עזרה, זה בהחלט כן. למעשה, מטפלים רבים מתמחים בסיוע לאנשים לעבוד בצער פרידה.
חשוב במיוחד לפנות לעזרה אם אתה:
- להרגיש מדוכא
- יש מחשבות לפגוע בעצמך או באחרים
- המשך לנסות ליצור קשר עם האקס שלך או לחשוב לפנות אליהם לעיתים קרובות
להתאושש מפרידה לוקח זמן - כנראה יותר ממה שתרצה. אך נסה לזכור שהדברים יקלו ככל שעובר הזמן. בינתיים, היו עדינים עם עצמכם ואל תהססו להושיט יד אם אתם זקוקים לתמיכה.
פוסטים אחרונים
ואז ועכשיו: התפתחות הטיפולים בהפטיטיס C
