7 סימנים עדינים שתגובת הטראומה שלך מרוצה מאנשים

תוֹכֶן

• 1. אתה נאבק להרגיש 'רואים' אחרים.
• 2. אינך יודע לומר 'לא' לאנשים.
• 3. אתה מפריש רגשות משום מקום או פורק אותם לזרים רחוקים.
• 4. אתה מרגיש אשם כשכעסים על אנשים אחרים.
• 5. אתה מרגיש אחראי לתגובות של אנשים אחרים.
• 6. אתה מוצא את עצמך מתפשר על הערכים שלך.
• 7. אתה מתנתק לפעמים במצבים חברתיים.
• נשמע מוכר?

שמעתם על קרב או על טיסה, אבל האם שמעתם על 'התנשמות'?

לאחרונה כתבתי על הסוג הרביעי של תגובה לטראומה - לא להילחם, לעוף, ואפילו לא להקפיא, אלא עופר.

לראשונה טבע את המונח על ידי המטפל והניצול פיט ווקר, שכתב עליו בספרו פורץ הדרך "מורכב PTSD: משרוד לשגשוג." ותן לי לומר לך, כמושג, זה שינה לי את המשחק ביסודיות.

על קצה המזלג, "התנעה" היא השימוש באנשים המענגים להפצת קונפליקט, להרגיש בטוחים יותר במערכות יחסים ולקבל את אישורם של אחרים.

זו דרך לא מסתגלת ליצור בטיחות בקשרים שלנו עם אחרים על ידי שיקוף למעשה הציפיות והרצונות המדומיינים של אנשים אחרים.

פעמים רבות זה נובע מחוויות טראומטיות בתחילת החיים, כפי שתיארתי במאמר של החודש שעבר.

זה הדהד כל כך הרבה אתכם, ומאז קיבלתי המון שאלות כיצד לזהות סוג זה של תגובה בעצמנו, במיוחד באינטראקציות היום-יומיות שלנו.

אני יכול לדבר רק מניסיון אישי, אבל יש כמה שכיחות בקרב טיפוסים "מחוררים" שלדעתי ראוי לציין.

אני מתכוון לחלוק שבעה מאבקים שרבים מאיתנו חווים כאנשים נעימים. אם זה נשמע מוכר, אתה, ידידי, בטח יודע דבר או שניים על התלהבות.

1. אתה נאבק להרגיש 'רואים' אחרים.

אם אתה טיפוס מחונן, סביר להניח שאתה ממוקד מאוד להופיע באופן שגורם לסובבים אותך להרגיש בנוח, ובמערכות יחסים רעילות יותר, כדי למנוע קונפליקט.

אבל החיסרון בזה הוא שאתה לא בהכרח הוא האני האותנטי ביותר שלך. ככל שאתה מתעלל ומפייס אחרים, כך גדל הסיכוי שאתה מרגיש לא מוכר לאחרים, אפילו במערכות היחסים הקרובים שלך.

אם אף אחד לא רואה את האני האותנטי שלך, זה יכול להוביל לתחושות של אי הבנה לא נכונה, ואפילו להתמרמר על העובדה שאף אחד לא באמת "רואה" אותך.

האירוניה הכואבת היא שלעתים קרובות אתה מסתיר את היכולת שלהם לראות אותך מלכתחילה.

2. אינך יודע לומר 'לא' לאנשים.

סוגי הפונה כמעט תמיד נמתחים דקים. הסיבה לכך שאנו כל כך להוטים לשמח אחרים, אנו פוסקים "כמובן!" וכן!" לפני שזה אפילו עולה בדעתנו לומר "אני לא יכול כרגע" או "לא תודה."

משפט הביטוי שלך עשוי להיות אפילו כמו "זה בכלל לא בעיה!"

בינתיים אתה חושש בשקט את הר החסדים אליו נרשמת - רשימה שנראית רק מתארכת ככל שמתרחש היום.

יש לך יחסי אהבה / שנאה עם להיות מועיל, ולא משנה כמה פעמים אתה מנסה להיפרד מהמילה "כן", להגיד "לא" פשוט לא בא לך באופן טבעי.

3. אתה מפריש רגשות משום מקום או פורק אותם לזרים רחוקים.

זה אולי נראה פרדוקסאלי, אבל זה לא, אם אתה באמת חושב על זה.

אתה רוצה לשמח את הקרובים אליך, מה שאומר שאתה לא רוצה להיפתח כשאתה נאבק - אז אתה עושה זאת רק כשאתה על סף שבירה מוחלטת, מכיוון שהחזקת את הכל במשך זמן רב מידי.

מצד שני, המרחק מקל גם על רגשות.

וזו הסיבה שאנשים שפגשנו זה עתה יכולים לפתע להיות אינטימיים כמו החבר הכי טוב בשיחה יחידה (ולמה הפכתי לבלוגרית, בוא נהיה אמיתיים).

זר טוב בבר? בטח, אני אספר לך הכל על הטראומה שלי. אה, הנה שרשור בטוויטר על הדבר הגרוע ביותר שקרה לי אי פעם. הנה SOS מפחיד בפייסבוק - כלומר, סטטוס.

אנו זקוקים למוצא לרגשות שלנו, אבל קיומם של רגשות יכול להיות כל כך מעליב, נכון? אז אנחנו פורקים אותם לאנשים שעדיין לא השקענו בהם, שלא נראה שוב, או איפה שנמצא מרחק בטוח (כמו במדיה החברתית).

ככה, אם מישהו נשלח אלינו בגלל שאנחנו מבולגנים או "יותר מדי" - הידועים גם כאל אנושיים - זה נעקץ פחות, וההימור לא מרגיש כל כך גבוה.

4. אתה מרגיש אשם כשכעסים על אנשים אחרים.

אתה עלול לעשות הרבה תירוצים להתנהגותם המחורבנת של אנשים אחרים, ולהחליף באשמה עצמית. אתה עלול להתעצבן, רק כדי להרגיש כמו מפלצת בפועל בגלל שיש לך רגשות בכלל חמש דקות אחר כך. אולי אפילו תרגישו שאסור לך "להתרגז" עם אנשים אחרים.

עשיתי את זה ממש לאחרונה כשכבר כמעט נפגעתי על ידי מכונית, ומיד הלכתי למקום שתהיתי אם פשוט לא הבנתי מה קרה.

די קשה "לא להבין" מישהו שמכה על דוושת הדלק כשאתה חוצה מול המכונית שלהם, אבל הייתי מְשׁוּכנָע שאיכשהו, בדרך כלשהי, זה היה חייב להיות אשמתי.

אם אתה נאבק לכעוס על אנשים, ובחר במקום להאשים את עצמך או להצדיק את התנהגותו המוזרה של מישהו, אתה בעצם מתעלם - מכיוון שאתה מדחיק את רגשותיך, ושכתוב את הסיפור, הכל בניסיון לפייס את האדם האחר המעורב .

5. אתה מרגיש אחראי לתגובות של אנשים אחרים.

בכל פעם שאני ממליץ למישהו על מסעדה או ספר, יש רגע או שניים של פאניקה עזה. "מה אם הם שונאים את זה?" אני תוהה. "מה אם זה לא טוב כמו שאני זוכר?"

לפעמים אני פשוט נותן לאנשים אחרים לקבל החלטות לאן אנחנו הולכים ומה אנחנו עושים ביחד, כי אם משהו ישתבש, זה לא בגלל ש"לא נכשלתי "בבחירה טובה.

פעם הרגשתי אשמה מכיוון שחבר שלי הקדיש 30 דקות לחיפוש חניה ליד בית הקפה שבחרתי לפגוש אותם בבית. כאילו איכשהו אני שולט אם מקום חניה פנוי או לא.

זה קצת משוגע אם אתה חושב על זה, נכון? מכיוון שאתה לא יכול לסדר את בלוטות הטעם של מישהו אחר, להכיר קסם את העדפות הספרים שלו, או לצפות אם תערוכת האמנות שאתה רוצה לראות או לא שווה באמת ללכת אליו.

עם זאת, אני לוקח אחריות מגוחכת אם אנשים מבלים או לא - עד כדי כך שאני שוכח שגם אני אמור ליהנות.

זו רק עוד ביטוי ערמומי של התגובה ה"פונארית "בפעולה (ונקודת תלות בקוד שנוספה שם, למען הסדר הטוב).

אנו מנסים לצפות את אושרו של מישהו אחר, כי עמוק בפנים אנו מרגישים אחראיות לכך - ומנסים כל שביכולתנו להבטיח שאנשים שאכפת לנו מהם לא יתאכזבו.

6. אתה מוצא את עצמך מתפשר על הערכים שלך.

בהתחלה זה יכול להיות קשה. אתה עלול לחשוב על עצמך כנעים, טוב להתפשר, קל להסתדר איתו. אבל אם תשימו לב לשיחות שאתם מנהלים, אתם עשויים לשים לב שאתם קצת גַם מסכים - עד כדי אימות עמדות שאתה לא ממש מסכים איתן לחלוטין.

לפעמים זה דברים שפירים, כמו להגיד שאין לך העדפה למקום שאתה מקבל ארוחת ערב כשאתה באמת עושה. פעמים אחרות זה נושא עמוק יותר, כמו אימות נקודת מבט או התנהגות שאינך מסכים איתם.

"בטח, הסקסיזם בסרט הזה באמת רק הפריע לי קצת, אבל אתה כל כך צודק. הקולנוע היה מהשורה הראשונה." "אה כן, היא בטח לא חברה בשבילך. אני יכול לראות מדוע שלחת את הטקסט הזועם הזה."

אם אתה מוצא את עצמך יושב על הגדר לא להרגיז אף אחד, סביר להניח שאתה מתעלם במידה מסוימת - ויכול להיות שהגיע הזמן להרהר בעצמך אם אתה מרגיש בסדר אם אתה ממשיך לעשות זאת.

7. אתה מתנתק לפעמים במצבים חברתיים.

לעתים קרובות ההנעה מחייבת אותנו לסגור רגשית. ככל שיש לנו פחות רגשות מובחנים משלנו, כך קל יותר להסתגל ולהתאים את רגשותיהם של אנשים אחרים.

לפעמים זה יכול להוביל לניתוק, שם אנו מתנתקים רגשית. זה יכול להופיע כחלום בהקיץ, ריווח, נסיגה או אפילו "הולך ריק" כשאנחנו מוצפים במצבים חברתיים.

זו גם הסיבה שסוגי חרס יכולים להתייחס כל כך לתגובות טראומה אחרות, כמו טיסה או הקפאה.

אם אנו חשים ש"התנשמות "נכשלת בנו ויכוח, שזה לא יעבוד עם אדם מסוים, או שאנחנו פשוט לא יודעים איך לרצות מישהו, אנו עשויים לבדוק זאת רגשית, או לסמוך על" אסקפיסט אחר " מנגנונים כך שלא נצטרך עוד לעסוק.

אנו נוטים יותר לכל דבר הכרוך בניתוק כיוון שאנחנו כבר מתרחקים מהרגשות שלנו למען הזולת.

נשמע מוכר?

אני חושב שאני צריך לשים "Fawning Isn't Fun" על חולצת טריקו או משהו, כי זה נכון: זה מבאס.

זה יכול להיות כואב להשתיק כל הזמן את עצמך ולהרחיק את הרגשות שלך, והכל תוך כדי שעות נוספות כדי לחזות את רגשותיהם של אנשים אחרים.

מספר אנשים ביקשו להתעלם, "האם זה לא מניפולטיבי?" אבל אני חושב שזה מפספס את העניין.

זה לא מפריע, זה נובע מכאב, ואשמה היא פשוט לא דרך יעילה להניע אנשים לפרוק את הטראומה שלהם ולהופיע אחרת עבור האנשים שאכפת להם.

אך יש לקוות, אם תתחיל לשים לב לדפוסים האלה בחייך, ותהיה לך הזדמנות לעבוד עם מטפל מדהים, תוכל להתחיל לכוון את עצמך מחדש לכיוון של דרך אמיתית יותר ומספקת קשר עם אחרים.

למה שווה, אנא דע שאני נמצא איתך במסע המבולגן והמורכב הזה. עם זאת זה הופך להיות קל יותר - אני יכול להבטיח לך את זה.

זו עבודה קשה, אבל מגיע לך להרגיש שלמה ונראית בכל מערכת יחסים שיש לך.

אתה עובד כל כך קשה כדי להציע חמלה לאחרים - מדוע שלא תציע לעצמך את זה?

סם דילן פינץ 'הוא עורך בריאות הנפש ומצבים כרוניים בחברת הבריאות. הוא גם הבלוגר שמאחורי Let's Queer Things Up !, שם הוא כותב על בריאות הנפש, חיוביות הגוף וזהות + LGBTQ +. כעורך דין, הוא נלהב מבניית קהילה לאנשים בהחלמה. אתה יכול למצוא אותו בטוויטר, באינסטגרם ובפייסבוק, או ללמוד עוד באתר samdylanfinch.com.

מאמר זה הופיע במקור כאן.