איך זה מרגיש להתאבל על הפלה שלא תצטער עלייך

תוֹכֶן

• היגון של אובדן הריון צפוי מכל הלב
• מרגיש שאובדן הריון לאחר תינוק בריא שני נולד
• משתפת את האמת של צער ההפלות שלי, נעדר חרטה

הצד האחר של האבל הוא סדרה העוסקת בכוח המשתנה בחיים של אובדן. סיפורים חזקים אלה מגוף ראשון חוקרים את הסיבות והדרכים הרבות שאנו חווים צער ומנווטים בדרך נורמלית חדשה.

לעולם לא יהיה קיץ בו אני לא זוכר את קיץ ההיריון השני שלי.

הייתי מופתע כמה מהר הגהנו, הבנתי מיד את השינויים בגופי. עם זאת הייתי מודע לכך שמשהו מרגיש אחרת - לא ממש בסדר.

לאחר שאולטרסאונד מוקדם ביולי אישר שההריון הוא בר-קיימא, ניסיתי להחליף את תחושת האינטואיציה המודאגת בהתרגשות.

ערכנו איתה ערב אחד פיקניק בחוף הים בבטני באותו אוגוסט, לקראת סוף השליש הראשון שלי. לבשתי את חולצת ההריון הוורודה שקיבלתי בחנות המשלוחים, אכלתי כריך כשבעלי והבן שלנו אז כמעט בן שנתיים שיחקו בחול.

חשבתי איך תיראה המשפחה שלנו ברגע שהבת שלנו תגיע.

הסקר אחר חריגות, שהציעה המיילדת שלנו בגילי באותה תקופה - כמעט 35 - היה שבוע משם. הייתי חרד אך מלא תקווה.

למרות שכנראה שדמיינתי לקבל חדשות רעות, לא היה לי שום מושג שחודש לאחר מכן ההריון ייגמר.

בהחלט לא דמיינתי שבחרתי להפסיק את ההיריון לאחר אבחנה עגומה של מומים גדולים בגלל טריזומיה 18, או תסמונת אדוארדס, מה שיקשה עליה לחיות בגופה.

באמצעות טיפול - גם לבד וגם עם בעלי - התחלתי להבין את תוצאת ההיריון השני שלי כאירוע טראומטי במסעי אל ההורות, כזה שהשפיע עלי מאוד.

היגון של אובדן הריון צפוי מכל הלב

אני רוצה להיות מאוד ברור לאנשים שעשויים לנסות לשנות את הסיפור שלי. זו לא "טראומה שלאחר ההפלה."

אני לא מאחל שקיבלתי החלטה אחרת, וגם לא מטיל ספק בהחלטה שלי, למרות שזו הייתה בחירה קשה לקבל.

זה לא חרטה שנמצאת בגרוני. זהו האבל שנאמר, "סביר להניח שההיריון הזה לא יצליח. אם זה מביא ללידה חיה, תינוקך לעולם לא יעזוב את בית החולים. אם היא תעזוב את בית החולים, סביר להניח שלא תהיה לה יום הולדת ראשון. "

זה האובדן של מה שדמיינו פעם.

נראה עכשיו תמימה שראתה בעיני רוחי משפחה עם ילדה אחת וילד אחד, כששלי התבגר. אבל אני מניח שברגע שהיית בת, זה טבעי לדמיין את עצמך אמא לאחת.

כשגדלתי ילדה קתולית טובה שמעולם לא תכננה להזדקק להפלה, הפנמתי את הסטיגמה של ההפלה לפני שהבחירה הפכה להיות שלי.

דיברנו מעט על קיום יחסי מין והריון. אני, כמו רבים, הזדעזעתי להבין שכל כך הרבה יכול להשתבש. ובטח שמעולם לא למדתי על הסיבות הרבות שיכולות להיות צריכות לבצע הפלה.

קשה לי להשתמש במילים "התינוק שלי" בקשר לזה שלא פגשתי. ובכל זאת, מכיוון שלא יכולתי לפגוש אותה, הייתי חייבת להיות אמה.

הפסקתי הריון כך שהתינוק שלי לא היה צריך לסבול. הייתה לי הזדמנות אחת לעשות לה משהו נכון - לתת לה שלווה ולהציל אותה ואת בני שכבר חי ממוות עצוב, מוקדם מדי, או חיים עצובים עוד יותר של צינורות וכאב.

נפרדתי מאוחר יותר בספטמבר, שלושה ימים לאחר שמלאו לי 35.

לאחר ההפלה שלי, ניסיתי להתקדם בלי להכיר בכאב שלי. יש אנשים שנראים מסוגלים למדר את האובדן או שהם מרגישים איכשהו שהם צריכים להיות מסוגלים להסיט אותו, להתקדם כאילו שום דבר לא קרה. זה מה שניסיתי לעשות.

מרגיש שאובדן הריון לאחר תינוק בריא שני נולד

עד נובמבר הייתי שוב בהריון. אמרנו בהתחלה רק כמה אנשים קרובים אלינו. אבל מאוחר יותר, אחרי שהתחלתי לספר לאנשים את החדשות המשמחות, לא יכולתי שלא לספר להם על מה שקרה קודם.

שהפסדתי הריון - התוכנית שלי לתינוקת.

בתהליך זה הבנתי שהרגשתי צער מושעה ועמום. התחלתי להתגעגע לטקסים ולקשר רוחני בו האמת שלי לא הייתה צריכה להסתיר או להתבייש.

מרגע שנולד בני השני, הפולחנים שלי נהגו לטפל בו ולהשתאות מחיותו. ברגע שהפסקתי להניק אותו כמעט שנתיים אחר כך, הייתי שוב לבד עם האובדן שקרה לפני.

מצאתי נחמה בקשר עם אחרים שחוו אובדן הריון.

החוויות שלנו שונות, אך אנו חולקים משותף אחד: היה שם משהו שעבר עכשיו, מישהו שמעולם לא חזר הביתה. אצלנו, ההורות לא יכולה ולא תהיה חפה מפשע או בלי חרדה.

הבנים שלי עדיין צעירים, אבל עכשיו הם יודעים שהיה ביניהם עוד תינוק כמעט. "N-I-N-A", אימר בני הגדול לאחרונה בלחש כמעט - השם שנתתי לה שלוש שנים אחרי שעזבה את גופי.

דיברנו על הדרך שבה אנשים ובעלי חיים שאנו אוהבים לא יכולים להימשך לנצח, אך כאשר אנו מכבדים אותם בליבנו הם הופכים למלאכים.

כשסיפרתי לה עליה, לא יכולתי לומר שיש תינוק שמת. מה שיכולתי לומר להם זה שהיה הריון שלא יכול היה להפוך לגוף שלם, שכל הגופים חיים כמויות שונות של זמן, ושחלקם, למרבה הצער, לא נולדו לעולם.

לבני הצעיר יש הבנה ברורה שלולא הדבר העצוב שקרה לפניו, הוא לא היה הופך להיות מי שהוא. המשפחה שלנו לא תהיה המשפחה שלנו אם לא הייתי עושה הפלה כשעשיתי זאת.

מציאת הכרת התודה שלי לילדים שעזרתי לי להתמודד עם העצב של מה שאבד.

משתפת את האמת של צער ההפלות שלי, נעדר חרטה

נראה שקשה לאנשים להכיר בכך שההפלה יכולה להגיע עם צער בזמן שהם נעדרים חרטה.

אמנם אני לא מתחרט על החלטתי להפסיק את ההיריון, אבל יש דברים שאני מתחרט עליהם.

אני מצטער שלא לקחתי את הזמן ומצאתי את הדרכים להתאבל על אובדני כשזה קרה. אני מצטער שבעלי נאלץ להמתין בלובי כשנשמתי את החוויה הקשה ביותר בחיי, חיכיתי לבד לצוואר הרחם שלי יבשיל בחדר לפני הליך, כיווץ ההתכווצויות שלי, ולבסוף, לגלגול לתוך חדר עם קופסת הפלסטיק האדומה.

תמיד אתחרט על שלא שאלתי מה יקרה לשרידי ההריון שלי לאחר שהיא הוסרה מגופי. אני מצטער שלא יכולתי לפנות לאמונה שלי לנחמה.

אובדן הריון בשליש השני יכול להרגיש קשה להתאבל. הבטן שלנו עדיין לא גדולה ועגולה. אנשים מחוץ לגופנו לא תמיד מבינים שהקשר שגדל הוא קשר עמוק, ללא קשר למשך ההיריון.

הכרתי את התחושה הריקה אחרי שהיא נעלמה, למרות שעור שלי מעולם לא נגע בעורה.

היא הפכה לתינוק אבוד שלם רק בחללים החשוכים בגופי שבהם התגוררה בעבר כעובר. היא הפכה למלאך בדרך בה היא נגעה בלבי.

אני כותב על זה כי כמו בכל דבר בחיים, הפלה יכולה להיות מורכבת.

לעיתים קרובות קשה לי לגרום לסיפור שלי להיות הגיוני, או לפנות מקום לכל החלקים ממנו. אבל אני יודע שדיבור על האובדן שלי עוזר לי לפנות מקום לשארית חיי.

אני יודע שהמילה הֶפסֵד חשוב לסיפור שלי כי זה עזר לי למצוא את צערי. וזה חשוב לי לומר את המילה הפלה מכיוון שזו האמת שלי, וששיתוף זה עשוי להציע למישהו אחר פתח משלו.

רוצה לקרוא סיפורים נוספים מאנשים שמנווטים נורמלית חדשה כשהם נתקלים ברגעי צער בלתי צפויים, משנים חיים ולעיתים גם טאבו? בדוק את הסדרה המלאה פה.

ג'קווי מורטון היא סופרת ודולה עצמאית שגרה במסצ'וסטס ושם היא אוהבת לרקוד ולאכול פיצה עם משפחתה. אנא בקר אותה בה אתר אינטרנטאו הלאה טוויטר.