כיצד להכיר ולעבוד באמצעות תלות רגשית

תוֹכֶן

• כמו מה זה נראה
• תלות לעומת תלות בקוד
• איך זה משפיע עליך
• בעיות בזוגיות
• לחץ
• טיפול עצמי ירוד
• איך להתגבר על זה
• תרגיש יותר בנוח עם הרגשות שלך
• קח פיקוד על הצרכים הרגשיים שלך
• חקור את הטריגרים שלך
• שוחח עם מטפל
• להתמודד עם זה בבן זוג
• להציב גבולות
• בקש מה שאתה צריך
• חפשו תמיכה יחד
• בשורה התחתונה

תמיכה רגשית היא אחד היתרונות הגדולים של קיום מערכות יחסים. כשאתה מתמודד עם אתגרים או לחץ בחיים שלך, יקיריך יכולים להציע אמפתיה ונוחות על ידי האזנה לצרות שלך ואימות רגשותיך.

במערכת יחסים רומנטית, תחילה תוכלו לפנות אל בן / בת הזוג לקבלת תמיכה זו. זה נורמלי לחפש שותפים לתמיכה והדרכה רגשית, במיוחד בזוגיות ארוכת טווח.

עם זאת, תלות רגשית עוברת את נקודת התמיכה.

רוב בני הזוג הרומנטיים תלויים זה בזה במידה מסוימת. אבל כשאתה זקוק לבן זוגך להיפגש את כל מהצרכים הרגשיים שלך, סביר להניח שאתה לא עושה הרבה כדי לענות על הצרכים האלה בעצמך.

הסתמכות מוחלטת זו על אדם אחר יכולה בסופו של דבר לקחת מחיר על מערכת היחסים שלך ועל הרווחה הכללית שלך

כמו מה זה נראה

זה יכול לעזור לחשוב על תלות רגשית כספקטרום.

עצמאות רגשית נשענת על קצה אחד. אנשים עצמאיים לחלוטין עשויים להתנגד לכל תמיכה רגשית, והעדיפו להתמודד עם צרכים רגשיים בלבד, או אפילו להתעלם מהם לחלוטין.

קשרים תלויים זה בזה, סוג היחסים הבריא ביותר, נופלים באמצע. תלות הדדית פירושה שאתה יכול להכיר בצרכים הרגשיים שלך ולבצע את העבודה כדי לגרום לרבים מהם להיפגש.

כשאתה לא יכול להגשים אותם בעצמך, ייתכן שתפנה אל בן / בת הזוג שלך. במילים אחרות, אתה תלוי בהם לצורך צרכים רגשיים מסוימים, ולא בכולם.

בצד השני טמונה תלות רגשית. כאן אתה בדרך כלל מסתמך על בן / ת הזוג שלך שיענה כמעט על כל הצרכים. כשאתה חווה מצוקה, אתה עלול להסתכל אליהם מייד לפני שתנסה לנהל את הרגשות שלך בעצמך.

התחושה כאילו אינך יכול לחיות ללא התמיכה הרגשית שלהם יכולה לרמוז על כך שמערכת היחסים שלך התכוונה לרמה של תלות לא בריאה.

סימני מפתח אחרים לתלות רגשית כוללים:

• מבט אידיאלי על בן / בת הזוג שלך או על מערכת היחסים
• האמונה בחיים שלך חסרים משמעות בלעדיהם
• האמונה שאתה לא יכול למצוא אושר או ביטחון בלבד
• פחד מתמיד מדחייה
• צורך תמידי בביטחון
• רגשות של ריקנות וחרדה כאשר מבלים לבד
• הזקוק להם לבניית ההערכה העצמית, הביטחון והערך העצמי שלך
• רגשי קנאה או רכושנות
• קושי לבטוח ברגשותיהם כלפיך

תלות לעומת תלות בקוד

אם אתה מכיר את התלות בקוד, ייתכן שתבחין בחפיפה מסוימת, אך יש הבדל כלשהו בין השניים.

תלות בקוד מתרחשת כשאתה מזניח את הצרכים שלך לדאוג לצרכים של אדם אהוב.

תלות רגשית יכולה להידמות לסוג של תלות בקוד אם אתה מתעלם מהצרכים הרגשיים שלך בעצמך לתעדף את הרגשות של בן / בת הזוג.

איך זה משפיע עליך

בעיות במילוי צרכיך הרגשיים שלך יכולות להשפיע משמעותית על מערכות היחסים הרומנטיות שלך, אך ההשפעות יכולות להתרחב גם לתחומי חיים אחרים.

בעיות בזוגיות

לרוב, תלות רגשית לא סוללת את הדרך לקשרים בריאים.

אנשים תלויים רגשית בדרך כלל זקוקים להרבה ביטחון ותמיכה מצד בני זוגם.

אתה יכול, למשל, לשאול באופן קבוע דברים כמו:

• "אתה אוהב אותי?"
• "האם אני מפריע לך?"
• "אתה באמת רוצה לבלות איתי?"
• "איך אני נראה?"
• "אתה לא רוצה להיפרד, נכון?"

אם לעיתים קרובות אתם חווים תחושות של חוסר ביטחון או ספק עצמי, יתכן שתזדקקו לאישורם כדי להרגיש טוב עם עצמכם. צורך זה יכול לעורר פחדים ממה שעלול לקרות אם הם יעזבו או יפסיקו לספק את הביטחון הדרוש לכם.

פחדים אלה מהנטישה יכולים, בתורם, להביא לניסיונות לשלוט בהתנהגותם כדי להיאחז בהם.

אבל הניסיון לשלוט באנשים בדרך כלל מפריע. אנשים שחשים מניפולציות או שאינם מסוגלים לבצע את הבחירות שלהם עשויים בסופו של דבר לרצות לעזוב את הקשר. דפוס של מערכות יחסים כושלות נפוץ למדי עם תלות רגשית.

לחץ

תלות בזוגיות כרוכה לעתים קרובות גם במצוקה רגשית מסוימת.

דאגה בלתי פוסקת בדרגה נמוכה לגבי עתיד מערכת היחסים שלכם ורגשות בן / בת הזוג כלפיכם יכולים לגרום לכם לחוש חרדה ולא נוח. כשאתם לא ביחד, אתם עשויים להקדיש את רוב זמנכם לדאגה למה שהם עושים והאם הם עדיין אוהבים אתכם. קיבוע זה יכול להשאיר את רמת הלחץ הבסיסית שלך די גבוהה.

רמות מתח גבוהות יכולות להשפיע על האופן בו אתם חווים ומביעים את הרגשות שלכם. אתה עשוי לשים לב:

• שינויים פתאומיים במצב הרוח
• מצב רוח נמוך מתמשך או תחושות דיכאון
• התפרצויות כעס או עצב, כולל בכי או צעקה
• ביטויים גופניים לרגשות שלך, כולל אלימות כלפי אנשים או חפצים
• תסמינים סומטיים, כולל מתח שרירים, כאבי ראש או מצוקה בבטן

טיפול עצמי ירוד

אם אתה מסתמך לחלוטין על בן / בת הזוג שלך לתמיכה רגשית, אתה מפסיד לגלות את הדרכים שאתה יכול להציע תמיכה זו לעצמך.

זה לא מציאותי לצפות מאדם אחר שיענה על כל הצרכים שלך כל הזמן. חשוב שיהיו לך כמה כלי התמודדות שאתה יודע שתוכל לסמוך עליהם כאשר אחרים אינם זמינים.

בנוסף, המצוקה הרגשית שאתה חווה כאשר הם לא יכולים לענות על הצרכים שלך יכולה בקלות לתפוס את מרבית המרחב הנפשי שלך. זה משאיר לך יכולת מועטה לעסוק בפעילויות מהנות או לבלות עם חברים ואהובים אחרים - שני הדברים המאפשרים לך להתמודד עם הצרכים הרגשיים שלך.

איך להתגבר על זה

האם התלות הרגשית החלה להישמע קצת כמו משהו ששמת לב במערכות היחסים שלך?

תהיה כנה עם עצמך. אם ענית כן, קח ללב. אתה יכול בהחלט לנקוט בפעולה כדי לטפל בדפוס זה.

טיפים אלה יכולים לעזור לך לזהות ולענות טוב יותר על הצרכים הרגשיים שלך. כמובן שזה בסדר ובריא לחלוטין להישען על אחרים לפי הצורך, אבל חשוב לדעת גם להופיע בעצמך.

תרגיש יותר בנוח עם הרגשות שלך

הצעד הראשון בדרך למילוי צרכים רגשיים כרוך בלימוד להכיר ברגשותיך כשאתה חווה אותם. זה בסדר אם זה יתגלה כמאתגר בהתחלה. זה די נורמלי להתקשות לשבת עם רגשות לא נעימים.

זה עשוי לעזור לזכור שהחיים כוללים עליות ומורדות כאחד. בלי הרע, איך יכולת להכיר את הטוב? הרגשות שאתה רואה שליליים חשובים לא פחות מאלה שאתה רואה חיוביים. הם עוזרים לך לזהות מתי הדברים לא לגמרי בסדר.

במקום להתחבא מרגשות פחות-אידיאליים או להסתמך על מישהו שיגרום לו להיעלם, צור קשר עם תחושת הסקרנות שלך במקום זאת. שאל את עצמך מה הם אומרים לך.

כדי ללמוד יותר על עצמך ועל הרגשות שלך, נסה:

• מֶדִיטָצִיָה
• מבלה בחיק הטבע
• לבזבז זמן בעצמך

קח פיקוד על הצרכים הרגשיים שלך

אז, עכשיו כשאתה יודע יותר על הלך הרוח הרגשי שלך, מה אתה יכול לעשות בקשר לזה?

נניח שאתה מרגיש שבן זוגך הזניח אותך. אתה מרגיש קנאי, בודד או לא אהוב. אך במקום לחפש הרגעה, קחו בחשבון את המצב מזווית אחרת. בדרך זו אתה יכול לעזור לענות על הצרכים שלך לביטחון וביטחון.

אולי הם זקוקים למרחב כדי לעבוד באמצעות קשיים משל עצמם. זה נורמלי להזדקק לזמן בנפרד, אפילו במערכות יחסים קרובות. זה לא תמיד אומר שמישהו רוצה.

נסה להתמקד במה המהנה עַכשָׁיו על ידי:

• בילוי עם חברים מחוץ למערכת היחסים
• לחקור שֶׁלךָ אינטרסים
• מפנה זמן להירגע
• תרגול טיפול עצמי

חקור את הטריגרים שלך

יתכן שתבחין בדברים מסוימים מעוררים התנהגויות תלויות רגשית.

לדוגמה:

• אתה תופס את עצמך מחפש הרגעה ביותר כאשר אתה מתמודד עם מקורות מתח חיצוניים, כמו בעיות בעבודה או דרמת חברים.
• ההערכה העצמית שלך טנקית כשאתה עושה טעות, ואתה באמת תלוי באישור שלהם להרים אותך לגיבוי.
• אתה מרגיש דחוי ופוחד לאבד את אהבתם כשהם מבלים זמן רב עם מישהו אחר.

זיהוי גורמים ספציפיים יכול לעזור לך לבחון שיטות התמודדות, בין אם מדובר בשיחה עם חבר על הרגשות שלך ובין אם להשתמש בשיחה עצמית חיובית כדי להזכיר לעצמך את נקודות החוזק וההצלחות שלך.

שוחח עם מטפל

כשמדובר בזיהוי ושבירת דפוסים, עבודה עם מטפל מהימן יכולה להיות בעלת כמה יתרונות עיקריים.

תלות רגשית נוגעת לרוב בחזרה לילדות. היעדר קובץ מצורף בטוח להורהך או למטפל העיקרי שלך יכול להגדיר אותך לבעיות התקשרות במערכות היחסים הבוגרות שלך. כמה סגנונות התקשרות יכולים למלא תפקיד בתלות רגשית.

זה יכול לגרום להתגברות על התנהגויות תלויות רגשית מעט מאתגרת בעצמך.

מטפל יכול לעזור לך לחקור סוגיות מהעבר שלך שתורמות לדאגות הקשורות בהווה, ולנווט באסטרטגיות בריאות יותר של צרכים רגשיים.

בטיפול אתה יכול גם לעבוד לפתור סוגיות אחרות שלעיתים קרובות קשורות לתלות רגשית על ידי:

• פיתוח חמלה עצמית גדולה יותר
• הגברת הביטחון העצמי וההערכה העצמית
• ללמוד להכיר מערכות יחסים בריאות
• לומדים לאתגר ולחדש מחדש מחשבות שליליות

להתמודד עם זה בבן זוג

להיות בן זוג תלוי רגשית יכול להיות מתנקז. אתה רוצה להיות שם בשבילם ולהציע תמיכה, אבל אתה יכול לעשות רק כל כך הרבה

בסופו של יום, אתה לבד לא יכול לתקן את הבעיה, אך יש כמה דרכים בהן תוכל להציע תמיכה תוך שמירה על הצרכים הרגשיים שלך.

להציב גבולות

גבולות הכרחיים בכל מערכות היחסים. אם אין לך גבולות מוגדרים בבירור, זה הופך להיות די קשה (אם לא בלתי אפשרי) עבור מישהו להשיג את מה שהוא צריך.

נניח שלבן הזוג שלך נהג להתקשר אליך לעבודה בכל פעם שיש להם יום רע. אתה רוצה לתמוך בהם, אבל זה מקשה על ביצוע העבודה שלך, ואתה מודאג מה יגיד הבוס שלך.

קביעת גבול כאן יכולה לעזור. אתה יכול לומר "אכפת לי מהבעיות שלך, אבל גם אני צריך לעבוד. במקום להתקשר, אנא שלחו טקסט במקום זאת. ואז אוכל לענות כשיהיה לי רגע. "

או שאולי הם רוצים לבלות את כל זמנם הפנוי יחד, תוך כדי שאתם רוצים לוודא ששניכם מפנים זמן למערכות יחסים אחרות.

נסה לומר "אני אוהב לבלות יחד, אבל בואו נקבע גבול של ארבעה לילות בשבוע. גם זמן זה מזה חשוב. "

בקש מה שאתה צריך

אתה עלול לדאוג לשאול מה אתה צורך יכול לגרום להם להרגיש כאילו לא אכפת לך ממה הֵם צוֹרֶך. אבל זה לא אמור להיות המקרה.

לשניכם צרכים תקפים, אך אינכם יכולים למלא לחלוטין צרכים אלה זה לזה. אתה יודע כיצד לספק את הצרכים שלך, והם צריכים ללמוד כיצד לעשות זאת.

אתה יכול לעודד אותם על ידי תרגול (וקידום) של התנהגויות בריאות. אין שום דבר לא בסדר בתקשורת לצרכים שלך כשאתה עושה זאת בכבוד. הצהרות אני הן דרך נהדרת לעשות זאת מבלי להביע שיקול דעת או אשמה.

לדוגמה: "אני צריך קצת זמן לעצמי מיד אחרי העבודה. אחר כך אשמח להקדיש זמן לדיון בימינו. "

חפשו תמיכה יחד

אם בן / בת הזוג ממשיכים להיאבק עם תלות רגשית, הם עשויים למצוא טיפול פרטני מועיל. מטפל זוגי יכול גם לעזור.

הטיפול מספק מרחב בטוח ונקי שיקול דעת בו תוכלו להגיע באותו עמוד אודות צרכי מערכות יחסים, גבולות ומטרות עתידיות.

אם אתה נמצא בה לאורך זמן אבל בן זוגך מטיל ספק בקשר או במחויבות שלך, יועץ יכול לעזור לך לעבוד יחד כדי לפתח אמון חזק יותר ולמצוא דרכים יעילות יותר לתקשר.

בשורה התחתונה

התנהגויות תלויות רגשית מתפתחות לאורך זמן, כך שסביר להניח שלא תשפר אותן בן לילה. למרות שחשוב לנקוט בצעדים בכדי להתמודד עם תלות רגשית, חשוב גם להיות סבלנות וחמלה - לעצמך או לבן / בת הזוג.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.