איך לא מסוגלים לקיים יחסי מין הגדר מחדש את המיניות שלי - ואת חיי ההיכרויות

תוֹכֶן

• וגיניזם: סקירה מהירה
• היכרויות כאשר יחסי מין אינם אפשרות
• הנרתיק השפיע לטובה על המיניות שלי במובנים רבים
• הסכמה - פעמים רבות במהלך קיום יחסי מין - חשובה ביותר
• גילוי היבטים אחרים של סקס עשוי להרגיש מרגש
• לימוד תקשורת ישירה במיטה הכניס אותי לשליטה על ההנאה שלי
• נהנית ממין איטי יותר לכל החיים
• להיות בזוגיות אחרי שהגינדיזם שלי נעלם

כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

"רק תן לי לנשום לרגע," אני לוחש שהפה של בן זוגי נמצא כמה סנטימטרים משלי.

שנינו מתחילים לנשום יחד, שאיפה אחת גדולה, נשיפה אחת. אני עוצמת את עיניי ומנסה להירגע. המתח בשרירים שלי כה עז עד שהוא כואב. אני ארצה להם להשתחרר.

אבל שוב, גופי פועל כמחסום בזמן קיום יחסי מין. שרירי הנרתיק שלי חזקים ונחושים למנוע כניסה של דבר לגופי.

לנסות כל דבר לנסות להכנס לתוכי בזמן קיום יחסי המין היה כמו להכות בקיר, פיזית ולעתים קרובות רגשית.

ככה זה הרגיש לי בשמונה השנים בהן נאבקתי בנרתיק.

כשלכאורה נגמרו האתגרים שלי עם הנרתיק, אני יכול לראות שזה עיצב את כל זהותי המינית.

על ידי ניסוי עם בני זוגי בדרכים שאולי לא היה לי אם יחסי המין לא היו כואבים - עמדות חדשות, משחק מקדים, חדירה, מין אוראלי - צברתי ביטחון בחדר השינה.

וגיניזם: סקירה מהירה

יש נשים שחוות התכווצות לא רצונית של שרירי הנרתיק הנקראים vaginismus. שרירי רצפת האגן מתהדקים עד כדי כך שאובייקט מתקשה להיכנס.

תסמינים של וגיניזם כוללים:

• כאב בוער, עוקץ וכבד עמוק כאשר מנסים לחדור את החדירה
• חוסר יכולת להכניס עצם טמפון, אצבע או פאלית
• אם אפשר חדירה, קרע או כאב עמוק אחר כך

בסופו של דבר, במהלך קיום יחסי המין, גופי התחיל לצפות את כאב החדירה. הציפייה שלי החמירה את החוויה עוד יותר, גופי נצמד עוד לפני קיום יחסי מין.

נשים הסובלות מווגיניזם חווים לעיתים קרובות לחץ, חרדה, פאניקה ודיכאון, מכיוון שמין - ואינם מקיימים יחסי מין חדירה - עלולים להפוך לדאגות צורכות.

הנרתיק מופיע בשתי דרכים אצל נשים:

• הנרתיק העיקרי הוא כאשר מעולם לא הושגה חדירה לנרתיק.
• נרתיק משני הוא כאשר התרחשה טראומה, ניתוח או סטרס המאפשרת קיום יחסי מין כאשר היה ניתן להשגה בעבר.

אמנם גורמים רגשיים, טראומה ולידה קשורים לנרתיק, אך לא תמיד יש לכך סיבה. אני מאמין שהיה לי וגינזיס ראשוני מגיל צעיר, מכיוון שמעולם לא הצלחתי להכניס טמפון, אבל אני עדיין לא בטוח מה גרם לזה.

טיפולים יכולים לכלול:

• פיזיותרפיה לשרירי רצפת האגן
• ביקור בפסיכולוג אם התרחשה טראומה או התעללות
• בעזרת מתרחבים המסייעים להסבה של שרירי האגן
• יוגה, תרגילי אגן ומדיטציה

ניתן לטפל בווגיניזם. אם קיום יחסי מין חודריים כואב או מרגיש בלתי אפשרי עבורך, קבע פגישה עם הרופא שלך.

היכרויות כאשר יחסי מין אינם אפשרות

הווגיניזם משפיע בעיקר על חיי המין ועל מערכות היחסים שלכם, מכיוון שמשגל הנרתיק הופך כמעט בלתי אפשרי.

כאדם מיני צעיר בשנות העשרה המאוחרות שלי, הרגשתי מובס. כשהתחלתי לכתוב לראשונה לפני שלוש שנים על הנרתיק, עדיין כעסתי על גופי, על ההפרעה הבלתי מאובחנת הזו, על המוגבלות הזו שגילחה שנות נעוריי המיניות. הרגשתי שודדים, מבודדים ומנוכרים.

נכון לעכשיו אני מסתכל על הנרתיק כמעצב את כל זהותי. הבידוד והניכור הזה תרמו למחקר האובססיבי שלי בכל מיני דברים. זה פתח לי דלתות במיניות שלי.

אחת הדאגות הגדולות ביותר שיש לאנשים הסובלים מווגיניזם היא - מובן - היכרויות. אנשים רבים תוהים כיצד הם יכולים לקיים מערכת יחסים או להסביר את ההפרעה לבן זוג חדש.

מהניסיון שלי, זה מסובך. אבל לא לא אפשרי.

הנרתיק השפיע לטובה על המיניות שלי במובנים רבים

מערכת היחסים הראשונה שלי עם נרתיק קשה - שפירושו ששום דבר לא קרה בשום פנים - הם עדיין מערכת היחסים הארוכה ביותר שלי עד היום. קיימנו יחסי מין חודרניים שלוש פעמים במשך ארבע שנים.

אילתרנו, התנסנו בספונטניות והפכנו למיומנים להפליא במשחק מקדים ומין אוראלי - כפי שאנו נוהגים לא פעם להתמודד עם הפרעה מינית נכה.

באותו הרגע, לעיתים קרובות לא היה משנה כי חדירה אינה אפשרות. האורגזמות שלי ממין אוראלי וגירוי הדגדגן עדיין גרמו לי לראות כוכבים. ובגלל הניסוי הזה למדתי מה הגוף שלי רוצה ואיך הוא רוצה אותו.

במובן מסוים, בהסתכלות אחורה כעבור כמה שנים, אני יכול לומר שהווגיניזם השפיע לטובה על המיניות שלי ועל האופן בו אני רואה את עצמי כאדם מיני.

הסכמה - פעמים רבות במהלך קיום יחסי מין - חשובה ביותר

כמו עם כל בן זוג מיני, תקשורת היא המפתח. אך כאשר יחסי מין אינם אפשריים או כואבים, התקשורת מגיעה ראשונה.

חשוב לתקשר לבן זוגך אם אתה סובל מכאבים או לא.

אל תדאג להרוג את מצב הרוח אם הגוף שלך זועק לעזרה. חשוב גם שיהיה לך בן זוג שיכנס איתך מילולית וחזותית.

לפעמים, תחושה שחשבתי שאוכל לשאת כדי לקיים יחסי מין הפכה במהירות בלתי נסבלת. ובהתחלה לא תמיד היה לי נוח לבטא זאת.

כשהייתי צעיר יותר ולמדתי להתמודד עם המצב הזה הייתי קפוא לגמרי מכאב. לעתים קרובות הייתי נאלץ להישאר אילמת, ולא מסוגל להביע עד כמה הייתה חדירה מביכה. זה הרגיש כאילו גופי נקרע מבפנים והתחושת הצריבה הותירה אותי בהלם.

הכאב יאלץ אותי בסופו של דבר לעצור את בן זוגי, בין דרך דמעות או בהלה מוחלטת.

מכיוון שכל תנועה קלה עלולה לשנות את רמות הנוחות שלי, בן זוגי היה צריך לשוחח בכל רמפות כדי למנוע כאב נוסף, לשאול שאלות כמו "האם זה מרגיש בסדר?" או "מה אם אני אעשה זאת?"

גילוי היבטים אחרים של סקס עשוי להרגיש מרגש

מכיוון שהחדירה הייתה מכאיבה מדי בשבילי, אנו נאלתר. לאחר זמן מה הבנתי ש"סקס "לא צריך להתייחס למין חודר, או סקס הכרוך באובייקט פאלי. סקס הוא נזיל, וכך גם המיניות המתפתחת שלי.

הייתי רגיש מאוד לכאב והנאה, והתכבדתי לאיזה אזורים בגופי נהנו להתנשק ואיך הם אוהבים להתנשק. הבנתי שהתנשק במשך חצי שעה או גירוי בפטמה יכול להיות אינטימי ואירוטי מאוד.

היכרות עם גופי ומה שהרגיש לי טוב בנתה את ביטחוני ותחושת העצמי, אפילו דרך אתגרי הווגיניזם. למרות שזה אולי לא היה הדרך האידיאלית שלי לגלות מה מצא חן בעיניי בחדר השינה, זה מסע שעלי לקבל.

לימוד תקשורת ישירה במיטה הכניס אותי לשליטה על ההנאה שלי

זה לא אומר שכל מערכת יחסים שהייתה לי הייתה מוצלחת מבחינת התקשורת על הנרתיק, מה גם שהתחייבתי לרוב לגברים ממוצא הטרוסקסואלי.

כאשר גופי היה מתוח, שרירים התכווצו, בני זוג רבים חשבו להכריח את עצמם לרפא מצב זה. כוח נוסף פירושו הצלחה רבה יותר בסופו של דבר. אבל כוח יצר סוגיות נוספות, יותר כאב, ויותר מרחק וחוסר אמון במערכת היחסים שלנו.

עם כמה פרטנרים שסמכתי, הרגישות הגופנית שלי אפשרה לי לתאר מה נהנתי ומה לא.

הכאב שלי נתן לי קול בו נהגתי להסביר מה מרגיש טוב לגופי.

מכיוון שכל הגופים שונים זה מזה, התקשורת המשיכה לשרת אותי היטב - גם במהלך חיי המין נטולי הכאב. אבל השימוש בקולי היה חיוני כאשר עסקתי בנרתיק, כאשר גופי הרגיש כמו השונה מכולם.

"יותר מזה" או "לא, ככה, הרשו לי להראות לך", הייתי אומר לשותפים שהיו נכנסים איתי. בדרך כלשהי, הווגיניזם שלי העניק לי שליטה רבה יותר ברצונות המיניים שלי.

חיוני להיות בן זוג מבין, כשאתה חווה כאב בזמן קיום יחסי מין. ללא בן זוג סבלני ואמפתטי, וגיניזם יכול להיות היבט בלתי נסבל של מערכת יחסים.

חשוב גם לתקשר מחוץ לחדר השינה. הייתי מציע למסור לבן זוגך ספרות המסבירה את הפרטים הקטנים של הנרתיק ושיחות פתוחות בנושא.

נהנית ממין איטי יותר לכל החיים

סקס איטי הוא שיטה נוספת שעדיין אני משלבת כיום בחיי המין נטולי הכאב.

סקס ממהר אינו מהנה עבורי, אך נראה כי מהיר ועצבני זו שיטה שרבים משתמשים בה.

קיום יחסי מין איטי יותר מאפשר לי להיות בשליטה על גופי, להסתגל כשמשהו לא מרגיש נכון.

לוקח את זמני גם מאפשר לי להתמקד בכל הגורמים שעבדו ולהמשיך לעבוד לטובת גופי: שימון, משיכה, גודל הפין, וכמה סמכתי על האדם (כלומר, וגינוזם מצבי).

אף על פי כן, הנרתיק קשה. זה מתיש, תרם לאובדן הליבידו שלי, גרם לי להיות מאני להפליא והשאיר אותי מבולבל לגבי גופי.

סקס הוא פונקציה טבעית. זה אופוריה ויוצר חיבור לבן הזוג שלך. אי-שימוש בו יכול להשפיע קשות על פרנסתו של האדם. אבל זה לא אומר שלא הייתי מינית.

להיות בזוגיות אחרי שהגינדיזם שלי נעלם

בן זוגי הנוכחי מעולם לא חווה אותי בכאב. הוא לא מכיר את התסכול שעסקתי בו במשך שנים.

הוא פגש אותי אחרי שעבדתי קשה כדי לטפל בעצמי עם מרחיבים, טיפול ונחישות. ובשביל זה אני אסיר תודה. איתו, אני שיא השיא של כל אותן שנים שנאבקתי וגדלתי בזמן שהגדרתי מחדש את המיניות שלי.

אני מרגיש יותר מחובר לגוף שלי עכשיו כשאני יודע שהוא שבריריות, אבל גם את כוחו.

לאורך שנים של עבודה, רוך ומצוקה, אני מתאימה יותר למיניותי ומי שאני כאדם מיני ממה שאי פעם הייתי. ואני חייב את זה לאותם לילות של כישלון ועגמומיות.

הרגשתי זר בגופי כל כך הרבה זמן. המנגנונים שלו לא היו בשליטתי, אבל עכשיו השבתי את הכוח הזה. הגוף הזה הוא שלי.

ס. ניקול ליין היא עיתונאית בנושא בריאות ונשים שמקורה בשיקגו. כתיבתה הופיעה בפלייבוי, בשורות Rewire, ב- HelloFlo, באופן כללי, במטרו בריטניה ובפינות אחרות באינטרנט. היא גם מתאמנת אמן חזותי שעובד עם מדיה חדשה, מכלול וטקס. עקוב אחריה הלאה טוויטר.