האם שבע השנים הראשונות לחיים באמת אומרות הכל?

תוֹכֶן

• בשנים הראשונות לחייו, המוח מפתח במהירות את מערכת המיפוי שלו
• סגנונות התקשרות משפיעים על האופן שבו מפתחים מערכות יחסים עתידיות
• עד גיל 7 ילדים מרכיבים את החלקים
• האם 'מספיק טוב' מספיק טוב?

כשמדובר בהתפתחות הילד, נאמר שאבני הדרך החשובות ביותר בחייו של הילד מתרחשות עד גיל 7. למעשה, הפילוסוף היווני הגדול אריסטו אמר פעם, "תן לי ילד עד שהוא יהיה 7 ואני אראה אתה הגבר."

כהורה, לקיחת תיאוריה זו ללב עלולה לגרום לגלי חרדה. האם הבריאות הקוגניטיבית והפסיכולוגית הכללית של בתי נקבעה באמת ב -2,555 הימים הראשונים לקיומה?

אך כמו סגנונות הורות, גם תיאוריות התפתחות הילד יכולות להיות מיושנות ולהוכחה. לדוגמא, אצל רופאי הילדים האמינו שהאכלת תינוקות טובה יותר מהנקה. ולא מזמן הרופאים חשבו שההורים "יקלקלו" את התינוקות שלהם בכך שהם אוחזים בהם יותר מדי. כיום, שתי התיאוריות הוזלו.

עם עובדות אלה בחשבון, עלינו לתהות אם ישנן כאלה לאחרונה מחקר מגבה את ההשערה של אריסטו. במילים אחרות, האם יש חוברת משחק להורים שתבטיח את ההצלחה והאושר העתידי של ילדינו?

כמו היבטים רבים בהורות, התשובה אינה שחורה או לבנה. אמנם חיוני ליצור סביבה בטוחה לילדינו, אך מצבים לא מושלמים כמו טראומה מוקדמת, מחלה או פציעה אינם בהכרח קובעים את כל רווחתו של ילדנו. אז שבע השנים הראשונות לחיים אולי לא מתכוונות לכך הכל, לפחות לא באופן סופי - אך מחקרים מראים ששבע שנים אלה מחזיקים חשיבות מסוימת בכך שילדך מפתח כישורים חברתיים.

בשנים הראשונות לחייו, המוח מפתח במהירות את מערכת המיפוי שלו

נתונים מאוניברסיטת הרווארד מראים שהמוח מתפתח במהירות בשנים הראשונות לחייו. לפני שילדים מלאו להם 3 שנים, הם כבר יוצרים מיליון קשרים עצביים בכל דקה. קישורים אלה הופכים למערכת המיפוי של המוח, שנוצרת על ידי שילוב של טבע וטיפוח, במיוחד אינטראקציות "לשרת ולהחזיר".

בשנת חייו הראשונה של התינוק, זעקות הן אותות נפוצים לטיפוח המטפל. אינטראקציית ההגשה והחזרה כאן היא כאשר המטפל מגיב לבכי התינוק בכך שהוא מאכיל אותם, מחליף חיתול או מנדנד אותם לישון.

עם זאת, כאשר תינוקות הופכים לפעוטות, אינטראקציות משרתות וחוזרות יכולות לבוא לידי ביטוי גם במשחקי אמונה. אינטראקציות אלה אומרות לילדים שאתה שם לב ועסקת במה שהם מנסים לומר. זה יכול להוות בסיס לאופן בו ילד לומד נורמות חברתיות, כישורי תקשורת ומערכות יחסים.

כפעוטה, בתי אהבה לשחק משחק בו היא תדליק את האורות ותאמר: "לך לישון!" הייתי עוצם את עיניי ומתהפך על הספה, ומצחקק אותה. ואז היא הייתה מצווה עלי להתעורר. התגובות שלי תקפו, והאינטראקציה שלנו הלוך ושוב הפכה ללב המשחק.

"אנו יודעים ממדעי המוח כי נוירונים שיורים יחד, מחברים יחד", אומרת הילארי ג'ייקובס הנדל, פסיכותרפיסטית המתמחה בהתקשרות וטראומה. "קשרים עצביים הם כמו שורשי עץ, היסוד שממנו מתרחשת כל הצמיחה", היא אומרת.

זה גורם לכך שמצבי לחץ חיים - כמו דאגות כלכליות, מאבקים במערכת יחסים ומחלות - ישפיעו קשות על התפתחות ילדך, במיוחד אם הם יפריעו לאינטראקציות שלך לשרת ולהשיב. אך בעוד שהחשש כי לוח זמנים עמוס מדי או שהסחת הדעת של הטלפונים החכמים עלול לגרום לתופעות שליליות, שליליות, יכול להוות דאגה, הם אינם הופכים אף אחד להורה רע.

חסרים רמזים להגשה והחזרה מדי פעם לא יעכבו את התפתחות המוח של ילדנו. הסיבה לכך היא שרגעים "חסרים" לסירוגין לא תמיד הופכים לדפוסים לא מתפקדים. אך עבור הורים שיש להם לחץ חיים מתמשך, חשוב לא להזניח את העיסוק בילדיכם בשנים הראשונות הללו. כלי למידה כמו מיינדפולנס יכולים לעזור להורים להיות "נוכחים" יותר עם ילדיהם.

על ידי תשומת לב לרגע הנוכחי והגבלת הסחות הדעת היומיומיות, יהיה לתשומת לבנו קל יותר להבחין בבקשות של ילדנו לחיבור. מימוש מודעות זו היא מיומנות חשובה: אינטראקציות הגשה והחזרה יכולות להשפיע על סגנון ההתקשרות של הילד, ולהשפיע על האופן שבו הם מפתחים מערכות יחסים עתידיות.

סגנונות התקשרות משפיעים על האופן שבו מפתחים מערכות יחסים עתידיות

סגנונות התקשרות הם עוד חלק מכריע בהתפתחות הילד. הם נובעים מעבודתה של הפסיכולוגית מרי איינסוורת '. בשנת 1969 ערך איינסוורת 'מחקר המכונה "המצב המוזר". היא הבחינה כיצד התינוקות הגיבו כשאימא שלהם עזבה את החדר, כמו גם כיצד הם הגיבו כשחזרה. בהתבסס על תצפיותיה, היא הסיקה שיש ארבעה סגנונות התקשרות לילדים:

• לבטח
• חרדה-חסרת ביטחון
• חרד-נמנע
• לא מאורגן

איינסוורת 'גילה שילדים מאובטחים מרגישים מצוקה כאשר המטפל שלהם עוזב, אך מתנחמים בשובם. מצד שני, ילדים חרדים וחסרי ביטחון מתעצבנים לפני שהמטפל עוזב ונצמד כשהם חוזרים.

ילדים שנמנעים בחרדה אינם מוטרדים מהיעדרות המטפלת שלהם, והם גם לא שמחים כשהם נכנסים לחדר מחדש. ואז יש התקשרות לא מאורגנת. זה חל על ילדים שעוברים התעללות פיזית ורגשית. התקשרות לא מאורגנת מקשה על הילדים להרגיש נחמה מצד המטפלים - גם כאשר המטפלים אינם פוגעים.

"אם ההורים 'טובים מספיק' מטפלים ומותאמים לילדיהם, 30 אחוז מהמקרים, הילד מפתח התקשרות בטוחה", אומר הנדל. היא מוסיפה, "התקשרות היא חוסן לעמוד באתגרי החיים." והתקשרות מאובטחת היא הסגנון האידיאלי.

ילדים קשורים בבטחה עשויים להרגיש עצובים כשהוריהם עוזבים, אך מסוגלים להישאר מנוחמים על ידי מטפלים אחרים. הם שמחים גם כשהוריהם חוזרים ומראים שהם מבינים שמערכות יחסים אמינות ואמינות. כאשר הם גדלים, ילדים קשורים בבטחה מסתמכים על יחסים עם הורים, מורים וחברים לצורך הדרכה. הם רואים באינטראקציות אלה כמקומות "בטוחים" שבהם נענים לצרכים שלהם.

סגנונות ההתקשרות נקבעים בשלב מוקדם בחיים ויכולים להשפיע על שביעות רצון היחסים של האדם בבגרותו. כפסיכולוג, ראיתי כיצד סגנון ההתקשרות של האדם יכול להשפיע על מערכות היחסים האינטימיות שלהם. לדוגמא, מבוגרים שהוריהם דאגו לצרכיהם הבטיחותיים על ידי מתן מזון ומחסה אך זנחו את צרכיהם הרגשיים נוטים יותר לפתח סגנון התקשרות חרד-נמנע.

מבוגרים אלה חוששים לעיתים קרובות מדי קשר קרוב מדי ואף עשויים "לדחות" אחרים בכדי להגן על עצמם מפני כאב. מבוגרים חרדים וחסרי ביטחון עשויים לחשוש מנטישה, ולהפוך אותם לרגישות יתר לדחייה.

אך קיום סגנון התקשרות ספציפי אינו סוף הסיפור. טיפלתי באנשים רבים שלא היו קשורים בבטחה, אך פיתחתי דפוסי יחס בריאים יותר על ידי הגעה לטיפול.

עד גיל 7 ילדים מרכיבים את החלקים

בעוד שבע השנים הראשונות אינן קובעות את אושרו של הילד לחיים, המוח הצומח במהירות מהווה בסיס יציב לאופן שבו הוא מתקשר ומתקשר עם העולם על ידי עיבוד האופן שבו מגיבים אליו.

עד שהילדים מגיעים, הם מתחילים להיפרד מהמטפלים העיקריים בכך שהם מכירים חברים משלהם. הם גם מתחילים להשתוקק לקבלת עמיתים ומצוידים יותר לדבר על הרגשות שלהם.

כשהבת שלי הייתה בת 7, היא הצליחה למלא את הרצון שלה למצוא חבר טוב. היא גם החלה להרכיב מושגים כדרך לבטא את רגשותיה.

לדוגמא, היא קראה לי פעם "שובר לב" על כך שסירבה לתת לה ממתקים אחרי הלימודים. כשביקשתי ממנה להגדיר "שובר לב", היא הגיבה במדויק, "זה מישהו שפוגע ברגשות שלך כי הם לא נותנים לך את מה שאתה רוצה."

ילדים בני שבע יכולים גם לעשות משמעות עמוקה יותר למידע העוטף אותם. הם עשויים להיות מסוגלים לדבר במטאפורה, ומשקפים יכולת לחשוב בצורה רחבה יותר. בתי שאלה פעם בתמימות, "מתי הגשם יפסיק לרקוד?" במוחה, תנועת טיפות הגשם דמתה למהלכי ריקוד.

האם 'מספיק טוב' מספיק טוב?

זה אולי לא נשמע שאפתני, אבל הורות "מספיק טובה" - כלומר מילוי הצרכים הפיזיים והרגשיים של ילדינו על ידי הכנת ארוחות, הכנסת אותם למיטה בכל לילה, תגובה לסימני מצוקה וליהנות מרגעי עונג - יכולה לעזור לילדים להתפתח קשרים עצביים בריאים.

וזה מה שעוזר לבנות סגנון התקשרות מאובטח ועוזר לילדים לעמוד באבני דרך התפתחותיות צעד אחר צעד. על רקע הכניסה ל"טווידום ", ילדים 7 שולטים במשימות ילדות התפתחותיות רבות, והגדירו את השלב לשלב הצמיחה הבא.

התפוח לא נופל רחוק מהעץ; כמו אבא, כמו בן - במובנים רבים, המילים הישנות האלה מצלצלות כמו אריסטו. כהורים, איננו יכולים לשלוט בכל היבט ברווחת ילדנו. אבל מה שאנחנו יכולים לעשות זה להגדיר אותם להצלחה על ידי אינטראקציה איתם כמבוגר אמין. אנו יכולים להראות להם כיצד אנו מנהלים רגשות גדולים, כך שכאשר הם חווים מערכות יחסים כושלות משלהם, גירושין או לחץ בעבודה, הם יוכלו לחשוב כיצד אמא או אבא הגיבו כשהיו צעירים.