האם אתה לבד או בודד?

תוֹכֶן

• סקירה עבור

אין זה מפתיע שיותר ויותר מאיתנו מוצאים את עצמנו קצת בודדים. אנחנו לא מכירים את השכנים שלנו, אנחנו עושים קניות ומתרועעים באינטרנט, נראה שאף פעם אין לנו מספיק זמן לחברים שלנו, אנחנו מתאמנים לבד עם אוזניות ששומרות על העולם, אנחנו קופצים מעבודה לעבודה, מעיר לעיר.

"הרבה אנשים כיום בודדים", אומרת ז'קלין אולדס, דוקטורנט, פרופסור קליני לפסיכיאטריה בבית הספר לרפואה של הרווארד ומחבר הספר. להתגבר על בדידות בחיי היומיום (הוצאת ליבנה ליין, 1996). "העובדה שאנשים זזים כל כך הרבה יותר ויש להם כל כך מעט זמן להקדיש לשמירה על הקשרים החברתיים שלהם באמת בסופו של דבר היא סוג של אסון".

אנחנו אפילו נוטים לחיות לבד: ב-1998, השנה האחרונה שעבורה קיימים נתונים, 26.3 מיליון אמריקאים חיו בנפרד - עלייה מ-23 מיליון ב-1990 ו-18.3 מיליון ב-1980. התרבות האמריקאית שלנו מדגישה את החשיבות של אינדיבידואליזם, עצמאות , הסתמכות עצמית. אבל באיזה מחיר? אלה אותן תכונות שיכולות להביא פחות קשרים עם אנשים אחרים.

כיום, אומר אולדס, נראה שרבים מאיתנו סובלים מעצמאות רבה מדי. כדוגמה קיצונית, היא מצטטת את שני בני הנוער ששמו את תיכון קולומביין על המפה. כל אחד מהם נראה כמו אנשים בודדים מאוד, היא אומרת, "והם תמיד היו בשוליים; אף אחד לא באמת קיבל אותם".

תופעה נפוצה יותר היא זו: כאשר אתה בתיכון ובמכללה, אתה מוקף בהמון חברים פוטנציאליים. בכל מקום שאתה מסתכל אתה מוצא אנשים בגילך עם רקע דומה, תחומי עניין, מטרות ולוחות זמנים. לידידות ואסוציאציות יש זמן לצרוח. אבל ברגע שאתה עוזב את ההיכרות של בית הספר מאחור ונכנס לעולם המבוגרים - לפעמים בעיר חדשה, עם עבודה חדשה ומלחיצה בין אנשים חדשים לגמרי - מציאת חברים הופכת קשה יותר.

הסטיגמה של הבדידות

"אף אחד לא רוצה להודות שהוא בודד", אומר אולדס. "בדידות היא משהו שאנשים מקשרים עם מפסידים". אפילו בפרטיות של פגישה טיפולית, אומרת אולדס, המטופלים שלה לא מוכנים להודות שהם מרגישים בודדים. "אנשים נכנסים לטיפול ומתלוננים על הערכה עצמית נמוכה, כשהבעיה היא בעצם בדידות. אבל הם לא רוצים לחייב את זה ככזה כי הם נבוכים. הם לעולם לא היו רוצים שמישהו יידע שהם בודדים, והם אין לך שמץ של מושג שגם הרבה אנשים אחרים מרגישים בודדים."

בדידות היא סטיגמה כזו, למעשה, שאנשים יחזיקו בה בסקרים אנונימיים, אך כאשר יתבקשו למסור את שמם, הם יבחרו להודות במקום שהם עצמאיים, לא בודדים. עם זאת, להודות שאתה בודד - ולדעת שבדידות נפוצה מאוד - יכול להיות הצעד הראשון לפתרון הבעיה. הצעד הבא שלך הוא לנסות לפגוש אנשים שיש לך משהו משותף איתם.

אנחנו יותר בודדים, אבל בקושי לבד

יצירת קשרים חדשים כמבוגר אינה קלה כמו שהיית כשהיית צעיר יותר, כפי שתעיד קרול הילברנד מוולסלי, מסצ'וסטס. רק לפני כמה שנים, כשהיתה בתחילת שנות ה -30 לחייה, גילתה הילברנד את עצמה מרגישה די בודדה שכן רבים מחברי הטיולים והקמפינג שלה התחתנו וילדו ילדים.

"לחברים שלי כבר לא היה זמן לצאת לקמפינג חורפי", אומר הילדברנד, עורך מגזין טכנולוגי לעסקים באזור בוסטון. "חייהם השתנו. נגמרו לי החברים שעדיין היו רווקים ושהיה להם זמן בשבילי", מספר הילדברנד.

רבים מאיתנו בשנות ה-30 לחיינו חווינו את אותה חוויה. אבל זה לא בלתי אפשרי להכיר חברים חדשים - אתה רק צריך לדעת היכן לחפש. להלן כמה עצות כיצד להתחבר עם אחרים וכיצד ליצור את הקשרים שכבר יש לך עמוקים יותר:

1. לבקש טובה קטנה. "רוב האמריקאים מתביישים מאוד לבקש טובות ולהתחיל מעגל הדדי של עזרה אחד לשני", אומר Olds של הרווארד. אבל אם אתה, למשל, "לווה סוכר" מהשכן שלך, סביר יותר שתבקש ממך להשקות את הצמחים שלה כשהיא לא תהיה. עם הזמן תבואו לסמוך אחד על השני על טובות הנאה אחרות (נסיעה לשדה התעופה?) ויכולה להיווצר חברות.

2. אולי בן או בת הזוג האידיאליים שלך לא צריכים להיות ינשוף לילה בן 28, בעל השכלה קולג ', רווק, הטרוסקסואלי, שאוהב את לייל לובט, אוכל וייטנאמי ושייט קיאקים, בדיוק כמוך. הגבלת עצמך לעותק שלך יכול להיות החמצה של כמה חברים גדולים. היו פתוחים לחברות עם אנשים בגילאים אחרים, מרקע דתי, גזעים, טעמים, תחומי עניין ונטיות מיניות.

3. נשים רבות מרגישות בודדות כי אין להן אינטרסים למלא את זמנן לבד. צא לתחביב שתוכל לעשות סולו - ציור, תפירה, שחייה, שחיית פסנתר, כתיבה בכתב עת, לימוד שפה זרה, טיולים, צילום (כולם אוהבים לעשות משהו) - כך תרגיש יותר נוח כשאתה לבד. וזכור זאת: ככל שיש לך יותר תחביבים, כך סביר להניח שתחלוק עם אחרים תחומי עניין משותפים ותהיה מעניין יותר לחברים חדשים.

4. כל פרויקט משותף עשוי להוביל לידידות, אז בחר סיבה שאתה מאמין בה והתחל לתכנן. הצטרף לקמפיין פוליטי מקומי או לקבוצה סביבתית; גיוס כספים לעמותה; לארגן 10k; להקים שיתוף פעולה עם תינוקות עם אמהות אחרות; להתנדב לשירות קהילתי כמו ללמד ילדים לקרוא או לנקות פארקים מקומיים. סביר להניח שאתה יוצר קשרים עמוקים יותר כשאתה מסתובב עם אנשים בעלי דעות דומות.

זכרו גם את זה: ליצור חברים לוקח זמן, אז בחרו פרויקט לטווח ארוך. (תוכל גם לקחת שיעור או להצטרף למועדון - אמנות, ספורט, תיאטרון, טניס, מה שלא יהיה - שבו תפגשי אנשים שחולקים את תחומי העניין שלך.)

5. בקש ממישהו בשיעור היוגה שלך (או במשרד או בניין דירות...) לקפה. אם היא אומרת לא, שאל אם היא תרצה ללכת מתישהו. אם היא אומרת שהיא פשוט עסוקה מדי, אל תניח שהיא מתרצת כי היא לא אוהבת אותך. יכול להיות שהיא עסוקה מדי מכדי להכיר חברים חדשים. עברו למישהו אחר, ואל תקח את הדחייה הזו באופן אישי. מה שאתה עושה, עם זאת, התחל בקטן - אל תזמין מישהו שרק פגשת לצאת לסקי בסוף השבוע.

"זה הרבה יותר קל לכל המעורבים אם זה עובר לאט למדי", אומרת מרי אלן קופלנד, מ.ס, מ.א, מחנכת לבריאות הנפש ומחברת חוברת העבודה של בדידות (פרסומי Harbinger חדשים, 2000). "להרבה אנשים יש בעיות עם אמון. הם נפגעו בעבר בצורה כלשהי על ידי מישהו, אז הם ייסוגו מחברויות שנבנות מהר מדי".

6. יש קבוצת תמיכה לכולם-אמהות טריות, הורים חד הוריים, אלכוהוליסטים, בעלי עסקים קטנים, חולי סוכרת ואוכלות יתר, עד כמה שם. הצטרף לאחד. אם יש קבוצה שתומכת בצרכים או בתחומי העניין שלך, נסה אותה. Olds מציע את Toastmasters, שיש לו פרקים כמעט בכל עיירה בארצות הברית. המשתתפים מתכנסים באופן קבוע כדי לתרגל את הדיבור שלהם בפני קהל. Toastmasters מושך אנשים מכל הגילאים ומכל תחומי החיים, וזה לא יקר.אתה יכול לפגוש אנשים נפלאים כך, אומר אולדס. חפש באינטרנט; או אם אינך מוצא את הקבוצה הנכונה, שקול להקים קבוצה משלך.

7. חפשו מטפל כדי לבנות את ההערכה העצמית שלכם. "אנשים שמרגישים רע עם עצמם נוטים להתקשות להגיע ולחבר חברים ולהיות עם אנשים, ולכן הם נוטים להיות די בודדים", אומר קופלנד. אם זה אתה, מצא מטפל שיכול לעזור לך לראות את עצמך אחרת.

באשר לקרול הילדברנד, היא חיפשה קשרים חדשים בשני מקומות. ראשית, היא הצטרפה למועדון ההרים האפלצ'ים, המעניק חסות לטיולים ופעילויות חוצות אחרות. היא התחילה לצאת לטיולים - כמו טיול הררי בן שמונה ימים דרך הרכס הנשיאותי בניו המפשייר - שם פגשה אנשים שאיתם היו לה הרבה דברים משותפים, כולל אהבה לחיק הטבע.

מאוחר יותר, היא עבדה בעבודה רק בשביל הכיף שהיא עבדה כמה לילות בחנות ציוד בחוץ והלבשה. בסופו של דבר, לא רק שהיא הכירה חברים חדשים לטיולים (וקיבלה הנחות נהדרות על ציוד), אלא היא התיידדה עם מישהו שחלק את העניין שלה בקמפינג בחורף - ושהפך בסופו של דבר לבעלה.

הבריאות שלך: העלויות של נשמה בודדה

כל הנשים צריכות חברים ואהובים לסמוך עליהם, לסמוך עליהם, להרגיש בנוח איתם. בלי הקשרים החיוניים האלה לאנשים אחרים, לא רק הרוח שלנו סובלת; גם בריאותנו הפיזית מתדרדרת.

מחקרים הראו כי לאנשים שיש להם פחות מארבעה עד שישה מערכות יחסים חברתיות מספקות (עם משפחה, חברים, זוג, שכנים, עמיתים לעבודה וכו ') יש סיכוי גבוה פי שניים להצטנן וסיכון גבוה פי 4 להתקף לב.

הסיבה לכך היא שבדידות עלולה לגרום לשינויים כימיים בגופך, ולגרום לך להיות רגישה יותר למחלות, אומר ג'פרי גלר, חוקר בדידות ומנהל רפואה אינטגרטיבית בתוכנית המגורים למשפחות לורנס בלורנס, מס '. גוף בודד ישחרר. הורמוני לחץ (כגון קורטיזול) המדכאים את מערכת החיסון.

"חוסר תמיכה חברתית גורם לסיכון של אדם למחלות קשות ברמות סטטיסטיות השוות לעישון, השמנת יתר וחוסר פעילות גופנית", אומר רונלד גלזר, דוקטורנט לווירוולוגיה מולקולרית, אימונולוגיה וגנטיקה רפואית באוהיו. המרכז הרפואי של אוניברסיטת המדינה.

אם אתה בודד, הנה איך הגוף - והנפש - יכולים לסבול:

* תהיה לך פחות יכולת להדוף זיהומים ומחלות כגון הצטננות, שפעת, פצעי קור, הרפס ווירוסים אחרים.

* תהיה לך רגישות גבוהה יותר לזיהומים חיידקיים ואולי אפילו לסרטן.

* סביר יותר לסבול מדיכאון.

* אתה נוטה יותר להתעלל באלכוהול ולהתאבד.

סקירה עבור