למדתי לאהוב את גופי דרך בורלסק. הנה איך

תוֹכֶן

• בורלסקי דחף אותי מחוץ לאזור הנוחות שלי
• העצמה זו עזרה לי לשפוך את התפיסה שגופי לא היה 'מספיק טוב'
• שיעורים שלמדתי בבורלסקה עזרו לי לנווט את החיים עם מחלה כרונית
• לחזור לבמה פירושו היכולת לספר סיפור שגופי חיכה לספר במשך חודשים

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

אור הזרקורים מואר בעיניי כשאני מגחך שובב אל קהל הפרצופים הבלתי מזוהים בקהל. כשאני מתחיל להחליק זרוע מהקרדיגן שלי, הם משתוללים בצרחות ומחוא כפיים.

וברגע ההוא אני נרפא.

כשחושבים על צורות ריפוי שונות, בורלסקה לא עשויה להופיע ברשימה. אבל מאז שהתחלתי להופיע לפני כמעט שמונה שנים, בורלסקה הייתה אחת ההשפעות המהפכניות ביותר על חיי. זה עזר לי להתגבר על ההיסטוריה שלי של אכילה לא מופרעת, להשיג אהבה חדשה לגופי ולהתמודד עם העליות והירידות של המוגבלות הגופנית שלי.

בורלסקי דחף אותי מחוץ לאזור הנוחות שלי

כשנכנסתי לשיעור הבורלסקי הראשון שלי בשנת 2011, לא ידעתי כמעט דבר על צורת האמנות פרט לסרט תיעודי שצפיתי בנטפליקס כמה חודשים לפני כן. מעולם לא הייתי במופע Burlesque, והרקע השמרני, האוונגלי שלי, מעורב במינון כבד של בושה בגוף, פירושו שגם מעולם לא עשיתי דבר כזה מרחוק.

אבל שם הייתי, ילד מאוד עצבני בן 31, יוצא לשיעור בן שישה שבועות בתקווה שזה יעזור לי ללמוד לאהוב ולהעריך את גופי ולשמיע את הסיפור שידעתי שהוא רוצה לספר.

במקור חשבתי שאקח את הכיתה, אעשה את מופע הסיום ואחר כך אשים מאחוריי בורלסק. אבל יום אחרי מופע הסיום שלי, הזמנתי הופעה שנייה ואחריה הופעה נוספת. ועוד. לא הצלחתי להספיק!

אהבתי את ההומור, הפוליטיקה והפיתוי של הבורלק. הרגשתי מועצמת ומשוחררת מהמעשה של אישה שעומדת על הבמה, מחבקת את מיניותה, מספרת סיפור עם גופה.

העצמה זו עזרה לי לשפוך את התפיסה שגופי לא היה 'מספיק טוב'

כשהתחלתי בורלסקי ביליתי חלק ניכר מחיי שקוע בבושה סביב גופי. חונכתי בכנסייה שרואה בגופה של אישה חטא. גידלתי הורה שעבר דיאטות ביו-יו ללא הרף, והייתי נשוי לגבר שמטפל בי בקביעות ביחס למידותי והמראה שלי.

ניסיתי במשך שנים להפוך את גופי "מספיק טוב" לכל השאר. מעולם לא עצרתי לחשוב על העובדה שאולי זה כבר היה יותר מאשר מספיק טוב.

אז בפעם הראשונה שהורדתי חתיכת בגדים על הבמה והקהל התפרע, הרגשתי בערך שנים מההודעות השליליות ששמעתי וסיפרתי לעצמי על גופי נושר. אחד המדריכים הבורלסקיים שלי הזכיר לנו לפני שהעלה לבמה שאנחנו עושים את זה בשבילנו, לא בשביל אף אחד שם בקהל.

וזה היה נכון.

בעוד שצרחות ההערכה עזרו בוודאות, ההופעה הזו הרגישה כמו מתנה שאני נותנת לעצמי. זה היה כאילו עם כל פריט לבוש שהפשטתי, מצאתי חלק קטן ממני מסתתר מתחת.

דרך הבורלסקה למדתי שכל הגופות הן גופות טובות, גופות סקסיות, גופות הראויות להיראות ולחגיגות. אני למדתי את זה שֶׁלִי הגוף הוא כל הדברים האלה.

זה התחיל לתרגם גם לחיים מחוץ לבמה. הורדתי את "שמלת המוטיבציה" מהקולב שלה ותרמתי אותה. הפסקתי לנסות לעשות דיאטה ולהתעמל במכנסי ג'ינס בגודל קטן יותר וחיבקתי את בטני וירכיים עם כל הנפתולים והגומות שלהם. בכל פעם שיצאתי מהבמה אחרי הופעה הרגשתי קצת יותר אהבה לעצמי והרפאתי קצת יותר.

אבל לא היה לי מושג כמה בורלסק יעזור לי לגדול ולהבריא עד שאחלי.

שיעורים שלמדתי בבורלסקה עזרו לי לנווט את החיים עם מחלה כרונית

כשנתיים לאחר שהתחלתי לעשות בורלסק, בריאותי הגופנית קיבלה תפנית לרעה. הייתי עייף וכואב כל הזמן. הגוף שלי פשוט הרגיש כאילו הוא התייאש. תוך שישה חודשים הייתי כבול במיטה יותר ימים מאשר לא, איבדתי את מקום העבודה שלי, ויצאתי מחופשת היעדרות מהלימודים לתואר שני. בדרך כלל הייתי במקום רע באמת, גם פיזית וגם רגשית.

לאחר ביקורים רבים ברופאים, בדיקות מקיפות ותרופות לאחר טיפול תרופתי, קיבלתי מספר אבחונים של מצבים כרוניים שונים, כולל אנקילוזינג ספונדיליטיס, פיברומיאלגיה ומיגרנה כרונית.

במהלך תקופה זו הייתי צריך לקחת הפסקה מבורלסקה ולא הייתי בטוח אם אצליח לחזור. לעיתים מצאתי את עצמי לא מסוגל לעבור, אפילו מחדר לחדר אחר בבית שלי. בפעמים אחרות החשיבה שלי הייתה כל כך איטית ומעוררת, עד שמילים התנדנדו רק מהאחיזה שלי. לא יכולתי להכין לילדים שלי ארוחת ערב ברוב הימים, הרבה פחות לרקוד או להופיע.

כשהתמודדתי עם המציאויות החדשות של חיי היומיומיים כאדם חולה כרוני ונכה, נפלתי בשיעורים הבורסלסקיים שלימדו אותי על אהבת גופי. הזכרתי לעצמי שגופי טוב וראוי. הזכרתי לעצמי שלגופי יש סיפור לספר, והסיפור הזה היה שווה לחגוג.

פשוט הייתי צריך להבין מה הסיפור הזה ואיך אני הולך לספר את זה.

לחזור לבמה פירושו היכולת לספר סיפור שגופי חיכה לספר במשך חודשים

כמעט שנה לאחר מחלתי, למדתי לנהל את הסימפטומים הגופניים שלי. חלק מהטיפולים שלי אפילו עזרו לי להיות יותר ניידים ומסוגלים יותר לעסוק בפעילויות היומיומיות הרגילות שלי. הייתי אסיר תודה על כך. אבל התגעגעתי לבורסק, והתגעגעתי לבמה.

מאמן חיים שעבדתי איתו הציע לי לנסות לרקוד עם ההליכון שלי.

"פשוט נסה את זה בחדר שלך," היא אמרה. "תראה איך זה מרגיש."

כך עשיתי. וזה הרגיש נהדר.

כעבור כמה ימים שוב חזרתי לבמה, יחד עם ההליכון שלי, מחליקה כששרה של פורדישד, "אני רק רוצה להיות אישה." באותו שלב הרשיתי לתנועה שלי לספר את הסיפור שגופי רצה לספר במשך חודשים.

עם כל שיימי בכתפי וסאשי באגן, הקהל צרח בקול רם. אבל בקושי הבחנתי בהם. באותו הרגע באמת עשיתי את מה שמורי הבורסלקים אמרו לי שנים לפני: רקדתי למען עצמי ולא בשביל אף אחד אחר.

בשנים שעברו עליתי לבמה פעמים רבות יותר, עם הליכון או מקל, ופשוט על גופי. בכל פעם שהבגדים יורדים נזכרתי שהגוף שלי הוא גוף טוב.

גוף סקסי.

גוף הראוי לחגיגה.

גוף עם סיפור לספר.

ועם כל סיפור, אני נרפא.

אנג'י אבבה היא אמנית מוגבלת קווירית המעבירה סדנאות כתיבה ומופיעה בפריסה ארצית. אנג'י מאמינה בכוחם של אמנות, כתיבה וביצוע כדי לעזור לנו להשיג הבנה טובה יותר של עצמנו, לבנות קהילה ולעשות שינוי. אתה יכול למצוא עליה אנג'י אתר, הבלוג שלה או הפייסבוק.