מהו התקשרות נמנעת?
תוֹכֶן
- מהי התקשרות נמנעת?
- מה גורם להתקשרות נמנעת?
- כמו מה זה נראה?
- האם אתה יכול למנוע התקשרות נמנעת?
- מה הטיפול?
- להסיר
זה ידוע היטב שלמערכות היחסים שהתינוק יוצר בשנים הראשונות לחייו יש השפעה עמוקה על רווחתם ארוכת הטווח.
כאשר לתינוקות יש גישה למטפלים חמים ומגיבים, הם צפויים לגדול עם קשר חזק ובריא למטפלים האלה.
מצד שני, כאשר לתינוקות אין גישה כזו, הם צפויים לפתח קשר לא בריא למטפלים הללו. זה יכול להשפיע על מערכות היחסים שהם יוצרים במהלך חייהם.
ילד שקשור באופן מאובטח למטפל שלהם מפתח מגוון יתרונות, מויסות רגשי טוב יותר ורמות ביטחון גבוהות יותר ועד ליכולת גדולה יותר להראות אכפתיות ואמפתיה כלפי אחרים.
אולם כאשר ילד קשור באופן חסר ביטחון למטפל / ת שלהם, הם עלולים להתמודד עם מגוון אתגרים במערכת היחסים לאורך החיים.
אחת הדרכים בהן ילד יכול להיות קשור באופן לא בטוח להורהו או למטפל בו היא באמצעות התקשרות נמנעת.
מהי התקשרות נמנעת?
התקשרות נמנעת נוצרת אצל תינוקות וילדים כאשר הורים או מטפלים לרוב אינם זמינים רגשית או אינם מגיבים לרוב.
לתינוקות וילדים יש צורך פנימי עמוק להיות קרוב למטפלים שלהם. עם זאת הם יכולים ללמוד במהירות לעצור או לדכא את מפגני הרגש החיצוניים שלהם. אם ילדים מודעים לכך שהם יידחו מההורה או המטפל אם הם מתבטאים, הם מסתגלים.
כאשר הצרכים הפנימיים שלהם לחיבור וקרבה פיזית אינם נענים, ילדים עם התקשרות נמנעת מפסיקים לחפש קרבה או להביע רגש.
מה גורם להתקשרות נמנעת?
לפעמים, הורים עשויים לחוש מוצפים או חרדים כאשר הם מתמודדים עם צרכיו הרגשיים של הילד, ולהסתגר רגשית.
הם עשויים להתעלם לחלוטין מהצרכים הרגשיים של הילד או מהצרכים לחיבור. הם עשויים להתרחק מהילד כאשר הם מחפשים חיבה או נחמה.
הורים אלה עשויים להיות קשים או מוזנחים במיוחד כאשר ילדם חווה תקופה של צורך גדול יותר, כגון כאשר הם מפחדים, חולים או פגועים.
הורים המטפחים זיקה נמנעת עם ילדיהם לעיתים קרובות מרתיעים בגלוי גילויי רגש חיצוניים, כמו בכי כשמעודדים עצובים או רועשים כששמחים.
יש להם גם ציפיות לא מציאותיות לעצמאות רגשית ומעשית גם לילדים צעירים מאוד.
התנהגויות מסוימות שעשויות לטפח התקשרות נמנעת אצל תינוקות וילדים כוללים הורה או מטפל אשר:
- מסרב באופן שגרתי להכיר בבכי של ילדם או במופעי מצוקה או פחד אחרים
- מדכא באופן אקטיבי את מפגני הרגש של ילדם בכך שהוא אומר להם להפסיק לבכות, להתבגר או להחמיר
- הופך לכעוס או נפרד פיזית מילד כשהם מראים סימני פחד או מצוקה
- מבייש ילד בגילויי רגש
- יש ציפיות לא מציאותיות לעצמאות רגשית ומעשית לילדם
כמו מה זה נראה?
התקשרות נמנעת יכולה להתפתח ולהכיר כבר בינקות.
בניסוי אחד ישן יותר, החוקרים הורים עזבו את החדר לזמן קצר בזמן שתינוקותיהם שיחקו כדי להעריך סגנונות התקשרות.
תינוקות עם קשר מאובטח בכו כשהוריהם עזבו, אך הלכו אליהם ונרגעו במהירות כשחזרו.
תינוקות עם קשר נמנע נראו רגועים כלפי חוץ כשההורים עזבו, אך נמנעו או התנגדו לקשר עם הוריהם כשחזרו.
למרות המראה שהם לא צריכים את ההורה או המטפל, הבדיקות הראו כי תינוקות אלה היו במצוקה באותה תקופה במהלך הפרידה כמו התינוקות המחוברים היטב. הם פשוט לא הראו את זה.
כשילדים עם סגנון התקשרות נמנע גדלים ומתפתחים, הם לעיתים קרובות נראים עצמאיים כלפי חוץ.
הם נוטים להסתמך בכבדות על טכניקות מרגיעות עצמיות כדי שיוכלו להמשיך לדכא את רגשותיהם ולהימנע מחיפוש אחר התקשרות או תמיכה מאחרים מחוץ לעצמם.
ילדים ומבוגרים בעלי סגנון התקשרות נמנע עשויים להיאבק גם בקשר עם אחרים המנסים ליצור עמם קשר או ליצור קשר.
הם עשויים ליהנות מחברתם של אחרים אך פועלים באופן פעיל למניעת קרבה עקב תחושה שהם אינם זקוקים או אינם צריכים אחרים בחייהם.
מבוגרים עם התקשרות נמנעת עשויים גם הם להיאבק במילים במילים כאשר יש להם צרכים רגשיים. יתכן שהם ממהרים למצוא פגם באחרים.
האם אתה יכול למנוע התקשרות נמנעת?
כדי להבטיח שאתה וילדך יפתחו קשר מאובטח, חשוב להיות מודעים לאופן שבו אתה עונה על צרכיהם. שימו לב אילו מסרים אתם שולחים להם על הצגת רגשותיהם.
אתה יכול להתחיל לוודא שאתה עונה על כל הצרכים הבסיסיים שלהם, כמו מחסה, אוכל וקרבה, בחום ואהבה.
שר להם כשאתה מניד אותם לישון. שוחח איתם בחום כשאתה מחליף את החיתול שלהם.
הרימו אותם כדי להרגיע אותם כשהם בוכים. אל תבייש אותם מפחדים או טעויות רגילים, כמו נשפך או כלים שבורים.
מה הטיפול?
אם אתה מודאג מהיכולת שלך לטפח התקשרות בטוחה מסוג זה, מטפל יכול לעזור לך לפתח דפוסי הורות חיוביים.
מומחים מכירים בכך שרוב ההורים שמעבירים קשר עם הימנעות לילדם עושים זאת לאחר שהיוו אחד עם הוריהם או המטפלים שלהם כשהיו ילדים.
סוגים אלה של דפוסים בין דוריים יכולים להוות אתגר לשבירה, אך זה אפשרי עם תמיכה ועבודה קשה.
מטפלים המתמקדים בסוגיות התקשרות יעבדו לרוב אחד על אחד עם ההורה. הם יכולים לעזור להם:
- להבין את הילדות שלהם
- מתחילים למלל את הצרכים הרגשיים שלהם
- להתחיל לפתח קשרים קרובים ואותנטיים יותר עם אחרים
מטפלים המתמקדים בהתקשרות יעבדו לעיתים קרובות יחד עם ההורה והילד.
מטפל יכול לעזור בתכנית שתענה על צרכי ילדך בחום. הם יכולים להציע תמיכה והדרכה באמצעות האתגרים - והשמחות! - שמגיעים עם פיתוח סגנון הורות חדש.
להסיר
מתנת ההתקשרות המאובטחת היא דבר יפה שההורים יוכלו לתת לילדיהם.
הורים יכולים למנוע מילדים לפתח התקשרות נמנעת ולתמוך בפיתוח התקשרות מאובטחת בחריצות, בעבודה קשה ובחום.
חשוב לזכור כי אף אינטראקציה אחת לא תעצב את כל סגנון ההתקשרות של הילד.
לדוגמא, אם בדרך כלל אתה עונה על צרכי ילדך בחום ובאהבה אך נותן להם לבכות בעריסה שלהם במשך כמה דקות בזמן שאתה נוטה לילד אחר, להתרחק לנשימה או לדאוג לעצמך בדרך אחרת, זה בסדר .
רגע לכאן או לכאן לא מוריד מהבסיס המוצק שאתה בונה כל יום.
ג'וליה פלי היא בעלת תואר שני בבריאות הציבור ועובדת במשרה מלאה בתחום התפתחות נוער חיובית. ג'וליה אוהבת לטייל אחרי העבודה, לשחות במהלך הקיץ, ולשתות תנומות ארוכות אחר הצהריים עם בניה בסופי השבוע. ג'וליה גרה בצפון קרוליינה עם בעלה ושני נערים צעירים. תוכל למצוא עבודות נוספות באתר JuliaPelly.com.
הקפד להסתכל
הפרעת ספקטרום האוטיזם
