לקח לי שש שנים להבין שהכעס שלי היה דיכאון

תוֹכֶן

• בילדותי כעסתי הרבה - אבל הכעס גם הלך על פי דפוס ספציפי
• הסטריאוטיפ הספציפי הזה עיכב את עשיית הבנתי את הדיכאון בעשור
• תמיד חשבתי שבגלל שכעסתי, אני לא יכול להיות בדיכאון

ההרגשה בכחול לא נעצרת לעולם בשבילי.

זה סוג של קבוע הדבק לעצמותי ונשאר די זמן עד שאדע כיצד לנהל אותו כאשר הדיכאון הופך את הגוף והנפש שלי לקשים מדי מכדי שאכפת להם.

החיסרון של "לנהל את זה" הוא שלרוב אני לא יודע שאני עָמוֹק בפרק דיכאוני עד שהמחשבות האפלות שלי מתחילות לצוץ וחוזרות על עצמן כמו מנטרה. אם יש לי מזל, יהיו לי כמה רמזים - כמו חוסר עניין להיות עם חברים - אבל מדי פעם דיכאון פוגע במהירות, כמו לזרוק את הפנים קדימה אל קיר לבנים.

כמו הווסת, הדיכאון שלי (למרבה המזל?) מגיע במחזורים צפויים למדי. התמצית הכללית היא כזאת: בערך כל חודשיים המוח שלי משעשע את ההערכה העצמית והקיום שלי במשך כשבועיים שבועיים, בדרך כלל קרוב יותר לאחד. האורך באמת תלוי מתי אני מזהה שזה קורה.

אבל לזמן הכי ארוך הייתי די משוכנע שאם אני לא מרגיש עצוב לגמרי או חסר תקווה, זה לא היה פרק.

הבעיה היא ש"עצב "אינו הסימן היחיד לדיכאון. ובהתחשב בעובדה שהייתה לי היכרות מאוחרת למדי עם בריאות הנפש, היו לי גם הרבה פרקים אישיים לעשות כדי להבין מהם הסימנים שלי.

בילדותי כעסתי הרבה - אבל הכעס גם הלך על פי דפוס ספציפי

חיי היו מלאים הסחות דעת ורמזים חברתיים לפני ששקלתי ברצינות שיש לי דיכאון.

מבחינה תרבותית, במיוחד עבור מזרח אסיה, הדיכאון היה מיתוס או סימפטום זמני של סוגיה גופנית כמו כאבי בטן. וכנער, כל מחשבה שתפסה מקום במוחי והובילה את גופי למצב בלתי מוגדר של כובד ורגישות, הייתה אמורה להיות רק השפעה של היותי נער מתבגר אגוצנטרי.

משתחררת ושוברת מברשות צבע? רק זעמו של אמן שאינו מקבל את חזונו. אגרוף קירות ושבר תקליטורים? סתם סופרת מתבגרת שלא מצליחה להבין את חרדתה.

זו התחושה הסטראוטיפית שמתורגמת היטב לחדר זעם, אבל ברגע שמבלה את כל האנרגיה ... נפגעתי באקום של ריקנות וייאוש.

אמי קראה להתנהגות זו לסירוגין "מזג אמני" (בקנטונזית), ובאותה עת, זה היה הגיוני. נרטיב היצירתיות הוא "כל האמנים משוגעים", ולכן חיבקתי את המיתוס הזה.

ואן גוך היה משוגע, היה אומר המורה שלי להיסטוריה לאמנות מבלי להתעמק בהיסטוריה הרצינית של ואן גוך של מחלות נפש ותרופות.

זה היה גם תחילת שנות האלפיים, כאשר מחלות נפש היו טאבו מאוד ומקור המידע היחיד שלי היה Xanga או LiveJournal. על פי בלוגים ורומנים למבוגרים צעירים, דיכאון תמיד היה "בלוז" או עצב וריקנות ביסודו. זה יכול להיות נכה וכואב, אך לעולם לא ביחס לתחושות "אנרגטיות", כמו שמחה או כעס.

הסטריאוטיפ הספציפי הזה עיכב את עשיית הבנתי את הדיכאון בעשור

חרדה היא יותר מאנרגיה עצבנית, ביישנות או פחד. הפרעה דו קוטבית אינה כוח על של כוונה רשענית וגבורה. דיכאון הוא לא רק בלוז ועצב.

תרגום בריאות הנפש למושגים פשוטים עשוי לעזור לרוב להבין, אבל אם כמה תסמינים סטריאוטיפיים הופכים לדבר היחיד שאנשים שומעים עליו, אני רק רואה את זה עושה יותר נזק מתועלת.

בעקבות נרטיב אחד בלבד - גם אם הוא מביא מודעות - יכול לגרוע את האופן בו אנשים מקבלים טיפול או מבינים את תנאי עצמם.

די מצחיק, לא למדתי על הקשר בין כעס לדיכאון עד שנתיים מאז עריכת הבריאות.

במהלך פרק ארוך של חודשיים, נתקלתי במאמר עליו בעבודה והרגשתי את כל ההילוכים לוחצים. כמעט בכל יום מצאתי את עצמי ממקד את שתי המילים האלה, מחפש תובנות חדשות, אך כעסים ודיכאון הם עדיין לעתים רחוקות שילוב שאני רואה עליו כתוב.

לפי מה שחקרתי, נראה כי הקונצנזוס הכללי כי כעס הוא היבט של דיכאון שאינו מתעלם (אפילו בדיכאון שלאחר הלידה). מחקרים מראים כי טיפול בכעסים לעיתים קרובות מוחזק בניהול פרמקולוגי וטיפולי. מחקרים מצאו כי מהי אסטרטגיית התמודדות עם כעס בקרב בני נוער יכולה להיות קשורה לדיכאון.

תמיד חשבתי שבגלל שכעסתי, אני לא יכול להיות בדיכאון

איך הכעס עובד עם הדיכאון שלי הוא עדיין רעיון חדש עבורי, אבל לפי לוח השנה במצב הרוח שלי, הם מסתנכרנים.

אני עוקב אחר כעסים באמצעות כפתור ה- PMS וכפתור הפנים העצוב ב- Clue, אפליקציה תקופתית. (PMS באפליקציה שלי מתוארת עם הוריקן וברגי ברקים. בעיניי זה נראה כמו כעס לא הגיוני ולכן אני משתמש בזה כדי להתכוון לזה.) עד כה, בחודשים האחרונים, פשוט הכרה בכך שהכעס והדיכאון שלי שזורים זה בזה הביא לי הרבה הקלה.

אתה מבין, בכל פעם שהתרגזתי, התעניינתי גם ברעיון המנצח את עצמו כי הכעס היה חלק מה- DNA שלי - שירשתי את הרוח של אבי והייתי פשוט אדם רע כברירת מחדל.

חלק כלשהו ממני האמין שכעס הוא בדיוק מי שאני באופן טבעי, ה"אני האמיתי "משתכשך בדחייה ממני מנסה להיות טוב לב.

(כמובן שחלק מהמחשבות הללו נקבעות גם על ידי חינוך דתי שנולדתי חוטא. אולי זו אשמתי שכבר לא מאמינה?)

אמונה זו גם גרמה להרבה חרדה מכיוון שהייתי מסתחררת ותוהה כיצד אוכל להיות "העצמי האמיתי שלי" אם האני האמיתי הזה היה רע. רק רציתי להיות בן אדם טוב, אבל מפלצת הלילה הזועמת הייתה מכוונת לומר לי אחרת.

אבל עכשיו, הידיעה שזה חלק מהדיכאון שלי מסביר הרבה.

זה מסביר מדוע, כשהכעס שוכך, אני כמעט מיד שומע קול אומר לי כמה הכל חסר טעם. זה מסביר את הפעמים שאני כל כך מופתע מכמה שאני מרגיש עז וחסר תקווה כשהפרק הדיכאוני מכה.

אם מעולם לא נתקלתי במאמר זה, אולי מעולם לא ראיתי כעס כסימני אזהרה. אם החודשיים האלה אכן היו קבועים, הייתי מאמין שהרעיון שהתת מודע שלי היה מטבעו רע.

הידע אינו טיפול אך הוא בטוח עוזר לתת שליטה, והבנה כיצד הדברים עובדים היא הפלה חזקה.

עכשיו כשאני יודע שכעס הוא תוצר של הדיכאון שלי, אולי אוכל להתחיל לעקוב אחר מצבי רוח שלי בצורה מדויקת יותר. עכשיו כשאני יכול לחלוק את הסיפור הזה, מי שאכפת לי ממני עשוי גם להיות מסוגל לקרוא לי את השלטים.

עכשיו כשאני מבין איך הדיכאון שלי עובד בשבילי, אני יכול לעזור לעצמי.

כריסטל יואן היא עורכת ב- Healthline שכותבת ועורכת תוכן שנסוב על סקס, יופי, בריאות ובריאות. היא כל הזמן מחפשת דרכים לעזור לקוראים לטפל במסע בריאותי משלהם. אתה יכול למצוא אותה בטוויטר.