תיאוריית ההתקשרות משחקת תפקיד במערכות יחסים - הנה מה שמשמעותך עבורך
תוֹכֶן
- מה בדיוק תיאוריית ההתקשרות?
- איך זה מתקלקל?
- לבטח
- מה גרם לזה?
- כמו מה זה נראה?
- חָרֵד
- מה גרם לזה?
- כמו מה זה נראה?
- הימנעות
- מה גרם לזה?
- כמו מה זה נראה?
- חרדה-נמנעת
- מה גרם לזה?
- כמו מה זה נראה?
- לא מאורגן
- מה גרם לזה?
- כמו מה זה נראה?
- האם יש ביקורות שיש לקחת בחשבון?
- איך אתה יודע איזה סגנון אתה?
- מה אם אתה לא מחובר היטב?
- היכן תוכלו ללמוד עוד?
אנו כוללים מוצרים שלדעתנו מועילים לקוראים שלנו. אם תקנו קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.
סביר להניח ששמעת שמישהו מצהיר בהצהרה כי יש להם (או לך, או למישהו אחר) "בעיות באבא" או "בעיות באמא."
בעוד שהם משמשים לרוב כעלבון, ביטויים אלה הם בעצם מושרש בפסיכותרפיה.
באופן ספציפי, מודל פסיכולוגי המכונה תורת ההתקשרות.
מה בדיוק תיאוריית ההתקשרות?
תיאוריית ההתקשרות, שפותחה במקור על ידי הפסיכולוג האנליטיקאי ג'ון בולבי והורחבה מאוחר יותר על ידי הפסיכולוגית ההתפתחותית מרי איינסוורת ', אומרת כי מערכות היחסים המוקדמות של האדם בחיים - בעיקר עם המטפלות בהן - מודיעות ומשפיעות רבות על מערכות היחסים הרומנטיות שלהם בהמשך החיים.
הם האמינו שאדם נולד עם כונן מולד כדי להיות מחובר למטפלת שלהם (בדרך כלל, האם).
אולם הזמינות (או חוסר היכולת) של המטפלת שלהם ואיכות הטיפול ההוא עיצבו את המראה של הקשר או חוסר הקשר - ובסופו של דבר, איך ייראו קשריו הרומנטיים של אותו אדם כמבוגר.
איך זה מתקלקל?
תיאוריית ההתקשרות מורכבת יותר מכללי הרוגבי. הקצרה בכך שמישהו יכול ליפול לאחד משני מחנות:
- קובץ מצורף מאובטח
- התקשרות לא בטוחה
ניתן לחלק עוד יותר קובץ מצורף חסר ביטחון לארבעה תת-סוגים ספציפיים:
- חָרֵד
- הימנעות
- חרד-נמנע
- לא מאורגן
לבטח
התקשרות מאובטחת ידועה כבריאה מכל סגנונות ההתקשרות.
מה גרם לזה?
לאנשים עם התקשרות בטוחה היו מטפלים שהיו במילה אחת אמינים.
"בכל פעם שהילד נזקק להגנה, המטפלת הייתה שם כדי ליצור עבורם מקום בטוח, מטפח ובטוח", מסבירה דנה דורפמן, PhD, מטפלת משפחתית בניו-יורק ומנחה משותף של הפודקאסט 2 אימהות על הספה.
כמו מה זה נראה?
כמבוגרים, אנשים מחוברים היטב לא מפחדים מדחייה או אינטימיות במערכות היחסים שלהם.
הם מרגישים בנוח להתקרב לאחרים ובוטחים שאם המאהב שלהם (או החבר הכי טוב לחיים) אומר שהם לא הולכים לשום מקום, הם לא הולכים לשום מקום.
זה לא מהסוג ש"טעות "יגלול במיילים של בן / בת הזוג או יגרום לבו שלהם לשתף את המיקום שלהם איתם בכל עת.
חָרֵד
אנשים אלה, המכונים גם "התקשרות חרדתית-אמביוולנטית" או סתם "חרדה", נתפסים בדרך כלל כנזקקים.
מה גרם לזה?
יתכן שיש לך התקשרות חרדתית אם המטפלת העיקרית שלך לא הצליחה לתמוך בעקביות בצרכים שלך או שתגיע כשאתה מתקשר, מסבירה קרולינה פאטקי, LMFT, מייסדת משותפת של מכון גילוי האהבה בפלורידה.
התקשרות מסוג זה נפוצה אצל אנשים שההורים שלהם נסעו לעיתים קרובות לעבודה.
לדוגמה, אם ההורה לא היה בעסק ולא היה זמין בימים שני עד שישי, אך נוכח מאוד בשבת וראשון.
לחלופין, אנשים שההורים שלהם עברו את השטם שלהם. חשבו: גירושין, אובדן עבודה, מות הורה, דיכאון וכו '.
כמו מה זה נראה?
מישהו עם התקשרות חרדתית חושש כל הזמן שהם יידחו או יוזנחו.
כדי לבטל את הפחדים האלה, הם בדרך כלל יתעסקו בהתנהגויות אובססיביות כמו למשלוח מסרונים 24/7, רענון המדיה החברתית של בן זוגם או תקשורת יתר.
בדרך כלל הם מוצאים את עצמם במערכות יחסים סופר-תלויים עם אנשים אחרים הקשורים בחרדה.
הם עשויים גם לתאוות אנשים שאינם קשורים להימנעות מכיוון שהדינמיקה דומה למה שהיה להם עם הוריהם.
הימנעות
פגשת פעם מישהו שנראה כאילו אין להם רגשות בכלל? הם ככל הנראה היו קשורים למניעה.
מה גרם לזה?
כאשר מטפלת מבטלת את צרכיו של ילד או מתייחסת לצרכים הללו כמיותרים, בסופו של דבר הילד מפסיק לציין את צרכיו כליל.
במקום זאת הם פונים פנימה, כיבוי ו (אני מקווה) לומדים להיות עצמאיים וסומכים על עצמם.
כמו מה זה נראה?
כמבוגרים הם מחפשים בידוד, עצמאות, ולעתים קרובות הם נתקלים בספוג עצמי, אנוכי או קר.
"אנשים עם סגנון התקשרות זה נוטים לראות רגשות וקשרים כלא חשובים יחסית", אומר ג'ור-אל קרבאלו אדמ, איש המקצוע לבריאות הנפש, מומחה לקשרים ויוצר משותף של Viva Wellness.
כתוצאה מכך, לעתים קרובות הם לא מתעדפים מערכות יחסים.
מקובל לאנשים המצורפים להימנע לחלוטין ממערכת יחסים. לחלופין, לנהל מערכת יחסים רצינית למחצה אחרי השנייה, מבלי להתחייב באופן מלא.
חרדה-נמנעת
האדם שקטי פרי כתבה עליו "חם וקר" היה ככל הנראה טיפוס שנמנע מחרדה.
מה גרם לזה?
חרד-נמנע הוא ילד האהבה של התקשרות נמנעת וחרדה.
אנשים נדירים בהרבה מסגנונות התקשרות נמנעים או חרדים, אנשים עם התקשרות פחדנית-נמנעים חוו לעיתים חוויות טראומטיות עם המטפלת שלהם.
לפעמים המטפל היה נוכח באגרסיביות, בפעמים אחרות המטפל נעדר. זה גרם לילד להיתפס בין פחד מהמטפלת שלו תוך שהוא רוצה גם להתנחם בהם.
כמו מה זה נראה?
לעתים קרובות הם מוצאים עצמם במערכות יחסים סוערות עם שיאים גבוהים ונמוכים. הם עשויים אפילו למצוא את עצמם במערכות יחסים פוגעות.
במילים אחרות, הם חמים אז קר להם, הם כן ואז הם לא.
לא מאורגן
ידוע גם כקובץ מצורף, לא מאורגן או לא פתור, קשרים שאינם נכללים בסוג זה הם בדרך כלל שגויים ולא ניתנים לחיזוי.
מה גרם לזה?
אנשים עם התקשרות לא מאורגנת חוו לעיתים חוויות טראומטיות עם המטפלת שלהם, כמו התעללות רגשית או פיזית.
זה גרם לילד להיתפס בין פחד מהמטפלת שלו, תוך שהוא רוצה גם להתנחם בהם.
כמו מה זה נראה?
אנשים עם התקשרות לא מאורגנת בו זמנית חוששים להתקרב או להיות רחוקים מדי מאהוביהם.
הם המלכים והמלכות של הנבואה שמגשימה את עצמה: הם חושקים בקשר, אך מתוך פחד לאבד אותה, הם מתגמלים, יוצרים דרמה ומוצאים עצמם בהרבה ויכוחים חסרי משמעות ברגע שיש להם את זה.
האם יש ביקורות שיש לקחת בחשבון?
כמו רוב המחקר היסודי, המחקר שעזר לבסס את תיאוריית ההתקשרות פותח בעזרת דגימות של אוכלוסיות לבנות, מעמד בינוני-גבוה והטרוסקסואלי, אומר קרבולו.
"אין לנו מספיק מחקר כיצד התיאוריות הללו עשויות לחול באופן ספציפי על זוגות מאותו המין עם ילדים", הוא אומר. "או כיצד הם חלים על מערכים משפחתיים כמו משפחות קוויריות, משפחות שנבחרו או בתרחישים של הורות רב-גוני."
איך אתה יודע איזה סגנון אתה?
לדברי קרבלו, "בעוד אחד פחית לחקור את סגנון ההתקשרות שלהם על ידי התבוננות בתכונות של כל סגנון ואז לבצע מלאי היסטורי של מערכות היחסים הבין-אישיות והמשפחתיות שלהם, זה קשה להפליא. "
לכן הוא אומר שהדרך הטובה ביותר ללמוד את סגנון ההתקשרות שלך היא ללכת למטפל. באופן ספציפי, מטפל הודיע על טראומה.
"מטפל יעזור לך לחקור ולנתח את הניואנסים של חייך ואז יעזור לך כשאתה עובד על סוגיות התקשרות הדורשות את תשומת הלב שלך ואת בניית המיומנות," הוא אומר.
כמובן שאם אתה רק רוצה לדעת ממש מהר מה סגנון הקובץ המצורף שלך, ישנם מספר חידונים מקוונים שאתה יכול לקחת כנקודת כניסה חסכונית. לדוגמה:
- סגנונות קבצים מצורפים ויחסים קרובים
- מבחן סגנון קובץ מצורף לזוגיות
- חידון תאימות
מה אם אתה לא מחובר היטב?
"סגנונות ההתקשרות שלנו נטועים עמוק במוחנו הרגשי," אומר פטקי.
עם זאת, חדשות טובות: סגנונות ההתקשרות שלנו אינם מוגדרים לחלוטין באבן!
"עם הרבה עבודה קשה אפשר מאוד לשנות את סגנון ההתקשרות שלך", אומר קרבלו.
אֵיך? על ידי:
- הולך לטיפול. שימוש בטיפול כדי להבין את העבר שלך, לזהות את התבניות שלך, או להשלים עם המנגנונים שבבסיס זה יכול לעזור.
- פיתוח מערכות יחסים עם אנשים מחוברים יותר. זה יעזור לך ללמוד כיצד נראית קובץ מצורף מאובטח.
- תקשורת עם שותפים / ים. תקשורת קבועה יכולה לעזור לשניכם לנהל ציפיות, לבנות אמון במערכת היחסים ולשמור על גבולות אישיים.
היכן תוכלו ללמוד עוד?
למידע נוסף, עבור אל מדור העזרה העצמית ובדוק את הספרים הבאים:
- "מצורף: המדע החדש של חיבור למבוגרים וכיצד הוא יכול לעזור לך למצוא - ולשמור - אהבה" מאת אמיר לוין, ד"ר ורחל ס.פ. הלר, מ.א.
- "חוברת העבודה של תורת הקבצים המצורפים" מאת אנני חן, LMFT
- "תיאוריית ההתקשרות בפועל" מאת סוזן מ. ג'ונסון
יותר לומד חולי? ספר אותם באמצעות שמע או פלטפורמה אחרת! לחלופין, בדוק את הפודקאסטים האלה בנושא.
- פרק 45 מתוך We Met At Acme
- פרק 5 של המטפל ללא צנזורה
גבריאלה קסל היא סופרת מין ובריאות בניו יורק ומאמנת קרוספיט ברמה 1. היא הפכה לאדם של בוקר, בדקה למעלה מ -200 ויברטורים, ואכלה, שתתה והוברשה בפחם - והכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, סחיטת ספסלים או ריקודי מוט. עקוב אחריה באינסטגרם.
אנו ממליצים
מדריך מבוא למחלות קרוהן
