כשבני עם אוטיזם נמס, הנה מה שאני עושה

תוֹכֶן

• יש הבדל בין כפיית התנהגויות לעידוד עצמאות
• מה לעשות במהלך התמוטטות מאוד רועשת מאוד
• 1. היו אמפתיים
• 2. לגרום להם להרגיש בטוחים ואהובים
• 3. ביטול עונשים
• 4. התמקדו בילד שלכם, לא בעיני עוברי אורח בוהים
• 5. פרוץ את ערכת הכלים החושית שלך
• 6. למדו אותם אסטרטגיות התמודדות ברגע שהם רגועים

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו באופן שונה. זה סיפור של אדם אחד.

ישבתי במשרד הפסיכולוגית לילדים וסיפרתי לה על בני בן השש שיש לו אוטיזם.

זו הייתה הפגישה הראשונה שלנו כדי לראות אם נתאים לעבוד יחד לקראת הערכה ואבחון פורמלי, כך שבני לא היה נוכח.

בן זוגי ואני סיפרנו לה על הבחירה שלנו בחינוך ביתי וכיצד מעולם לא השתמשנו בעונש כסוג של משמעת.

ככל שהפגישה נמשכה, גבותיה הפכו לחלוקות.

יכולתי לראות את השיפוט בביטוי שלה כשהחלה מונולוג על האופן שבו עלי להכריח את הבן שלי ללכת לבית הספר, להכריח אותו לסיטואציות שגורמות לו להיות מאוד לא נוח, ולאלץ אותו להתרועע ללא קשר למה שהוא מרגיש בקשר לזה.

כוח, כוח, כוח.

הרגשתי שהיא רוצה למלא את התנהגויותיו בקופסה, ואז לשבת עליה.

במציאות, כל ילד וילד עם אוטיזם הוא כה ייחודי ושונה ממה שהחברה רואה בעיניו אופייני. אתה אף פעם לא יכול להכניס את היופי ואת המוזרות שלהם לקופסה.

סירבנו לשירותיה ומצאנו התאמה טובה יותר למשפחתנו - לבנו.

יש הבדל בין כפיית התנהגויות לעידוד עצמאות

למדתי מניסיון שניסיון לכפות עצמאות אינו אינטואיטיבי, בין אם ילדך סובל מאוטיזם ובין אם לאו.

כשאנחנו דוחפים ילד, במיוחד כזה הנוטה לחרדה ונוקשות, האינסטינקט הטבעי שלהם הוא לחפור את העקבים ולהחזיק חזק יותר.

כשאנחנו מכריחים ילד להתמודד עם הפחדים שלהם, ואני מתכוון לצרוח על הרצפה מאובן, כמו וויטני אלנבי, האם שרצתה שבנה עם אוטיזם יראה את אלמו, אנחנו לא ממש עוזרים להם.

אם הכריחו אותי לחדר מלא עכבישים, כנראה שהייתי מסוגל להתנתק מהמוח שלי בשלב כלשהו כדי להתמודד אחרי כ 40 שעות של צרחות. זה לא אומר שהייתה לי איזושהי פריצת דרך או הצלחה להתמודד עם הפחדים שלי.

אני גם מניח שאאחסן את הטראומות האלה והן תמיד יופעלו בהמשך חיי.

כמובן שדחיפת עצמאות אינה תמיד קיצונית כמו תרחיש האלמו או חדר מלא עכבישים. כל הדחיפות הללו נופלות על ספקטרום שנע בין עידוד ילד מהוסס (זה נהדר ולא צריך להיות מחובר למיתרים לתוצאה - שיגידו לא!) לכוח אותם פיזית לתרחיש שמוחו צורח סַכָּנָה.

כאשר אנו נותנים לילדינו להרגיש בנוח בקצב שלהם ולבסוף הם מבצעים את הצעד הזה מרצונם, הביטחון האמיתי והביטחון גדלים.

עם זאת, אני מבין מאיפה אמא ​​של אלמו. אנו יודעים שילדינו ייהנו מכל פעילות אם הם רק ינסו אותה.

אנחנו רוצים שהם ירגישו שמחה. אנחנו רוצים שהם יהיו אמיצים ומלאי ביטחון. אנחנו רוצים שהם "ישתלבו" כי אנחנו יודעים איך דחייה מרגישה.

ולפעמים אנחנו פשוט עייפים מדי בשביל להיות סבלניים ואמפתיים.

אבל כוח הוא לא הדרך להשיג שמחה, ביטחון - או רוגע.

מה לעשות במהלך התמוטטות מאוד רועשת מאוד

כאשר לילדנו יש התמוטטות, הורים רוצים לעצור לעיתים קרובות את הדמעות מכיוון שכואב לנו בלב שהילדים שלנו נאבקים. או שאנו סובל מהסבלנות ורק רוצים שקט ושלווה.

פעמים רבות, אנו מתמודדים עם ההתמוטטות החמישית או השישית באותו בוקר בגלל דברים פשוטים לכאורה כמו שהתג בחולצה שלהם מגרד מדי, אחותם מדברת בקול רם מדי או שינוי בתוכניות.

ילדים עם אוטיזם לא בוכים, בוכים או נרתעים כדי להגיע אלינו איכשהו.

הם בוכים כי זה מה שגופם צריך לעשות באותו הרגע כדי לשחרר מתח ורגש מהרגשה מוצפת ברגשות או בגירויים חושיים.

המוח שלהם מחוייב אחרת וכך זה איך הם מתקשרים עם העולם. זה משהו שאנחנו צריכים להשלים איתו כהורים כדי שנוכל לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר.

אז איך נוכל לתמוך ביעילות בילדינו באמצעות התמוססויות רועשות ודופקות אלה?

1. היו אמפתיים

אמפתיה פירושה הקשבה והכרה במאבקם ללא שיפוט.

ביטוי רגשות בצורה בריאה - בין אם באמצעות דמעות, יללות, משחק או יומן - הוא טוב לכל האנשים, גם אם הרגשות הללו מרגישים מכריעים בעוצמתם.

התפקיד שלנו הוא להדריך בעדינות את ילדינו ולתת להם את הכלים להביע את עצמם באופן שלא פוגע בגופם או באחרים.

כשאנחנו מזדהים עם ילדינו ומאמתים את החוויה שלהם, הם מרגישים שהם נשמעים.

כל אחד רוצה להרגיש שמעו אותו, במיוחד אדם שמרגיש לעיתים קרובות שלא מובן לו וקצת יוצא מהכלים עם אחרים.

2. לגרום להם להרגיש בטוחים ואהובים

לפעמים הילדים שלנו כל כך אבודים ברגשות שלהם שהם לא יכולים לשמוע אותנו. במצבים אלה, כל שעלינו לעשות הוא פשוט לשבת איתם או להיות בקרבתם.

פעמים רבות, אנו מנסים לדכא אותם מהבהלה שלהם, אך לעתים קרובות זה בזבוז נשימה כאשר ילד נמצא בתוך התכה.

מה שאנחנו יכולים לעשות זה להודיע ​​להם שהם בטוחים ואהובים. אנו עושים זאת על ידי הישארות קרוב אליהם כפי שנוח להם.

איבדתי את הזמנים שבהם הייתי עד שאומרים לילד בוכה שהם יכולים לצאת רק מחלל מבודד ברגע שהם מפסיקים להתמוסס.

זה יכול להעביר את המסר לילד שהם לא ראויים להיות סביב האנשים שאוהבים אותם כשהם מתקשים. ברור שזה לא המסר המיועד לילדים שלנו.

אז אנחנו יכולים להראות להם שאנחנו שם בשבילם על ידי הישארות קרובים.

3. ביטול עונשים

עונשים יכולים לגרום לילדים לחוש בושה, חרדה, פחד וטינה.

ילד עם אוטיזם לא יכול לשלוט על התמוססותם, ולכן אסור להעניש עליהם.

במקום זאת, יש לאפשר להם את המרחב והחופש לבכות בקול רם עם הורה שם, וליידע אותם שהם נתמכים.

4. התמקדו בילד שלכם, לא בעיני עוברי אורח בוהים

התמוטטויות לכל ילד יכולות להיות רועשות, אך הן נוטות ללכת לרמה אחרת לגמרי בקול רם כשמדובר בילד עם אוטיזם.

ההתפרצויות האלה יכולות להרגיש מביכות את ההורים כשאנחנו בציבור וכולם נועצים בנו מבט.

אנו מרגישים את השיפוט של אנשים שאומרים, "לעולם לא אתן לילד שלי להתנהג ככה."

או גרוע מכך, אנו מרגישים שתוקף הפחדים העמוקים ביותר שלנו: אנשים חושבים שאנחנו נכשלים בכל העניין ההורי הזה.

בפעם הבאה שתמצא את עצמך בתצוגה הכאוסית הציבורית הזו, התעלם ממבט השיפוטי והשקיט את הקול הפנימי האימתני הזה שאומר שאתה לא מספיק. זכרו כי האדם הנאבק וזקוק ביותר לתמיכתכם הוא ילדכם.

5. פרוץ את ערכת הכלים החושית שלך

שמור ברכבך או בתיק כמה כלי חישה או צעצועים. אתה יכול להציע לילדך את אלה כאשר מוחם עמוס.

לילדים יש מועדפים שונים, אך כמה כלי תחושה נפוצים כוללים רפידות משקל משוקללות, אוזניות מבטל רעשים, משקפי שמש וצעצועים לקשקש.

אל תכפה את אלה על ילדך כשהם מתמוססים, אך אם הם בוחרים להשתמש בהם, מוצרים אלה יכולים לעתים קרובות לעזור להם להירגע.

6. למדו אותם אסטרטגיות התמודדות ברגע שהם רגועים

אין הרבה שאנחנו יכולים לעשות במהלך התמוטטות עד כדי ניסיון ללמד את ילדינו כלים להתמודדות, אך כאשר הם נמצאים במסגרת נפשית שלווה ומנוחה, אנחנו בהחלט יכולים לעבוד על ויסות רגשי יחד.

הבן שלי מגיב טוב מאוד לטיולי טבע, מתאמן יוגה מדי יום (האהוב עליו הוא יוגה לילדים קוסמית) ונשימה עמוקה.

אסטרטגיות התמודדות אלו יעזרו להם להירגע - אולי לפני התמוטטות - גם כשאתה לא נמצא בסביבה.

אמפתיה היא לב ליבם של כל הצעדים הללו להתמודדות עם התמוטטות אוטיסטית.

כשאנחנו מסתכלים על התנהגות ילדנו כצורת תקשורת, זה עוזר לנו לראות אותם נאבקים במקום להתריס.

על ידי התמקדות בשורש המעשים שלהם, ההורים יבינו שילדים עם אוטיזם אומרים: "כואבת לי הבטן, אבל אני לא מצליחה להבין מה הגוף שלי אומר לי; אני עצוב כי ילדים לא ישחקו איתי; אני זקוק ליותר גירוי; אני זקוק פחות לגירוי; אני צריך לדעת שאני בטוח ושאתה תעזור לי לעבור את גשם הרגשות השוטף הזה כי זה גם מפחיד אותי. "

המילה הִתנַגְדוּת יכול לרדת מאוצר המילים הנמס שלנו לגמרי, ולהחליף אותו באמפתיה ובחמלה. ועל ידי כך שאנחנו מראים לילדים שלנו חמלה, אנחנו יכולים לתמוך בהם בצורה יעילה יותר דרך ההתמוטטות שלהם.

סם מילאם היא סופרת עצמאית, צלמת, תומכת צדק חברתי ואם לשניים. כשהיא לא עובדת, אתה עלול למצוא אותה באחד מאירועי הקנאביס הרבים בצפון מערב האוקיאנוס השקט, בסטודיו ליוגה, או לחקור קו חופים ומפלים עם ילדיה. היא פורסמה עם העיתון "וושינגטון פוסט", מגזין ההצלחה, מארי קלייר AU ורבים אחרים בקר אותה הלאה טוויטר או היא אתר אינטרנט.