4 טיפים להסתדר כשכולם בבית

תוֹכֶן

• כלים להסתדר
• התחל לעבוד עם NVC
• 1. הגיש בקשות ברורות במקום דרישות
• 2. להיות שומר מצוות
• 3. השמיע את הצרכים שלך במקום להתנהג
• 4. צור חיבור, לא קונפליקט
• להתקדם עם כישורים משודרגים

לא משנה כמה אתה מסתדר, בילוי של כל יום ביחד יכול בסופו של דבר לקחת את מחירו.

בין שלל האתגרים איתם אני מתמודד כשאני מתמודד עם COVID-19, אחד מהם הוא הקדמי והמרכזי.

איך אני מסתדר עם המשפחה שלי כשאני מתמכרת בבית?

לרוב, אהבתי לבלות יותר זמן בבית עם בעלי וליהנות מהגמישות של לוחות הזמנים שלנו.

אולם, לגור בבית עם חדר שינה אחד, היינו צריכים להיות יצירתיים יותר עם האופן בו אנו מתאמים את חיי היומיום.

החל משימוש בחלל המשותף, לתיאום הכנת ארוחות, להאצלת השימוש בשטח "משרדי" (כלומר, שמגיע לעבודה במטבח לעומת שולחן הפטיו), זה דרש פעולת איזון מתמשכת של צרכיו שנשקלו כנגד שלי.

לא משנה כמה מסתדרים עם מישהו, לבלות איתם יום ויום יכולים בסופו של דבר לקחת את מחירו.

אני לא לבד. רבים מחבריי נאבקים להסתגל לכמות הזמן המוגברת שהוקמה ברבעים קרובים עם האנשים איתם הם גרים.

מצבי לחץ גבוה יכולים לפגוע ביכולת שלנו לחשוב, לפעול ולתקשר בצורה ברורה ורציונאלית.

עבור רובנו, ההתמצאות בבתים והעלאת היבטים כה רבים בחיינו גרמה להרבה מתח נוסף.

בין אם אתה מבלה יותר זמן עם בני משפחה, בן / בת זוג, חברים ושותפים לדירה - וגם אם אתה גר לבד - יתכן שאתה נתקל באתגרים ביכולתך לתקשר טוב עם אחרים ברגע זה.

כלים להסתדר

ברגע ששמתי לב שזה קורה בשבילי, הושטתי יד אל ערכת הכלים שלי כדי לשנות את השיחה. נזכרתי שיש כמה דרכים פשוטות אך יעילות מאוד בהן אוכל לשפר את אופן ההתייחסות שלי לאנשים שסביבי.

שילבתי כלים אלה כשאתה מתקשר עם בעלי ומשפחתי וגיליתי שהם עושים את כל ההבדל.

ארבעת הכלים שלהלן נגזרים מעקרונות בסיסיים של תקשורת לא אלימה (NVC) שפותחו על ידי הפסיכולוג הקליני מרשל רוזנברג, PhD.

מטרת NVC היא לעזור לאנשים לחזק את יכולתם להתחבר בחמלה עם העצמי ואחרים, כך שניתן יהיה לפתור את השוני בשלווה.

השורשים הבסיסיים של קונפליקט בין-אישי הם אוניברסליים יותר ממה שאפשר לחשוב, ולכן ניתן ליישם את הכלים לפתרון סכסוך בדרך זו על מצבים רבים ושונים.

התחל לעבוד עם NVC

1. הגיש בקשות ברורות במקום דרישות

אנו רגילים לחשוב במונחים של מה שאנחנו רוצים שאנשים יעשו תפסיק עושה ("אל תצעק עלי!"), ואיך אנחנו רוצים שיהיו ("אני רוצה שתתייחס אלי בכבוד"), ולא למה שאנחנו רוצה אותם לעשות ("האם היית מוכן להוריד את קולך או לדבר אחר כך?").

במקום לדרוש את מה שאתה לא רוצה שהאדם האחר יעשה או יגיד, נסה לבקש בקשה להתנהגות או לפעולה שאתה לַעֲשׂוֹת רוצה.

זכור שזו בקשה - מה שאומר שהאדם האחר יכול לבחור לשלול או לקבל אותה. מתן בחירה של האדם האחר מאפשר לו לדעת שהצרכים שלהם חשובים לא פחות משלך.

כדוגמה, נניח שבן / בת הזוג שלך מדבר עם חבר ב- FaceTime כשהווליום בפיצוץ מלא בפעם העשירית השבוע. במקום לאבד את קור רוחך, נסה לשאול אם הם פתוחים לקחת את השיחות שלהם באופן פרטי, עם אוזניות, או בזמן נתון בכל יום.

ההבדל העיקרי בין בקשות מול דרישות הוא שלעתים קרובות בקשה שנדחתה מובילה לדיאלוג נוסף, ואילו דרישה שנדחתה נוטה להביא לסכסוך רב יותר וללא פיתרון.

2. להיות שומר מצוות

הבאת התבוננות בתקשורת שלנו עם אחרים פירושה שאנו מפרידים בין פסקי הדין שלנו למה שקרה באמת. זה עוזר לנו להבין שהניסיון שלנו יכול להיות שונה מאוד מהאנשים האחרים.

לדוגמה, בעלי עשוי להיעלב אם אני אומר לו שהוא לא מתחשב. אבל אם אני אומר, "השארת את הכלים שלך מארוחת הערב על שולחן המטבח במשך 24 שעות," אני נותן תיאור של מה שקרה.

זה מונע ממני להסיק מסקנה מדוע עשה זאת או את רגשותיו כלפיי.

כשאנחנו מפרידים בין תיאור האירוע לבין שיקול דעתנו לגביו, אנו יכולים לתקשר את מה שאנחנו מוטרדים ממנו מבלי לרשום לו משמעות באופן אוטומטי.

3. השמיע את הצרכים שלך במקום להתנהג

לעיתים קרובות, כשאני מצליף או מגיבה יתר על המידה, זה בגלל שאני רוצה לתקשר צורך.

לדוגמה, אולי אתה מתווכח עם בן משפחה מתי לכבות את הטלוויזיה בלילה. אם תחפר קצת יותר לעומק לצורך העומד בבסיס הדרישה, אתה עשוי לגלות שהצורך שלך הוא לשנת לילה שלמה.

אם אתה יכול לתקשר את הצורך הזה, במקום לקפוץ לביקוש, סביר יותר שתקבל רכישה מהאהוב שלך.

בהקשר של NVC, הצרכים מתייחסים לערכי הליבה והגעגועים העמוקים שלך. הבנה, שמות וחיבור לצרכים שלך עוזרת לך לשפר את מערכת היחסים שלך עם עצמך ואחרים.

ברגע שאתה יודע מהם הצרכים שלך והצרכים של האדם האחר, יש סיכוי גבוה יותר שתנקוט בפעולות העונות על הצרכים האלה. זה עוזר לבנות קשרים חזקים יותר עם אנשים, מה שעוזר לך להסתדר.

4. צור חיבור, לא קונפליקט

היכולת להקשיב באמת באופן שיוצר חיבור ולא קונפליקט מצריכה אמפתיה.

התייחסות לאמפתיה היא תהליך של חיבור לאחר עם ניחוש רגשותיהם וצרכיהם.

הכנסת איכות זו לשיחות וקונפליקטים יומיומיים יכולה להיות בעלת השפעה אמיתית. זה מראה שאתה נוכח ומוכן להקדיש את מלוא תשומת ליבך למצב.

אמפתיה גם עוזרת לך לגשת לרזרבות חדשות של חסד ונדיבות. במצבים בלתי אפשריים לכאורה (כמו להיות מוגבלים לבתים שלנו במשך חודשים ארוכים), זה יכול לפתוח אותך לפתרונות יצירתיים שלא ניתן היה להעלות על הדעת כשמעוננים על ידי ניתוק.

דרך פשוטה לתרגל אמפתיה היא לשקף את מה שאתה שומע את אהובך אומר לך.

למשל, אולי בן הזוג שלך מתוח או מתוח. אתה יכול להגיב עם "אני מרגיש שאתה מרגיש לחוץ. יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור? "

הצ'ק-אין הקטנים האלה יכולים לעשות דרך ארוכה לפתיחת דיאלוג ולהראות שאתה שם לב.

להתקדם עם כישורים משודרגים

המתח על מערכות יחסים כרגע הוא אמיתי מאוד. ביחד אנו נאלצים לצמוח ולהסתגל במהירות. תקשורת בין אישית היא אחד התחומים שבהם הצורך ביותר הוא בצמיחה.

כשאנחנו מעמידים את הכישורים הללו במבחן, אנו נותנים לעצמנו ולאהובינו את האפשרות לצמוח ולהתחבר יותר לעומק.

ההצעה שלי היא להפעיל את הכישורים לעיל ביום אחד בכל פעם. השתמש ביום הראשון כדי לבקש במקום לבקש, השני להתבונן וכן הלאה.

שימו לב כמה מהר האינטראקציות שלכם משתנות.

ככל שעברתי לראות בחוויה זו הזדמנות לרכוש כישורי חיים חדשים, אני מרגיש בטוח יותר שאצא מהזמן המאתגר הזה עוד יותר חזק.

יש לי סיכוי ללמוד יותר על יקיריי, והכי חשוב - על עצמי.

שנטל פיטרסון היא סופרת ומומחית לשיווק תוכן עם ניסיון של למעלה מעשור. היא עוזרת לצוותים לצמוח את עסקיהם באמצעות קמפיינים ברשת, עותק שיווקי ממוקד והתנסויות בהתאמה אישית. היא גם מטפלת מוסמכת בתחום הטיפול העצמי של נשים ומובילה סדנאות ונסיעות ברחבי קליפורניה.