מדוע אתה מרגיש רע כשמישהו משלם לארוחה שלך?
תוֹכֶן
- בסופו של דבר זה מסתכם בבושה
- כיצד אם כן אנו מנווטים בחרדה מונעת הבושה הזו?
- הכרה בסתירות ופנייה לפיל בחדר יכולה לעזור
כיצד אנו רואים את צורות העולם מי אנחנו בוחרים להיות - ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.
אולי חווית את זה, כמו שיש לי: חבר מזמין אותך לצאת. הם מכסים בעדינות את החשבון כשאתה בשירותים. או שהם יידעו אותך לפני שמתבצעות תוכניות מוחלטות שלא משנה לאן תחליט לנסוע, הם הולכים לכסות את הצעת החוק.
הם מכירים בכך שבזבוז כסף כדי לצאת הוא לא אפשרות עבורך. אינך יכול להרשות זאת לעצמך, אך לא מכיוון שאתה מתקצב במנטה או חוסך למקדמה לבית, אלא בגלל שאתה עני.
"אתה עובד כל כך קשה. הרשו לי לכסות את זה בשבילכם, ”הם מתחננים.
זו מחווה חביבה. אבל בכל פעם שמצאתי את עצמי במצב הזה, אני מרגיש עוינות וחוסר איזון. זהו פיצול משונה, בהערכה אינטלקטואלית אך נושא תחושה שליליות מעורפלת ומעצבנת. רציתי להבין מדוע.
גרוע לעומת שבר כפי שכתבתי בעבר, אנו משתמשים ב"עניים "בכוונת" שבר "לעיתים קרובות למדי, אך יש הבדל מובהק בין השניים. היות "שבר" מתייחס לתקופה קצרה של חוסר יציבות פיננסית. כפי שמסביר ארין ברוק, "כשאתה עני אין זרימה. אין תנופה. אין קרדיט. אין הרחבות. אין שום דבר ... הכל הישרדות. " ושהמתח יכול להוביל לשלל סוגיות בריאותיות.
הכי קרוב שיכולתי למצוא היה "אשמת מתנה", חוויה של הרגשת אשמה כשמישהו עושה משהו נחמד בשבילך. זה מסתכם בתחושה שאיננה מסוגלת להעניק הדדיות למתנה. אבל זה לא ממש מתאים.
אין לי בעיה לקבל מתנות. בבקשה, שלחו לי מתנות! הדיסוננס שאני חווה מונח מתוך הנחת היסוד שאני לא יכול להרשות לעצמי בחוסר מחשבה חוויות נחמדות, בין אם זו ארוחת ערב או קפה עם חבר או אפילו לקנות נעליים חדשות לעבודה כאשר הישנים שלי נשחקים לחלוטין. אז כאשר חבר מציע לכסות ארוחה בשבילי, זה מרגיש קצת דומה לתרחיש "למד גבר לדג" בחיים האמיתיים, אבל לפעמים אני לא יכול לדעת אם אני הגבר או הדג.
זהו מצב מורכב. אסור להסתכל בפה סוס מתנה (או במקרה זה, כריך). אני רוצה לבלות עם אנשים טובים ולא צריך לדאוג לעלות. אני מעריך את הנוחות וההבנה כשמישהו אומר "קיבלתי את זה" אז אני לא צריך לדאוג להיתקע במצב בו אני נאלץ להוציא מעבר לאמצעי.
אני מודע היטב לכך שחברים יציבים כלכלית מציעים לשלם עבור דברים נחמדים מכיוון שהם רוצים לחוות איתי משהו נחמד. אך מודעות אינטלקטואלית זו עושה מעט כדי לקזז את אותה שליליות עמוקה יותר בברכיים.אך יחד עם זאת, ההנחה האוטומטית שאינני יכול להרשות לעצמי את זה מרגישה איפשהו בין חוסר סוכנות לבין היממה של "הידידה המסכנה שלך." אני לא רוצה להיות חברך המסכן! אני רוצה להיות חבר שלך שאת הארוחה שלך אתה רוצה לכסות באופן בלעדי כי אני נחמד וכיף להיות בסביבה, ואתה משלם את החשבון הוא הדרך שלך לגמול את המתנה שהיא קיומי.
אני רוצה שהשטר שלי יהיה שֶׁלךָ אשמה במתנות, איפה שאתה מרגיש שאתה צריך לשלם עבור הארוחה שלנו כי אתה לא יכול להחזיר את המתנה של אישיותי המדהימה (בכנות, מי יכול להאשים אותך?).
זו כמובן לא חשיבה רציונלית. מבחינה אינטלקטואלית אני מודע לכך שחברים יציבים כלכלית מציעים לשלם עבור דברים נחמדים מכיוון שהם רוצים לחוות איתי משהו נחמד. אך מודעות אינטלקטואלית זו עושה מעט כדי לקזז את אותה שליליות עמוקה יותר בברכיים.
יצרתי קשר עם חבורה של אנשים שחוו דיסוננס דומה. בעוד שכולם הצליחו לזהות את התחושה, להבין את למה היה קצת יותר מסובך. אז חיפשתי מומחים זוגיים כדי להבין את זה.
בסופו של דבר זה מסתכם בבושה
קלייר האנט היא עובדת סוציאלית עצמאית מורשית העובדת בטיפול התנהגותי דיאלקטי (DBT) וטיפול קוגניטיבי התנהגותי (CBT). כשאני שואל על הניתוק המסובך, הניואנסי והמבלבל עמוק, האנט אומר, "אני חושב שאנחנו יכולים לגיר את ה'הרגשה הרעה 'של הדבר עד לבושה טובה ומיושנת."
אה.
"נוטה להיות הרבה גאווה שאנשים אוחזים בה כשהם בעוני," אומר האנט. "במיוחד כאשר הם מתמודדים עם מתח וטראומה יומיומיים מתמידים. לפעמים הדבר היחיד בו הם יכולים לשלוט הוא מה שהם מציגים לאחרים. "
חרדה כלכלית והבושה שהיא גוררת עלולים לגרום לרצון להשתלב, להסתיר את העוני שלך, להרגיש איום אפילו בנסיבות הכי מזדמנות.
בבית הספר היסודי, למשל, יתכן כי חברי כיתתך לא ישימו לב שאתה צריך נעליים חדשות. אבל אם אתם אוכלים ארוחת צהריים בחינם או במחיר מוזל עם הילדים המסכנים האחרים, שלט ניאון בוהק נדלק מעל כל ראשיכם שמציינים אתכם כנפרדים משאר הכיתה.
במכללה יכול להיות שאתה נמצא במלגה מלאה, אבל אתה עדיין צריך לעבוד בשתי עבודות כדי לשלם את החשבונות. אתה מותש מכדי ללכת למסיבות שחבריך לכיתה מזמינים אותך אליהם, אך אתה מרגיש לחוץ להחמיץ את אותם זכרונות קולג '™ הקלאסיים שכולם מסביב יוצרים.
בהמשך, יכול להיות שתקבל עבודה חדשה בה כולם לובשים בגדים הרבה יותר נחמדים ממך. הפאניקה של להתבלט בבירור כמו אגודל כואב רק מתגברת על ידי התקווה שתקבל שכר לפני שמישהו יבין שאתה לבוש את אותה חליפה כל השבוע.
אותה בושה של עוני יכולה גם לעקוב אחריכם מהמשרד לחברויות שלכם, לצבוע את ההתייחסות לחברים יציבים יותר מבחינה כלכלית, ובעיקר - איך אתם להרגיש הם רואים אותך.
כיצד אם כן אנו מנווטים בחרדה מונעת הבושה הזו?
"בתרבויות בהן כסף קשור למעמד או לסגולה, אנשים אכן מקשרים בין תחושת הערך העצמי למצבם הכלכלי היחסי", מסביר ג'יי ואן באבל, פרופסור חבר לפסיכולוגיה ומדעי המוח באוניברסיטת ניו יורק.
לדברי ואן באבל, הכלי הפסיכולוגי העיקרי שאנשים יכולים להשתמש בו כדי לנווט את הרגשות האלה? זהות.
"[אנשים עניים] יכולים לטפח תחושת זהות שמבוססת על ממדים שאינם כסף", הוא מוסיף.
דוגמה אחת של ואן באבל נותנת היא להשתתף במשחק כדורסל: אתה לא שם כמו שום דבר אחר מאשר אוהד, ללא קשר למצבך החברתי-כלכלי, הגזעי, המיני או הפוליטי. אתה רק בן אדם, שם כדי לראות כמה כדורים מכים כמה סלים. הדבר נכון גם לארוחת ערב או לשתות עם חברים: אתה רק בן אדם, שם לאכול צ'יפס וליהנות לבלות עם אנשים שנהנים מהחברה שלך.
כשאני שואל את האנט את אותה שאלה, היא הולכת צעד נוסף קדימה, ומסבירה את האופן בו אנו רואים כיצד העולם רואה אותנו אינה תמיד מדויקת, במיוחד כאשר אנו מודדים את הערך העצמי שלנו (או היעדרם) מבחינת הכנסותינו (או היעדרו).
"עלינו להבין שמידע מוצג לנו על עצמנו או שהעולם לא תמיד מדויק. לפעמים זה מידע סובייקטיבי. להיות מסוגל לאתגר את המחשבות השליליות או הלא מועילות זה להסתכל באופן פעיל על מה שעשוי להיות לא הגיוני, לראות את מה שלמדנו או אמרנו לעצמנו שאינם 'מדויקים' או מועילים, ופשוט להתאמן באתגר בזה, "אומר האנט .
"ההבנה שרק בגלל שמחשבה נובעת במוחנו, זה לא אומר שהיא עובדתית. זה לוקח תרגול ואנחנו יכולים לחווט מחדש את המוח שלנו, כביכול, "היא מוסיפה.
אתגר מחשבות שליליות האנט מסביר כי טיפ אחד שיכול לחול על הרבה מצבים, ולא רק על קשיים בכסף, מאתגר מחשבות שליליות על ידי הצבתן במסגרת חיובית יותר. לדוגמה, "אני שונא שחברים צריכים לשלם עבורי כדי שאוכל לאכול איתם" ניתן להחליף ב"אני אוהב שהחברים שלי רוצים להסתובב איתי כל כך שהם ישלמו על הארוחה / כרטיס הסרט / המשקאות שלי אז אני יכול פשוט להתמקד בלהיות האני המצוין שלי. "הכרה בסתירות ופנייה לפיל בחדר יכולה לעזור
אז איך אנו קוראים תיגר על המזעור והתחושה של האסימון שמגיע מחבר המכסה אותנו מכיוון שהם מניחים שאיננו יכולים להרשות לעצמנו זאת?
הכרת הסתירה היא התחלה טובה.
"אנו מניחים שאנחנו לא יכולים להרגיש שני דברים בבת אחת או להאמין שהם נכונים אם הם לכאורה באופוזיציה," אומר האנט. "[אבל] אנו יכולים להרגיש את שניהם בבת אחת, וזה בסדר."
בינתיים, עבור אותם חברים "יציבים מבחינה כלכלית" שקוראים את זה ואולי נבהלים כי טוב לבם מתפרש לא נכון, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות זה פשוט לפנות לפיל בחדר. ציין בבירור את כוונותיך. אל תתביישו לחוסר איזון בהכנסה או למאמץ פיננסי.
"פשוט פנה אל הפיל," אומר האנט.
"[זן פיננסי] אינו נדיר. אני חושבת שאנחנו מנומסים מדי, או שאנחנו נותנים לאי נוחות למנוע מאתנו פשוט להיות פשוטים בנוגע לדברים, "היא אומרת.
אומר משהו כמו "הייתי רוצה ללכת איתך למסעדה הזו ואני רוצה שיהיה לך טוב. האם זה בסדר אם אני מכסה אותך? " זו לא השיחה האורגנית ביותר, אבל היא יכולה לספק תחושת סוכנות לחבר שלא רוצה להרגיש כאילו הם מתייחסים אליהם כמו למקרה אוהד.
בנוסף, זה פותח בפניך את ההזדמנות לחברך ליידע אותך, "למען האמת, אני עשיתי די נהדר לאחרונה. לא תהיה לי בעיה לשלם! הידק אותי! "
בסופו של דבר, יש הרבה מה שאנחנו צריכים לפרק ולנתח מבחינת הכספים שלנו ותפיסת האשמה המעמדית. להיות פתוחים לגבי ההבדלים האלה ולהסיר אותם מתחושת הזהות שלנו יכול לעשות הרבה מההתרוממות הכבדה. אבל זה מתחיל בהבנת הניתוק של הבושה המופנמת ופתח את השיחה מעבר להנחות ריקות.
זה לא אומר שלעולם לא אגיד לא לארוחת חינם. למעשה, זה הפוך. אני זקוק לעוד אנשים שיוציאו אותי לארוחות בחינם כדי שאוכל ללמוד להכיר ולעבוד דרך הניתוק. עבר זמן שלא ניתקתי את אשמתי המעמדית בגלל סטייק בן 32 גרם וקצת יין אדום, אתה יודע.
טליה ג'יין היא סופרת ועובדת שירות אוכל בברוקלין שרוצה שתצטרף לאיגוד. ניתן למצוא אותה בטוויטר או ב taliajane.com.
פרסומים חדשים
זיהוי דיכאון של בני נוער
