כיצד להכיר ולהתמודד עם בגרות רגשית

תוֹכֶן

• מה זה בדיוק?
• מהם מאפייני המפתח?
• הם לא יעמיקו
• הכל עליהם
• הם הופכים למגנניים
• יש להם בעיות התחייבות
• הם לא הבעלים של הטעויות שלהם
• אתה מרגיש לבד מתמיד
• איך לטפל בזה
• יזמו שיחה פשוטה
• צרו גבולות בריאים
• פנו לעזרה מקצועית
• בשורה התחתונה

תאר לעצמך את זה: אתה יוצא לעיר עם בן זוגך במסעדה חדשה ומפוארת. הכל נראה מושלם. אבל כשאתה מנסה לשאול אותם על העתיד שלך ביחד, הם ממשיכים להחליף את הנושא.

לבסוף, אתה מציין את זה, רק אם הם מפצחים בדיחה על חשבונך - ומשאירים אותך מרגיש את כל גווני התסכול.

בעוד שכולנו חווינו את רגעי הילדות שלנו, התעלולים האלה יכולים בסופו של דבר לגבות מחיר ממערכות יחסים, מכיוון שהאדם האחר לא מצליח להתחשב ברגשות שלך.

מה זה בדיוק?

מישהו בוגר רגשית יתקשה לתקשר בצורה יעילה או לעבד את רגשותיהם ולעתים קרובות יכול להיראות אנוכי או מרוחק.

מהם מאפייני המפתח?

הנה מבט על כמה סימנים של חוסר בגרות רגשית שיכולים להופיע במערכת יחסים וצעדים שאתה יכול לנקוט אם אתה מזהה אותם בעצמך.

הם לא יעמיקו

כפי שניתן לראות בתרחיש לעיל, בן זוג בוגר רגשית יעכב שיחות קשות מכיוון שהוא אינו מסוגל להבין את רגשותיהם או למצוא אותם מכריע מכדי להתמודד איתם.

הם יגלשו על פני הנושאים בלי לחשוף הרבה ולא יתחברו אליך ברמה עמוקה יותר.

להלן כמה טקטיקות הסטה בהן הם עשויים להשתמש:

• צוחק במקום להיפתח
• אומר לך שהם צריכים לתקן את הטלוויזיה באותו הרגע
• אומר שהם לחוצים מכדי לדבר
• דוחה את הדיון לשבוע הבא

הכל עליהם

זה ביגי. אנשים שאינם בשלים רגשית תמיד יביאו את "גורם אותי" בזמנים לא הולמים. יתכן שהם מתקשים להבין שהעולם לא סובב סביבם.

אם בן הזוג שלך לא שם לב לחששות או לתחומי העניין שלך, זה סימן ברור שיש להם קצת צמיחה רגשית לעשות.

הם הופכים למגנניים

אם תביא משהו, הם יתגוננו יתר על המידה.

לדוגמא, אם אתה מתלונן על כך שהם לא הוציאו את הזבל כמו שאמרו שהם יעשו, הם יגיבו ב"למה אתה תמיד במקרה שלי? " או לפצח בדיחה מתנשאת כמו, "נראה כמו PMS של מישהו."

יש להם בעיות התחייבות

דיבור על העתיד יכול להרגיש מאיים בפני מי שהוא לא בוגר רגשית. הם יימנעו מתכנון דברים יחד כי הם מפחדים להגביל את החופש שלהם.

האם הם ממציאים תירוצים לאי פגישה עם הורייך או ניסיון לתאם חופשה ביחד? זה יכול להיות סימן שהם פוביים בהתחייבות.

הם לא הבעלים של הטעויות שלהם

בקיצור: הם לא חייבים באחריות.

במקום להיות מתחשבים ולהודות כאשר הם פישלו, הם יטילו את האשמה על אנשים אחרים או נסיבות שאינן בשליטתם.

הנה כמה דברים שהם עשויים לומר:

• "הבוס שלי המשיך לשלוח לי מיילים ולא הגעתי לזה."
• "סטיב רצה לשתות עוד משהו כדי שלא אוכל להגיע הביתה בזמן."
• "העוזר שלי שכח להזכיר לי את תאריך ארוחת הצהריים של היום."

אתה מרגיש לבד מתמיד

יותר מהכל, אתה מרגיש בודד ומרגיש "פער אינטימיות" במערכת היחסים שלך.

הצמדות או התחברות עם הזולת המשמעותי שלך נעשים מכשולים מכיוון שאתה מרגיש חוסר תמיכה, הבנה וכבוד.

אין גם דרך לבטא את הצרכים והרצונות שלך לדון בשיפורים.

איך לטפל בזה

אם אתה מוצא את עצמך מהנהן יחד ומזהה את הסימנים הנ"ל בבן הזוג שלך, לא כל התקווה אבודה. חוסר בגרות רגשית לא אומר בהכרח שהדברים לא נועדו להסתדר.

גורם המפתח כאן הוא אם האדם האחר כן מוּכָן לעשות שינוי. אם כן, להלן כמה דרכים בהן ניתן לגשת להתנהגות מסוג זה.

יזמו שיחה פשוטה

תביא את זה לידיעתם. אחד הדברים הפשוטים אך החזקים ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא לדבר עם האדם השני ולהיות פתוח למשוב.

תוכלו להודיע ​​להם כיצד התנהגותם משפיעה עליכם באמצעות הצהרות "אני" ואז להציע פתרונות אפשריים.

זה מאמן את המוח שלך להגיב, ולא להגיב מתוך כעס או תסכול.

להלן כמה מהפעולות הבאות שתוכל לנסות:

• "כשעברנו לגור ביחד, היו לנו תוכניות להתחתן בעוד שנה. אני מרגיש פגוע ודואג מכך שלא תדון איתי יותר בנושא. האם בבקשה תעזור לי להבין את הסיבות שאתה מהסס? "
• “כשאני עושה כל כך הרבה מטלות ברחבי הבית כל יום, אני מרגיש מוצף ומותש. האם ישנן דרכים בהן תוכלו לעזור לי עם הכביסה השבועית והכנת האוכל? "

צרו גבולות בריאים

הפסק להרים את הרפיון עבור בן / בת הזוג שלך ולהתקשר איתם כאשר הם מעלים תירוצים לבחירות גרועות.

חשוב שהם יבינו שיש להתנהגות שלהם השלכות ושלא תמשיך להשתתף בדינמיקה הלא בריאה שלהם.

להלן כמה דרכים להיות אסרטיביות יותר ולהציב גבולות:

• היו מודעים לעצמכם. יש מודעות לרמת הנוחות שלך. זהה אילו מצבים גורמים לך להרגיש פגוע, אי נחת או כעס.
• תקשר עם בן / בת הזוג שלך. הזכר שיש דברים מסוימים שלא תסבול, כמו שצועקים עליהם או שוכבים.
• עקוב אחר מה שאתה אומר. ללא יוצאי דופן. פירוש הדבר הוא לנסוע בכביש המהיר בזמן התקפי זעם ולהודיע ​​להם שתהיו מוכנים לדבר ברגע שהם מוכנים לדון בבגרות על הדברים.

פנו לעזרה מקצועית

שיחה באמצעות פחדים וחוסר ביטחון יכולה לעזור למישהו לפתח יותר מודעות עצמית לגבי ההשפעה שיש למעשיהם על אחרים.

אם בן / בת הזוג שלך מוכנים לעבוד על עצמם, טיפול בבעיות עם מטפל מוסמך יכול לעזור לו לזהות את רגשותיהם ולמצוא כישורי התמודדות בריאים.

בשורה התחתונה

בגרות רגשית מוגדרת על ידי היכולת לנהל את הרגשות שלנו ולקחת אחריות מלאה על מעשינו. בסופו של יום, לא משנה כמה קשה ננסה לתקשר עם בן / בת הזוג שלנו, זה תלוי בהם להכיר בכך שהתנהגותם צריכה להשתנות.

אם הייתם יחד לנצח ואתם מרגישים שיש סיכוי טוב שהם לא יצמחו מהדרכים הילדותיות שלהם, הגיע הזמן להתקדם. שלט אחד חסין שוטים? הם ממשיכים לעשות את אותן טעויות שוב ושוב.

זכרו: מגיע לכם להיות בקשר אוהב ותומך עם בן זוג שמעריך אתכם - לא מישהו שבסופו של דבר תרגישו בודדים.

סינדי למות 'היא עיתונאית עצמאית שבסיסה בגואטמלה. לעתים קרובות היא כותבת על הצמתים בין בריאות, בריאות ומדע ההתנהגות האנושית. היא כתבה עבור The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post, ורבים אחרים. מצא אותה בכתובת cindylamothe.com.