כיצד היכרויות עם מישהו עם PTSD שינו את נקודת המבט שלי

תוֹכֶן

• מרגיש חסר אונים יותר ככל שחלף הזמן
• מה עזר לי כשאתה יוצא עם מישהו עם PTSD
• שחרר את הציפיות
• למד את הטריגרים
• לבקש עזרה
• אז איפה אנחנו עכשיו?
• PTSD יכול לבנות כוח
• PTSD יכול ליצור אמפתיה
• PTSD יכול ללמד אותנו על ציפיות לזוגיות
• PTSD יכול לפרק סטריאוטיפים
• משאבים לעזרה
• מניעת התאבדות

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

כשוויין ואני נפגשנו לראשונה, היינו ילדים עם חייהם חסרי דאגות וקריסות ילדות. הייתי ניגש לביתו לשחק משחק לוח עם החברים שלו; הוא היה בא לשלי לראות סרט. שאיפת שייקים במיץ ג'מבה יחד הייתה ההגדרה שלנו "להתבגר".

לא הלכנו לאותו בית ספר, אז לדבר אחד עם השני בטלפון במשך כמה שעות בכל פעם היה שיא היום שלי. אני חושב שדיברנו בעיקר על רומני הפנטזיה האחרונים שקראנו או על אלה שהוא רצה לכתוב.

הוא יכול היה לדמיין אדמות מדהימות ופנטסטיות עם מילים ורישומים, וידעתי שאני רוצה לחיות בעולמות היצירה שלו.

היינו בטוחים שהאתגר הגדול ביותר אי פעם התמודדנו אי פעם נקרע כשמשפחתו של ווין עברה 3,000 מיילים ממזרח לקליפורניה.

שבע שנים קדימה, והתחברנו מחדש כשקיבלתי ממנו שיחת טלפון כשהוא היה על סיפונה של נושאת מטוסים 3,000 מיילים מערבה באמצע האוקיאנוס השקט. למרות שנים של שתיקה בינינו, חשבתי שהידידות שלנו תעלה ממש במקום בו היא הפסיקה.

בימים הראשונים של היכרויות, לא ישבנו וניהלנו שיחה רשמית על הפרעת דחק פוסט-טראומטית (PTSD). אך עד מהרה התברר כי האתגרים של ילדותנו עמדו להתעלם.

מרגיש חסר אונים יותר ככל שחלף הזמן

לאחר כמה חודשים התחלתי לשים לב לתסמינים המסומנים של PTSD בוויין.

נתקלנו במישהו שהוא שירת איתו בזמן הפריסה. ברגע ששוב היינו לבד, ויין לא היה מסוגל להתמקד בשיחה שלנו, נעשה קשקשני לעין ולא היה רוצה לדבר על מה שהופך אותו לרגשי.

התחלתי להבין שנושאים מסוימים היו מחוץ לתחום, וזה כאב מאוד. לפעמים שמתי לב שיש לו סיוטים, ופעמים אחרות הוא היה מדבר בשנתו ונשמע במצוקה. הדברים האלה טלטלו אותי ערה. התחלתי לעבור למצב של שותף מנחם, אבל נראה שלא יכולתי לעזור. הוא לא רצה לדבר על זה, לא משנה כמה הבאתי רצון להקשיב. הוא לא רצה חיבוקים או תשומת לב או אהדה.

לא יכולתי אפילו לשדל אותו לשחק משחק וידאו (אחד הדברים האהובים עליו לעשות) בזמנים האלה. פתאום, כל מה שלמדתי על להישען על בן הזוג נראה לא בסדר. מדוע הכתף שלי לא הייתה מספיק יציבה בכדי להמשיך לבכות?

נאבקתי גם בהבנת התגובות של ווין למגע וצלילים. להתגנב מאחוריו כדי לתת לו חיבוק (או אפילו פשוט לקחת את ידו) היה לא-לא-ענק. הוא הסתובב באלימות, אגרוף ומוכן להתנדנד לפעולה ולהוריד כל איום פיזי שימצא. (למרבה המזל, הוא היה מבין מהר שזו הייתה רק החברה שלו "11".)

בפעם הראשונה שהייתי איתו כששמענו את קולות הזיקוקים מתפוצצים - אבל לא יכולנו לראות את מקור הרעש - חשבתי שהוא לעולם לא יתאושש. שוב הרגשתי מובס - וככישלון כבן זוג - כשאני לא יכול להרגיע את הכאב.

מה עזר לי כשאתה יוצא עם מישהו עם PTSD

כדי לעבור את אותה שנת היכרויות ולשמור על הקשר בינינו, הייתי צריך ללמוד הרבה שיעורים.

שחרר את הציפיות

במשך תקופה ארוכה נאחזתי בציפיות לא הוגנות שנקבעו כשראו את הטרופים מגלמות מיליון פעמים בסרטים: אדם יחיד פוגע. הם מוצאים את בן הזוג המושלם שמוריד את פגיעתם. הנסיך מוצא את בעל נעלי הזכוכית, וחייו שלמים. למרבה השמחה, הסוף.

אני נותנת לציפיות האגדות שלי לגרום לפגיעה ואי הבנה. המשכתי לחכות שווין תפתח רגשית לגבי הטראומה שעבר. האשמתי על חוסר האהבה שלו כשהוא לא עשה זאת. דבקתי בהנחות שאחרי קצת יותר זמן ביחד, הסיוטים ייעלמו.

כשהדברים האלה לא התרחשו, הרגשתי שהבעיה איתי.

היה חשוב להזכיר לעצמי שבמקרה של PTSD, הזמן לא מרפא את כל הפצעים.

מכיוון ש- PTSD קשור לטראומה או אירועים טראומטיים ספציפיים, היה לי קל ליפול למלכודת להאמין שככל שיורחק מהטראומה שקיבל ווין, כך המצב יתפוגג. אחרי הכל, זו הייתה החוויה שלי לאור אירועים כואבים. אבל אין לי PTSD.

במקרים מסוימים, הזמן אינו מתקן דברים. אבל זה אכן נותן לנו את ההזדמנות לצמוח ולשנות את אופן ההתמודדות שלנו - זה נכון גם עבור האדם הסובל מ- PTSD וגם עבור בן זוגו. עכשיו, אני יודע שיש זמנים שאני פשוט צריך לתת לוויין להתמודד עם זאת שהוא צריך.

כשאני רואה מצוקה עולה בפניו, אני יכול להושיט את ידו, אבל אני מזכיר לעצמי לא להרגיש נעלב אם הוא ישתוק.

למד את הטריגרים

יש טריגרים שתלמדו באמצעות תקשורת ישירה, אך ייתכן שאחרים תצטרכו לחוות ממקור ראשון.

בפעם הראשונה ששמענו זיקוקים בזמן שהיינו בתוך חנות מזכרות, הזמן שלנו ללא דאגות הפך במהירות לחרדה. ואז למדתי את החשיבות של חיבור רעשים חזקים עם חזותית של מה שגורם להם. ברגע שהיינו בחוץ ויכולנו לראות את מקור הרעש, יכולנו ליהנות מהתצוגה יחד.

עם וויין, שום שיחה מנחמת לא עמדה להחליף את המראה המנחם של תצוגת זיקוקים לא מזיקה. אבל כולם עם PTSD הם שונים. חלקם עשויים להזדקק לאינטראקציה אנושית רבה יותר, כמו לחיצת יד או מילות ביטחון פשוטות, כשהם מופעלים.

ידידי קייטלין עוסק גם ב- PTSD. היא אמרה לי שכאשר ה- PTSD שלה מופעל, היא יכולה לחוות "לולאת חרדה" ולהתעכב ללא הרף במחשבות הפוגעות בה.

בזמנים אלה, מגע גופני מבן זוגה יכול להיות מנחם: "אם ... אני לא יכול להשאיר נושא שאני מוצא שהוא מעורר בגלל שהוא עורר כאב מטראומת התעללות בילדות, הכי טוב ללחוץ את היד ולתת לי לשמוע אותך אומר 'אני אוהב אותך.'"

לבקש עזרה

כשאתה יוצא עם מישהו עם PTSD, אחד הדברים החשובים ביותר שאתה יכול לעשות הוא לתקשר. אמנם משמעות הדבר היא תקשורת זה עם זה, אך לעתים קרובות זה יכול לכלול גם דיבור עם מישהו אחר.

בהזדמנות אחת, ואני, וויין ואני הלכנו לייעוץ. במבט לאחור אני מבין שאולי הייעוץ עצמו לא תמיד עזר. אבל שנינו מראים נכונות לנסות דיברו כרכים על המחויבות שלנו זה לזה.

גם אם אינך רואה מדריך, זה עוזר לדבר עם אחרים כשאתה זקוק לעזרה.

חשוב שהאנשים שאתה מזמין הם אנשים שאתה סומך עליהם. קייטלין שיתפה איתי כיצד מערכת היחסים שלה ירדה במורד לאחר שצד שלישי הסתבך, מכיוון שהאדם ההוא התגלה כמישהו שקייטלין למדה אחר כך שהיא לא יכולה לסמוך עליה.

אז איפה אנחנו עכשיו?

אני לא תמיד מבין איך ויין עברנו את היכרויות שלנו, אבל איכשהו, כן.

נקודת המבט שלי על PTSD (ומצבים אחרים של בריאות הנפש) השתנתה משמעותית כתוצאה מהקשר שלנו. ישנם אתגרים אדירים, אך ישנם גם חוטים המצטרפים זה לזה ליצירת בטנה כסופה.

PTSD יכול לבנות כוח

ויין נותר אחד האנשים החזקים ביותר שאני מכיר.

עד כמה שהלוואי והייתי יכול לומר שההיערכות הצבאית שלו הייתה האירועים הטראומטיים היחידים בחייו, זה לא נכון. כפי שראיתי איך הוא התמודד עם טראומה אחרת מאז, הבנתי עד כמה הוא מוכן להתמודד עם טרגדיות בלתי נתפסות.

וויין אמר לי שהוא מרגיש שאנשים עשויים לראות אותו כחסר רגש כשהוא מתמודד עם אתגרי החיים בצורה שהכי טבעית עבורו. בלי קשר למה שהוא אומר, אני חושב שאחרים מוצאים אותו מרגיע. אני יודע שכן.

PTSD יכול ליצור אמפתיה

זה די מבוסס כי יש לנו הכי הרבה אמפתיה לאנשים כמונו. מה שה- PTSD העניק לוויין הוא כמות עצומה של אמפתיה לאחרים שעוברים אותו.

למען האמת, כשכתבתי את היצירה הזו הוא שלח לי רשימת משאבים שהוא רצה שאקפיד לכלול ופרסם במדיה החברתית תזכורת לכל מי שקרא שהוא זמין אם הם צריכים לדבר.

PTSD יכול ללמד אותנו על ציפיות לזוגיות

ללא קשר למי אתה יוצא, אתה נתקל בבעיות אם אתה נכנס לתפיסה מראש של איך נראית אהבה. אם להיות כנה, זה מאבק לכל החיים עבורי, אפילו עדיין.

אבל הניסיון שלי עם ווין עוזר לי לזכור שאהבה לא תמיד נראית כמו שאתה חושב שהיא צריכה.

PTSD יכול לפרק סטריאוטיפים

פעם חשבתי על הרבה סטראוטיפים כששמעתי את PTSD מוזכר. אני לא לבד בזה.

לחברתי אנה יש PTSD. כשביקשתי ממנה עצות לגבי היכרויות עם מישהו עם PTSD, היא חלקה שחשוב לדעת שכל אדם עם PTSD הוא שונה, יש טריגרים שונים ומגיב לטריגרים בצורה שונה.

לאורך הקווים האלה דיברתי עם אנשים עם PTSD שמרגישים שהם לא "הרוויחו" את האבחנה שלהם מכיוון שהם לא היו במלחמה. למען האמת, PTSD פחות נוגע לאופי הטראומה מאשר לגודל ההשפעה שלה.

כן, ה- DSM-5 אכן נותן קריטריונים ספציפיים בכל מה שקשור לטראומה עצמה, אך ההגדרה רחבה בהרבה מכפי שרובנו מדמיינים. אנשים עם PTSD הם מכל המינים, הגילאים, הגזעים, המקצועות והמצבים הזוגיים.

משאבים לעזרה

לצאת עם מישהו עם PTSD לא יהיה הדבר הקל ביותר שתעשו, אבל עם תקשורת ועבודת צוות מסוימת זה יכול להיות מתגמל להפליא.

אם לבן הזוג שלך יש PTSD, הנה כמה דברים שכדאי לזכור.

שוחח עם נותן הבריאות שלך או עם יועץ אודות קבוצות תמיכה באזורך. אם אפשר, לכו יחד. אם בן / בת הזוג שלך לא רוצה להשתתף בקבוצת תמיכה, יתכן שזה מועיל לך להגיע לבד.

זה לא התפקיד שלך "לתקן" את בן / בת הזוג. תסכולים מכך שאיננו מסוגלים לעשות זאת ככל הנראה רק יפריעו. במקום זאת, בוא לצידם ולמד כיצד אתה יכול לתמוך בהם בצורה הטובה ביותר.

יש משאבים זמינים. אל תבריח בצד סימנים מדאיגים, זמן החשיבה ירפא הכל.

ישנן קוסטים ספציפיים או צ'אטים אנונימיים עבור ותיקים, אנשים שחוו תקיפה או אונס מינית, אלה שהיו נתונים להתעללות בילדים, עדים לפשעים אלימים ועוד.

חלק מהמשאבים הללו כוללים:

• המרכז הלאומי ל- PTSD
• ClinicalTrials.gov (למידע על ניסויים קליניים של טיפולים חדשים ל- PTSD)
• PTSD יונייטד
• YesICAN (פורומים קהילתיים למי שחווה התעללות בילדים)
• רשת אונס, שימוש לרעה וגילוי עריות (RAINN) (הקו החם הוא 800-656-HOPE)

מניעת התאבדות

• אם אתה חושב שמישהו נמצא בסיכון מיידי לפגיעה עצמית או לפגוע באדם אחר:
• • התקשר למספר 911 או למספר החירום המקומי שלך.
• הישאר עם האדם עד שתגיע העזרה.
• הסר את התותחים, הסכינים, התרופות או דברים אחרים העלולים לגרום נזק.
• • הקשיבו, אך אל תשפטו, התווכחו, יאיימו או יצעקו.
• אם אתה או מישהו שאתה מכיר שוקל להתאבד, קבל עזרה ממשבר או קו חם למניעת התאבדות. נסה את קו ההצלה הלאומי למניעת התאבדות בטלפון 800-273-8255.

ג'סיקה היא סופרת, עורכת ומעורבת בסן פרנסיסקו, וסנגור חולה במחלות נדירות. כאשר היא לא במשרה היום שלה, היא נהנית לחקור ולצלם את רכס ההרים סיירה נבדה עם בעלה והרועה האוסטרלי, יאמה.