אובחן צעיר: היום בו פגשתי את חברתי לכל החיים, טרשת נפוצה

מה קורה כשאתה נאלץ לבלות את חייך עם משהו שלא ביקשת?

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו באופן שונה. זה סיפור של אדם אחד.

כשאתה שומע את המילים "חבר לכל החיים", מה שלעיתים קרובות עולה בדעתך הוא חבר נפש, בן זוג, חבר הכי טוב או בן זוג. אבל המילים האלה מזכירות לי את חג האהבה, בו פגשתי את חברתי החדשה לכל החיים: טרשת נפוצה.

כמו כל מערכת יחסים, מערכת היחסים שלי עם טרשת נפוצה לא התרחשה תוך יום, אלא החלה להתקדם חודש קודם לכן.

זה היה ינואר וחזרתי לקולג 'אחרי חופשת החופשה. אני זוכר שהתרגשתי להתחיל סמסטר חדש, אבל גם חששתי מכמה שבועות קרובים של אימון לקרוס אינטנסיבי לפני העונה. בשבוע הראשון לאחור היו בקבוצות אימוני קפטן, הכוללים פחות זמן ולחץ מאשר אימונים עם המאמנים. זה נותן לתלמידים זמן להסתגל לחזרה לבית הספר ולשיעורים שמתחילים.

למרות הצורך להשלים ריצת עונש של עונש (aka 'ריצת עונש' או הריצה הגרועה ביותר אי פעם) שבוע תרגול הקפטן היה מהנה - {textend} דרך קלה וללא לחץ להתאמן ולשחק לקרוס עם חברי. אבל בבדיקה ביום שישי, הכנסתי את עצמי מכיוון שזרועי השמאלית עקצצה בעוצמה. הלכתי לדבר עם מאמני האתלטיקה שבחנו את זרועי וערכתי כמה מבחני טווח תנועה. הם הקימו אותי בטיפול בגירוי וחום (הידוע גם בשם TENS) ושלחו אותי הביתה. אמרו לי לחזור למחרת לאותו טיפול ועקבתי אחר השגרה בחמשת הימים הבאים.

לאורך כל הזמן הזה, העקצוצים רק החמירו והיכולת שלי להזיז את היד ירדה מאוד. עד מהרה נוצרה תחושה חדשה: חרדה. עכשיו הייתה לי התחושה המוחצת הזו שחלוקה לקרוס היה יותר מדי, המכללה בכלל הייתה יותר מדי וכל מה שרציתי היה להיות בבית עם ההורים שלי.

בנוסף לחרדה החדשה שלי, היד שלי בעצם הייתה משותקת. לא הצלחתי להתאמן, מה שגרם לי להחמיץ את האימון הרשמי הראשון של עונת 2017. בטלפון בכיתי להורי והתחננתי לחזור הביתה.

הדברים לא השתפרו בבירור, אז המאמנים הזמינו צילום רנטגן של כתפי וזרועי. התוצאות חזרו להיות תקינות. שביתה אחת.

זמן קצר לאחר מכן ביקרתי את הוריי והלכתי לראות את אורתופד עיר מולדתי שהמשפחה שלי סומכת עליו. הוא בחן אותי ושלח אותי לצילום רנטגן. שוב, התוצאות היו תקינות. שביתה שתיים.

אבל אז הוא הציע בדיקת MRI בעמוד השדרה שלי והתוצאות הראו חריגה. לבסוף היה לי מידע חדש, אך שאלות רבות נותרו ללא מענה. כל מה שידעתי בשלב זה היה שיש חריגה ב- MRI בעמוד השדרה C ושאני זקוקה ל- MRI נוסף. הקלתי מעט שהתחלתי לקבל תשובות, חזרתי לבית הספר והעברתי את החדשות למאמני.

כל הזמן חשבתי מה קורה שְׁרִירִי וקשורה לפציעת לקרוס. אבל כשחזרתי ל- MRI הבא, גיליתי שזה קשור למוח שלי. פתאום הבנתי שייתכן שלא מדובר בפציעה פשוטה של ​​לקרוס.

לאחר מכן פגשתי את הנוירולוג שלי. היא לקחה דם, עשתה כמה בדיקות גופניות ואמרה שהיא רוצה עוד MRI של המוח שלי - {textend} הפעם בניגוד. עשינו את זה וחזרתי לבית הספר עם תור לפגישה עם הנוירולוג באותו יום שני.

זה היה שבוע טיפוסי בבית הספר. שיחקתי בקצב בשיעורים שלי מכיוון שהתגעגעתי כל כך הרבה בגלל ביקורי רופאים. שמתי על תרגול. התיימרתי להיות סטודנט רגיל במכללה.

יום שני 14 בפברואר הגיע והגעתי לפגישה עם הרופא שלי כשאין תחושה עצבנית אחת בגופי. חשבתי שהם הולכים לומר לי מה לא בסדר ולתקן את הפציעה שלי - {textend} פשוט ככל האפשר.

הם קראו בשמי. נכנסתי למשרד והתיישבתי. הנוירולוג אמר לי שיש לי טרשת נפוצה, אבל אין לי מושג מה זה אומר. היא הזמינה סטרואידים IV במינון גבוה לשבוע הבא ואמרה שזה יעזור לי לזרוע. היא ארגנה אחות שתבוא לדירתי והסבירה שהאחות תקים את הנמל שלי ושהנמל הזה יישאר בי בשבוע הבא. כל מה שהייתי צריך לעשות היה לחבר את בועת הסטרואידים שלי ולהמתין שעתיים שהם יטפטפו לגופי.

כל זה לא נרשם ... עד שהפגישה הסתיימה והייתי במכונית וקראתי את הסיכום שאמר "האבחנה של גרייס: טרשת נפוצה."

חיפשתי בגוגל את טרשת נפוצה. המילים הראשונות שראיתי היו: "נדיר, טיפול יכול לעזור אבל אין תרופה." שם. IS. לא. ריפוי. אז זה ממש פגע בי. זה הרגע שפגשתי את חברתי לכל החיים, טרשת נפוצה. לא בחרתי ולא רציתי בזה, אבל הייתי תקוע בזה.

בחודשים שלאחר האבחנה שלי טרשת נפוצה, חששתי לספר למישהו מה לא בסדר איתי. כל מי שראה אותי בבית הספר ידע שמשהו קם. ישבתי מחוץ לתרגול, נעדרתי הרבה מהשיעורים בגלל פגישות וקיבלתי כל יום סטרואידים במינון גבוה שגרם לפנים שלי להתפוצץ כמו דגיגנית. כדי להחמיר את המצב, שינויים במצב הרוח והתיאבון שלי היו ברמה אחרת לגמרי.

זה היה עכשיו אפריל ולא רק שזרועי עדיין רפויה, אלא שעיניי התחילו לעשות את הדבר הזה כאילו הן רוקדות בראשי. כל זה הקשה על בית הספר ועל הלקרוס בטירוף. הרופא שלי אמר לי שעד לבריאותי לא תהיה בשליטה, עלי לסגת משיעורים. פעלתי לפי המלצתו, אך בכך איבדתי את הקבוצה שלי. כבר לא הייתי סטודנט ולכן לא יכולתי להתאמן או להשתמש בחדר הכושר לאתלטיקה של אוניברסיטת ורסי. במהלך המשחקים הייתי צריך לשבת ביציע. אלה היו החודשים הקשים ביותר, כי הרגשתי כאילו הפסדתי הכל.

בחודש מאי הדברים התחילו להירגע והתחלתי לחשוב שאני בבהירות. נראה שהכול בסמסטר הקודם הסתיים וזה היה בקיץ. הרגשתי שוב "נורמלי"!

למרבה הצער, זה לא נמשך זמן רב. עד מהרה הבנתי שלעולם לא אהיה נוֹרמָלִי שוב, והבנתי שזה לא דבר רע. אני ילדה בת 20 שחיה עם מחלה לכל החיים הפוגעת בי כל יום. לקח הרבה זמן להסתגל למציאות הזו, גם פיזית וגם נפשית.

בתחילה ברחתי מהמחלה שלי. לא הייתי מדבר על זה. הייתי נמנע מכל מה שמזכיר לי את זה. אפילו העמדתי פנים שאני כבר לא חולה. חלמתי להמציא את עצמי מחדש במקום שאיש לא ידע שאני חולה.

כשחשבתי על הטרשת הנפוצה שלי עברו בראשי מחשבות איומות שאני גסה ונגועה בגללה. משהו לא היה בסדר איתי וכולם ידעו על זה. בכל פעם שקיבלתי את המחשבות האלה, התרחקתי עוד יותר מהמחלה שלי. טרשת נפוצה הרסה את חיי ולעולם לא אקבל אותם בחזרה.

עכשיו, אחרי חודשים של הכחשה ורחמים עצמיים, באתי לקבל שיש לי חבר חדש לכל החיים. ולמרות שלא בחרתי בה, היא כאן כדי להישאר. אני מקבל שהכל שונה עכשיו וזה לא יחזור למצב שהיה - {textend} אבל זה בסדר. בדיוק כמו כל מערכת יחסים, יש דברים לעבוד עליהם, ואתה לא יודע מה הם עד שאתה בקשר לזמן מה.

עכשיו כש- MS ואני חברים כבר שנה, אני יודע מה אני צריך לעשות כדי שהקשר הזה יעבוד. אני לא אתן לטרשת נפוצה או לזוגיות שלנו להגדיר אותי יותר. במקום זאת, אני אתמודד חזיתית עם האתגרים ואתמודד איתם יום יום. לא אתמסר לזה ואניח לזמן לעבור עליי.

חג האהבה שמח - {textend} כל יום - {textend} עבורי ועבור חברתי לכל החיים, טרשת נפוצה.