איך יכולים להיראות עליות וירידות של הפרעות קשב וריכוז ביום

תוֹכֶן

• ערבוב הבוקר
• החלק בו אני מאחל למכונות זמן היה דבר
• בחזרה בלוח הזמנים - בואו ננסה לשמור על כך
• הפרעות קשב וריכוז, שעות העבודה שאחרי

כתיבה על יום בחייו של מישהו עם הפרעות קשב וריכוז זה דבר מסובך. אני לא חושב ששני מימי נראים זהים. הרפתקאות ותוהו ובוהו מבוקר (במקצת) הם בני לוויה קבועים שלי.

כמי שמנהלת ערוץ יוטיוב בשם How to ADHD, שמתארס עם מישהו עם ADHD, הסובל מהפרעות קשב וריכוז בעצמה, ומדבר עם עשרות אלפי מוחות ADHD, אני יכול להגיד לך את זה - אם פגשת אדם אחד עם ADHD , נפגשת אדם אחד עם הפרעות קשב וריכוז. אנו יצורים שונים מאוד.

עם זאת יש לנו כמות מפתיעה, במיוחד כשמדובר בדברים שאנו חווים על בסיס יומיומי. ברוב הימים זה:

• רכבת הרים של הצלחות וכישלונות
• יש רגעים שמרגישים כמו גאון, ואחרים מרגישים טיפשים
• גם הסחת דעת וגם היפרפוקוס
• כוונות טובות נעלמו מהפסים
• פצעים רגשיים קטנים שנשפטים על ידי העולם החיצון - או על ידי עצמנו!
• הריפוי מלהבין ולקבל את מי שאנחנו

אני מקווה שההצצה לחוויה שלי מיום אחד עם הפרעות קשב וריכוז עוזרת להבנה זו.

ערבוב הבוקר

אני מתעורר פתאום, מחפש את הטלפון שלי - מה השעה ??

אה בסדר.עדיין מוקדם.

לוקח לי זמן להירדם - רגליים חסרות מנוחה - אבל ברגע שאני עושה זאת, האזעקה נכבה. כפתור הנודניק ואני סוחר אגרופים עד שארוסתי מכבה אותו.

אני טלטל ער - מה השעה עכשיו ??

אני מקשקש לטלפון שלי. 11 בבוקר.

לירות. פספסתי לחלוטין את שיעור יוגה הבוקר שלי, ועכשיו אין אפילו זמן להתקלח. אני נוהם לארוסתי - "מדוע כיבית את האזעקה ??" - ומעד לעבר המייבש לבגדים נקיים ... שנמצאים עדיין בכביסה. אני מתחיל מחזור חדש, ואז חופר דרך הפטיש, ממש מרחרח אחר משהו ללבוש.

אני לובש בגדים חצי הגונים, דאודורנט, מסקרה, לוקח את התרופות שלי - אני כמעט בחוץ, לירות, צריך לקבוע פגישה לקבלת מרשם נוסף - תפוס בר Fiber One בדרך החוצה מהדלת ...

ואז אני רץ פנימה לתפוס את הטלפון שלי. 11:15. כן! אני עדיין אגיע לפגישה שלי!

עם הזמן הפנוי אני רץ למעלה לנשק את ארוסתי ולהתנצל על מצוקת הבוקר שלי. ואני מחוץ לדלת! Woot!

אני רץ פנימה לתפוס את המפתחות שלי. 11:19. עדיין טוב!

החלק בו אני מאחל למכונות זמן היה דבר

כשאני קופץ על הכביש המהיר, אני זוכר להתקשר לפסיכיאטר שלי - גם ששכחתי לטעון את הטלפון שלי אתמול. אני צריך להחליט בין האוזניות שלי או המטען שלי (תודה, אייפון 7).

4 אחוז סוללה? המטען מנצח. הלוואי שהאוזניות האלחוטיות היו אופציה, אבל יש לי מספיק קשה לא לאבד אוזניות רגילות. וטכנית, הם ברצועה.

אני מנסה להשתמש ברמקול אבל הוא רועש מדי בכביש המהיר, אז אני מחזיק את הטלפון עד האוזן שלי בזמן שאני מתקשר. פקידת הקבלה אומרת שיש רק פגישה אחת לפני שנגמר התרופות שלי - האם אני רוצה? "אממ ... תן לי לבדוק את לוח השנה שלי ..."

לירות. זה באותו זמן כמו קפה עם אנה. זו תהיה הפעם השנייה ברציפות שביטלתי עליה. עם זאת לא הרבה ברירה.

אני אסדר אותה,אני נשבע ... שomehow.

אני מחזיר את הטלפון לאוזני ורואה אורות משטרה במראה האחורית שלי. אני נבהלת ותוהה כמה זמן הם עוקבים אחרי. פקידת הקבלה מאשרת באמצע הדרך את פגישתי - אני מנתקת ומסתובבת.

שוטר אחד מתבונן בצלחות המלוכלכות שבקומת הצדדית של הנוסע שלי - אני קורא לאותן כלי רכב שלי - כשהשני מוסר לי כרטיס. ברגע שהם מסתובבים, אני מתחיל לקטר. אבל אני מודע מאוד שמגיע לי וזה אסיר תודה באופן מוזר על כך שנקראתי. בהחלט אנהג בטוח יותר מעכשיו.

לַחֲכוֹת, 11:45?!

אני חוזר לכביש ובודק את ווייז באופן אובססיבי כדי לראות אם אוכל לפצות על זמן אבוד. אני נוהג מהר יותר, אבל Waze מדויק באופן מעצבן. איחור של שמונה דקות כפי שחזה.

ובכן, לא נורא ... אתה לא באמת צריך להתקשר אלא אם כן תאחר יותר מרבע שעה, נכון?

אלא שעדיין הייתי צריך להחנות ... ולתקן את המסקרה שלי ... וללכת.

12:17. אוף, הייתי צריך להתקשר."אז סליחה שאיחרתי!"

חבר שלי לא מתרוצץ. אני לא יכול להחליט אם אני אסיר תודה שהוא לא מתעצבן או מדוכא שהוא ציפה לזה.

אני אומר לו את זה, חצי מתבדח. אבל הוא לוקח אותי ברצינות ואומר, "גם אני הייתי מתקשה בזה. אז עכשיו אני פשוט עוזב מוקדם. "

אבל זה מה שאני שומע: "אני יכול לעשות את זה, למה אתה לא יכול?"

אני לא יודע. אני מנסה. זה אף פעם לא מסתדר. גם אני לא מבין.

הוא מתחיל להקים פרויקט אינטרנטי שהוא רוצה שאכתוב ואני מתקשה להתמקד. אבל אני עושה זאת בכדי להעמיד פנים. יש לי הנהון מהורהר מטה.

בנוסף, התרופות שלי צריכות להיכנס בקרוב ... ברצינות עם זאת, האם עליו לדבר לאט?

אני רואה שרת נותן למישהו צ'ק ואני תוהה כמה היה כרטיס הכרטיס שלי. מתי עלי לשלם את זה עד? האם עלי לשלם בהמחאה? האם בכלל יש לי בדיקות? רגע, קבעתי תשלום אוטומטי עבור כרטיס האשראי החדש שלי?

התגעגעתי למחצית ממה שהוא אומר. אופס. אני מתחיל לשחק עם טבעת הסחרור שלי כדי לקרקע את תשומת ליבי. ההתמקדות הופכת לקלה יותר, אך זה לא נראה טוב כמו הנהון המהורהר. אני יכול לומר שהוא תוהה אם אני מקשיב עכשיו. אה, האירוניה.

בכנות, הפרויקט הזה נשמע מגניב. אבל משהו מרגיש - אני לא יודע מה. יש לי אינסטינקטים טובים, אבל אני די חדש בכל עניין ה"הצלחה "הזה. נכשלתי די בקביעות בעשור הראשון של חיי הבוגרים.

זה מוזר להצליח מספיק שאנשים אחרים ירצו לעבוד איתך. זה אפילו יותר מוזר להחליט אם הם מגיעים או לא.

אני מסיים במבוכה את הפגישה.

בחזרה בלוח הזמנים - בואו ננסה לשמור על כך

אני בודק את יומן הכדורים שלי, המתכנן היחיד שהצלחתי אי פעם לדבוק בו, כדי לראות מה יהיה הלאה. מחקר משעה 14-17, ארוחת ערב 5 עד 18 בערב, כתיבה 6 עד 21 בערב, הרגע 9 עד 11:30 בערב, מיטה בחצות. אפשר בהחלט.

התרופות שלי בתוקף מלאות, המיקוד שלי טוב, ולכן אני מחליט לחזור הביתה ולהתחיל מוקדם. אני צריך אולי לאכול ארוחת צהריים, אבל אני לא רעב. השולחן לידי מזמין צ'יפס. צ'יפס נשמע טוב.

אני אוכל צ'יפס.

בדרכי הביתה חבר שלי מתקשר. אני לא עונה. אני אומר לעצמי שזה בגלל שאני לא רוצה להשיג כרטיס נוסף, אבל אני יודע שזה בגלל שאני לא רוצה לאכזב אותו. אולי עלי לעשות את הפרויקט שלו. זה היה רעיון מגניב.

כשחזרתי הביתה, אני מתכרבל עם שמיכה רכה ומתחיל לחקור - ומבין למה לא רציתי לעשות את הפרויקט. אני מושיט יד לטלפון שלי ולא מוצא אותו. הציד מתחיל - ומסתיים בכך שאני מוותרת על השימוש בתכונה Find My iPhone. צפצוף חזק יוצא משמיכותי.

אני מתקשר לחבר שלי. הוא עונה. האם מישהו אחר מוצא את זה קצת מוזר? כמעט אף פעם אני לא עונה כשאנשים מתקשרים. במיוחד אם אני אולי לא אוהב את מה שיש להם לומר. תקראו לזה חרדה טלפונית, אבל טקסט להכריז על שיחת טלפון הוא הדרך היחידה לגרום לי להרים - אולי.

אבל הוא עונה, אז אני אומר לו למה אני לא רוצה לכתוב את הפרויקט שלו: "כי אתה צריך לכתוב את זה!" אני אומר לו את מה שהוא אמר שגרם לי להבין את זה ולדרוך אותו איך להתחיל. עכשיו הוא מתרגש. אני יודע שהוא ימעך בזה. אני מרגיש מצליח לראשונה היום.

אולי אני לַעֲשׂוֹת יודע מה אני עושה.אולי אני - אני מנתק ורואה מה השעה. 3:45.

אופס. אני אמור לחקור דיסלקציה לפרק.

אני זורק את עצמי למחקר עד שהאזעקה שלי נכבה בשעה 5, ומזכיר לי להפסיק לארוחת הערב. אבל יש דברים שאני עדיין לא מבין. אההה, אני פשוט אמשיך עד 6.

זה 7 ואני גווע ברעב. אני תופס יותר מדי אוכל - חכה חכה.

אני מביא את האוכל לשולחן העבודה שלי ומתחיל להקליד בזעם: "הפוך את 'קריאה בדיסלקסיה' למשחק ..."

אני כותב חצי פרק.

אני מקבל רעיון טוב יותר.

אני מתחיל לעבוד על זה - לַחֲכוֹת - כביסה! לא הולך לנצח אותי הפעם!

בהעברת הבגדים למייבש, אני מבין שבגדי האימון שלי לא נמצאים שם. ארך, התגעגעתי היום אז אני צריך לנסוע מחר או שלא ארגיש טוב.

אני תופס את מכנסי היוגה שלי ושלל בגדים אחרים מהרצפה של כמעט כל חדר בבית ומתחיל עומס חדש. אני זוכר לקבוע טיימר!

אני מתיישב לכתוב, אבל הרעיון לא נראה נהדר עכשיו.

או אולי אני לא ממש זוכר את זה.

הפרעות קשב וריכוז, שעות העבודה שאחרי

אני יכול לומר שהתרופות שלי נגמרות. קשה יותר להחזיק את כל המחשבות במוח שלי בזמן שאני עובד איתן. העמוד שלפני הוא סבך מילים אקראי. אני מתוסכל.

הטיימר כבה. אני צריך להחליף את הכביסה - אלא שהמייבש עדיין הולך.

אני מכוון את הטיימר לעשר דקות נוספות ופונה לספה כדי להתלות במהופך ולנסות לגרום למוח שלי לעבוד.

במהופך אני זוכר שניסיתי להשתפר באיזון בין חיי עבודה ותוהה אם עלי להפסיק, למרות שלא הספקתי לעשות הרבה. אבל מחר סופר עמוס, במיוחד עכשיו כשאני צריך להתאמן, ו - BZZZ.

אני רץ חזרה לחדר הכביסה, לוקח פינה חדה מדי ורץ לתוך הקיר, מתנפח, תופס את הבגדים היבשים, זורק אותם על מיטתי, מחליף את הרטובים והתחיל את המייבש. אני רץ אחורה ובודק את השעון. 9:48.

אוקיי, אני אמשיך לעבוד, אבל אני אפסיק בשעה 10:30. ולקפל את הכביסה. ותרגע.

10:30 בא והולך. אני מוצא דרך חזרה לרעיון הזה ואני בזרם. אני לא יכול להפסיק. זהו היפוקוס, וזה יכול להיות ברכה וקללה גם עבור אלה מאיתנו עם הפרעות קשב וריכוז. אני כותב וכותב, וכותב ומכתוב מחדש, עד שארוסתי באה לבדוק אותי ומוצאת אותי מתעלף מול המחשב.

הוא סוחב אותי למעלה, רואה את ערימת הבגדים על המיטה, דוחף אותם הצידה ותוחב אותי פנימה. אני מבטיח להשתפר מחר, לפנות לנו יותר זמן. ולקפל את הבגדים.

הוא מנשק אותי ואומר לי שבגדים הם רק בגדים, אבל הדברים שאנחנו מכינים נמשכים לנצח.

אני מחבק אותו, חזק. ותראה את הזמן מעבר לכתף שלו - זה 3 בבוקר. אני אצטרך לבחור בין שינה ליוגה. מחר יהיה עוד ערבוב.

כל התמונות באדיבות ג'סיקה מקבה.

ג'סיקה מקייב מנהלת ערוץ יוטיוב בשם כיצד סובלים מהפרעות קשב וריכוז. כיצד הפרעות קשב וריכוז היא ארגז כלים מלא באסטרטגיות ומידע מועיל לכל מי שרוצה ללמוד יותר על הפרעות קשב וריכוז. אתה יכול לעקוב אחריה טוויטר ו פייסבוק, או תומכים בעבודתה על פטרון.