האם מערכות יחסים פתוחות גורמות לאנשים להיות מאושרים יותר?

תוֹכֶן

• סקירה עבור

עבור רבים מאיתנו, הדחף לזוג הוא חזק. זה עשוי אפילו להיות מתוכנת לתוך ה- DNA שלנו. אבל האם אהבה פירושה לעולם לא לצאת או לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים?

לפני מספר שנים החלטתי לערער על הרעיון שהדרך היחידה לקשר אוהב ומחויב היא להיות מונוגמית. אני והחבר שלי אז החלטנו לנסות מערכת יחסים פתוחה. היינו מחויבים זה לזה, התייחסנו זה לזה כאל חבר וחברה, ושנינו הורשו לצאת ולהיות אינטימיים פיזית עם אנשים אחרים. בסופו של דבר נפרדנו (מסיבות שונות שרובן לא היו קשורות לפתיחות שלנו), אבל מאז נשארתי מעוניין לחשוב מחדש על מערכות יחסים-ומתברר שאני לא לבד.

מגמות Nonmonoga-me-Current

ההערכות מצביעות על כך שיש יותר מחצי מיליון משפחות פוליאמוריות גלויות בארה"ב, ובשנת 2010, על פי ההערכות שמונה מיליון זוגות תרגלו צורה כלשהי של אי-מונוגמיה. גם בקרב זוגות נשואים, מערכות יחסים פתוחות יכולות להצליח; כמה מחקרים מראים שהם נפוצים בנישואים של הומוסקסואלים.

לגבי 20-30 של היום, המגמות הללו הן בעלות משמעות. יותר מ -40 אחוזים ממילניאלים חושבים שהנישואין "הולכים ומיושנים" (לעומת 43 אחוזים מהדור Xers, 35 אחוזים מהבייבי בום ו -32 אחוזים מבני 65 ומעלה). וכמעט מחצית מהמילניום אומרים שהם רואים בחיוב את השינויים במבנים המשפחתיים, לעומת רק רבע מהנשאלים המבוגרים. במילים אחרות, מונוגמיה - אם כי בחירה בת קיימא לחלוטין - לא עובדת עבור כולם.

זה בהחלט לא עבד בשבילי. האשים זאת במערכות יחסים לא בריאות בצעירותי: מסיבה כלשהי, במוחי "מונוגמיה" באה להיות קשורה לרכושנות, קנאה וקלסטרופוביה-לא בדיוק מה שחפץ באהבה נצחית. רציתי לדאוג למישהו מבלי להרגיש בבעלותם, ורציתי שמישהו ירגיש כך. תוסיפו לזה את העובדה שהייתי רווק במשך זמן מה (אחרי שהייתי במערכת יחסים מונוגמית אפילו יותר זמן) ואני אישה מספיק כדי להודות בזה- לא הייתי מוכנה לוותר על החופש לפלרטט עם זרים . מעבר לזה, לא הייתי בטוח מה אני רוצה, בדיוק, אבל ידעתי שאני לא רוצה להרגיש חנוק מבן זוג. אז כשהתחלתי לצאת...בוא נקרא לו 'ברייס', כיונתי את עצמי לרגשות פגועים, התגברתי על הסרבול שלי, והעליתי את זה: האם אי פעם חשבת על מערכת יחסים פתוחה?

מערכות יחסים פתוחות נוטות להתחלק לשתי קטגוריות כלליות, אומר המומחה הגדול והיועץ מיני איאן קרנר: זוגות עשויים לשאת ולתת על הסדר לא מונוגמי כמו זה שהיה לי עם ברייס, שבו לכל אדם יש את החופש לצאת ו/או לקיים יחסי מין עם אנשים בחוץ. מערכת היחסים. או זוגות יבחרו להתנדנד, להרפתקנים מחוץ למערכת היחסים המונוגמית שלהם כיחידה (לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים ביחד, כמו בשלושה או יותר כמה). אבל הקטגוריות האלה די זורמות, והן משתנות בהתאם לצרכים ולגבולות של זוג נתון.

מונוגמיה = מונוטוניות? -למה זוגות הולכים לרמאים

הדבר המסובך במערכות יחסים הוא שכולן שונות, ולכן אין "סיבה אחת" מדוע אנשים מחליטים לחקור מודלים של מערכות יחסים חלופיות. ובכל זאת, יש מגוון רחב של תיאוריות מדוע המונוגמיה לא התבררה כסיפוק אוניברסלי. כמה מומחים אומרים שיש לו שורשים בגנטיקה: כ-80% מהפרימטים הם פוליגמיים, והערכות דומות חלות על חברות ציידים-לקטים אנושיים. (בכל זאת, זה לא מועיל להיקלע לטיעון "האם זה טבעי", אומר קרנר: שונות היא מה שטבעי, יותר ממונוגמיה או לא מונוגמיה.)

מחקרים אחרים מראים שלאנשים שונים יש צרכים שונים למערכת יחסים מספקת. ב פער המונוגמיה, אריק אנדרסון מציע ליחסים פתוחים לאפשר לשותפים לענות על צרכיהם בהתאמה מבלי לדרוש יותר מבן זוג אחד יכול לתת. יש גם מרכיב תרבותי: נתונים סטטיסטיים על נאמנות משתנים מאוד בין תרבויות, וראיות מצביעות על כך שמדינות עם יחס מתירני יותר למין מקיימות גם נישואים ארוכי טווח. במדינות נורדיות, זוגות נשואים רבים דנים בגלוי ב"יחסים מקבילים "-הנעים מעניינים ממושכים לטיולי חג-עם בני זוגם, אך הנישואין נותרים מוסד מכובד. שוב, כותב הטור של ייעוץ מיני, דן סאבאג ', אומר שאי -מונוגמיה עשויה להגיע לשיעמום ישן.

בקיצור, ישנן לא פחות סיבות להיות לא מונוגמיים כמו שיש אנשים שאינם מונוגמיים-ובזה טמונה קצת בעיה. גם אם זוג מסכים להיות לא מונוגמי, הסיבות לכך עשויים להיות בסתירה. במקרה שלי, רציתי להיות במערכת יחסים לא מונוגמית כי רציתי לערער על ההנחות החברתיות לגבי אהבה; ברייס רצה להיות במערכת יחסים לא מונוגמית כי רציתי להיות באחד, והוא רצה להיות איתי. אולי לא מפתיע, זה עורר עימות בינינו כאשר למעשה התחלתי לראות אנשים אחרים. למרות שהייתי בסדר כשבריס הסתדר עם חבר משותף, הוא לא הצליח לעצור את המחשבה שאני עושה את אותו הדבר. זה הוביל בסופו של דבר לטינה משני הצדדים ולקנאה מצד שלו-ופתאום מצאתי את עצמי חוזר במערכת יחסים קלסטרופובית, מתווכח על מי שייך למי.

האם כדאי לשים עליה טבעת? - כיוונים חדשים

באופן לא מפתיע, המפלצת ירוקת העיניים היא אתגר נפוץ עבור בני זוג לא מונוגמיים בכל רחבי הלוח, ללא קשר למין או מיניות. הדרך הטובה ביותר להתמודד? יוֹשֶׁר. במחקרים רבים, תקשורת פתוחה היא המניע העיקרי של שביעות רצון ממערכות יחסים (זה נכון בכל מערכת יחסים), ומנגנון ההתמודדות הטוב ביותר לקנאה. לזוגות שיוצאים לפתיחות, חשוב לשותפים לתקשר את הצרכים שלהם ולגבש הסכם לפני כל מפגש.

בדיעבד, הייתי צריך להיות יותר כנה עם עצמי, ולהודות ש(בלי קשר למה שהוא אמר) ברייס לא באמת רוצה להיות לא מונוגמי; זה היה חוסך לשנינו קצת עוגמת נפש. קל להימשך לצד הסקסי יותר של הלא מונוגמיה, אבל זה למעשה דורש רמות גבוהות להפליא של אמון, תקשורת, פתיחות ואינטימיות עם בן הזוג העיקרי שלך - כלומר בדיוק כמו מונוגמיה, מערכות יחסים פתוחות יכולות להיות די מלחצות, והם בהחלט לא. לכולם. במילים אחרות, אי-מונוגמיה היא בשום פנים ואופן לא כרטיס כניסה לבעיות במערכות יחסים, והיא עשויה למעשה להיות מקור להן. זה יכול להיות גם מרגש, מתגמל, ומאיר עיניים.

לא משנה מה, אומרים מומחים, אם זוג מחליט להיות פתוח או מונוגמי צריך להיות עניין של בחירה. "כשאין סטיגמה לקיום יחסי מין פתוחים", כותב אנדרסון, "גברים ונשים יתחילו להיות כנים יותר לגבי מה שהם רוצים ... וכיצד הם רוצים להשיג זאת."

באשר לי, בימים אלה אני איש איש אחד, שלמדתי בהיותי פתוח.

ניסית להיות במערכת יחסים פתוחה? האם אתה מאמין שמערכת יחסים מחויבת היא בין שני אנשים ולא אף אחד אחר? שתפו בתגובות למטה, או צייצו את המחבר @LauraNewc.

עוד על Greatist:

6 טריקים להירגע ב-10 דקות או פחות

להתאמן פחות, לרדת יותר במשקל?

האם כל הקלוריות נוצרות שוות?

סקירה עבור