שיתוף הורות עם נרקיסיסט: טיפים לגרום לזה לעבוד

תוֹכֶן

• האתגרים של הורות משותפת עם נרקיסיסט
• טיפים להורות משותפת עם נרקיסיסט
• קבעו תוכנית הורות חוקית
• נצלו את שירותי בתי המשפט
• שמור על גבולות איתנים
• הורה עם אמפתיה
• הימנע מלדבר ברע על ההורה השני מול הילדים
• הימנע מוויכוחים רגשיים
• צפו לאתגרים
• תעד הכל
• שקול ייעוץ
• שמור נקודת מבט על קונפליקטים
• נסה הורות מקבילה
• מתי לנקוט בפעולה נוספת
• להסיר

הורות היא עבודה קשה. הורות משותפת יכולה להיות מרתיעה עוד יותר. ואם אתה הורות משותפת עם נרקיסיסט, ובכן, זה עשוי להרגיש כמעט בלתי אפשרי לפעמים.

קח נשימה עמוקה. למרות שאתה יכול להיות קשור לאדם זה דרך ילדיך על מה שנראה כמו לנצח, אתה יכול להציב כמה גבולות ולמצוא תמיכה כדי להפוך את המשימה למעט מטריפה.

האתגרים של הורות משותפת עם נרקיסיסט

הורות משותפת לבדה מביאה כמה אתגרים ייחודיים שלוקחים עליהם חשיבה שיתופית. דברים כמו פיצול זמן למשמורת או חגים יכולים להיות קשים אפילו עבור ההורים הכי נעימים.

אם אתה יכול לשתף פעולה זה הופך את המצב להרבה יותר טוב לכל הצדדים המעורבים, במיוחד לילדים. אבל, כפי שאתה כבר יודע, נרקיסיסטים עשויים להיות ההפך מקואופרטיב.

אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית נוטים לסבול מ:

• תחושת חשיבות מנופחת
• צורך מוגזם בתשומת לב
• היסטוריה של מערכות יחסים סוערות
• חוסר אמפתיה מהותי לאנשים סביבם.

כל הדברים הללו ישירות בקנה אחד עם התכונות הדרושות להורות חיובית ודינמיקה משפחתית טובה.

למעשה, מלאני טוניה אוונס, סופרת "אתה יכול לשגשג לאחר התעללות נרקיסיסטית", מסבירה שהאקסית שלך עשויה אפילו לנסות להשתמש בילדיך נגדך. נשמע מוכר? עוד היא מסבירה כי יחד עם קונפליקטים, אתם עשויים לחוות מספר אתגרים אחרים תוך כדי הורות משותפת עם נרקיסיסט, כולל:

• לא מסכים למשמורת והסדרים אחרים
• לא מתנהג יפה או נעים למען ילדכם
• להפריע לשגרה של הילד, לפגישותיו ולחפציו

אתה עשוי לראות פתיל משותף בין האתגרים הללו - וזה הצורך של הנרקיסיסט בשליטה.

אמנם זה יכול להיות מתסכל להתמודד איתו, אלא אם כן יש התעללות או סיבה עיקרית אחרת להרחיק את האקסית שלך מילדך, בדרך כלל זה דבר טוב לנסות למצוא דרך לגרום למצב לעבוד עם שני ההורים בחיי הילד. .

קשור: דיכאון וגירושין: מה אתה יכול לעשות?

טיפים להורות משותפת עם נרקיסיסט

אבל אֵיך לגרום למצב לעבוד? ובכן, ישנן דרכים רבות שבהן תוכלו להחזיר את השליטה בכל הנוגע להורות משותפת.

קבעו תוכנית הורות חוקית

נרקיסיסטים עשויים לרצות להיות בתמונה ככל האפשר. אם תעבור על תוכנית הורות חוקית או על הסכם משמורת, יהיה לך הכל בכתב. ככה, אם האקס שלך מתחיל לדרוש זמן רב יותר או לנסות לתפעל מצבים מסוימים, הוא נאכף רשמית על ידי גורם מחוץ למערכת היחסים שלך.

תוכנית עשויה לכלול דברים כמו מי משלם עבור עלויות רפואיות (או מי משלם איזה אחוז), לוחות זמנים לביקור בחיי היומיום ולוחות זמנים לביקור בחגים. כל מה שמכוסה במסגרת הסכם המשמורת שלך צריך להיות רשום ומפורט כך שלמעשה אין אזורים אפורים שניתן לנצל.

ברור שעבודה עם עורך דין היא הוצאה, אך הקמת תוכנית משפטית יכולה לעזור למשך שנות ההורות המשותפות שלך.

נצלו את שירותי בתי המשפט

אפוטרופוס מודם (GAL) הוא בית משפט שמונה (ניטרלי) לבית המשפט המחפש את "טובת הילד." אתה יכול לבקש שמינוי זה יהיה.

האפוטרופוס מתוודע לילדכם ומצבו ומגיש המלצות לבית המשפט בהתבסס על צרכיו. ביחס להורות משותפת, זה עשוי לכלול דברים כמו היכן שילדכם יבלה את מרבית זמנם או כמה קשר ילד צריך לקיים עם אחד ההורים.

לעומת זאת, מגשרים משמשים מעבר בין תקשורת להחלטה בין ההורים. במקומות מסוימים הם מהווים חלק נדרש מסכסוכי המשמורת בעוד שבאחרים הסיוע שלהם הוא לא חובה.

הם יכולים לעזור בפתרון כל נושא שהביא אותך ואת האקסית שלך לבית המשפט. הם לא נותנים הוראות או עצות. במקום זאת, ההורים מחליטים על תוכנית ההורות תוך כדי עבודה באמצעות מתווכים. ואז התוכנית הזו מובאת לשופט ובסופו של דבר הופכת לצו בית משפט.

שמור על גבולות איתנים

נרקיסיסטים ניזונים מהתגובות שהם מקבלים מאחרים - אם טובים או רעים. הגדרת גבולות היא דרך שתוכל להגביל את היכולת של האקס שלך לפטר אותך.

לדוגמה, ייתכן שתציע לך לתקשר רק באמצעות טקסט או דואר אלקטרוני. בדרך זו, יש לך זמן להגיב לפני שאתה מגיב לבקשות ותקשורת אחרת שעוברת בדרכך. זה גם עוזר לך בתיעוד, אותו נסקור בעוד דקה.

גבולות אלה יכולים להרחיב גם את מערכת היחסים של האקס שלך עם ילדך. אם ההסכם שנקבע על ידי בית המשפט מאפשר, שקול לתזמן זמנים ספציפיים שבהם האקס שלך יכול להתקשר לדבר עם ילדך במהלך ביקורים. והיצמד לתותחים שלך. הנרקיסיסט אולי לא יגיב טוב להגדרת תחילה גבולות, אך עם הזמן תגלה שהם נחוצים והועיל כל כך.

קשורים: כיצד להורה משותף בהצלחה

הורה עם אמפתיה

יתכן שקשה להימנע מלהיקלע לדרמטיות של הורות משותפת, אך השתדל כמיטב יכולתך לזכור את ילדך בכל זה. הורות עם אמפתיה פירושה להכניס את עצמך לנעלי ילדך ולהגיב למצבים בדרכים שלוקחות בראש ובראשונה את רגשותיהם.

אתה יכול גם לעזור לילדך להכיר ברגשותיו שלו - בין אם זה עצב, תסכול או כעס. אם הם יודעים מה הם מרגישים, הם יכולים לדבר טוב יותר על זה ולעבוד בתקופות קשות. זכור כי סביר להניח שילדך אינו מקבל דוגמנות חיובית או הבנה מסוג זה מהורהם הנרקיסיסטי, כך שזה חשוב כפליים.

הימנע מלדבר ברע על ההורה השני מול הילדים

יחד עם זאת, כדאי לשמור על התנגשות עם האקס שלך וקריאת שמות ספציפית או תלונות אחרות כלפי עצמך (או אולי חבר, בן משפחה או מטפל מהימן). התלהבות רק שמה את הקטנה שלך במרכז משהו שהם לא ביקשו להיות חלק ממנו. זה מוסיף לחץ ולחץ של נטילת צדדים.

הימנע מוויכוחים רגשיים

שוב, נסו להרחיק את הרגשות מהתמהיל. האקס שלך עשוי להתענג על ראייתך סופר חרדתית או מוטרדת. אל תתן להם את הסיפוק. וכשמדובר בוויכוחים, הימנע משימוש בילדך כמעבר, משא ומתן או איסוף מידע אחר. שמור על דברים בינך לבין האקסית שלך.

אם קשה לך לשלוט בזה, נסה להתייחס לתקשורת שלך עם האקס שלך כמו עבודה. אתה לא צריך להסכים על הכל, אבל אתה צריך לעבוד יחד. הלך הרוח הזה עשוי לעזור לכם לשרוד דיונים גסים ולהקפיד על מינימום של הסכסוך.

צפו לאתגרים

ניתוק מחדש של הציפיות עשוי לעזור. אם אתה עובר במצבי הורות שונים המצפים לפיגוע מסוים, אתה עלול להיות פחות המום או לחוץ כשמתעוררים בעיות. לחלופין, אתה עשוי להיות מופתע לטובה אם משהו יעבור בקלות יחסית.

זכור: הורות משותפת יכולה להיות מאתגרת גם אם ההורים מסכימים בדרך כלל. בעוד שמצבים מסוימים עשויים להיות קשים במיוחד בהתמודדות עם נרקיסיסט, חלקם הם רק חלק מההסתגלות לנורמלי החדש.

תעד הכל

כתוב הכל. או שמור יומן דיגיטלי של דברים שאתה מרגיש שהם חשובים. אלה עשויים לכלול את התאריכים והשעות שבהם האקסית שלך לא תעניק את הביקור המוסכם או כל התעללות / הזנחה שאתה חושד. כל דבר שלא מרגיש נכון או שאינו מוצא להורג כפי שהסכמת, צריך לרשום אם אתה רוצה לנקוט בפעולה.

אולי אפילו תרצה להביא אדם חסר משוא פנים (שכן, למשל) שישמש כעד לדברים שאתה מתאר, כמו איסוף / טיפולים מאוחרים או דילוגים עליהם. ניתן להשתמש בכל הראיות שתאספו בבית המשפט כדי לעזור לכם במשמורת. שום פרט אינו קטן מדי.

שקול ייעוץ

אם זה צריך להיות יותר מדי לטפל בעצמך, הושט יד. מטפל מורשה יכול לעזור לך לעבוד על סוגיות ולהגיע לפתרונות עבור אותם תרחישים בלתי אפשריים במיוחד. אפילו רק שיחה דרך רגשותיך עם אדם ניטראלי יכולה לעזור לך לקחת צעד אחורה ולהעריך מחדש את מצבך.

וגם טיפול אינו רעיון רע לילדך. רגשות ילדכם לגבי גירושין שונים ככל הנראה משלכם. אתה עשוי לנסות למצוא קבוצות דרך בית הספר או הקהילה המקומית שלך לילדי גירושין. מעבר לכך, אם הבחנת בכך שהקטנה שלך פועלת או שיש לה זמן מחוספס במיוחד, בקש מרופא הילדים שלך המלצה לילד או למטפל בגיל ההתבגרות.

בנושא: מתי להתייעץ עם פסיכולוג

שמור נקודת מבט על קונפליקטים

אפילו בזמנים הגרועים ביותר, הקפד להכיר במה שאתה עומד נגד. מתחת לאותו חיצוני של אמון נועז, הנרקיסיסט הוא למעשה רגיש במיוחד לביקורת וככל הנראה יש לו הערכה עצמית נמוכה מאוד. העימותים שלך הרבה פחות קשורים למצבים העומדים לרשותך והרבה יותר על אגו.

הידיעה שזה חצי הקרב. מה שחשוב זה שתישאר שפוי וילדך יישאר בטוח. דאג למען ילדך ושמור על תחומי העניין הקרובים ביותר לליבך. בטווח הרחוק, העברת המיקוד מכל המרווחים ושמירה על מאמציך במה שחשוב באמת, רק תחזק את מערכת היחסים שלך עם ילדיך.

נסה הורות מקבילה

כשכל השאר נכשל, מומלץ לשקול הורות מקבילה, וזה לא אותו דבר כמו הורות משותפת. סוג זה של סידור מאפשר לך להפסיק ליצור קשר עם האקסית שלך ככל האפשר. במצבים רעילים במיוחד, הורות מקבילה מאפשרת לכל הורה להורה את הדרך בה הם בוחרים כאשר הילד נמצא במשמורתם.

איך זה נראה? הורים אינם משתתפים בדברים כמו קונצרטים בבית הספר, אירועי ספורט או כנסים של הורים-מורים יחד. סביר להניח שתבחרו במקומות ניטרליים לאיסוף / ירידות מהביקורים. תקשורת מתרחשת רק כאשר הדבר הכרחי לחלוטין. למרות שזה עשוי להישמע סוער למדי עבור הילד, זה אכן לוקח מריבה בין הורים מהמשוואה, דבר שיכול להועיל.

אפילו טוב יותר, אולי עם מספיק התרחקות, ייתכן שהאקס שלך יוכלו לבנות בסופו של דבר תקשורת ושיתוף פעולה טובים יותר.

מתי לנקוט בפעולה נוספת

אם האקסית שלך הפכה פוגעת רגשית או פיזית, הזמן לפעול עכשיו. עשו כל מה שתוכלו לעשות כחוק כדי להוציא את ילדיכם מהטיפול שלהם. ואם אתם מתמודדים עם מה לעשות קודם, פנו לתמיכה בכל מקום שתוכלו להשיג זאת (מדריכים, עורכי דין, משפחה, חברים וכו ').

העדיפות היא להביא את ילדך לסביבה בטוחה. פירוש הדבר עשוי לערוך ביקור בפיקוח באמצעות צו בית משפט. כאן נכנס לתמונה תיעוד. אם אתה יכול לספק תיעוד של התעללות פיזית או רגשית, הזנחה או כל חשש אחר - זה יעזור במקרה שלך.

התקשר למחלקת שירותי המשפחה וההגנה של המדינה שלך או למוקד הלאומי לאלימות במשפחה (1-800-799-7233) למידע נוסף. אל תהססו לפנות ל 911 או לשירותי החירום המקומיים שלכם אם אתם במצב מסוכן ואתם צריכים לצאת מהר.

להסיר

הורות משותפת עם נרקיסיסט עשויה להרגיש כמו הדבר הכי בלתי אפשרי אי פעם.

לכוונן את הגישה שלך בדרכים המאפשרות לך להשתלט יותר על מה שאתה יכול. אל תיזריכו בצורך הבלתי פוסק של האקסית שלכם לחסל אתכם. פנה למערכת התמיכה שלך לקבלת עזרה ואל תהסס ליצור קשר עם שירותי התמיכה הקיימים דרך בתי המשפט והקהילה המקומית שלך.

מעל לכל השאר, שמרו על קו התקשורת עם ילדכם - והמשיכו לנשום. אתה יכול לעשות את זה.