כשההורה שלך אנורקסי: 7 דברים שהלוואי שמישהו אמר לי

תוֹכֶן

• 1. זה בסדר להרגיש חסר אונים
• 2. זה בסדר להרגיש כעס ותסכול - או כלום בכלל
• 3. זה בסדר להבין ולא להבין בו זמנית
• 4. זה בסדר לנקוב בשמו, גם אם אתה חושש שזה ידחוף את ההורה
• 5. זה בסדר לנסות כל דבר - גם אם חלק ממה שאתה מנסה בסופו של דבר 'נכשל'
• 6. זה בסדר אם גם הקשר שלך לאוכל או לגוף שלך מבולגן
• 7. זו לא אשמתך

חיכיתי כל חיי שמישהו יגיד לי את זה, אז אני אומר לך את זה.

אני יודע שחיפשתי אינספור פעמים את "תמיכה בילד להורה אנורקטי". וכדי, תכלס, התוצאות היחידות הן להורים לילדים אנורקסיים.

ולהבין שאתה בעצם לבד, כרגיל? זה יכול לגרום לך להרגיש עוד יותר כמו "ההורה" שאתה כבר מרגיש שאתה.

(אם זה אתה, לאהבת האל, תשלח לי אימייל. אני חושב שיש לנו הרבה על מה לדבר.)

אם איש לא הקדיש זמן להאט ולאמת את חוויותיך, הרשה לי להיות הראשון. הנה שבעה דברים שאני רוצה שתדע - שבעה דברים שאני באמת רוצה שמישהו אמר לי.

1. זה בסדר להרגיש חסר אונים

זה בסדר במיוחד אם ההורה שלך מכחיש לחלוטין את האנורקסיה שלהם. זה יכול להיות מפחיד לראות משהו בצורה כה ברורה, אך לא להיות מסוגל לגרום למישהו לראות זאת בעצמם. כמובן שאתה מרגיש חסר אונים.

ברמה בסיסית, ההורה צריך להסכים מרצון לעשות צעדים לקראת ריפוי (אלא אם כן, כפי שקרה לי, הם מחויבים שלא מרצונם - וזו רמה אחרת לגמרי של חסרי ישע). אם הם לא יעשו אפילו צעד של תינוק, אתה יכול להרגיש תקוע לחלוטין.

אתה עלול למצוא את עצמך יוצר תוכניות מורכבות לשינוי בחירות החלב בסטארבקס (הם יגיעו אליך) או לפזר שמן CBD לסודה דיאטטית (בסדר, אז אני לא יודע איך זה יעבוד, אבל ביליתי כמה שעות מחיי שחשבתי על זה. האם זה יתאדה? האם זה יתכרסם?).

ומכיוון שאנשים לא מדברים על תמיכה בילדים להורים אנורקסיים, זה יכול להיות מבודד עוד יותר. אין מפת דרכים לזה, וזה סוג מיוחד של גיהינום שמעט מאוד אנשים יכולים להבין.

הרגשות שלך תקפים. גם אני הייתי שם.

2. זה בסדר להרגיש כעס ותסכול - או כלום בכלל

למרות שקשה להרגיש כעס על הורה, וגם אם אתה יודע שזו אנורקסיה שמדברת, וגם אם הם מתחננים שלא תכעס עליהם, כן, זה בסדר להרגיש את מה שאתה מרגיש.

אתה כועס כי אתה מפחד, ואתה מתוסכל לפעמים בגלל שאכפת לך. אלה רגשות אנושיים מאוד.

אתה עלול אפילו להרגיש קהה ביחס ליחסי הורה וילד. לא הרגשתי שיש לי הורה כבר שנים. היעדר זה הפך "נורמלי" מבחינתי.

אם התמודדות עם קהות חושים, אנא דע שאין שום דבר רע בך. כך אתה שורד בהיעדר הטיפוח שאתה זקוק לו. אני מבין את זה, גם אם אנשים אחרים לא.

אני רק מנסה להזכיר לעצמי שעבור מישהו עם אנורקסיה, מוחו לכוד במיקוד לייזר על אוכל (והשליטה עליו). לעיתים, זו חזון מנהרה שכולו אוכל, כאילו האוכל הוא הדבר היחיד שחשוב.

(במובן הזה, זה עלול להרגיש כאילו אתה לא משנה, או שהאוכל איכשהו חשוב להם יותר. אבל אתה משנה, אני מבטיח).

הלוואי שהיה לי פאזר. הם כנראה גם עושים זאת.

3. זה בסדר להבין ולא להבין בו זמנית

יש לי ניסיון בעבודה בעולם בריאות הנפש. אבל שום דבר לא הכין אותי להורה עם אנורקסיה.

גם הידיעה שאנורקסיה היא מחלת נפש - והיכולת להסביר בדיוק כיצד אנורקסיה שולטת בדפוסי החשיבה של הורה - עדיין לא מקלה על הבנת משפטים כמו "אני לא סובלת משקל" או "אני אוכל רק סוכר -חינם וללא שומן כי זה מה שאני אוהב. ”

האמת היא, במיוחד אם להורה יש אנורקסיה במשך זמן רב, ההגבלה פגעה בגופם ובנפשם.

לא הכל יהיה הגיוני כאשר מישהו סובל מטראומה כזו - להם או לך - ואתה לא אחראי להחזיר את כל החלקים.

4. זה בסדר לנקוב בשמו, גם אם אתה חושש שזה ידחוף את ההורה

אחרי עשרות שנים של התחמקות והכחשה - ואז הסודיות הבאה של "זה בינינו" ו"זה הסוד שלנו ", כשלפתע זה אתה לכעוס על אנשים שמביעים דאגה - סוף סוף לומר את זה בקול יכול להיות חלק חשוב מהריפוי שלך.

מותר לך לנקוב בשמו: אנורקסיה.

מותר לך לשתף כיצד הסימפטומים אינם ניתנים להכחשה ונראים לעין, כיצד ההגדרה אינה מותירה ספק וכיצד ההרגשה הייתה עדה לכך. אתה יכול להיות כנה. לצורך ריפוי משלך, ייתכן שיהיה עליך להיות.

פעולה זו הצילה אותי רגשית ואפשרה לי להיות הקטנה יותר ברורה בתקשורת. זה הרבה יותר קל לכתוב מאשר אמר, אבל אני מאחל לכל הילדים להורים אנורקסיים.

5. זה בסדר לנסות כל דבר - גם אם חלק ממה שאתה מנסה בסופו של דבר 'נכשל'

זה בסדר להציע דברים שלא מצליחים.

אתה לא מומחה, מה שאומר שאתה הולך לפשל לפעמים. ניסיתי פקודות, והן יכולות להחזיר אש. ניסיתי לבכות, וגם זה יכול להחריד. ניסיתי להציע משאבים, ולפעמים זה עובד, לפעמים זה לא.

אבל מעולם לא הצטערתי שניסיתי דבר.

אם אתה מישהו שההורה שלו על ידי נס כלשהו יקבל את התחנונים הדחופים שלך שהם ידאגו לעצמם, יאכילו את עצמם וכו ', זה בסדר לנסות את זה כל עוד יש לך כוח ורוחב פס.

הם עשויים להקשיב לך יום אחד ולהתעלם מדבריך למחרת. זה יכול להיות ממש קשה להחזיק. אתה רק צריך לקחת את זה יום אחד בכל פעם.

6. זה בסדר אם גם הקשר שלך לאוכל או לגוף שלך מבולגן

אם יש לך הורה אנורקסי ויש לך קשר בריא עם גופך, האוכל או המשקל שלך, אתה חד קרן ארור וכנראה שכדאי לכתוב ספר או משהו כזה.

אבל אני מתאר לעצמי שכולנו ילדים להורים עם הפרעות אכילה נאבקים במידה מסוימת. אתה לא יכול להיות כל כך קרוב (שוב, אלא אם כן חד קרן) ולא להיות מושפע.

אלמלא מצאתי קבוצת ספורט בה ארוחות קבוצות גדולות היו חלק עצום מההתקשרות, אינני יודע לאן אולי הייתי מסע בדרך זו. זה היה חסדי ההצלה שלי. יכול להיות או שלא היה לך את שלך.

אבל רק דעו שגם אחרים שם נאבקים, נאבקים לא להיאבק, ולאהוב את גופנו ואת עצמנו וגם את הורינו.

בינתיים, אם אתה רוצה לעשות מדורה חוקית איכשהו עם כל מגזינים "הנשים" ישירות באמצע Safeway? אני למטה.

7. זו לא אשמתך

זה הכי קשה לקבל. לכן זה האחרון ברשימה זו.

קשה עוד יותר כאשר ההורה סובל מאנורקסיה במשך זמן רב. אי הנוחות של אנשים עם משך הזמן גורמת להם להאשים את האדם הקרוב ביותר. ונחש מה, זה אתה.

התלות של הוריך בך עשויה להתבטא גם כאחריות, שמתורגמת בשפת האשמה ל"זו אשמתך. " ההורה שלך עשוי אפילו לפנות אליך ישירות כמו מישהו שצריך להרגיש אחראי להשפיע על שינוי, כמו רופא, מטפל או סוהר (האחרון שבהם קרה לי; תאמין לי, זה לא סימול שאתה רוצה).

וקשה לא לקבל את התפקידים האלה. אנשים אולי אומרים לך לא לשים את עצמך במצב זה, אבל האנשים האלה לא הסתכלו על מבוגר גבוה במשקל 60 קילו. אבל רק זכור שלמרות שאתה מוצב בתפקיד הזה, זה לא אומר שאתה אחראי בסופו של דבר עליהם או על הבחירות שהם עושים.

אז אני אומר את זה שוב בשבילי מאחור: זו לא אשמתך.

אף אחד לא יכול לקחת את הפרעת האכילה של מישהו, לא משנה כמה נואש אנחנו רוצים. הם צריכים להיות מוכנים למסור את זה - וזה המסע שלהם לעשות, לא שלך. כל מה שאתה יכול לעשות זה להיות שם, ואפילו זה לפעמים יותר מדי.

אתה עושה כמיטב יכולתך, ואתה יודע מה? זה כל מה שכל אחד יכול לבקש ממך.

ורה האנוש היא קצינת מענקים ללא כוונת רווח, פעילה קווירית, נשיאת מועצה ומנחת קבוצות עמיתים במרכז האוקיאנוס השקט (מרכז LGBTQ בברקלי), מלך גרר עם מלכי המורדים מאוקלנד ("המוזר הארמני הארמני"), מדריך ריקודים, מתנדב מחסה חסר בית לנוער, מפעיל במוקד הלאומי של הלהט"ב, ומבין חבילות פאני, עלי ענבים ומוסיקת פופ אוקראינית.